Поиск по автору:

Дикий рев на теледискуссиях может быть
даже интересным, если смотреть на лица и
жесты, выключив звук. Убеждаешься, что
Чарльэ Дарвин был прав.
Если несколько мудрецов говорят
одновременно, то это шум.
Ведуoие. фильтруйте базар!!!

Дураки строят из себя умных, а умные валяют дурака.

Я с виду бел, красив и смел
и мускулы - ого!
Но есть один большой пробел -
Я трус, боюсь всего.

Боюсь огня, боюсь воды,
всего трясет от высоты...
Боюсь остаться без руки,
без глаз, без хуя, без ноги
Стараюсь страх не проявить,
смеюсь, когда хочу завыть.

Боюсь внезапно постареть...
Но у меня есть плюс -
Я не боюся умереть!
А умирать - боюсь...

Если у власти гном, то великанам приходится прогибаться.

Богатые дебилы в своих апартамегнтах
устанавливают золотые унитазы, вываливая
в нмх свое душевное богатство.

Открывая глаза на нашу действительность,
начинаешь завидовать слепым.

Выдавил из себя раба-убери за собой!

Чукча знает, если в упряжку вожаком поставить
дворняжку, она приведет к мусорнику.

-Что делать, если моя девушка во время секса
поет и пукает?
-Она поет от удовольствия, а пукает-так это
аккомпонимент.

"Ни дать, ни взять!"-главная женская проблема.


-Кого особенно радует встреча Нового года?
-Унитазы в восторге-столько новых лиц!!!

Наши свеиские львицы больше позожи на
густо намакияженных овец.

Демонстрацию на ТВ камеры, где будут сидеть
кокорин и мамаев. можно спутать с рекламой
пятизвездночного отеля.

Удивительно что власть до смх пор не сняла с репертуара Большого театра "ЛЕБЕДИННОЕ ОЗЕРО".

У сборной Владимирского централа появилась надежда заполучить пару профессиональных футболистов.

Если запретить онанизм, то чем будут заниматься в Думе?

Человечество настолько прогрязло в агрессии, воровстве, лжи, политиканстве и предательстве, что уже становится стыдно и противно быть человеком.

Каким методом добиваются искусства пения?
Искусиво -это мелодия, а метод- это когда берут нa
горло.

За трещину - затрещину!

Неужели нащ президент, подражая поп-звездам, подрабатывает на свадьбах
у западных примьеров?
Это просто ответные санкции...

Не смотря на форму и размер, у задницы основная
задача- гадить. Остальное- от лукавого...

Звери-детям.

ЛЯГУШКА

-Все завут меня КВАКУХА!
Я-любимица болот.
У меня огромныйрот-
Он от уха и до уха.

Вcех от комаров спасаю:
Жру их с ночи до утра!
А меня все обзывают-
Взрослые и детвора...

И простить не могут мре
Зеленного кузнечика.
А я ошибласть в темноте-
Теперь уж делать нечено.

Я на болоте столько лет
Живу, как на курорте.
Прекрасней в Мире места нет!
И вы со мной не спрьте!

Даже в русских сказках древних
Все зовут меня царевной,
Да царевичей уж нет=
Вот ведь в чем секрет.

Ква-Ква! Хочу скушать комара!
Досвиданья1 До утра1

какой русский не любит быстрой пизды

Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются.
С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет ею об пол.
- Ну пиздец, одной заботой меньше стало.
Все:
- Что, корма завезли?
Председатель:
- Нет, хуй стоять перестал.

