Поиск по автору:

Для женщин широта важнее долготы.

Лучше меньше, да лучше не надо!

Один старичок,.. Зубы выбиты, ноги отрезаны, короче инвалид..
Жизнь хреновая, денег нету.
едет по МКАД на запорожце.

На обочине стоят гаишник и мент.. и думают тормознуть или не тормознуть
Короче решили тормознуть...

Г: - Ну что дед, денег давай, дальше хрен поедешь.

Д: - да блин откуда сынки их мне взять, видите зубов нету, кожа облезает,
и смотрите на чем езжу..

М: - Ниче дед.. ты нам тогда историю расскажи.. Да чтоб про Милицию
да про ГАИ был..

Думал дед, думал, ну и начал рассказывать...

Гдето далеко в горах был монастырь в котором жили монахи,
Да и в том монастыре такое Блятство творилось, что настоятель
монастыря невыдержал и нарисовал над куполом центрального зала
офигенную голую бабу..
Вечером монахи как обычно занялись блядством.. да увидели БАБУ..
Тут у них у всех Члены и повставали...
Взял тогда Настоятель огромную косу Да и враз покосил.

М: - Ну и что дед? Где же тут про нас то?

Д: - Ну вот покосил он всем члены, а те что подлиннее были,
пошли Милиции на дубинки..

Г: - А те что покороче
Гаишникам на жезлы?

Д:- Нет, на свистки

Представьте себе ситуацию. Перекресток перед корпусом КГПУ (есть такой
педагогический университет в г.Калуга)на ул.Ленина. Довольно
упитанная девушка, опаздывающая на лекцию, пытается перейти улицу
на красный свет. Доходит до ее половины и, видя мчащуюся прямо на нее
машину, с криком: "Мама!" поворачивает и бежит обратно. Через
несколько секунд она решает повторить попытку, - с воплем "?:*ть твою
мать!" она-таки перебегает дорогу, но уже на ...зеленый свет светофора!
И все это под крики однокурсников: "Юля! Лекции не будет!.."

Встречаются два грузина.
- Гоги как дела?
- Да ни хорошо.
- Виходит плохо?
- Да нэт, виходит хорошо, заходит плохо.

Работа для нас праздник,
А по праздникам мы не работаем!

История на тему "ЗАПАДЛО".
История эта правдивая и произошла летом во время нашей с мужем поездки
на Украину в один из райцентров Полтавской области, где живет моя бабуля.
Каждый день мы ходили на речку, на левом берегу коей и стоит этой
богатый весьма необычными "достопримечательностями" населенный пункт,
и брали с собой фотоаппарат. Но один раз мы, К СОЖАЛЕНИЮ, его забыли.
В результате в наш фотоальбом не попали 3 классных снимка, которые мы бы
сделали. А они могли бы быть такими (далее с пояснениями):
1) Путь к реке лежал мимо столба с гнездом аистов, где их обычно
наблюдалось штук 5-6(аистов). В этот "злополучный" день гнездо было
пустым, но метров через 50 мы обнаружили полянку, на которой ПАСЛИСЬ,
по крайней мере, 15-18 АИСТОВ! Вы когда-нибудь видели ПАСУЩИХСЯ
В ТАКОМ КОЛИЧЕСТВЕ АИСТОВ?! А какой кадр для "В мире животных"?
2) Дальше - хуже... Дальнейший наш путь проходил вдоль берега реки.
И вот идем мы по краю берега (берег-то левый, крутой) и вниз поглядываем
на лодки, что мимо проплывают, да на рыбаков в них. И среди этого
однообразия взгляд натыкается на довольно странное плавательное
средство. Рыбак в нем - вроде нормальный человек, но вот "лодка"... -
КАБИНКА С КАРУСЕЛИ В ВИДЕ САМОЛЕТА!! А что? Ничего даже на воде держится,
только напоминает "подбитый вражеский бомбардировщик, упавший в реку
и крылья по воде разметавший"...:)) - подошло бы для передачи
"Сам себе режиссер"...
3)Но самый прикол произошел, когда мы возвращались с речки. Пока шли
вдоль берега, обратили внимание на военный самолет высоко в небе,
выписывающий мертвую петлю прямо над поселком. Дело в том, что где-то
на другом берегу реки была расположена летная часть, и местные жители
уже привыкли к таким фокусам. Минут через 20, уже поднявшись на гору
и идя по улице по направлению к дому, мы услышали откуда-то с неба
ужасный грохот, нарастающий с каждой секундой. И в тот момент, когда
мы поспешили поднять глаза, НАД НАШИМИ ГОЛОВАМИ В 100 (!!!) МЕТРАХ ОТ
ЗЕМЛИ ПРОШЕЛ тот самый ВОЕННЫЙ САМОЛЕТ!!! И затем взмыл вверх...
У нас не было слов , зато интересен был комментарий какого-то дядьки
на улице:
- Та это, наверное, командир части! Никто из младшего состава такого
не сумел бы! ЭТО ОН З ПЕРЕЛЯКУ (перев.-С ПЕРЕПУГУ) - ДАВНО НЕ ЛЕТАЛ!!!
Ну, а этот сюжет был бы подарком для "Армейского магазина"! :)))

