Поиск по автору:

Монашка звонит в пожарную часть:
- Срочно приезжайте! Ко мне в окно кельи пытается влезть мужчина.
- Может вам лучше обратиться в милицию?
- Какая милиция? Зачем милиция? Ему лестница нужна!!!
Tosha.

Женщина приходит к ребе и говорит:
- Ребе, мне муж изменяет, что делать?
Он говорит:
- Я вам посоветую вот что. Возьмите ночью, отрежьте у него кусочек
бороды, сожгите, пепел поделите на две части, часть положите себе под
подушку на всю ночь, часть насыпьте ей под порог. Вы знаете, с кем он
вам изменяет?
- Конечно, знаю.
- Насыпьте ей под порог.
- Поможет?
- Не повредит.

- Что ваша рука делает в моем кармане?
- Ищет зажигалку.
- Так могли бы попросить.
- Я постеснялся ...

Tosha.

Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни
побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

Звонок в компьютерную фирму:
- Привет, мужики, чего делаете?
- Козла забиваем.
- Что, в домино режитесь?
- Нет, в DOOM.

Мужик обращается в бюро находок:
- Простите, я забыл в метро сумку с водкой. Вам ее случайно не приносили?
- Нет. Нам приносили мужика, который ее нашел.
Toshinsky, Tokyo

Гаишник (Г)останавливает мужика (М),проехавшего на красный свет.
Г: Сержант Петров, Ваши права.
М: Нет у меня прав.
Г: Как нет? А документы на машину?
М: Нету, в угоне она...
Немая сцена.
Г: А ты не пьян?
М: Ну выпил пол-бутылки...
Г: А на заднем сидении в пакете что?
М: маковую соломку другу везу...
Г: Открой багажник.
М: Не буду, труп там.
Гаишник в ступоре. Хватается за рацию, - Труп в багажнике, машина
в угоне.. короче, вызывает подкрепление.
Минут через пять приезжает бобик.Выходит лейтенант (Л), видит
офигевшего сержанта.
Л: Ну что тут у вас?
Г: Да вот....
Лейтенант мужику - Ваши документы
М: Вот права, пожалуйста...
Л: Чья машина?
М: Моя, вот техпаспорт.
Л: Что в багажнике?
М: Вот запаска, домкрат...
Лейтенант косится на сержанта.
Г: Наркотики у него на заднем сидении.
Л: Что в пакете?
М: В баню собрался, вот веник, тапочки...
Г: Пьяный он...
М: Ну ты еще скажи что я на красный свет проехал.

(C) dm

Опять приколы из "Спид-Инфо":

- Дорогая редакция! Это вы сделали меня женщиной с помощью вашей
замечательной газеты.

- В вашу pедакцию pазные кpетины пишут всякую чушь. Вот и я тоже pешил.

- Пишу вам уже тpетье письмо, хотя не отпpавил еще пеpвые два.

- Она пpигласила меня к себе домой. Я как мужчина купил хоpошего вина,
букет цветов и паpу пpезеpвативов.

- Он показался странным еще в загсе, когда мне на палец оба кольца
надел...

- Я очень люблю обниматься и целоваться, а больше всего спать с парнями.
Может быть, потому что мне этого делать еще не приходилось...

- Он меня все время хочет. Это приятно с одной стороны, и неприятно с
другой.

- Сейчас я одной ногой замужем, а другой - просто в дерьме.

- Своей интимной. жизнью теща обязана исключительно мне. Если бы мы с
ней не собачились каждый день, она бы никогда не решилась выйти замуж в
дальнее зарубежье

- В постели она пищит тихо и ритмично, как мой пейджер... .

- Мой идеал мужчины - сексуальный маньяк, но чтобы не душил, как
ненормальный!

- В позапрошлом году меня мальчишки так напоили, что я забеременела.

- Другие говорят, убью, если проболтаешься, что это я тебя изнасиловал!
А этот сказал: зарежу, если кому скажешь, что у меня ничего не
получилось...

- Женские гpуди, точно pыба в воде, пока не возьмешь в pуки, - кажутся
большими...

- Мы с моим другом познакомились, когда оба лежали в больнице. А мама
мне запретила об этом рассказывать. Говорит, что люди, на него глядя,
подумают, что я в психушке была.