В прошлую субботу решили съездить за грибами. Погода была пасмурной.
Дождя не было, но солце не показывалось вообще, т. е. даже намеков на то
где оно находилось ожидать не приходилось. Я и еще три девки вошли в
лес. В таких погодных условиях заблудиться проще простого, но (!) у нас
было... Новенький девайс - телефон с GPS навигатором, поэтому на "шишку
направления " забили сразу и поперлись в глубь леса за белыми делая
круги и петляя не хуже зайца перед лежкой. Походив часа три и решив что
грибов нет и скорее всего не будет решили возвращаться. А надо сказать
что сразу после входа в лес я включал навигатор и он мне исправно
сообщал сколько км до машины и давал маршрут даже с учетом местных
проселков, чем меня радовал. В очередной раз определив на местности свое
положение и узнав, что до машины три км, мы не спеша и обследуя каждый
пенек на наличии опят, направились к машине. Пройдя метров двести и на
полянке ускорив ход я услышал недовольный голос навигатора, сообшавший
мне что я сбился с маршрута и удалился еще больше. Как? Я же шел точно
указанным маршрутом. И тут до меня дошла в своей простоте смутно
терзавшая меня догадка. У навигатора нет компаса! Абсолютно точно
спозиционировав мое место положение и указав маршрут он не знает в каком
направлении я стою! Узнает он это тока во время движения! В городе на
машине я как-то не задумывался об этом. Теперь я понял — надо двигаться
и двигаться быстро, желательно как автомобиль. Путем проб и ошибок мы
сошлись с навигатором на скорости 10 км/ч. Бежать по лесу с такой
скоростью затруднительно, даже наверное очень... Тем более он
запрашивает спутники через определенные промежутки времени, а тут еще
густой лес... В дальнейшем моя тактика была проста — найдя полянку и
определив ее как перспективную для забега (т. е. места было на минуту
полторы забега раненого лося ) я его начинал. В конце забега навигатор
сообщал мне, и как мне кажется с не скрываемой издевкой, что удалился
еще на 150 метров от машины. Фигня вопрос, тем более обратно по поляне
можно идти пешком, и кроме того девки резонно отказавшись от забега уже
не отзывались и надо было теперь искать их. Пару раз потеряв их
основательно (или они меня) я избрал другую такику — я стал нарезать
круги вокруг мирно пасущихся кор.. ой женщин. Тем более я уже приобрел
основательную квалификацию и полянки мне уже не требовалсь. Лоси глядя
как я взлетаю на буреломом и ужом просачиваюсь сквозь заросли, с
крейсерской скоростью 10 км/ч тихо плакали в глуши понимая что такие
подвиги им доступны только во время гона, а сейчас не сезон. Все было
хорошо, но тут... Меня честно предупреждали, что батарейки хватит часа
на три, три часа прошло о чем меня предупредили. Надо было менять
тактику. Теперь я действовал так — определившись на местности я узнал
что до машины два км. Выключив аппарат я ломился в произвольно выбраную
сторону метров двести и снова включал аппарат. Узнав что удалился от
машины на сто метров еще. Давал поправку и ломился еще. Причем не
забывал про груз ответственности — трех девок, которые кажется начали
подозревать, что что-то не в порядке, т. к. я периодически появляля в
поле зрения а потом снова удалялся с большой скоростью, причем грибов у
меня в ведре не прибавлялось, а даже наооборот (а вы попробуйте
перескочить поваленное дерево, имея в одной руке навигатор а вдругой
ведро с грибами). Скоро я похоже нщупал правильный вектор, растояние до
машины стало сокращаться — 2 км, 1.8, 1.7, 1.6, 1.5, 1.5.... 1.5, 1.6,
1.7. Ура!!! я прошел по касательной! Имея высшее техническое образование
взять перпендикуляр к вектору труда не составило. Оказавшись у машины я
одним духом высосал полтора литра воды, и то количество было ограниченно
емкостью посуды, если бы пластиковая бутылка была больше я бы выпил еще.

