- Что вы можете посоветовать начинающему танцору?
- Отрезать себе яйца.
Рассказчик: Vash drug
27.03.2020, Повторные анекдоты
- Ненавижу букву с!
- Русскую эс или английскую цэ?
- В том-то и дело!
- Русскую эс или английскую цэ?
- В том-то и дело!
24.11.2019, Повторные анекдоты
Едет пьяный за рулем. Останавливает его пьяный полицейский и говорит:
- На каком основании Вашим автомобилем управляют 2 человека?
На что водитель отвечает:
- А это что, повод окружать мой автомобиль?
- На каком основании Вашим автомобилем управляют 2 человека?
На что водитель отвечает:
- А это что, повод окружать мой автомобиль?
20.08.2018, Остальные новые анекдоты
Сборная Андорры по синхронному плаванию проиграла пельменям. Те хотя бы всплыли.
15.05.2019, Повторные анекдоты
Штирлиц вошел в ресторан и попробовал снять китель. Однако фрау Китель не снималась.
09.07.2019, Повторные анекдоты
- Ты как своего сына назвал?
- Доллар.
- Это почему?
- Чтобы быстрее рос.
- Доллар.
- Это почему?
- Чтобы быстрее рос.
07.09.2019, Остальные новые анекдоты
После приема лекарств умерший почувствовал легкое недомогание.
16.10.2018, Повторные анекдоты
Человек, очень похожий на Чака Норриса , вызвал инфаркт у 10 пассажиров, просто прогулявшись до вагона-ресторана.
04.06.2019, Повторные анекдоты
Учеными доказано, что на очень прыщавую девочку не стоит давить.
09.03.2019, Повторные анекдоты
Ньютон не открывал Третий закон механики. Он просто перевел на английский язык русскую поговорку "Как аукнется — так и откликнется".
29.06.2019, Повторные анекдоты
Сыну 4 года:
- Папа, открой мне "Барни".
- А волшебное слово?
- Абракадабра!
- Папа, открой мне "Барни".
- А волшебное слово?
- Абракадабра!
09.01.2019, Остальные новые анекдоты
После сорока лет совместного брака Сергей понял, что удивить жену в постели можно только предложением заняться сексом в постели.
12.11.2019, Повторные анекдоты
Мало кому удавалось тайно прийти с явными намерениями, а если кому-то это все-таки и удавалось, то его потом все равно выводили за его намерения из стрип-клуба.
03.10.2019, Повторные анекдоты
Я люблю петь, но моей девушке это не нравится. Как и то, что я всегда пишу имена с маленькой буквы.
23.10.2018, Остальные новые анекдоты
Путане Снежане стало настолько холодно, что она начала вводить осенние распродажи.
29.08.2018, Остальные новые анекдоты
На саммите ООН фразой «Есть у нас еще порох в пороховницах» министр обороны Кении раскрыл весь военный потенциал своей страны.
04.07.2019, Повторные анекдоты
- Милая, что случилось? Ты сейчас так истошно кричала...
- Я пела, идиот!
- Я пела, идиот!
09.05.2019, Повторные анекдоты
И даже во время Великой Отечественной войны на оккупированных территориях Тимyp и его команда продолжали рисовать красные звезды на домах партизан и подпольщиков…
10.10.2018, Остальные новые анекдоты
В элитных московских домах уже не 2, не 3, а 4 вида воды: горячая, холодная, теплая и "самое то".
19.09.2019, Повторные анекдоты
Жена в слезах выговаривает мужу:
- Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл...
- Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл...
23.01.2020, Повторные анекдоты
- Как вы выбирали свою будущую профессию?
- Мама посоветовала.
- А как всего достигли?
- Папа помог.
- Мама посоветовала.
- А как всего достигли?
- Папа помог.
05.09.2018, Остальные новые анекдоты
Суеверная птица, когда удачно приземляется, хлопает сама себе.
24.11.2019, Повторные анекдоты
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя...
