Поиск по автору:

Я уже несколько лет в разводе. У меня от первого брака есть прекрасная
дочурка Ириша 11-ти лет. В ней очень интересно переплетается детская
непосредтвенность и взрослая глубина анализа. Поэтому она почти при
каждой встрече выдает какой-нить перл.
Недавно проходим мимо ресторана. Там явно гуляет свадьба. Дочка:
- О! Опять этот дурацкий праздник!
Я:
- Это почему дурацкий?
- А потому что там всех пить и танцевать ЗАСТАВЛЯЮТ!!!!!
Мне нечем было возразить…

Еще один случай. Гуляли мы как-то с ней по парку. И договорились, что к
нам присоединится моя теперешняя девушка Оля, которая очень нравится
дочке (к слову сказать первую жену тоже Оля зовут). Дочка спрашивает:
- Ну… И где Оля?
- Договорились встретиться на лавочке. Возле театра.
Подходим к театру. Возле него очень много лавочек, поэтому дочка
спрашивает:
- Ну… и на какой лавочке???
Я, сильно думая о чем-то своем, рассеянно говорю:
- Ну-у-у-уууу…. Лавочка – понятие растяжимое….
Дочка через секунду выдает:
- Оля – тоже понятие растяжимое????
Еще через секунду я ползаю в снегу и угораю!!!!

Недавно после работы дочка, я, моя девушка, сотрудник с работы (для
дочки - дядя Сережа) и его жена (хм…. тоже Оля) пошли погулять в парк.
Начали играть в снежки. Каждый сам за себя. В боевом запале дядя Сережа
заехал мне снежком в рот. Я для пущей важности поохал и битва
продолжилась…
В пылу битвы мы продвигались по парку и не заметили как потеряли из виду
дочку. Остановились и начали звать ее. Через минуту из-за угла повляется
Ириша и несет в руках огромный ком снега (в половину ее). Мы спрашиваем:
- Что это?
- Снежка для дяди Сережи!!!

Istoria pro golodnykh studentov. Imela mesto byt' v obschezitii
fizfaka Novosibirskogo Universiteta godu tak v 89-m. Nas v
komnate obitalo 4 cheloveka, i v tot den' byla moia ochered'
gotovit' obed. Utrom, naliv vody v kastruliu s podgorevshimi
ostatkami vcherashnego uzina, chtoby ee legche bylo potom
pomyt', ja otpravilsya na lekcii. Vernuvshis' v obedennoe
vremya v obschagu, ja poimal na sebe hmurye vzglyady
tovarishei. Na moi rassprosy, cho sluchilos', oni obrushilis'
na menya s uprekami -- pochemu ja takoi zidkii sup
svaril, mog by ne polenit'sa i khot' kartoshki v nego
pokroshit. Okazyvaetsya, muziki prinyali zirnuiu vody
s podnyavshimisya so dna podzarkami za prigotovlennyi
mnoiu obed ....

Правительственный чиновник(П)(ну, пусть будет Примаков) выступает
перед народом(Н). Народ жалуется на задержки зарплаты.
П: а позвольте такой вопрос к аудитории - нужны ли птицам деньги?
Н(наверное, кто-то из образованных): да им то на фига?..
П: значит, такое дело, орлы...

по мотивам ж."Профиль"

К нам сегодня приходил зоонекропедофил.
Муртвых маленьких зверушек он с собою приносил.

В дополнение ко всем "армейским" историям.
16 апреля, РТР, программа "Служу Отечеству".
Высказывания наших военных:
"Спрашивается вопрос..."
"Этот вопрос будет прекращен..."
Не перевелись в нашей армии грамотеи!

Утром соседка жалуется другой:"Ночью все огурцы кто-то оборвал".
- "Дык студенты знамо дело".
- " Какой там студенты- следы-то человечьи!"
Val.

В узбекской школе.
- Темирханов иди на доска расказивай домашний задание.
- ЭЭЭ, учитэл ака я вичера хлопок сабирал и нэ савсем виучил стишок
- Иды биля, расказивай как виучил!!!
- Кирилоф, БАСЭН "СТРЭКАЗА и МУРАВЭЛ"

Папригуний стрэказа цэлий лэта толка пригал
Водка жрал нагами дригал, билять работат нэ хател!

А мураш завскладам биль
он дамой в мешках насиль

Чай , урюк, киш-мищ, хурьма
гатавлялься на зима.

А Стрекоз над ним смеяль,
водка жраль нагой балталь

Ти смеешся пачему?
гаварит Мураш ему,

Скоро с неб вада летит,
Гиде патом твая сидит?