Вспоминая сейчас, мне кажется смешным, вот только маленький червячек
меня точит. Еще в сам начале когда я не знал особенности
позиционирования на местости к нам подошла усташая супружеская пара.
Судя по их измученному виду ходили они явно не первый час. Как я говорил
погода была пасмурная и заблудившихся было много. С надеждой в голосе
они спросили про тарловский переезд. Вытащив девайс я с гордостю
определил свое местоположение у уверенно указал направление рукой. Мужик
понял — не доверять мне нельзя и не смотря на робкие возражения жены
типа: мы ж тока от туда пришли, три часа шли и т. д. решительно
отправился обратно в чащу. Ребята, если все-таки я ошибся, простите меня
не со зла это. И места там у нас не очень глухие. Наверное, может
быть... Хм.. червячок.

приворотная зелень $

жить стало лучше! но значительно короче.

Из популярного городского форума (чуть подсократил):
A: - Хочу найти Курсы по улучшению ПАМЯТИ.
B: - Ну, есть такие на пересечении ул. Xxxxx и Zzzzzz.
C: - Я проходил подобные курсы. Очень хорошо и доходчиво все
рассказывают. Вот только название, адрес и телефон я забыл :(

итальянская фирма по производству металлических приборов - "Педрини ппл"

(ппл - это, наверно, "пипл")

Увидел по СТС рекламу фильма "Крепкий орешек 4".
Голос за кадром: "Найду гада, спасу дочь.. Нет. Убью гада, спасу дочь..
Нет.. Убью всех.." - т. е. он и дочь убьет?!

Вот вы говорите "Блондинки"...

Ушел тут админ в отпуск, ну и кому как не мне (программеру) исполнять
его обязанности. Нужно завести логин. Зову девушку к себе, спрашиваю
фамилию, имя и т. д. Говорю:
- Вот на, набирай пароль, лучше цифрами.
- Почему цифрами?
- Чтоб не путаться какой язык включен.
- А понятно... А какой язык сейчас включен?

Ну господи, ну хоть спинной мозг у нее есть? А ведь не блондинка...

Тойота! Управлять - мечтай...

В школе, в трудовом лагере, каждому ученику выдается трудовая книжка, в
которую кождый день заносятся сведения об отработке. про это и история.

За обедом:
Сын 13-ти лет вещает, что отработка в школе закончена. Мама заботливо
спрашивает:"трудовую книжку забрал?"
сын: да
мама: а где она?(типа чтоб не потерялась)
сын: в карты проиграл.
вот так!

Вопрос к Владимиру Владимировичу Шахиджаняну: "А Вы освоили слепой
десятипальцевый метод набора на клавиатуре?"

Летят в самолете армянин, грузин и русский. Пролетают над Армянией,
армянин скидывает пачку денег. Другие удивленно: ты зачем ето? А он им:
наши дэвущки любят дэнги. Мудро - говорят те. Вскоре пролетают над
Грузией, грузин кидает букет цветов и говорит: а наши дэвущки любят
цвети. Другие с пониманием кивают. Через некоторое время пролетают уже
над Россией, а русский все думает что б такое скинуть что у нас девушки
любят. Хватанул богатырской хваткой да и скинул армянина. Грузин с
испугом: ти што делаищь???!!! Русский с досадой: ех... а наши девушки
любят черных.

Прочитал на сайте знакомств...
СУПЕР!!!
Год выпуска - май. 1971. Пробег -35. Цвет-темный. Высота - 160, 5 см.
Фары - зеленые. Привод - классический, задний.
Эксплуатация бережная.
Гаражного хранения в теплом гараже. Кузов - не битый, не ржавый, не
гнилой, антикор. Полировка, обработан необходимой косметикой. Тип
топлива - высокооктановое: Бейлиз, Мартини-Бьянко, Миллер, апельсиновый
сок. Расход топлива минимальный.
Моноточечная система впрыска. Масло - Оlеinа. Фильтры - Аlwауs, Коtех,
Tаmрах.
Трансмиссия - автоматическая. Резина шипованная. На крутых поворотах
иногда заносит. Крыша - на месте, без присмотра подвержена деформации.
Тормоза с АBS, ручник отсутствует. Идеальное состояние. Все новое. Все
опции. Педали мягкие. Руль легкий, но при неаккуратном обращении может
клинить и отказывать в управлении вовсе. Заводится с пол-оборота. Без
проблем даже утром и в мороз. Предпродажная подготовка. Требует
установки противоугонной системы.
Количество предыдущих владельцев не установлено. Документы - на руках.
Тест-драйв - обычно по выходным в центре города. Отдается по
доверенности или с полным переоформлением. Или меняется на вашу старую
модель, с доплатой.
Посредников просьба не беспокоить.

