Поиск по автору:

Я давеча с одной девушкой разговаривал. О всякой
всячине. Мимоходом коснулись моего лаптопа и картинок,
которые на нем имеются. Девица (этак, с претензией):
- Моя мама как-то сказала, что пока можешь это делать,
глупо смотреть на то же самое на экране.
Я гордо ответствовал:
- То, что есть на моем компьютере, ни ты, ни твоя мама
при всем желании исполнить не сможете...

Над душой стоят, а к заднице пристраиваются!

Подразделением морской пехоты армии США в ходе боев в Ираке была
захвачена плантация конопли. Потеряв десятки человек убитыми, америкацы
продолжили наступление на Багдад...

...специально для детей-дальтоников в нашей стране выпускают
цветные воздушные шарики...

Во, это из одной очень левой конференции...
Нi по-украински значит "Нет".

% Кстати, киевляне, это правда, что у вас троллейбусы
% с "антинаркотической" социальное рекламой ездили?
% "Скажи наркотикам Hi!"?

Хорошее дело не остается безнаказанным.

Лучше 40 раз по разу,чем ниразу 40 раз!

Сосед порадовал... Энгельсу принадлежит такая фраза:
"Тот, кто хочет отрицать диалектику, должен придумать
математику, где 1+1=0..."
Не так сложно отрицать диалектику: в двоичной
математике это верно :-). Хреново Энгельс понимал в
точных науках...

Не яйца красят Фоберже, а Фоберже - яйца!

Еще учился в школе, когда стал свидетелем этой сцены. Жил я тогда в
маленьком украинском городке в Полтавской области. Ехали мы, значит с
ребятами из школы на городском автобусе, ну разговаривали о чем-то
своем, настроение хорошее было. А дороги там тогда, надо сказать, были
ни к черту (да и сейчас, впрочем, тоже), и с аммортизаторами у наших
родимых автобусов как-то не очень так чтобы хорошо. Поэтому болтало
немилосердно.
Так вот, ехал там дедушка со внуком, или со внучкой, неважно. И так,
как он стоял возле компостера, то он решил он сам прокомпостировать
талончик. Но так как автобус брыкался и подпрыгивал, то он минут пять
никак не мог попасть талончиком в компостер. И тут автобус
останавливается на светофоре, и бабуля, сидящая возле компостера и
наблюдающая эту картину говорит так громко в неожиданно наступившей
тишине: "Та всувай же диду, покы стоить!" На остановке народ из
автобуса выползал.

Быстро поднятое не считается упавшим, ну а быстро упавшее не считается
поднятым

Не помню уже, где именно прочитал, что словарь Ожегова
определяет "стерва" как "то же самое, что стервец", а
слово "стервец" толкует десятью способами...
Знавал я одного вьюношу, который о своей однокласснице
отзывался так:
- Девочки бывают умными и глупыми. Умных иначе называют
стервами. Именно это можно сказать об Оле Ф...

"Поле чудес" в стране дураков.

Мелькнул в ФИДО кусочек из Иртеньева, что-то о романе
Пушкина с Керн. Цитата была знакомая (читывал девятый том),
но, вроде, переврана слегка. Полез, нашел искомое письмо
Серебровскому, а по дороге наткнулся на такой перл:
"Я слышал, Баратынский женится. Опасаюсь за его разум:
законная пизда - как шапка-ушанка. Голова уходит в нее
полностью".

Вариант известного рекламного ролика:

- Брат, если это Ася, Лиза или Наташа, то меня нет, а если это
Катя или Марина... то я возьму.
- Это из венерологического диспансера!

В магазине:
- Девушка, завесьте мне кило печенья в клеточку!
- Нет такого в продаже!
- Как нет? Вон же, на витрине лежит...
- Так это вафли, а не печенье!
- Это для тебя, б*@$и, вафли, а для меня - печенье в клеточку!

Захожу давеча в видеосалон. Провинция... Народу мало.
Все кассеты - по полочкам, аккуратно, по актерам, по
жанрам, отдельно - новинки... На стеллажах - надписи:
"Новые комедии", "Новые мелодрамы", "Новые русские фильмы".
Такая вот игра слов...

Новости MTV
Вышел в свет последний сингл-ремейк поп-дивы Мадонны в поддержку мира во
всем мире и иракского народа во главе с Саддамом :

Madonna feat. Usama Ben Laden - " Die another day"

Tiger

Мелькнул в ФИДО кусочек из Иртеньева, что-то о романе
Пушкина с Керн. Цитата была знакомая (читывал девятый том),
но, вроде, переврана слегка. Полез, нашел искомое письмо
Серебровскому, а по дороге наткнулся на такой перл:
"Я слышал, Баратынский женится. Опасаюсь за его разум:
законная пизда - как шапка-ушанка. Голова уходит в нее
полностью".

