Поиск по автору:

Доска обьявлений в университете...
"Семинар по перемещениям во времени
состоится две недели назад."

Вроде бы, уже давно прошел шквал анекдотов про похороны
тещи и порванные баяны... Но память человеческая
ассоциативна. Иду вчера по городу, вижу об'явление:
"Куплю баян, пятирядный, немецкий или итальянский..."
Стою, гогочу, как гиена, тычу пальцем в текст, пополам
сгибаюсь от смеха к вящему удивлению публики.
Видно, глубоко засел этот анекдот...

Tiger

Джонни слышал семейную легенду, что его отец, дед и даже прадед
в день своего совершеннолетия ходили по воде, подобно Христу.
Он взял напрокат лодку, отплыл подальше, попытался идти
"по морю, аки посуху". И, разумеется, чуть не утонул...
- Видишь ли, Джонни, - сказала бабушка, когда он вернулся домой, -
дело в том, что твои папа и дед родились в январе, а ты - в июле...

- Как работают глухие гинекологи?
- Они читают по губам.

Звонок в дверь...
- Шнайдер? Вам телеграмма...
- С песней?
- Нет, мы никогда не поем телеграммы.
- Ну пожалуйста, я всегда мечтал о телеграмме с песней.
- Нет, у нас незыблемое правило.
- Я пожилой человек, я прошу вас. У меня сегодня день рождения...
- Ну ладно... Happy birthday to you, Happy birthday to you...
Ваша сестра умерла.

Сотрудник рассказал... Он из богемной части Тель-Авива.
Друзей его мало чем удивишь. Да, и вот что рассказывал его
приятель, работающий в маленькой Start-Up фирме где-то
в южном Тель-Авиве...
- Фирма умирает. Настроение у всех отвратное. Финансирование
заканчивается. Поэтому каждый день после обеда фирма в полном
составе собирается на крыше арендуемого здания и курит анашу...

В магазине:
- Девушка, завесьте мне кило печенья в клеточку!
- Нет такого в продаже!
- Как нет? Вон же, на витрине лежит...
- Так это вафли, а не печенье!
- Это для тебя, б*@$и, вафли, а для меня - печенье в клеточку!

Рассказывала моя знакомая...
Лет этак десять с гаком тому... Студенты некоего столичного
ВУЗа посланы в колхоз на картошку... Пили до одури... И вот
одной парочке приспичило совокупиться. Девочка - к подружкам.
Типа, выручайте, очень хочется. Те ей: ну куда ж мы денемся
из комнаты, зима на дворе... Она им: ну вы, хотя бы не
показывайте виду, что не спите. Ладно... Отвернулись девицы к
стенке, с понтом, спят. Приходит эта самая парочка и начинает
заниматься тем, ради чего пришли. Пружины на кровати скрипят
неимоверно, амбре в воздухе, поскольку в колхозе особо не
помоешься... Короче говоря, в какой-то момент обе соседки этой
девушки синхронно подскакивают и бегут во двор. Блевать...
Прошло время. Та пара поженилась... Девушка ходила с изрядным
животиком. Покуривая однажды на лестнице, товарки спросили,
когда ей рожать. Та назвала примерную дату. Подружки вычли
девять месяцев, вспомнили ту ночь и так же синхронно помчались
в туалет блевать...

Работаю я в небольшой компьютерной фирме. Есть добрая традиция
раз в год прокатить сотрудников за казенный счет на 3-4 дня
куда-нибудь за границу. В этот раз выбор пал на Турцию.
Работникам - бесплатно, а женам и подругам - четверть цены.
Понятно, что нашлись такие, кто по разным причинам едет сам:
жену на работе не отпускают или только-только разбежался с
подругой. А почти халявная путевка пропадает...
И вот секретарша обошла всех потенциальных клиентов с одной и
той же просьбой: взять в качестве подруги какую-то ее знакомую.
Разумеется, никто не собирался терпеть в своем номере незнакомую
девушку (фирма хайтековская, народ не вчера с ветки слез,
поэтому вариант с приставанием к ней можно откинуть). М-да, пока
не нарвалась на очень скромного молодого человека, который сказал:
- Согласен. Но с условием: два часа в день я ее е@у.
- Как тебе не стыдно!.. - завопила секретарша.
- Ты права, - потупился молодой человек. - Как насчет
полутора часов.

Работаю я в небольшой компьютерной фирме. Есть добрая традиция
раз в год прокатить сотрудников за казенный счет на 3-4 дня
куда-нибудь за границу. В этот раз выбор пал на Турцию.
Работникам - бесплатно, а женам и подругам - четверть цены.
Понятно, что нашлись такие, кто по разным причинам едет сам:
жену на работе не отпускают или только-только разбежался с
подругой. А почти халявная путевка пропадает...
И вот секретарша обошла всех потенциальных клиентов с одной и
той же просьбой: взять в качестве подруги какую-то ее знакомую.
Разумеется, никто не собирался терпеть в своем номере незнакомую
девушку (фирма хайтековская, народ не вчера с ветки слез,
поэтому вариант с приставанием к ней можно откинуть). М-да, пока
не нарвалась на очень скромного молодого человека, который сказал:
- Согласен. Но с условием: два часа в день я ее е@у.
- Как тебе не стыдно!.. - завопила секретарша.
- Ты права, - потупился молодой человек. - Как насчет
полутора часов.

Из давних времен, когда я работал на государственном
предприятии... Рай для сачков. Потому что уволить с
госпредприятия - целая история. И тем не менее, начальник
одного из проектов мог такое сделать: слишком дорогой и
крутой был проект, если не вести его железной рукой,
гавкнулись бы многочисленные миллионы долларов заказа.
Да, и было несколько случаев, когда он таки выживал совсем
бездельников.
И вот приходит на завод новая девушка. Вся из себя правильная,
муж, ребенок, аккуратная, настроенная делать карьеру на первой
работе... Спрашивает, как и что, кого надо опасаться, кто
поможет, если что. Я рассказываю... А что до начальника проекта,
то знай, он человек жесткий, запросто может выгнать, если не
будешь его удовлетворять...
У девушки - глаза по полтиннику.
- В каком смысле?!!

Ехали мы недавно с приятелем на юга. На его машине.
Права он получил недавно, и на неприятном участке
шоссе Арава решил я вести сам. Тачка японская,
босую ногу чувствует лучше, благо, на улице тепло,
сажусь я за руль, снимаю сандалии, жму на педаль...
Приятель озабоченно произносит:
- Я давеча в говно вступил, посмотри, там на педалях не
осталось?

В давние времена играл я в шахматы. Если турнирная партия по
каким-то причинам пропускалась, противники договаривались
между собой о месте и времени встречи, судьи в этот процесс не
вмешивались. И вот некий мальчик (черт, 20 лет прошло, все еще
помню, что фамилия его была Олонгаев) должен связаться со мной.
Позвонил почему-то его папа. Взяла трубку моя мама.
- "Алло". Голос высокий, запросто можно предположить, что
говоришь с ребенком. А что с ним говорить? И, не здороваясь,
нагло так: "Маму позови!"
Мать честно отвечает: "Моя мама умерла".
В трубке - короткие гудки. Через минуту - еще один звонок. Мама
снова берет трубку. - "Алло".
Голос моего тренера (который, конечно, различал детей и родителей
на слух):
"Юлия Юзефовна? Ну слава богу".

Не все Йорданы одинаково полезны...

Маугли приходит к Каа.
- Каа!
- Ш-ш-што?
- Каа, знаешь как тебя называют бандерлоги?
- Ка-а-ак?
- Они называют тебя земляным червяком!!!
- Бля-я-я...

Быстро поднятое не считается упавшим, ну а быстро упавшее не считается
поднятым

Есть такая ат-личная игрушка, старая правда, года 1991, но дико
увлекательная: Life & Death II. Там ты выступаешь в роли нейрохирурга и
делаешь всякие операции на мозгу: гематомы, опухоли, и т. п. Причем все
сделано (для 1991 г.) довольно реалистично. В момент операции могут быть
всякие осложнения - остановка сердца, дыхания, ну и прочие мелкие
неприятности :) Подсадил я на эту игрушку своего сына, 9 лет - пусть
получает медицинское образование, раз уж отец хирург :) У него уже очень
профессионально получается делать трепанацию черепа.

И вот сидим мы с двумя коллегами на кухне, что-то там обсуждаем. Вдруг -
грохот. Шум. Мат кота. Вбегает чадо - взлохмоченное, синяк под глазом.
(Как выяснилось позже, упал велосипед, висевший на стене, прибив по пути
и кота, и чадо.) Кричит на всю кухню:
- Папа! Пли тахикалдии чего нужно колоть, атлопин или седативное?!!
Быстлее, у меня там человек умилает!
Я отвечаю, атропин, сыночек, атропин, прямо в сердце. Нефиг умирающего
седатировать почем зря.
Чадо убегает. Коллеги уважительно провожают его взглядами. Сами они в
девять лет еще не задавались такими животрепещущими вопросами...

www.slothmud.org

Есть такая ат-личная игрушка, старая правда, года 1991, но дико
увлекательная: Life & Death II. Там ты выступаешь в роли нейрохирурга и
делаешь всякие операции на мозгу: гематомы, опухоли, и т. п. Причем все
сделано (для 1991 г.) довольно реалистично. В момент операции могут быть
всякие осложнения - остановка сердца, дыхания, ну и прочие мелкие
неприятности :) Подсадил я на эту игрушку своего сына, 9 лет - пусть
получает медицинское образование, раз уж отец хирург :) У него уже очень
профессионально получается делать трепанацию черепа.

И вот сидим мы с двумя коллегами на кухне, что-то там обсуждаем. Вдруг -
грохот. Шум. Мат кота. Вбегает чадо - взлохмоченное, синяк под глазом.
(Как выяснилось позже, упал велосипед, висевший на стене, прибив по пути
и кота, и чадо.) Кричит на всю кухню:
- Папа! Пли тахикалдии чего нужно колоть, атлопин или седативное?!!
Быстлее, у меня там человек умилает!
Я отвечаю, атропин, сыночек, атропин, прямо в сердце. Нефиг умирающего
седатировать почем зря.
Чадо убегает. Коллеги уважительно провожают его взглядами. Сами они в
девять лет еще не задавались такими животрепещущими вопросами...

www.slothmud.org

Новости MTV
Вышел в свет последний сингл-ремейк поп-дивы Мадонны в поддержку мира во
всем мире и иракского народа во главе с Саддамом :

Madonna feat. Usama Ben Laden - " Die another day"

Tiger

Подразделением морской пехоты армии США в ходе боев в Ираке была
захвачена плантация конопли. Потеряв десятки человек убитыми, америкацы
продолжили наступление на Багдад...

Частушки "Молодежные"

Возвращаяся с болота
Девки трахнули койота.
До чего ж, ядрена вошь,
Охренела молодежь!

Пионеры (не шутю!)
Ухитрились медведЮ
Всю берлогу обосрать,
Экстремалы, вашу мать!

(если понравится, продолжение следует ;-)

Как вы яхту назовете, так она и поплывет...
Купил часы "Полет", и правда, на третий день - полетели!!!

Сегодня утром. Завозим с подругой в летний лагерь (типа пионерский, но в
школе с 9 утра до 5 или 6 вечера!). Ее малую и двоих соседских.
Подъехали к школе, детвора выгрузилась и помчала в школу. Подруга
говорит своей, чтобы она попрощалась со мной! На что ребенок грустно
поднимая глаза на маму, грит: МАМА!!! ТЫ ВИДЕЛА, НА МАШИНЕ НАПИСАНО, ЧТО
ОНА ПРОДАЕТСЯ!!! ГОРЕ ТО КАКОЕ!!!!!!!!!!!!!
Потом секунду подумала и выдала:
НУ, НИЧЕГО......... Я ЕМУ НОВУЮ КУПЛЮ!!! ЗА 300 ГРИВЕН!!!!!!!! (примерно
60 баксов!!!!)
Во как!!!!!!!!!!

Гитлер официально свел счеты с жизнью, застрелившись из пистолета, а
после этого(!), для верности, приняв яд.

Небольшой развивающейся стране в центре Европы срочно требуется
президент с опытом работы на президенстком посту - не менее трех
сроков!
Оплата высокая! Обращаться по телефону в администрацию 5555555.

- В Белоруссии официальные власти и милиция разрешили официально
проведение демонстраций Народному фронту в любое время!
- Да ты что?
- Милиция решила испытать новое оборудование по разгону демонстраций.

Советское время.
Подростки встречают шикарно одетую женщину.
- Раздевайся!
Забрали шмотки идут дальше. Навстречу им старуха.
- Раздевайся!
- Да что Вы соколики, на мне только старое тряпье.
- Все равно, раздевайся!
Старуха разделась.
- А теперь, одевайся!
Отдают ей награбленное (шелка да меха).
Старуха, одеваясь:
"Ох, спасибо соколики, не знаю кого благодарить. Кто ж Вы такие?"
- А мы, бабка, Тимуровцы!

Последние новости от РБК: Опель заставят поднимать Российский автопром!
По слухам уже принято решение оснастить новые модели Нива и Жигули
бачком стеклоомывателя от Опеля. Эти модели будут называться,
соответственно, Нипель и Жопель.