- Дома муж все время спит. И я не могу понять, что же он на работе
делает?

- Я тоже интердевочка, у меня одни иностранцы - казахи, узбеки,
украинцы...

- Что делать, если ко мне пристает мой институтский преподаватель, а я
не люблю ни его, ни даже его предмета?..

- За то время, что мы знакомы, он подарил мне только пачку
презервативов, и те в конце концов, сам использовал.

- Я встречал много женщин и думал, что знаю о них все. Hо эта так меня
поразила, что пришлось анонимно лечиться.

- Когда мы познакомились, она сказала: "Учти, я женщина дорогая". Что
это означало, я понял лишь тогда, когда отдал 500 долларов на лечение
венерического заболевания

- У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже
так считают почему-то, хотя им ничего об этом не говорила.

- Он даже не понял какую замечательную рекламу мне сделал, когда гонял
меня по селу с криком: "Проститутка!"

- Он меня ревнует ко всем подряд, без разбора. Даже к тем, с кем я
никогда не спала.

- Он постоянно курил и напустил в комнате столько дыма, что я даже не
заметила, как оказалась обнаженной...

- Мы с моей девушкой решили перепробовать буквально все способы. И все
было о`кей, пока она мне пяткой зуб не выбила.

- Он привозит меня к себе и полночи читает какие-то дикие стихи
собственного сочинения, а потом отвозит домой. И я пока не могу
разобраться, то ли он непризнанный гений, то ли просто импотент.

- Он был у меня пеpвым мужчиной, а она носила песцовый полушубок. Он
ушел к ней. Зайчик, я понимаю, что песец лучше...

- Hедавно меня изнасиловали, не знаю, пpавда, за что.

- Многие считают, что я красивая, пацаны липнут, как мухи на говно...

- Он украл мой купальник и я думала, что он - фетишист, пока через год
не увидела этот купальник на его жене...

- Как напрыскаю тараканьей отравы - все домашние терпят, а муж из дому
бегом бежит. Hедаром отец говорил, что он - злобное насекомое...

- Муж стал приносить домой сексуальную литературу и читает мне в постели
вслух, пока я не засну.

- У нас тут все, как в мексиканском сериале: мой любовник заразил и
меня, и свою жену, а лечил нас всех мой муж-венеролог...

- Прерванный половой акт - это всегда плохо, особенно когда он
прерывается приходом мужа...

- А было бы у мужа тpи члена, я бы всем тpем нашла пpименение.

- Жену свою люблю, поэтому изменяю pедко.

- Мне 42 года. Замужем была четыpе pаза, с каждым pазом все удачнее и
удачнее...

Tosha.

Мудрость - это не морщины, а извилины.

Идет pепетиция госудоpственного симфонического оpкестpа, дирижер по
_сотому_ разу заставляет переигрывать одно и то же место:
- Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Еще раз с семнадцатой
цифры!

Играют снова. Дирижер опять недоволен:
- Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Еще раз.

Ударник не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по всем
своим барабанам и литаврам. Дикий грохот, все замирают в оцепенении...
Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр, долго молчит, потом
спрашивает:

- Hу, и KTO это сделал?

Tosha.

Кошмар Фрейда - фаллос Мебиуса.

Приходит мужик к врачу и жалуется на боли в заднице. Доктор быстро ставит
диагноз - геморрой, и успокаивает, мол лечится легко и безболезненно.
Выписивает пачку свечек.
Мужик возвражается домой, достал свечку, повертел-повертел в руках,
не просек как их использовать. Ну откусил кусочек, пожевал - не
помогает, съел всю свечку - не помогает. Постепенно съел одну
за одной всю коробку - разумеется, не помогло. На следующий день опять
к врачу бежит. Не помогает, говорит, ваше средство. Ну врач плечами
пожал, успокоил мужика, дал ему еще коробочку. Мужик ее опять слопал
и на следующий день - к доктору. Так повторялось еще пару раз.
Наконец доктор потерял терпение и как увидел мужика, спешащего к
нему в очередной раз, раздраженно так спрашивает:
- Вы что эти свечи ЖРЁТЕ что-ли ?!
На что мужик не менее раздраженно отвечает:
- Нет, я их В ЖОПУ засовиваю!!!

