Поиск по автору:

Мастер из маргарина

Не всех еще жен десантников передавил Чубайс - есть кому взрывать
подстанции!

МАЛИНКИ
(детская порносказка)
Уродливые карлики-извращенцы из группы "Дискотека Авария" находят в лесу
зверски изнасилованную поклонниками певицу Жанну Фриске. Обрадованная
группа карликов тут же на месте похотливо использует Жанну по прямому
назначению, а затем затаскивает ее за ноги на телегу и везет к себе в
загородный дом, по дороге периодически оглушая девушку, когда она
приходит в себя. У себя дома карлики вновь уже привычно беззастенчиво
удовлетворяют свою похоть, пользуясь бессознательным состоянием певицы,
а на следующий день разнузданно осуществляют ритуальную групповую
сексуальную привязку Жанны к себе. Теперь она становится их рабыней, а
по совместительству - домработницей. Сцены насилия засняты на видео и
вывешиваются в интернете, а также показывают по МТВ.

Светские новости.
Всемирно известное кутюрье Валентино Юдашкино устроило показ моды от
кутюра до ебеней матери. Бомонд (высшее общество) гламурно охуевал.
VK

Собрался молодой человек к девушке домой зайти, а этаж и не помнит. Ну
думает пробегусь по квартирам, вычислю где она живет. В первую квартиру
звонит: ”Здрасте - Извините - Досвиданья”, в другую - то же самое. В
третий квартире открывается дверь и выходит ОГРОМНЫЙ волосатый грузин.
Губы накрашены, сам в кожаных трусиках, соски серьгами проколоты.
Хватает он молодого человека, целует в губы и тащит к себе в квартиру.
Парень перепугался ессстно, понимает, что силой не отбиться. Начинает
объяснять, мол, соседку вашу ищу, квартирой ошибся и вообще, мне сейчас
некогда.
Грузин обнимает его покрепче, заглядывает в глаза и задушевно так
спрашивает: “КОКЭТНИЧЯЕШ, ДА?!!”
VK

ГОлосуй - голой суй!

Сие навеянно новостями о переходе некоторых контор, работающих на рынке
недвижимости, с рассчетов в долларах на евро.

Хозяин квартиры договаривается о ремонте со строителями:
- .. ну так и сколько это будет все вместе?
- 10000 у. е.
- Это в долларах что-ли?
- Нет, в евро!
- Почему в евро-то?! (расстроенно)
- А потому что *евро*ремонт..

VK

Лучано Поворотник

Для многих женщин симпатичность молодого человека измеряется в
сантиметрах.

VK

Продам фирму. Дорого. Оплата в СКВ.
Обращаться по адресу: г. Лондон, Главпочтамт, до востребования,
Абрамовичу Роману Аркадьевичу

Засадили шведам по самые Нидерланды.

Продам фирму. Дорого. Пока не поздно.
Писать по адресу: г. Лондон, до востребования, Абрамовичу

В Москве задержан член этической преступной группировки

Рыбацкая эротика "Медведь в путине"

Жаль тратить время, что отпущенно на лень. VK

На обложке книги Ю. Высоцкой "Глянец" напечатан эпиграф: "Умные глянец
не читают, они его издают". Вот таким образом аффтор недвусмысленно
заявляет своим читательницам: вы все лохи. Почувствуй себя дурой - купи
"Глянец"!

Мы в Куршевелях не отдыхали!
VK

Вместо поздравлять с Биланом - разобрался бы с Бесланом.

– Привет передайте своему президенту! Оказался очень мощный мужик!
Десять женщин изнасиловал! Я никогда не ожидал от него! Он нас всех
удивил! Мы все ему завидуем! - сказал В. В. Путин израильскому премьеру
и подумал: "Пора и мне начинать, жизнь-то проходит..."

Предвыборные новости:

Вчера по заявлению миноритариев-путеноидов В. Соловьева и П. Астахова
В. В. Путен был выдвинут кандидатом на пост Председателя Правления ОАО
Вселенная.

50 см

На приеме у знахарки посетитель жалуется, что у него член слишком
длинный - 50 см. Та посылает его к известному ей фонтану в волшебном
лесу, где сидит лягушка, которую, мол, надо спросить – «Выйдешь ли за
меня замуж? ». Если она ответит – «Да», тогда член укоротится на 10 см.

