Поиск по автору:

Объявление в публичном доме:
"Невероятно, но факт! Сегодня у всего обслуживающего персонала
критические дни"

- Привет. Ты кто?
- Привет. Я - Василиса Прекрасная, а ты кто?
- А я твое зеркало, бе-бе-бе-бе

Меньше знаешь - лучше спишь. Так отвечал Адам на расспросы детей о
своей родословной.

Чем больше я читаю анекдоты, тем меньше понимаю: а где же здесь юмор?

Размышления о самом главном
Смысл жизни в обретении свободы
Свобода для бита - попасть в неопределенное состояние
Свобода для байта - нарушить контрольную сумму
Свобода для файла - потерять все кластеры
Свобода для каталога - ссылаться на ".."
Свобода для винчестера - расформатироваться
Свобода для процессора - выполнить недопустимую операцию
Свобода для программы - зайти в непредусмотренную ветвь
Свобода для компьютера - заглючить, и как следствие, выйти за рамки
рукотворного со стремелением обрести новое Я

Вывод: Глюк вашей любимой программы - это отблеск слезы несостоявшегося
художника, несбывшегося романтика или гениального игрока в покер

Он был настолько красив, что женщины не верили в искренность его
намерений

Он был настолько богат, что мог купить Микрософт, но не делал этого
из-за религиозных убеждений

Его друг был настолько уродлив, что каждая женщина мечтала унизить себя
перед ним

Его друг был настолько беден, что каждые аванс и зарплату тратил в
первый же день. На путевки на Мальту

Раньше я был счастливый обладатель румянца на детской бородатой щеке. А
сегодня я понял, что являюсь всего лишь батарейкой в нейроинтерактивной
компьютерной системе

В детском саде празднуют новый год. В углу елка, на окнах разноцветные
шарики, все как водится... Краснощекого небритого блондина по кличке
"Мороз" обступили дошкольники.
- Дедушка Мороз, с Новым Годом вас!
- И тебя, Машенька, какой у тебя красивый бант! На тебе за это куклу.
- Дедушка Мороз, какой у вас больфой мешок!
- С Наступающим, Петенька, расти большой! На тебе паравозик. и т. д.
Короче, раздал почти вес подарки, тут подходит Вовочка:
- Ну что, дед, что мне?
- А тебе, Вова (вытряхивая мешок), вот этот штопаный гандон, и передай
Снегурочке что как объявится у меня, получит п#@ды

Копаясь в дерьме, можно найти алмаз лишь в том случае, если дерьмо свое

В молодости Буратино курил наравне со всеми, но ему всегда доставалось
за обгорелый нос от Папы Карло

Спокойной Вам ночи, уважаемые Херсоновцы!

Умный бред отличается от тупого бреда только степенью бездарности автора
в вопросе его компетентности в достижении требуемой заумности

Почему дороги красят в серый цвет? Потому что каждый ГИБДД-шник знает:
носки должны быть в тон

Жил да был государь. И было у него три сына. Не худо жили... Пиршества -
каждый день. Водки - море. Табуны лошадей, девки, шуты придворные...
Лапотать, короче... Времена шли... государьи придурки балдели... И так
бы им и балдеть по жизни, но надумал батюшка их, новый славянИн, блин, в
ранг баринов поважных перевести. Иных чада уже и бороды отрастили,
врагов на турнирах одолели, принцесс заморских соблазнили, срубы
отгрохали и сидят себе тихонько... окрошку попивают да мальцов своих по
затылкам чешут... Делать нечего - собирает царь своих даунов и велит им:
"Одевайте вы, латы медные, шлемы златые, кольчугу бранную, збрую
запрягайте, оружие берите и идите в дальние страны, себя покажите да
красавиц заморских рассмотрите... Кто первым вернется, да во славе и при
честной принцессе, тому пол царства и трон в наследство. Остальным -
счет в банке, коня Меринской породы, поля отменные, мужиков роботящых,
советов кучу разных... А кто ослушается - тому батогов попьих, да в
яму". Делать нечего, погорюнили братья, убрались, и пошли куда сердце
велит... Старший шел, шел кабак увидел - завалился - пить, жрать,
гулять... короче, весело было да утром ни коня, ни латов, ни меча.
Так с горя и остался в том кабаке гостевать... Средний деловой был по
природе - повидал купцов, ну и нанялся дела им помогать делать, коня,
латы продал, купцу под расписку золото дал, устроился, короче, неплохо,
о доме родном и не помышляет, деньги на отцовское веленье копит. А
младший - даун дауном, и в былые годы - пиво братьям поднес, барышень
ихних встретил, привел куда надо, а сам - на площадь городскую, на шутов
глазеть, али на базар - на технику заморскую слюни пускать. Но вообще
ничего, парень с головой, хоть и тормоз... Вот о нем и речь пойдет.
Выбрался он засветло с отцовского двора и пошел на звезду в небе,
которая поярче. Без коня пошол, ибо 18-ти еще не стукнуло. Идет,
сверчков слушает, травушку на земле утаптывает, собачек встречных жалеет
- хлебушком делится. Долго ли, коротко ли - не известно то - времени
счета нет, аж и вечер настает, но дошел он до леса. А лес тот, надо
сказать, с былых времен пользовался дурной славой. То корова местная
зайдет и заблудится, то пастух на опушке приляжет сон повидать, так и
без лаптей да штанов останется. А иной раз и дети идут мимо - звуки
всякие неземные слышат и лякаются. Не знал наш младшенький об этом на
свою беду, не доводилось так далеко от отцовского дома уходить. Так и
зашел он в лес, а поскольку весь день на ногах был, да в жару, то решил
прилечь, похарчеваться да воды хлебнуть. Ну, сделал он это дело, потом
похарчевался и воды хлебнул, сморило его. Вдруг, откуда не возьмись,
является ему во сне принцесса, невиданной дОселе красоты. Коса русая по
пояс, глаза кошачьи зеленые, губы алые медовые, лицо с веснушками,
кокошник радугой, стройна... короче, за#$бись - подумал младшенький.
И только он хотел ее поцеловать, как говорит ему красавица: "Ах, царевич
юный! Давно я томлюсь в этом лесу у злого лесоруба и его детин-сыночков,
света белого не вижу. Выручи меня! Мой отец - боярин, отблагодарит он
тебя по неземному, славу о тебе на весь белый свет пустит, всех секретов
боярских научит - будешь ты у отца своего гордостью". И только и успел
царевич, что диву даться, не успел даже о подвиге домыслить, аж тут
принцесса не вытерпела и сама его лизать принялась да слезы проливать,
аж мокро стало царевичу. Не выдержал он такого испытания, проснулся - а
тут волчата малые все кружком, да кружком, скулят, писаются. Жаль стало
нашему герою волчат, видать, матерь то ихнюю, охотник кой загубил. Вот
он накормил, напоил, и только решил далече пойти, аж тут самый
мохнатенький становится на задние лапки и молвит человеческим голосом:
"Спасибо тебе, добрый молодец! За то, что ты пожалел нас, да не убавится
у тебя храбрости! Вот тебе моя шкура - коли врага злобного встретишь -
накинь, и тут же лапы твои станут быстры, а хватка цепка как у волка".
Откланялся царевич, далече идет, глубже в лес зор правит. Тут слышит -
ворониха на дереве КАРРР! КАРРР! А под деревом воронята малые -
карр-карр-карр, карр-карр-карр. Взял младший сын воронят, в гнездо
посадил. Откланялась ему ворона, речь молвить желает: "Ты, царевич,
самый добрый из людей, которых я повидала. И за то что ты спас моих
детенышей, отблагодарю я тебе - вот мое перо, и коли беда какая - скинь
ты мое перо на землю, в миг прилечу и помогу чем смогу!" Только царевич
и сам уж не рад, уж и света белого от деревьев высоченных не видно, а
нету домика лесоруба. Но парень, как молвлено, не дурак последний был,
хоть и даун, - начал искать, где лес редеет да пеньки красуются. Нашел,
сел на пенек, УХнул со скуки, а тут и пенек молвить принялся:
"Ты - Иванушка, отсюда на свет Божий не выйдешь сам, но коли одолеешь
нашего старого врага, так и быть, - помогу я тебе дорогу назад сыскать".
"Пенище старый!" - молвит Иванушка - "Я бы сам рад, но что я могу с
мечем одним против лесоруба с бензопилой, да с сыновьями его поделать
могу? Да и не вижу я их...". "Ты, удалец юный, не кипятись понапрасну" -
молвит пенище - "и зовут меня друзья вовсе не пенище, а Katmai в шутку -
так много у меня ножек! И знай же, что лесоруб старый сожительствует с
девой прекрасной, которая юнцов глупых заманивает, чарами обвораживает и
в волчат превращает, а тряпье ихнее детины-сынки донашивают. Потому, как
повидаешь девицу, не целуй ты ее, а скажи: - Знаю я девица - многих
молодцев ты сгубила, злыми чарами околдовала. Но не боюсь я тебя, и
твоего лесоруба, и меч свой, драгоценный из лат не выйму... и т. д.". В
общем, много еще тот пердун старый наговорил парню, а тот уж сам все
сделал как надо: лесорубу меж ног, девке фак показал, сынков пидорами
обозвал, да в волченка - и тикать. Вот так вот. А как объявился дома
Иванушка - тут уж и небыло батюшке большего счастья, что младшенький
живым-здоровым вернулся! Всем правнукам про него рассказывал, да велел
потомкам историю эту записывать и на ус детишкам мотать. А перо то,
воронихино, Иванушка нахрен выкинул.