Идет Красная Шапочка ночью по лесу и горланит "Раммштайн".
Высовывается из кустов обалдевший Волк:
- Ты что, Красная Шапочка, не боишься?!
- А чего бояться? Дорогу знаю, секс люблю.

Русский армяну рассказывает анекдот: Идут значит по улице три армяна,
Хачик, Вачик и Рачик...
Ээээ, про армянов нэ надо да!
Ну а про негров можно? Идут значит по улице три негра, Хачик, Вачик и
Рачик...

В процессе изучения языка дочь стала называть все своими именами, так
собака получила приличное `a dog`, теткина кошка - `a cat`, а вот кэмел
стал `a verblyud`, ну и конешно ушастый из коробки с апельсинами теперь
зовется не иначе как `a chebur`

Только увидел тебя там то сразу понял-я попал...ну что же лучше ведь
пизди чем не узнала б меня ты.

Вот только что было.
Переписываюсь с девушкой на сайте знакомств (типа romantic.ru) А нее в
анкете стоти "Гетеросексуальный опыт: НЕТ"
Она рассказывает что-то и я понимаю, что сексом она точно занималась. И
задаю вопрос: "Почему, типа так в анкете?" А она не моргнув глазом
отвечает: "Не вопрос, сейчас исправим"
С кем она собралась исправлять я так и не понял... =))

Как-то мы с другом ехали на машине на дачу к моей однокурснице. И в
каком-то захудалом городишке нам приспичило пожрать. Там была палатка с
горячей едой типа как в Москве (Сыт значит свободен). Там висела
табличка из железа где писалось меню и цены (потом можно стереть и
переписать). Торговал в палатке мужчина кавказской национальности, плохо
друживший с великим и могучим...
Там была следующая надпись: ПИЦА - 30р.
Я, добрая душа, говорю: тут у вас слово "пицца" неправильно написано.
На что продавец, видимо желая показать знания русского, хватает табличку
и быстро исправляет "ПИТЦА" ))))

В Америке всегда весело!
Когда я приехал в Америку то первым делом получил водительские права.
Потом купил машину и начал изучать местные дороги. Как то раз проезжая
по одному ничем не примечательному городку я превысил немного скорость,
и тут же был остановлен неизвестно откуда появившимся (и где
прятавшимся) полицейским. Так как это был мой первый разговор с
Американском Ментом, то решил действовать по старинке. Т. е. по нашему.
После того как блюститель порядка подошел ко мне и представился, я задал
самую простую фразу которую всегда задавал у себя на родине: "How
Much?", ну или "Сколько?" по нашему. Ничего еще не подозревающий
полицейский ответил мне очень лаконично "37!". Подумав что это какая то
не круглая цифра 37, я полез за своим кошельком надеясь что у меня будет
$37 без сдачи... Когда я начал отсчитывать купюры, то цвет лица
полицейского начал быстро меняться и когда он был готов закипеть, он
выдавил из себя что то вроде: "What the HELL?????", что значит "Ты чего,
вообще того????". Я ему очень мило улыбнулся и попытался возразить на
ломаном английском, что мол он сам назвал сумму, и я готов заплатить....
После этого он меня вытащил из машины, положил на капот и осмотрел всю
машину. Он так же спросил у меня в своем я уме или нет. На что я ему
вкратце объяснил что мол я из России, и что у нас милиция на этом
живет..... Он еще долго не унимался.. Рассказывая мне что в Америке так
не делается. И что "37", это была не сумма а скорость (!) с которой я
ехал, хотя ограничение было 25..... Вобщем с грехом пополам, выписав мне
штрафов на $200, он меня отпустил, и с тех пор с Американскими ментами я
больше не торгуюсь... Да ну их!