Toshinsky, Tokyo

Джеймс Бонд (ДБ), пытаясь закадрить девицу (Д), представляется:
(ДБ) - Бонд... Джеймс Бонд.
(Д) - Off... Fuck off.

Toshinsky, Tokyo

Мать (М) с дочерью приходят к врачу (В) и начинают объяснять симптомы.
В (бегло взглянув на девушку) - Раздевайтесь!
М: - Но больна я, а не дочь!
В: - Ну тогда ... покажите язык.

Toshinsky, Tokyo

У мужика при обыске нашли самогонный аппарат.
- Самогон гнали?
- Нет.
- Поскольку имеется аппарат, вы получите 3 года тюрьмы.
- Ну тогда давайте и еще 5.
- За что?
- За иснасилование.
- А вы что, еще и изнасиловали кого-нибудь?
- Нет, но аппарат имеется...
Tosha

Автобус отходит от остановки за ним бежит мужик спотыкается и падает,
встает бежит опять падает и так раз пять.
В автобусе все потухают от смеха.
Из окна высовывается девушка и кричит.
- Мужина если вы еще раз упадете мы здесь все уписяемся!
- Вы сейчас все усретесь я водитель этого автобуса!
Tosha.

Деньги никогда не сделают для нас столько, сколько мы готовы отдать за
то, чтобы полyчить их.

Гаишник (Г)останавливает мужика (М),проехавшего на красный свет.
Г: Сержант Петров, Ваши права.
М: Нет у меня прав.
Г: Как нет? А документы на машину?
М: Нету, в угоне она...
Немая сцена.
Г: А ты не пьян?
М: Ну выпил пол-бутылки...
Г: А на заднем сидении в пакете что?
М: маковую соломку другу везу...
Г: Открой багажник.
М: Не буду, труп там.
Гаишник в ступоре. Хватается за рацию, - Труп в багажнике, машина
в угоне.. короче, вызывает подкрепление.
Минут через пять приезжает бобик.Выходит лейтенант (Л), видит
офигевшего сержанта.
Л: Ну что тут у вас?
Г: Да вот....
Лейтенант мужику - Ваши документы
М: Вот права, пожалуйста...
Л: Чья машина?
М: Моя, вот техпаспорт.
Л: Что в багажнике?
М: Вот запаска, домкрат...
Лейтенант косится на сержанта.
Г: Наркотики у него на заднем сидении.
Л: Что в пакете?
М: В баню собрался, вот веник, тапочки...
Г: Пьяный он...
М: Ну ты еще скажи что я на красный свет проехал.

(C) dm

Автобус отходит от остановки за ним бежит мужик спотыкается и падает,
встает бежит опять падает и так раз пять.
В автобусе все потухают от смеха.
Из окна высовывается девушка и кричит.
- Мужина если вы еще раз упадете мы здесь все уписяемся!
- Вы сейчас все усретесь я водитель этого автобуса!
Tosha.

Жизнь прекрасна, удивительна
Если ... выпить предварительно.

Самое трудное для холостяка - это раздеть женщину, а для женатого
человека - ее одеть.

Приежает японская делигация на автозавод “Камаз”,
пошел разговор про герметичность кабины.

Японцы:
- Мы это так проверяем: сажаем в кабину кошку, держим ее
там день, на следующий день открываем:
если кошка сдохла - значит все в порядке, а если нет -
значит где-то дырочка.

Наши:
- Да мы точно так же, сажаем на день кошку, потом открываем:
если сдохла - то все нормально, а если открываем, а кошки нет -
значит где-то дырочка.
Tosha.

Мать (М) с дочерью приходят к врачу (В) и начинают объяснять симптомы.
В (бегло взглянув на девушку) - Раздевайтесь!
М: - Но больна я, а не дочь!
В: - Ну тогда ... покажите язык.


Toshinsky, Tokyo

Джеймс Бонд (ДБ), пытаясь закадрить девицу (Д), представляется:
(ДБ) - Бонд... Джеймс Бонд.
(Д) - Off... Fuck off.

Toshinsky, Tokyo

- Больной, какое сегодня число?
- Целое, положительное.

Не откладывай на завтра то, что можешь отложить сегодня.