МОРАЛЬ: Собираясь на отдых, берите с собой фото- или видеокамеру! :)))

Русское слово с шестью согласными подряд? ВЗБЗДНУТЬ.

Курица не птица, Жигули не машина.(с)

Сидит мужик дома. Вдруг к нему звонок в дверь. Смотрит в щелочку -
стоит здоровый толстый детина. Мужик открывает дверь и спрашивает :
- Ты кто?
- Я - пиздец!
- А чего такой толстый?!
- Я не толстый, я - ПОЛНЫЙ!

На приеме у психиатра :
- Доктор, у меня совсем нет друзей. Может, хоть ты мне чем-нибудь
поможешь, мерзкий, противный старикашка ?!

Пришли мама с маленьким сыном в зоопарк. Мальчик спрашивает маму:
-Мама, а почему та обезьянка дрожит?
Маиа отвечает:
-Сынок, ОБЕЗЬЯНКА НЕ ДРОЖИТ, А ДРОЧИТ. МУЖЧИНА, ОТОЙДИТЕ, РЕБЕНКУ Х#Й НЕ
ВИДНО!

Директор партизанского отряда вызывает Зою Космодемьянскую и говорит:
-Вот тебе спички, пачка "Pall Mall" и бутылка керосина. Ночь Твоя.
Просто добавь огня!

ОСНОВНИЙ ІНСТИНКТ
Сонечко сЁдає
За крутЁ горби,
Знов удвох сидИмо
ПЁд каштаном ми.
Може, хоч сьогоднЁ
Зхочеш полюбить,
Я давно чекаю
Цю чудову мить!
Знаю я, що товста
І на вид дурна,
І тому всЁ хлопцЁ
Мене обминА.
Але ти, коханий,
Не цурайся,бо
ТобЁ подарую
Справжнюю любов!
Розпали вогнище
Страстних почуттЁв,
ЗдЁйсни томну мрЁю
ВсЁх дЁвочих снЁв.
А коли у лоно
Бризне бЁла муть
НЁж з широким лезом
ВстрОмлю тобЁ в грудь.
ОчЁ тво© згаснуть,
І життя уйде,
Смерть й любов-двЁ сутЁ
ЗЁллються в одне.
О, яке блаженство-
Сльози, бЁль Ё грЁх-
Ось тодЁ я стану
ЩасливЁшЕ всЁх!

На каждую хитрую ЖОПУ найдется хер с винтом !

Приврать для правдивости.

Одна история из жизни ...

На 1 апреля решил прикольнутся над одним чуваком, дружбаном Саней. Дело происходило в общаге Политеха, было где-то около 2-х ночи и все уже уснули, кроме меня понятно. И вот я решил пришить носовой платок к
штанам Шурика(он уснул одетым), ну что-бы получилось типа хвоста :). Значит беру платок, ложу его на штаны, а штаны скомкиваю гармошкой и протыкаю их иголкой, иголка входит в материю, я продолжаю ее пихать дальше пока она не покажется с другой стороны, но она почему-то
упорно не хочет показываться и вот когда половина иголки воша в штаны...
Раздается РЁВ и ВИЗГ, Саня подлетает на метр от кровати дико ругаясь. Остаток ночи он спал очень-очень чутко :).

Одна история из жизни ...