Стреказа Ха-Ха запэл,
Трулллляля и улетел.

Скоро с нэб вада пащель
Стреказа к Мураш пришель

Салямааллейкум АКА!
ти пусти мене пака

A пака на двор хана
буду я тибе жина.

Мураш папироском чок,
-Твоя думал я ОХМОК

за лепешка жеп топтать,
КЕТ АННАНИСЬКА, ДЖАЛЯБ!

Целий лето толко пригаль
арак жраль нага дригаль

Не здаровался са мной,
кет иди вон песни пой!

- В этай басен правда есть если хочеш викусно есть
- лэтам нада рабатать, а ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ!!!

Кто не успел - тот опЕздел...

Формула-1: Стоят два ГИБДДшника у обочины, мимо проезжает, виляя из
стороны в сторону, пьяный водитель.
- Смотри! Пьяный едет!
- Нет, это он просто резину прогревает...

(http://www.f1-world.ru/forum/forum.php3)

В семье нельзя иметь одну жену, иначе она вырастет эгоистом.

Valery

Плывут в лодке Муму и Герасим.
Тут Муму и говорит:
- Герасим, ты что-то не договариваешь!

Есть у меня друг. Знакомы мы уже много лет - столько просто не живут. Характеры у нас совершенно разные, но это, наверное, и сохранило нашу дружбу. Друг с другом нам не скучно. Я отношусь к жизни легко и все у меня решается как бы само собой, а у него постоянно возникают какие-то "непреодолимые" проблемы. В следствии этого он убежден, что мне всегда все сходит с рук и надо мной тяготеет "добрый" рок. Несколько лет назад произошла история, которая полностью развеяла его сомнения в этом. Вот она.
Как-то мы с ним хорошо посидели и попили пива. Выпили ящик, потом пили что-то еще. За давностью лет я уже не помню. В общем, "вечер воспоминаний" у нас закончился около двух часов ночи и были мы изрядно пьны, хотя на ногах стояли и изъяснялись вполне разборчиво. Все бы ничего, но стояло около 40 градусов мороза, и моя машина не завелась. С неимоверными усилиями(Ford - 1.5т) мы дотолкали ее до дороги, где еще проезжали запаздавшие машины, и я начал "голосовать". На мое размахивание руками начала притормаживать какая-то "девятка". Вдруг мой друг начал махать руками и кричать, чтобы я ее не тормозил, но было поздно. Машина оказалась ГАИшной. На мою просьбу дернуть, чтобы завелась, последовал напряженный взгляд на меня и вопрос:"А ты мне в зад не въедешь?" После моего отрицательного ответа, мне помогли завестись и пожелав счастливого пути уехали. Во время всей этой процедуры мой друг стоял в буквальном смысле слова с отвисшей челюстью, и явно украдкой щипал себя, чтобы убедиться, что ему это не сниться. После этого последовала только одна фраза: "Такое возможно только с тобой". Все происшедшее для него было шоком еще и потому, что к нему милиция сбегается со всех сторон даже, если он сам только подумает нарушить правила. С тех пор все мои аргументы, что жизнь у всех одинакова, сметаются одной фразой: "А помнишь, как тебе пьяному ГАИшники помогали машину завести, чтобы ты мог уехать?".

До свадьбы я любил всех женщин, теперь люблю одною меньше...

Приходит мужик домой с работы и говорит жене:
-Слушай, Маша, сними-ка с себя все.
Ну, жена обрадовалась, думает: "Наконец-то хоть инициативу проявил".
Разделась в две секунды.
А мужик продолжает:
-Давай вставай на руки перед зеркалом.
Жена слегка удивилась, но в надежде поэкспериментировать сделала все,
что просили. Муж подошел, положил свой подбородок ей между ног и
задучиво так произносит:
-Да-а, правду мужики на работе говорят. Борода мне не пойдет.

Уходит коза, значит, из дому и говорит своим козлятам:
- Козлятушки-ребятушки, белошерстные мои, мама уходит в магазин
за молоком. Дверь никому не открывайте. Я когда приду постучу,
вы спросите "кто там?" я вам отвечу паролем "сосите сисю", только
после этого открывайте дверь. Поняли?
Козлята:
- Поняли, матушка!!!
Ушла коза. А волк подлец подслушал как коза козлят наставляла
и спустя какое-то время стучится в дверь к козлятам.
Козлята спрашивают:
- Кто там?
Волк:
- Козлятушки-ребятушки это я ваша мамочка, молочка принесла....
пароль "сосите сисю"....
Козлята:
- Соси хуй, шакал ебаный! У нас глазок в двери есть!