- Ну, в принципе можно и у тебя.
- Ну, в принципе можно и у тебя.
02.06.2019, Повторные анекдоты
-Я так люблю свои стройные ножки! Я просто обожаю свою лебединую талию! Но я ненавижу слой жира, который это все скрывает!
26.02.2019, Повторные анекдоты
Я несложный, нет. Даже наоборот, я как раскрытая книга. Книга по молекулярной химии на китайском языке.
16.09.2019, Повторные анекдоты
— Лучшая защита — это нападение.
— Тогда вы не против, если я вместо объяснительной напишу докладную.
— Тогда вы не против, если я вместо объяснительной напишу докладную.
23.02.2020, Повторные анекдоты
Если ты поздно вечером, придя домой после работы, по ошибке вместо воды выпил проявитель, выпей и закрепитель, ибо дело не будет доведено до конца!
24.10.2018, Остальные новые анекдоты
На трассе перевернулась фура с шашлыком, но через пять минут она снова перевернулась и поехала дальше.
06.06.2019, Повторные анекдоты
- Папа, папа, а бывают круглые лошади?
- Доченька, почему ты решила, что лошади могут быть круглыми?
- Я слышала как мама по телефону говорила: "Этот круглый лошара зачем-то Ладу купил".
- Доченька, почему ты решила, что лошади могут быть круглыми?
- Я слышала как мама по телефону говорила: "Этот круглый лошара зачем-то Ладу купил".
19.04.2019, Повторные анекдоты
Нашу Родину любят все, но с каждым годом всё больше становится желающих жениться на другой.
05.05.2019, Повторные анекдоты
Сыну три года. Достал кота так, что тот спрятался под кровать. Зовет отца:
- Папа! Дай мне швабру.
- Зачем?
- Я котика из-под койки позову!
- Папа! Дай мне швабру.
- Зачем?
- Я котика из-под койки позову!
09.10.2018, Повторные анекдоты
Объявление в газете: "Семья из двух человек усыновит восьмого ребёнка. Первые семь как-то не прижились."
28.11.2019, Повторные анекдоты
А вы тоже заметили, что раньше кошки сначала откапывали ямку, делали свое дело и закапывали ямку, а теперь просто срут?
05.03.2019, Остальные новые анекдоты
Холодно - новая причина сидеть дома и никуда не выходить.
Холодно, и пусть весь мир хоть рухнет, но я туда не выйду.
Холодно, и пусть весь мир хоть рухнет, но я туда не выйду.
08.11.2019, Повторные анекдоты
Двое заключили деловое соглашение:
- А прибыль поделим поровну. Мне пятьдесят процентов и вам пятьдесят.
- Позвольте, но мой взнос больше! Я хочу семьдесят пять!
- Договорились! Мне семьдесят пять процентов и вам семьдесят пять.
- А прибыль поделим поровну. Мне пятьдесят процентов и вам пятьдесят.
- Позвольте, но мой взнос больше! Я хочу семьдесят пять!
- Договорились! Мне семьдесят пять процентов и вам семьдесят пять.
18.02.2020, Повторные анекдоты
- Виктор Иванович, сделайте красивый жест - одолжите мне ещё немножко денег!
- Вася, денег не дам! Но жест показать могу.
- Вася, денег не дам! Но жест показать могу.
15.05.2019, Повторные анекдоты
- А почему у новейших русских танков максимальная скорость всегда меньше чем у зарубежных?
- Так чтобы не драпали!
- Так чтобы не драпали!
31.12.2019, Повторные анекдоты
Соседи – это такие люди, у которых каждый Новый Год есть лишние деньги, чтобы устраивать во дворе фейерверки для моего удовольствия.
02.06.2019, Повторные анекдоты
Когда я не могу уснуть, я считаю до пяти, а иногда до полшестого.
04.04.2019, Повторные анекдоты
Когда муж утром вернулся домой, жена встретила его бурными аплодисментами, переходящими в пощечины.
Vash drug (4639)