Мужик пошел в волшебный лес к фонтану и спрашивает лягушку:
– Выйдешь ли за меня замуж ?
Лягушка отвечает:
– Да.
Десять сантиметров долой.

На другой день мужик снова пришел к лягушке и повторил свой вопрос,
снова получив на него положительный ответ. Опять 10 см долой.

На третий день он снова пришел к ней.
- Выйдешь ли за меня замуж ?
- Да, да и еще раз да !

Перевод с немецкого.

Кофе "Аннан" - для влюбленных... в кофе!

Помыла я голову. Торопилась куда-то, потому решила феном волосы
высушить. Взяла фен, воткнула в розетку (она находится не в самой
ванной, а снаружи, под выключателем), закрыла дверь (по привычке,
видимо) и приступила к процедуре. Надо сказать, что фен у меня
автосенсорный (ну, ето значит, что автоматически отключается
в том момент, когда ладонь убираешь с ручки). Я включаю фен,
а он не работает. Я начинаю усиленно ладонью по всей ручке
сначала тереть, потом обеими руками и по всему фену - ничего
не происходит. Я и так, и эдак - результат нулевой. Положение
усугубляется тем, что я опаздываю. Я, естественно, начинаю
потихоньку раздражаться, трясу фен изо всех сил... Проклиная
создателей хитроумной конструкции, фирму-производителя, человека,
который мне этот фен, значит, подарил, а заодно и всех, кто
когда-либо держал его в руках и поломал, я открываю дверь и кричу
сестре: "Даш, фен сломался!" И вижу хитрую ухмыляющуюся физиономию
моей младшей поганки: в руке она держит вытащенный из розетки
штепсель:))

Ты узнаешь ее за тысячу$!
ВИА "Корнеплоды"
VK

Идет совещание стран мирового сообщества. Обсуждают как помочь мирному
населению,пострадавшему во время конфликта в Югославии.
Встает представитель Великобритании и говорит:
"Мы отправляем 14 тонн гуманитарной помощи косовским албанцам
в ящиках из оружейной стали."
Следом за ним встает представитель США и заявляет:
"Мы отправляем косовским албанцам 25 тонн гуманитарной помощи
в ящиках из свинца."
Затем поднимается представитель России и заявляет:
"Ну а мы, в таком случае, отправляем в Сербию в качестве
гуманитарной помощи 20 тысяч яиц."
Воцаряется напряженное молчание, затем представитель Франции
осторожно спрашивает: "Что, яйца тоже в какой-то особой упаковке?"
"Нет, - отвечает представитель России, - упаковка самая обычная.
Сапоги, камуфляж, береты."

Для того, чтобы жить не В, а НА Украине, надо сначала выбраться ИЗ ....

Аль Починок
VK

Надпись в туалете: - ничего хорошего из тебя не выйдет.

Не Гоги горшки обжигает.

Билл Гэйтс и джинн.

Билл Гэйтс гуляет по берегу моря и находит запечатанную бутылку.
Открывает он ее, а оттуда – джинн.
- Билли, я исполню твое желание, но только одно.
Билл отвечает:
- Вот тебе карта со всеми очагами войны на Земле, я хочу, чтобы там
наступил мир !
- Я всего лишь обыкновенный джинн, как я могу это сделать? Нет ли у тебя
какого-нибудь другого желания ?
- Я хочу, чтобы все грубые ошибки Windows были исправлены !
На это джинн:
- Билли, ну-ка покажи мне карту еще разок !
Перевод с немецкого.

Чтобы не было детей - пользуйтесь противозачаточными таблетками или -
на худой конец - презервативами.

Советское время. По телевизору идет передача "Вокруг смеха".
Ведущий – поэт Александр Иванов - объявляет конкурс "Что бы это значило?":
зрители из зала должны придумать остроумную подпись к необычной
фотографии.
Выносят фото: зима, прорубь, из проруби торчит мужской член.
В конце передачи Иванов зачитывает три победившие подписи:
- Третье место в нашем конкурсе заняла подпись: "Хуй моржовый". - в зале
апплодисменты.
- Второе место, подпись: "Морж хуевый", - в зале апплодисменты.
- И, наконец, подпись-победитель: "Нырнул и хуй вынырнул! "

ВК

Членораздельно произнесите вслух:
Мы инаугурировали, инаугурировали, да перевыинаугурировали!
Произнесли? А теперь попробуйте сделать это с выражением. В выражении
не стесняйтесь.