Гелетея освободили от поста министра обороны и поручили ему подготовку парада победы в Севастополе.

Есть у нас на работе один парень, назовем его, например, Георгий.
Хороший парень. Но своеобразный. Очень часто с ним всякие перлы
происходят. Вот два случая буквально сегодня. Мы вчера праздновали день
рождения фирмы (на которой я типа директором работаю). Выпили немеряно
все кроме меня (я почему-то не пью). Во время пьянки, в уже конкретном
состоянии Георгий наговорил мне кучу всякой безобидной чепухи.
Сегодня утром. Я пришел на работу, сижу перед телефонами, о чем то
думаю. В двери появляется Георгий, но не заходит и с порога настороженно
так спрашивает:
- Ты помнишь, что я тебе вчера наговорил?
Я, думая о чем то своем:
- Не-а…
Георгий оживляется, заходит в кабинет протягивает мне руку и радостно
так:
- Ну тогда привет!

Сегодня же. Уже изрядно опохмелившись, он звонит домой, жене. Говорит:
- Привет, это я….
А через несколько секунд сильно поморщившись добавляет:
- …стоп! Я лучше тебе через пять минут позвоню!
И кладет трубку. Мы повеселились!!!!

Зеркало нашей речи часто отражает обнаженные детородные органы.

Старая история, говорят, что была в моем родном городе:
Едет в автобусе мальчик лет 5 с папой. Мальчик стоит около окна с водителем
и смотрит вперед. А перекладина у окна, находится как раз на уровне его рта
и естественно он прислоняется к ней губами. Папа делает ему замечание:
- Перестань, она грязная.
Мальчик на какое то время перестает, а потом опять прислоняется к ней.
Папа снова делает ему замечание, говоря, почему он его не слушается.
И так продолжается несколько раз. На что парнишке надоедает, и он громко говорит
обиженным голосом:
- Не слушаюсь, не слушаюсь. Ну и что. Тебе же мама говорит, чтобы ты не пердел
на кухне, но ты же ее не слушаешься....
Че тут было... Папа хватает мальчика подмышку и на остановке бегом из автобуса.

Поцелуй меня с разбегу - я за деревом стою

Не видел бы сам - не поверил!
Май, весенняя охота. Идем с Федором по полю. Вдруг увидели, как два
селезня гоняют утку. Жена потом спросила: "А что они ее гоняли?"
"Что-что? Весна на улице, вот и гоняли!"
Утка летит, один селезень поближе к ней летит, второй чуть дальше. Мы с
Федором собрались снять селезней: он одного, я другого. Но!
Тучей налетел орел. Пролетел над птицами. Пролетая над одним селезнем,
когтистой лапой взял одного селезня и почти сразу - второй лапой
другого. Дальше полетел тяжело... (с двумя селезнями-то!) в ближайший
околоток - небольшой лесочек.
Мы дошли до него, походили по лесу, любопытно было. Думали, что не
удержит хотя бы одну утку. Следов не нашли.
Кто бы рассказал - не поверил бы!

Навеяно рекламой очередной жевательной резинки:
- А у меня в труднодоступных местах зубов НЕТ!

Rastsvela v sadu akasija,
Raduetsja vsja moja semja.
U menja segodnja menstruasija,
Znachit ne beremennaja ja.

Встречаются два бендеровца. Один спрашивает:
- Куме, а ти знаеш що ти кляти москали зробили?
- Ни, а що?
- Насадили повний самолет жыдив,... и збили ним нашу ракету!

Урок русского языка.
Учитель диктует:
- В углу скребет мышь
Вовочка тянет руку:
- А кто такой “Вуглускр” ?

Ну так настанет он через неделю XXI век, или как?!... (c)

Рената Литвинова спрашивает у Земфиры:
- Что такое I don't know?
- Я не знаю
- Странно. Никто не знает.

Идет сейчас по телевидению такая реклама про чистую "Голубую воду". При этом,
как сейчас стало модно, все переводить на английский, они свою водичку назвали
Water Blue. Хотя правильно было бы ее назвать Blue Water. И как бы при этом
симпатично звучало "Пейте блю воту".

- Как посадить целый муравейник муравьев?
- Наклеить на скотч...