На 1 апреля решил прикольнутся над одним чуваком, дружбаном Саней.
Дело происходило в общаге Политеха, было где-то около 2-х ночи
и все уже уснули, кроме меня понятно. И вот я решил пришить носовой
платок к
штанам Шурика(он уснул одетым), ну что-бы получилось типа хвоста :).
Значит беру платок, ложу его на штаны, а штаны скомкиваю гармошкой
и протыкаю их иголкой, иголка входит в материю, я продолжаю ее
пихать дальше пока она не покажется с другой стороны, но она почему-то
упорно не хочет показываться и вот когда половина иголки воша в штаны...
Раздается РЁВ и ВИЗГ, Саня подлетает на метр от кровати дико ругаясь.
Остаток ночи он спал очень-очень чутко :).

Семеро одного козлят.

Красная шапочка спрашивает бабушку:
- Почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы лучше тебя слышать, внучка.
- А почему такие большие глаза?
- Чтобы лучше тебя видеть.
- А почему у тебя такой большой рот?
- Хммм... А ты у деда то писюн видела?..

Ya lezhu na chuzhoi zhene
Odeyalo priliplo k zhope
Ya delau sina Sovetskoi strane
Na zlo burzhuaznoi Evrope

Vladimir Mayakovskyi

Озверевший Колобок
Мне вспорол заточкой бок.
Бабка с дедом, на хуя
Вы нам напекли бычья?

Авто-мото-вело-фото,
Ебля, гребля и охота
Плоскодонка и каякинг
И башкой об стол хуякинг

Val

Поймал Змей Горыныч(ЗГ)американца(А), француза(Ф) и русского(Р).
Запер каждого в совершенно пустой комнате без окон, дал по 2 китайских
шарика (довольно тяжелые металлические) и говорит:
-Кто за сутки сумеет меня поразить, того отпущу иначе - съем.
Через сутки заходит к американцу - тот проделал с стене углубление
и играл в игру типа баскетбола.
ЗГ - я подобного в штатах насмотрелся. И съел американца.
Заходит к французу тот на полу играет в игру типа биллиарда.
ЗГ - когда я у вас учился, то играл в подобное гораздо лучше. Съел
француза.
Заходит к русскому. Через некоторое время выходит-заливается.
Свите приказал отпустить русского, купить все что пожелает и отправить
куда пожелает.
Свита приказ выполнила, приезжает и спрашивает что он (русский) такое
придумал?
ЗГ - этот придурок умудрился один шар разломать, а второй потерять!!!

Val

По деревне шел Иван,
Был мороз трескучий.
У Ивана хуй стоял -
Так, на всякий случай.

Неожиданных мыслей не ожидается.

Реклама средства для повышения потенции:
-Поздравляю, ты скоро станешь папой!
-!!!
-Это Олейна тебе помогла!

Пришел мужик к врачу:
Доктор, пописмть не могу.
-Раздевайтесь.Мужик разделся.
-Так у вас там узел.
-А, точно(чешет репу)забыл хлеба купить

На безбабье и хряк - баба!

Может и не история совсем, а анекдот, но за что купил, за то и реализую...

Лагерь у синего моря, домики такие аккуратные, граждане отдыхают.
Заботливый папаша посадил любимого отпрыска 4-х лет... подумать.
А чтобы сей процесс не мешал личному отдыху, девайс был установлен
перед входом в домик. Процесс затянулся. Дабы не умереть со скуки,
отпрыск начал не только думать, но и рассуждать сам с собой о сущности бытия,
не обращая при этом на окружающих ни какого внимания.

- Пися, чтобы писять...
- Попа, чтобы какать...
- А яйца зачем?
- А яйца - для красоты!

Val, Таганрог

Возле стройки тормозит "Мерседес", из окошка высовывается новый
русский и предлагает рабочим:
- Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов! Что еще можете
толкнуть? Те ошалели от неожиданности:
- Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба...

Разговаривают два кадровика:
- Ты евреев на работу берешь?
- Да.
- А где ты их берешь?