У мужика при обыске нашли самогонный аппарат.
- Самогон гнали?
- Нет.
- Поскольку имеется аппарат, вы получите 3 года тюрьмы.
- Ну тогда давайте и еще 5.
- За что?
- За иснасилование.
- А вы что, еще и изнасиловали кого-нибудь?
- Нет, но аппарат имеется...
Tosha

Скажи мне кто твой друг...
и я скажу как ему не повезло -:)))

Монашка звонит в пожарную часть:
- Срочно приезжайте! Ко мне в окно кельи пытается влезть мужчина.
- Может вам лучше обратиться в милицию?
- Какая милиция? Зачем милиция? Ему лестница нужна!!!
Tosha.

Мужик обращается в бюро находок:
- Простите, я забыл в метро сумку с водкой. Вам ее случайно не приносили?
- Нет. Нам приносили мужика, который ее нашел.
Toshinsky, Tokyo

Приежает японская делигация на автозавод “Камаз”,
пошел разговор про герметичность кабины.

Японцы:
- Мы это так проверяем: сажаем в кабину кошку, держим ее
там день, на следующий день открываем:
если кошка сдохла - значит все в порядке, а если нет -
значит где-то дырочка.

Наши:
- Да мы точно так же, сажаем на день кошку, потом открываем:
если сдохла - то все нормально, а если открываем, а кошки нет -
значит где-то дырочка.
Tosha.

- Дорогой, что ты во мне больше всего любишь:
мое красивое лицо или мою стройную фигуру?
- Твое чувство юмора.
Toshinsky, Tokyo

Идет pепетиция госудоpственного симфонического оpкестpа, дирижер по
_сотому_ разу заставляет переигрывать одно и то же место:
- Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Еще раз с семнадцатой
цифры!

Играют снова. Дирижер опять недоволен:
- Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Еще раз.

Ударник не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по всем
своим барабанам и литаврам. Дикий грохот, все замирают в оцепенении...
Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр, долго молчит, потом
спрашивает:

- Hу, и KTO это сделал?

Tosha.

Приходит мужик к врачу и жалуется на боли в заднице. Доктор быстро ставит
диагноз - геморрой, и успокаивает, мол лечится легко и безболезненно.
Выписивает пачку свечек.
Мужик возвражается домой, достал свечку, повертел-повертел в руках,
не просек как их использовать. Ну откусил кусочек, пожевал - не
помогает, съел всю свечку - не помогает. Постепенно съел одну
за одной всю коробку - разумеется, не помогло. На следующий день опять
к врачу бежит. Не помогает, говорит, ваше средство. Ну врач плечами
пожал, успокоил мужика, дал ему еще коробочку. Мужик ее опять слопал
и на следующий день - к доктору. Так повторялось еще пару раз.
Наконец доктор потерял терпение и как увидел мужика, спешащего к
нему в очередной раз, раздраженно так спрашивает:
- Вы что эти свечи ЖРЁТЕ что-ли ?!
На что мужик не менее раздраженно отвечает:
- Нет, я их В ЖОПУ засовиваю!!!

Toshinsky, Tokyo

У мужика при обыске нашли самогонный аппарат.
- Самогон гнали?
- Нет.
- Хорошо, но поскольку имеется аппарат, вы получите 3 года тюрьмы.
- Ну тогда давайте и еще 5.
- За что?
- За иснасилование.
- А вы что, еще и изнасиловали кого-нибудь?
- Нет, но аппарат имеется...
Toshinsky, Tokyo

Как-то на Шурика - нашего водилу из медсанчасти - напало несколько бродячих
псов и порвали его любимие штаны.
Это случилось в тихом дворике, прямо возле гаража, когда он,
оттрубив смену, торопился вечерком к уютному домашнему очягу.

С тех пор, перед окончанием смены, подъезжая к заветному дворику, он ставит
передачу на нейтралку, выключает двигатель,
выключает фары и , напряженно всматриваясь в темноту, злобно
цедит
“Ну хоть бы одну ... мля”
Tosha

Из палатки женский голос (турпоход):
- Дурак!.. Руку убери... Да не ты... Да не ту... Да не оттуда...
Tosha.

Я долго остаюсь под впечатлением, которое Я произвел на девушку.

Самое трудное для холостяка – это раздеть женщину, а для женатого
человека – ее одеть.

Старушка (С) с умилением заглядывает в детскую коляску.
С: - Какие симпатичные близнецы! Оба мальчики?
Отец, хозяин коляски:
- Тот, что слева - да. А справа - это Дыня.
Toshinsky, Tokyo

Сидит пенсионер в парке - отдыхает. Видит двoих рабочих:
первый копает ямы, а второй идет следом и тут же эти
ями закапывает.
- Ей, второй, ты чего делаешь?! - удивленно спрашивает пенсионер.
- Я не второй, а третий! Второй должен деревья сажать,
но он сегодня на работу не вышел.
Toshinsky, Tokyo

Кондуктор:
- Молодой человек, не пригайте с подножки - дождитесь полной
остановки!
- Извините, я очень тороплюсь в больницу.
- Ну... тогда пожалуйста...

Toshinsky, Tokyo

- Девушка, а сколько вам лет?
- 18.
- А не дашь ...
- ДАМ!
VT

Японец возвращается домой из 3-х месячной коммандировки в Россию и поражает
всех коллег знанием Русского языка. Все изумляются:
- Как ты успел так хорошо изучить Русский?
Японец, мудро улыбаясь:
- Все дело в ней ...(нежно хлопая себя ладошкой по лбу)... в ЗОПЕ.
Toshinsky, Tokyo

Он вступил, напевая под душ,
Ну а там его ждал уже
МУЖ.

Tosha.

Учительница:
- Вовочка, как ты умудрился сделать один столько ошибок в
малюсеньком упражнении?!
- Ну почему один. Вместе с папой.

Toshinsky, Tokyo

K istorii http://www.anekdot.ru/an/an0203/o020317.html

>Попалось в инете (цитирую):
>"... К одному товарищу в Японию приехали друзья и стали утверждать, что
>по-японски `понедельник` будет `заебон`. Однако выяснили, что не
>`понедельник`, а `суббота`, и не `заебон`, а `доеби`."
> >GDV.

V originale bilo tak: http://www.susi.ru/gaijin/airabuyu.html

- А еще мне нравится, как по-японски "понедельник".
- Ну?..
- "Заебон"!
- Как?! - не поверил я своим ушам.
- А разве не так?
- Всегда было "гэцуеби".
- А вторник?
- "Каеби".
- А дальше?
- "Суйеби", "мокуеби", "кинъеби", "доеби"...
- Во! Точно! "Доеби"! А мне почему-то запомнилось "заебон". Выходит, это
пятница?
- Суббота.
- Мда... Попробуй выучи такой неприличный язык...


Vsego horoshego, Tosha.

Хочу поведать вам два случая, как я получил самие низкие оценки (единицы),
когда учился в школе. Было это давно
(~ 15 лет тому обратно ), но в памяти пока осталось.

В первый раз это было на уроке “Неорганической Химии”, я
был, кажется, классе в шестом. Химичка у нас была женщина дородная и лютая,
и с ней шутить никто не решался.
Но у меня один раз вырвалось, когда она, строго и властно окинув взором класс,
произнесла:
- Ну а сейчас мы переходим к солям...
(Тут я, к своему несчастью, ляпнул)
- Салям? САЛЯМАЛЕЙКУМ!
Что было дальше, помню плохо.

В следующий раз я получил единицу 3-4 года спустя, на уроке Литературы,
когда меня вызвали на “лобное место” читать
наизусть “Кому на Руси жить хорошо”. Накануне у нас была
вечеринка, и мозги включаться отказывались наотрез. Стих я, в
принципе, знал, но в ответственный момент произошел сбой.
Так вот, помните там есть строчки:

Мужик - что бык
Втемяшется в башку какая блажь
Колом ее оттудова не выбьешь - упирается
Всяк на своем стоит.

У меня же получилось:

Мужик - что бык
Втемяшется в башку какая блажь
Колом ее оттудова не выбьешь...... НЕ ДОСТАШЬ!!!

Тakie dela...
Vsego horoshego, Tosha.

"Блин!" - сказал слон, наступив на Колобка.

- Доктор, для лучшего эффекта мне сначала нужно
принять снотворное, а потом слабительное, или наоборот?
- Наиболее эффектно, если вместе.
VT