Статья на http://rus.delfi.lv/
Заголовок - "Хусейн сбрил усы и отрастил бороду"
Коментарии: 1-й Володька, ты зачем збрил усы, дурик?
2-й Сеня, быстро ответь товарищу зачем Володька сбрил усы, у нас мало
времени

Информация на сайте www.commersant.ru.
3 октября Владимир Путин подписал распоряжение о выделении в 6-м
квартале 2002 г. из резервного фонда президента РФ 45 млн руб. на
выплату стипендий спортсменам-членам сборных команд России по
олимпийским видам спорта.
Val

Вышла белка замуж за жирафа и уехали они в медовый месяц.
Через месяц бежит белка по лесу и встречает медведя.
Медведь спрашивает: Ну что белка, как дела, как медовый месяц ?
Белка отвечает: Да нормально все, только затрахалась я бегать, то
целоваться, то отдаваться.

Грузин ругает жену, забывшую поменять памперсы ребёнку: "Да какая ты
мать? Ты-мачеха, даже хуже, ты-тёща!"

К вопросу о "тормознутости" региональных жителей.

"Мода на хорошую машину, автомобиль... А единороссы стремятся ввести
моду на детей
Очередное заседание Политического клуба единороссов Удмуртии было
посвящено демографической ситуации в стране. Обсуждали инициативы,
предложенные Владимиром Путиным в Послании Федеральному Собранию
Российской Федерации."
"Удмуртская правда", 13 сентября 2006 год.

Для справки: Свое Послание Путин читал 26 апреля 2006 года, а обсуждать
его в Удмуртии собрались 13 сентября 2006 года. Да уж!

Пресс-релиз администрации АЗЛК:
"С 01.01.2003 года мы начинаем выпускать новую модель. Отличительные
особенности новой модели:
- Семицилиндровый, с поршнями разного диаметра двигатель;
- Кузов расписан хохломой;
- Внутренняя отделка салона-ажурная кладка из красного кирпича.
Модель будет называться-"Василий Блаженный".

- Молилась ли ты на ночь, Дездемона?
- Отвали, молилась!

Спикер Совета Федерации Сергей Миронов предложил разработать новую
концепцию национальной политики России с учетом событий в Кондопоге.
И звучать эта концепция будет так: "А кто не успеет съе@аться, тому
пи@ды!"

Моя жена притягивает к себе пульт от телевизора. Ну просто: где она, там
и пульт. Если долго его не находишь в окружности 20 см (плюс-минус 5 см)
от нее, то, значит, она на нем сидит. Ну или за спину закатился. Надо
просто пошарить в нужных местах...
И где бы она ни была, пульт, как верный раб, следует прямиком за ней: в
ванную, на кухню.
Ну, в туалет как-то нет, наверное, все-таки бережет честь госпожи и
не хочет вводить ее в краску...
Хотя насчет чести хозяйки, это я, наверное, поторопился. Не далее как
вчерашним вечером, задолбавшись искать пульт по квартире в тех местах,
где супруга изволила прислонить пятую точку, решил заглянуть в спальню,
где она уже приготовилась ко сну. Пульт лежал на тумбочке, рядом с
кроватью. Она клялась, что его не приносила...
Есть повод задуматься.

- Я сделал все, чтобы вы встретили праздник безболезненно.
- Купил Бицилин?
- Нет, вазелин

Комментарий по поводу очередного(текущего где-то) автосалона:
- рассматриваются варианты "концепткаров"
- ВАЗ под маркой КАРАТ...
долго комментировалась его огранка но двери не открываются (наверное на
всякий случай)
- ... и вообще наверное он должен быть похож на граненый стакан...

Дааааа, сказал президент Путин и почесал за полысевшим ухом - "Говорил я
арабам, берите наши У2(кукурузники). И летают тише и бьют точнее".

Университет иностранных языков.
Факультет английского языка.
Абитуриент - Смирнов - перед началом вступительного экзамена решил
немного выпить, для храбрости. Ну и выпил, бутылочку.
Тянет билет - вопрос по теме "Глаголы (английские, разумеется)".
Сел за стол и сразу заснул.
Проходит час, другой, третий...
Преподаватель видит, что заснул человек от усердного труда, надо бы
разбудить и спросить по билету - последний то абитуриент остался.
- Смирнов, Вы будете отвечать?
- Yes. Ok.
- Так, скажите мне как будет на английском... (то, се и т. д.)
- Ну-у-у-у-у, М-м-м-м-м, Э-э-э-э-э (постоянно).
- Так, Вы хоть что нибудь знаете?
- Yes. Ok.
- Да Вы наверное выпили?!!! Так скажите, если это так!!!
- Yes. Ok. Smirnoff is to vodka!