Небольшой развивающейся стране в центре Европы срочно требуется
президент с опытом работы на президенстком посту - не менее трех
сроков!
Оплата высокая! Обращаться по телефону в администрацию 5555555.

Сегодня утром. Завозим с подругой в летний лагерь (типа пионерский, но в
школе с 9 утра до 5 или 6 вечера!). Ее малую и двоих соседских.
Подъехали к школе, детвора выгрузилась и помчала в школу. Подруга
говорит своей, чтобы она попрощалась со мной! На что ребенок грустно
поднимая глаза на маму, грит: МАМА!!! ТЫ ВИДЕЛА, НА МАШИНЕ НАПИСАНО, ЧТО
ОНА ПРОДАЕТСЯ!!! ГОРЕ ТО КАКОЕ!!!!!!!!!!!!!
Потом секунду подумала и выдала:
НУ, НИЧЕГО......... Я ЕМУ НОВУЮ КУПЛЮ!!! ЗА 300 ГРИВЕН!!!!!!!! (примерно
60 баксов!!!!)
Во как!!!!!!!!!!

Оторвался я сегодня... Пошел покупать сотовый.
Дорогой, очень маленький, говорят, что престижный,
но без возможности выхода напрямую в ИНет, то есть,
не "самый-самый". Есть куда круче. Диктую свои
данные, продавщица заполняет бумаги, потом просит
меня самостоятельно заполнить пункты, связанные со
статистикой (среднее число заграничных командировок,
семейный статус, т.е. необязательная информация).
Я автоматически: "Милая, если б я умел читать,
покупал бы вон тот мордатый пелефон, что штуку
баксов стоит. А так - только на эту игрушку хватает..."

Как вы яхту назовете, так она и поплывет...
Купил часы "Полет", и правда, на третий день - полетели!!!

Гитлер официально свел счеты с жизнью, застрелившись из пистолета, а
после этого(!), для верности, приняв яд.

Почитал на досуге Экслера, чего-то про физкультурника, который
к ученицам приставал... И вспомнил о своем учителе... Было ему 68.
Однако из всего класса (а класс был специализированный, хоккейный)
никто не поднимал пудовую гирю больше него, и уж совсем никто не
рисковал спарринговаться с ним: одноклассники мои были устрашающих
габаритов, а потому не слишком часто практиковались в драках.
Самым здоровенным прощалось почти все, например, опоздать на урок
и, подбежав к учителю сзади, отпустить ему пенделя. Был он лыс,
лишь на голове росло нечто вроде пуха. Самый-самый здоровый мог
безнаказанно, снимая через голову свитер и потрескивая статическим
электричеством, заявить: "Дед, а если к голове поднести, волосы
дыбом встают..."
Вруном наш учитель был тоже редким. Все излагал, как в десанте
служил, с парашютом прыгал, в боях участвовал. А интерес к
ученицам проявлял неимоверный. Ну и был у одной парень, даже не
хоккеист, боксер, мастер в каком-то там полусреднем весе. Не
утруждая себя разборками, он физкультурника выкинул в окно,
предварительно вырубив, чтоб не сопротивлялся. Высокий второй
этаж, тот, разумеется, сломал ногу... Надо ж было как-то обьяснить
ученикам... И родилась история о том, как у него парашют не
раскрылся. А второй раскрылся, но в десяти метрах от земли...

Вроде бы, уже давно прошел шквал анекдотов про похороны
тещи и порванные баяны... Но память человеческая
ассоциативна. Иду вчера по городу, вижу об'явление:
"Куплю баян, пятирядный, немецкий или итальянский..."
Стою, гогочу, как гиена, тычу пальцем в текст, пополам
сгибаюсь от смеха к вящему удивлению публики.
Видно, глубоко засел этот анекдот...

Tiger

Говорят, в Японии новый унитаз-караоке придумали. Садишься, снизу
вставляется диск, и ты поешь!

Сын звонит маме, живущей в другом штате.
- Мама, как дела, как ты себя чувствуешь?
- Очень плохо: я 38 дней ничего не ела.
- Почему?!
- Ждала, что ты позвонишь... Не могу же я говорить с
тобой с набитым ртом.