Я расскажу историю, которая произошла с одним знакомым нашей семьи,
по имени Владимир, который всегда выделялся среди других знакомых
нашей семьи своей неуемной страстью к рыбалке. И вот, однажды,
в студеную зимнюю пору (а у нас, в Сибири, зима лютая, тогда морозы
стояли сильные), поехал он с друзьями, такими же заядлыми рыбаками,
на рыбалку. Причем в качестве машины они где-то раздобыли камаз
с водителем, который согласился отвезти их до самого места (до реки).
А ехать надо было долго. А камаз тот был с крытым кузовом, и между
кузовом и кабиной водителя было свободное пространство, так что
из кузова до водителя не достучаться. А водитель ехал без остановок.
И надо же было такому случиться (вполне естественно, между прочим),
что одному товарищу (сразу скажу, это был не наш семейный знакомый)
приспичило, причем по-большому. "Все, - говорит,- мужики, не могу терпеть!"
а в кузове они ему не разрешают. Машина-то чужая и вообще, их по блату
согласились отвезти. А тот уже терпеть не может. Тогда они придумали
открыть дверцы, и пока он свое дело делать будет, держать его за руки.
Угу, все согласны. Открыли они дверцу, глядь: а за ними едет волга,
а поскольку дорога узкая, то объехать она никак не может и едет сзади,
не отставая ни на шаг. Че делать? Кто-то из рыбаков говорит: "Я эту
дорогу хорошо знаю, тут скоро должен быть поворот, эта зараза там от нас
отстанет, вот мы тебя сразу и высунем в дверь. Готовься пока." Этот,
несдержанный, кричит, что он уже давно готов. И вот, действительно,
на повороие волга притормозила. Они мужика вытолкнули, за руки держат,
ну, и тот наконец расслабился. Но надо же было такому случиться,
что волга ента из-за поворота как вынырнула, так сразу скорость набрала,
и разумеется, попала под струю. :)) У водителя волги инстинктивное
движение - он сразу дворники включил. А мороз был - лютый! Разумеется,
все сразу прихватило! Намертво! Ну, волга тогда-то уж, конечно,
затормозила, а наши рыбаки дальше уехали, поэтому как водитель матерился,
они не слышали. Вот такая история. :)))))А водителю волги - привет.

Привет! Я хочу рассказать историю, которая произошла с моей знакомой,
25 лет отроду. Мы живем в Томске, это в Сибири, а потому зимой у нас
холодно, и часто бывает гололед. Вот, однажды, в один из таких дней,
когда улица напоминала хорошо раскатанную горку, моя знакомая Ольга,
отправилась куда-то по своим делам. И вот идет она, осторожно так,
и вдруг видит перед собой мужика, который тоже идет так остороженько,
а в руке у него сетка, а в сетке в пакете куриные яйца, наверно, десятка
три. Ольге в голову пришла такая мысль, что этот мужик сейчас запросто
может споткнуться, и все три десятка яиц превратятся в битые. И надо же
такому случиться, что только она так подумала, как на ее глазах, этот
мужик упал,а она, заглядевшись на него, сама подскользнулась и тоже
пребольно ударилась об лед. Придя в себя, она тут же обратилась к мужику
с сеткой, который упал рядом с ней: "Скажите,-участливым тоном
поинтересовалась моя подруга, -яйца целые?" "Ну, да вроде целые",-
отвечает ей мужик и почему то смеется. И тут Ольга заметила, что это
вовсе не тот мужик, который с яйцами, а какой-то другой, с дипломатом!
А тот, который с яйцами где-то уже далеко впереди топает. :)))Она как
начала смеяться! А этот мужик с дипломатом тоже сидит на льду и смеется!
Короче, они поженились год назад. ))))

Пейте томатный сок!
Томатный сок- этоздоровье, здоровье- это спорт, спорт- это деньги,
деньги - это женщины, женщины - это СПИД, СПИД- это смерть.
Не пейте томатный сок!

Вобщем очередная студенческая вечеринка... много водки и мало закуски.
Компания в тот раз подобралась разношерстная. Многие друг друга до
второй рюмки не знали.
Празник проходил как обычно: выпили, потанцевали, выпили, закусили и т.д.
После очередного танца одна парочка решила уединиться в свободной
комнате. По прошествии какого-то времени из этой комнаты доносится
истерический женский смех... , затем хрип... Вся кампания (человек 16)
вваливается в комнату и видит такую картину... : в углу комнаты
абсолютно голый с испуганным лицом зажался молодой человек, на кровати в
таком же виде лежит девушка, притом она истерически всхлипывает и
посмеивается. После продолжительного откачивания (пощечины, обливания
холодной водой), девушка смогла рассказать причину своего смеха,
перешедшего в истерику.
В самый ответственный момент... она спросила:"Милый, ты кончил?!?!?!"
На что парень ей ответил:"Нет я еще на третьем курсе..."