Хожу на курсы вождения. Проходим проезд перекрестков. И как и у всех
курсантов возникает вопрос: если к равнозначному перекрестку
одновременно подъезжают четыре машины. Как им разъехаться, ведь у всех
помеха справа? Варианты типа первый проезжает 600 мерседес отпадают. И
тут инструктор говорит мол в правилах аж 68-го года сказано, что
перекресток проезжает первым тот у кого водительский стаж больше. То
есть вышли из машины, правами помахали и поехали дальше.

На днях забомжевавший было диктатор Саддам Хусейн таки любезно
согласился пройти профилактический осмотр зубов у преуспевающего
стоматолога Дж. Буша-джуниора. Стоимость осмотра составила $750 000,
которые пациент безропотно выложил наличными. Это вам не «Мастердент»!
Впрочем, львиная доля этой суммы пошла на оплату трансляции данной
процедуры в рекламном ролике помянутого дантиста-младшего.

Рассказ "Медведь Путина"
Сказки "Путя и Медведь", "Путенька и медведи"
Роман "Путь Медведя"
Фэнтези "ВедмедеПут",
Эссе "Путиноид Медведко"

В такое время по улице ходят одни отморозки.
VK

Стандартные ситуации с московскими гаишниками:

Останавливают просто так. Проверяют на алкоголь. Явно подозревают в
употребление. Когда убеждаются, что абсолютно трезв, искренне
удивляются: зачем трезвому пристегиваться?
Тот же самый расклад в лютый мороз. Так же искренне удивляются, почему
не выпил, холодно ведь!
VK

Общеизвестно, что "демократия" переводится с греческого как "власть
народа". Администрация США в течение последних лет доходчиво поясняет
остальному миру о каком именно народе идет речь.

Над седой равниной моря ветер тучи собирает,
Между тучами и морем гордо реет жирный пингвин,
Черной молнии подобный.
Он и сам уже не помнит как он смог подняться в небо.
Он парит седьмые сутки,
Потому что не умеет он сажать себя на плоскость.
Раз пятнадцать он садился, но скользил на голых камнях -
Матерясь взлетал обратно.
Наконец дыхалка села, и разбился глупый пингвин.

Когда бакс был еще Долларом США...

В 41-м морозы пришли на замлю русскую, чтобы прогнать фашистов, а в
2006-м - Чубайса?
VK

Хожу на курсы вождения. Проходим проезд перекрестков. И как и у всех
курсантов возникает вопрос: если к равнозначному перекрестку
одновременно подъезжают четыре машины. Как им разъехаться, ведь у всех
помеха справа? Варианты типа первый проезжает 600 мерседес отпадают. И
тут инструктор говорит мол в правилах аж 68-го года сказано, что
перекресток проезжает первым тот у кого водительский стаж больше. То
есть вышли из машины, правами помахали и поехали дальше.

Навстречу НАТОвской армаде в Черном море решительно вышли из Севастополя
наши корабли: линкор "Безобидный", торпедоносцы "Кроткий" и
"Неповоротливый", и гордость российского флота - ракетный крейсер
"Опрометчивый".
VK

По поводу истории от 27 августа о памятнике в Ростове-на-Дону.
Ну, там на коне не просто казак-комиссар, а сам Семен Михалыч Буденный
со страшной казачьей шашкой в руке.
Надо сказать, тот Вучетич нас... , ой, наследил своими памятниками в
Ростове, как Церетели в Москве, а поскольку Ростов существенно меньше
Москвы, то вони от них больше.
Когда-то С. М. Буденному, как дважды герою, по советским правилам решили
поставить бюст на родине, но не в станице Пролетарской, где он родился,
а в Ростове, где его больше увидят. Изваял этот бюст в натуральную
величину Вучетич. На торжественное открытие был приглашен сам оригинал.
Вучетича видимо терзала досада по поводу немонументальности бюста и,
обращаясь в торжественной речи к Буденному он сказал:
- Вы извините, Семен Михайлович, что мы вам такой маленький памятник
ставим.
Вот когда вы помрете, мы вам большо-о-о-й поставим!
Слово свое он сдержал, зараза. Только ухмыляются земляки: на вздыбленном
жеребце с огромными яйцами (у жеребца, естественно), размахивая шашкой
летит в атаку С. М. с суровым выражением лица прямехонько на резиденцию
нашего генерал-губернатора. А возле коня готовится туда бросить гранату
матрос, причем исходя из размеров памятника, добросит обязательно.
Граната здоровенная, так это килограмм на тридцать в тротиловом
эквиваленте, рванет, так уж рванет. Сзади композиции находится
резиденция губернатора Ростовской области - дом Советов, теперь весь
Ростов зовет его "дом под яйцами". Яйца иногда ночью шутники красят в
яркие, веселые цвета. Любопытно, что на их фоне очень любят
фотографироваться приезжие девушки, как иду мимо на работу, так
обязательно просят сфотографировать. Выбираю кадр так, чтобы влезало и
щелкаю.
Привет, земляки!

У нее были очаровательные ножки...особенно правая.

На уроке биологии.

Учительница спрашивает – Дети, кто из вас знает, что такое камбала ?
Вовочка тянет руку и отвечает – Ну, это такая плоская рыба.
- А ты знаешь, почему она такая плоская ?
- А потому что ее кит оттрахал. Я еще много чего знаю – добавил Вовочка.
Учительница (уводя беседу в сторону от опасной темы) - А что, например,
ты знаешь о лягушках ?
- Я знаю, почему у лягушки такие большие глаза.
- Ну, и почему ?
- Потому что она видела, как кит камбалу трахает.

Три мыша.

Три мышонка пьют пиво и хвастают своей храбростью.
Первый говорит:
- Если у нас дома стоит мышеловка я подбегаю, хватаю сыр и кручу сальто
под скобой.
Второй говорит:
- Если у нас в доме рассыпают крысиный яд, я сажусь перед зеркалом, беру
бритву и спокойно бреюсь, несмотря на ужасный запах дохлых крыс.
Поскольку третий молчит, первый спрашивает его:
- А ты-то, конечно, не такой храбрый, как мы ?
Третий мышонок на это:
- Ах, мне скучно с вами. Я иду домой трахать кошку.

По поводу истории от 27 августа о памятнике в Ростове-на-Дону.
Ну, там на коне не просто казак-комиссар, а сам Семен Михалыч Буденный
со страшной казачьей шашкой в руке.
Надо сказать, тот Вучетич нас... , ой, наследил своими памятниками в
Ростове, как Церетели в Москве, а поскольку Ростов существенно меньше
Москвы, то вони от них больше.
Когда-то С. М. Буденному, как дважды герою, по советским правилам решили
поставить бюст на родине, но не в станице Пролетарской, где он родился,
а в Ростове, где его больше увидят. Изваял этот бюст в натуральную
величину Вучетич. На торжественное открытие был приглашен сам оригинал.
Вучетича видимо терзала досада по поводу немонументальности бюста и,
обращаясь в торжественной речи к Буденному он сказал:
- Вы извините, Семен Михайлович, что мы вам такой маленький памятник
ставим.
Вот когда вы помрете, мы вам большо-о-о-й поставим!
Слово свое он сдержал, зараза. Только ухмыляются земляки: на вздыбленном
жеребце с огромными яйцами (у жеребца, естественно), размахивая шашкой
летит в атаку С. М. с суровым выражением лица прямехонько на резиденцию
нашего генерал-губернатора. А возле коня готовится туда бросить гранату
матрос, причем исходя из размеров памятника, добросит обязательно.
Граната здоровенная, так это килограмм на тридцать в тротиловом
эквиваленте, рванет, так уж рванет. Сзади композиции находится
резиденция губернатора Ростовской области - дом Советов, теперь весь
Ростов зовет его "дом под яйцами". Яйца иногда ночью шутники красят в
яркие, веселые цвета. Любопытно, что на их фоне очень любят
фотографироваться приезжие девушки, как иду мимо на работу, так
обязательно просят сфотографировать. Выбираю кадр так, чтобы влезало и
щелкаю.
Привет, земляки!

Я Вас имел, чего же боле -
Неделю корчился от боли.
Что я могу еще сказать,
Вы, б..ть - неопытная б..дь.