Vadim www.VadimGoldsman.com

Лес. На пеньке сидит обкурившийся Доктор Айболит. На коленях держит
зайчика и пришивая ему ножку приговаривает:
- Сейчас я пришью тебе ножку, и ты опять побежишь по дорожке!
На что зайчик таким тоненьким голосочком возражает :
- Доктор! Может не надо! Уже восьмую пришиваете.....

Vadim

Абсолютно правдивая история. Мне было в ту пору около 8 лет а моему
брату Пашке тоже около 4. Мама как то готовила обед и попросила меня,
как старшего брата, поиграться с Пашкой на балконе. А жили мы тогда на
втором этаже. После 20 минут обливания и лейки прохожих и плевания на
крышу соседнего гаража нам стало скучно и у нас родилась гениальная
идея! Так как Пашка хочет погулять на улице, то мы сейчас ему привяжем к
ногам бельевую веревку, и я его спущу с балкона,......... он погуляет
минут 15, а потом я его обратно подниму и мама ничего не узнает. Сказано
- сделано! Мы привязали веревку (на бантик!) и я уже начал перекидывать
его через перила когда Пашка решил что он наверное боится... Я ему
сказал что пора становиться мужчиной и продолжал толкать.... Тут он
начал кричать.... Ровно через 3 секунды влетела на балкон мама и застала
всю картину... Ну вот и погуляли!

Vadim www.VadimGoldsman.com

Было это в 1999 году.
Сам живу в США и после долгого отсутствия приехал в родной город
Волгоград. Дело было летом и очень захотелось пивка выпить. А после
недавней поездки в Мексику, знаете ли очень пристрастился к ихнему пиву
"Корона". Ну в Америке этого добра в каждом баре хоть облейся, а вот в
Волгограде.... Вобщем захожу в ресторан/бар. Сажусь за столик. Подходит
очень миловидная официантка и спрашивает:
- Что будете пить?
- А пиво у вас есть?
- Да пожалуйста у нас почти 30 сортов!
- Замечательно, а "Корона" у вас есть ?
На что мне официантка с абсолютно "непробиваемым" лицом заявляет:
- Вы знаете, молодой человек, конечно есть. Я ее вчера весь день носила,
сегодня сняла, но если хотите то специально для вас сейчас
одену...........
Я не сразу понял о чем она, но когда сообразил......... быстро заказал
"Жигулевского"

Выползают две обдолбанные змеи с коноплянного поля. Одна другую и
спрашивает :
- Слушь, па-адруга, я змея ядовитая ?
- Конечно... Ты ж, млин, - кобра !
- Ой, мля-а - тогда мне пиз"ец - я себе язык прикусила...

Здоровье дается человеку один только раз, и пропить его нужно так,
чтобы потом не было мучительно больно...

На правах антирекламы
С МТС, как с женщиной - рассчитываешь, что входящие бесплатно, а потом
до восемнадцати лет платишь за последнюю минуту минимум 25% зарплаты..

Идет заседание правительства. Путин - Зурабову:
- Скажите нам, пожалуйста, когда, наконец, в России, не останется
людей, живущих за чертой бедности?
Зурабов:
- Владимир Владимирович, по моим расчетам, года за два должны
передохнуть все!

Минздрав предупреждает
Уважаемые пенсионеры! Монетизация льгот, проводимая под руководством
министра здравоохранения г-на Зурабова, опасна для вашего здоровья!

Минеторитарный акционер...

Мой адрес - не дом и не улица, мой адрес сегодня - IP...