Если ламер за рулем автомобиля и он к тому же чайник, то он чаймер

К "Титанику" подходит Герасим:
- Собачку с собой не возьмете?..

К "Титанику" подходит Герасим:
- Собачку с собой не возьмете?..

Дня три назад в конторе "Ритуальные услуги", работающей при больничном
морге (можете проверить - 57 больница на 11 Парковой в Москве) увидел
тетрадь с названием (дословно):
"Журнал ежедневного отчета трупов патологоанатомического отделения".

Выяснилось, что отчитываются все-таки не трупы, а санитары (живые).

Удерживать одержимого от одержимости может только сумасшедший.

Бабушка не разрешала Вовочке есть варенье.
Но как то бабушка ушла на рынок, Вовочка залез в буфет, взял банку
варенья и съел ее!!!
Съел да и съел, но банки то ведь посчитаны бабка увидит недостачу и
@издец!!! Вовочка не долго думая насрал в банку, закатал крышку и
поставил на место.
Кончились каникулы, началась зима. У Вовочки невыдержала совесть и он
решил написать письмо бабушке в деревню рассказать о своей проделке.
Дед прочитал письмо и совсего размаху бабке в лоб!!!!
Бабка: за что????
Дед: я же говорил говно! А ты засахарилось! засахарилось!

Была я года три назад в славном Городе Смоленске - ездила на научную
студенческую конференцию. И потрясли меня тамошние нравы до предела.
Сейчас ясно помню два особенно знаменательных факта.

Факт номер 1: на одной из улиц города висела вывеска следующего
содержания: “Похоронное бюро ЖИЛИЩНИК”... Как говорится, диалектика в
массы...
Факт номер 2: Направляясь вечером к общежитию пединститута им. К. Маркса
(где нас, представительниц МГУ, поселили как иногородных участниц), мы с
подругой услышали следующие, поразившие нас своей простотой и
непринужденностью, слова: “Девченки, трахаться будем?" (глагол действия
я заменила на более цензурный - ну не поворачивается рука воспроизвести
оригинал...) Мы честно ответили, что в наши планы это никак не входит, и
пошли дальше. Судя по всему, горячие смоленские парни восприняли это
легко и не были полностью обескуражены нашим ответом. Впечатление такое,
что этот вопрос они задавли так же часто и привычно, как “сколько
времени?" и “почем пиво?"...

Российские КГБ-личности идут по ПУТИ перехода с культа личности на культ
наличности.

Тебе заняться больше нечем, как беременной ходить.

По реке плывет топор
Красной армии-ура!
Если каша-геркулес,
Будет рожа: я ебал!

Дышите глубже-я испортил воздух!

Мой семилетний сын четыре дня рубился в Max Payne в виде бога -
неубиваем, полный арсенал и т. д. Настрелялся всласть, использова все
виды оружия, завалил человек пятьсот нарисованных. Сидит смотрит
финальную сцену, где главный герой валит огромную мачту на пытающийся
улететь вертолет с главной злодейкой, вертолет взрывается и падает с
небоскреба, сын изрекает: - Все-таки слишком жестоко он с ней обошелся.

Вот фрагмент из форума, посвященного проблемам анального секса:
…
Roman
Мы с подругой занимаемся анальным сексом, когда у нее месячные.
Потому как судит моя партнерша, занятие анальным сексом приятно и не
больно если использовать крем …

Ксения
Я девушка Романа.. и полностью согласна с ним... это очень
приятно.... если ваш партнер нежен и любит вас.

Vovan
Я любовник Ксении (той, что девушка Романа).
Согласен с ними - ЭТО ОЧЕНЬ ПРИЯТНО......

Стас
Я любовник Vovana, он прав, это просто супер, и на боли он никогда
не жалуется.

Val

Когда ему исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома.