Поиск по автору:

Мы ебали, мы ебали
Наши пальчики устали
Мы немножко отдохнем
И опять ебать начнем

-Ежик дерьмом кидается ! Смешно?
- нет
- Значит " ПОПАЛ "

Тбилиси. Переполненный автобус. Сзади некий русский просит передать
билет шоферу. Ну типа "Попросите передать билет"
Просьба переходит к стоящему около водителя
- Слющаи, щафер, вон там сказали щтоб тебе передаст то ли ти передаст...

Шофер:
- Чаво-чаво? Кто передаст... Это я передаст? Так скажи ему щто он сам
передаст, ево дети передаст и вааще ево жена передастка...

Дискотека. Парень подваливает к девушке, пытается заговорить:
- Девушка, можно вас пригласить на танец?
- А у тебя барабанные палочки есть?
- Палочки? Зачем?
- Возглавлять колонну идущих на х.. й!!!

Дело было на военной кафедре моего доблестного ВУЗа имени Королева С. П.
Иду я по длиному коридору горячо любимой кафедры, руками перебераю в
карманах ключи и монетки. Тут, завидев меня, какой-то майор (много их
там всех не упомнишь) подскакивает ко мне со следующей фразой: "Товарищ
студент! Вы бы руки из карманов вынули, ато ходите как по бане!"
Или это у них стандартный, регламентированный уставом юмор такой?

Футбольный матч Спартак - Локомотив. Комментатор:
- Внимание, опасный момент! Титов прорывается по центру штрафной,
обводит одного соперника, другого! Ему навстречу бросается Нигматулин,
хватает его за трусы!! Титов прорывается дальше!!! Нигматулин стягивает
с него трусы!!!.... ОДИННАДЦАТИМЕТРОВЫЙ!!!!!... Ах нет, вне игры...

Левый, левый, левый берег До-о-она,
Не заменит берега Гудзо-о-она. (с)

Вам необходимо постирать штаны, если:
1)Вы - чисюля и от ваших штанов перестали шарахаться тараканы
2)Вы - неряха и к вашим штанам присматриваются тараканы
3)Вы - хиппи и тараканы не хотят уходить из ваших штанов
4)Вы - панк и тараканы убегают от запаха ваших штанов

только у нас - новая баннерная сеть "Баннисимо"
... и пусть вся Сеть подождет

Перл от подполковника Воскресенского - препода на нашей военке:
"... ну это я так для примера, а на самом деле оно намного очень
давольно-таки больше".

Идем втроем с друзьями однажды по подземному переходу; воздух был дотого
вонючий, что носу плохо становилось. Похоже вентиляцию сделать ума
нехватило!!! Ну идем идем и вдруг Диман выдает: да, воздух здесь совсем
спертый. Второй друг Миха явно незная что такое спертый воздух вот что
сказал: откуда спертый??? Всю дорогу мы с Диманом ржали над ним что он
даже обиделся!!!

В качестве преамбулы анекдот: Встречаются два друга. Один помятый, с
синяками под глазами и пр. Второй у него спрашивает:
- Чего у тебя вид такой ужасный?
- Спал плохо. Страшный сон приснился. Порноужасы!
- Что такое? Ты и страшная женщина?
- Что ты, нет, хуже!
- А что? Ты и лошадь?
- Хуже! Я и Я!!!!
Теперь сама история: Моя бытность студентом. У нас в группе учился
парень (фамилию называть не буду - привет тебе Серега! ;))) Сам худющий,
кучерявый, глаза добрые и наивные. Звали мы его Пушкин. 8-)) Так вот.
Конец лекции. Лектор проводит перекличку. Мы с друзьями веселые (только
что один из них нам этот анекдот рассказал). Лектор называет фамилию
Сереги "Пушкина"- в ответ - "Мы". Лектор: "Кто мы??? 8-0" - Пушкин:"Я и
Я!!!" (сострить хотел) 8-)))).....
Странно, наверное, мы смотрелись в глазах лектора, когда выходили из
аудитории согнувшись в три погибели, хрюкая и плача от смеха 8))))))

По данным ИТАР ТАСС: Вчера в Нью-Йорке и Вашингтоне проходили съемки
нового российского фильма "Брат 3". Съемочная группа приносит извинения
за причиненные неудобства."

Активия рулит :))
Сегодня в обеденный перерыв в кафе я очень плотно и вкусно пообедал,
как и всегда так делаю. Кафе находится недалеко от работы, и по дороге
мне захотелось чего-нибудь такого на десерт. Захожу в магазин,
смотрю-смотрю.. И О! возникла идея! куплю-ка я йогурт!
Тут вспомнилась реклама с Валерией о йогурте "Активия" с
бифидобактериями. Че за хрень - надо попробовать! Купил две маленькие
упаковочки по 100 гр. каждая.
Пришел на работу, сьел эти йогурты. А когда ел, смотрю какая-то хрень
комочки там всякие, да и на вкус как кефир, а не йогурт. Ну в общем,
хрен с ними. Хреновый йогурт - думаю я.
Прошел час..... В животе началась небольшая революция, все началось
булькать и клокотать.
Еще 20 минут прошло...
Дальше за мной надо было наблюдать... Где-то в кишечнике произошел
"взрыв",
да так что коллеги слышали (наверно подумали что я перднул). Вдруг так
резко надавило на днище!!!! Финиш!!! Я резко вскакиваю и бегу (!) в
туалет.
Надо было видеть с каким лицом. Оно было красное от того что я жопу свою
с таким давлением сжимал мышцами, что она (рожа) покраснела.
Днище так
сильно
пыталось разорваться, что я чуть не обосрался пока добежал до двери
туалета! Забегаю с туалет - за 1 секунду снял пиджак, растегнул и
спустил брюки! И тут так рвануло!
За 2-3 секунды из меня выскочило со скоростью звука все содержимое
кишечника за последние 3 дня! Пиздец!
Бля! Чуть толчок не раскололся пополам! Мне кажется, вся моя работа
слышала, как рвануло в туалете! Я это называю глобальное очищение
желудочно-кишечного тракта!
Я потом днище подтирал - полрулона бумаги ушло. Все было обосрано! Я
когда встал и увидел толчок - это был полный пиздец! От самого стока
до почти самых верхних краев весь толчок был обосран жидким гавнищем!
Видимо рвануло так, что сток не смог принять в себя гавнище с такой
скоростью и оно ровно распределилось по внутренней площади толчка и
медленно стекало!
Зрелище ахуенное! Бля! Полный пиздец!
Такого в жизни у меня еще не было! Чтобы так сирануть, чтоб весь
толчок обосрать снизу до верху! Ведь еще и на жопу попало! (обратная
связь)! Короче, бля! Мужики! Никогда не берите и не ешьте йогурт
"Активия"! Потому что так срать не пожелаешь даже врагу! Я конечно не
знаю, как Валерия срет после него, но думаю что похоже (судя по тому что
реклама недолго продержалась).
С Уважением!

2002 год.
Премия "Золотой глобус" присуждена сериалу "Скорая помощь", за
натуральное воспроизведение в серии "11 сентября".

Взято с http://www.vz.ru/top/ (Интервью с Геращенко)
"У нас разные уровни и подходы к тому, что mast (англ. мечта – НВ), а
что не mast в жизни."
Да, перепутать мачту с мечтой. Автору интервью: проспаться, просраться и
смотреть в словарь повнимательнее. И вообще, Геращенко, похоже, сказал
'must'...

Подлинное смятение в мировые научные круги внесли новейшие данные,
полученные с американского комического зонда WMAP (Wilkinson microwave
anisotrophy probe).

http://www.newsru.com/world/02feb2006/os_zla.html

Не любит меня фортуна: то задом повернется, то п*$дой...

Поехал в пятницу заправляться. Настроение сонное, после вчерашнего
голова болит, но заправиться надо - это традиция - в пятницу утром
я заправляю машину жены, и потом имею амнистию на прочие дела...
Дошла моя очередь, заправщик вставил шланг в бак и говорит: "Тебе полный?"
Я отвечаю: "Не, полный не влезет, давай шекелей на 80..."
Секунд 20 он на меня смотрел, а потом и до меня дошло, и мы лбами
стукнулись, сгибаясь в ржачке...

Сидим с девочками у другана, пьем, значит, пиво рюмками, разговариваем о
том - о сем, разводим водку яблочным соком, а девочек - своими
разговорами, анекдоты травим. И вот после очередной рюмки Леха плавно
переходит у своей любимой теме - кто, с кем, как и сколько раз в
неделю.
- Слышь, а какой у тебя размер лифчика? - Ух ты! А мне показалось
четвертый... -А п&$ду бреете?.. - А как относитесь к анальному сексу?..
- Да, и мне тоже! Правда классно?
Поспорили, сможет ли женщина завести мужика ласками или стрип`ом так,
чтобы он кончил, даже если он будет играть холодного и фригидного. И,
поскольку истина в споре так и не родилась, решили позже провести
эксперимент.
И тут он выдает такую фишку. Спрашивает у _девушек_:
- Ну, а с другими девчонками не пробовали сексом заниматься?
- Пробовали, - отвечают они, - только это ж не сравнить.
- Да ну? - удивляется Леха. - Блин... зря вы... А мне так вот вообще
нравится!!!