Вот сука... Не дает. А ведь может!!!

- Дорогая! Я люблю тебя так, как любят в жизни женщин всего лишь раз!
- О! Это прекрасно :))))
- Не упускай этот раз...

Хороший афоризм - это когда забываешь поставить "-2" всем оставшимся
афоризмам.

Если у вас нет девушки, значит у кого-то их две. Если это у вас две
девушки, не обольщайтесь - у кого-то их три.

Если ваша девушка каждый день говорит что ей надоело ходить по театрам,
получать в подарок цветы и в дополнение ужинать при свечах - задумайтесь,
не пора ли сменить лампочку в гостинной?

Неудача - это когда троллейбусы уже не ходят, в доме выключили свет,
ключ вашей мамы застрял снаружи во входной двери а вам на ночную смену,
двойная удача, если при этом вы не успели проводить вашу девушку.

Министерство здравоохранения примет на работу опытного хакера для
кодирования от интернета.

Вы когда-нибудь пользовались Центром справки и поддержки Windows XP? И я
нет. Для тех кто в танке - нажмите «ПУСК» - увидите соответствующий
значок. При нажатии на него, мы затем можем задать вопрос. Итак, пишем:
«хуй»
Смотрим результаты:

Полнотекстовый поиск (15 результатов)

1. Словарь терминов
2. Достижение высоких скоростей при работе с модемом на 56 Кбит/с
3. Процесс проверки подлинности при удаленном доступе
4. Изменение формата отображения дат
5. Общие сведения о входящих подключениях
6. Общие сведения о мыши
7. Общие сведения о правилах набора номера
8. Общие сведения о сетевом мосте
9. Общие сведения о средстве поиска принтеров
10. Общие сведения о шрифтах
11. Общие сведения о шрифтах принтера
12. Общие сведения об установке устройств
13. Параметры, влияющие на печать
14. Переменные
15. Политики учетных записей и локальные политики

Я не филолог, но знаю немного русских слов, у которых есть этот самый
«хуй». К слову, если вы даже выделите весь текст из справки в блокнот,
то и в нем не найдете искомое слово. Можно немного поменять параметры
поиска по умолчанию - возвращать не более (99) результатов. Всего выдает
30 результатов:

…
30. Что делать, если я подозреваю, что непреднамеренно приобрел
незаконные программные продукты корпорации Майкрософт?

ЗЫ: А на слово «кретин» выдает одну запись - «Добавление комментария в
файл». Можно еще «порно» поискать и найти… "Plug & Play", "Как
отправлять фотографии по электронной почте", "Советы и рекомендации". У
вас не XP? - в Windows 2000 тоже много чего интересного... Например,
"авторские права" находятся по слову "жопа". Наконец, пишем "мудак" и
втыкаем, мудак мы, или нет. Лицензионная Windows? Тогда вам повезло ;)

Люди делятся на тех, которые ищут кого бы нае#@ть и тех, которым
нае#@ть, что их могут нае#@ть... Люди же из оставшейся третьей
категории просто е#$т.

Говорят, дурак учится на своих ошибках, а умный на чужих. Выходит,
только редкие дураки не повторяют собственных глупостей в то время
как умные учат то что им не нужно.

Народная мудрость: "Если ты не параноик это не значит что они за тобой
не охотятся"
У меня два вопроса:
1) Кто?
2) Зачем?

Брачное объявление: "Известный физик-теоретик ищет для серъезных
отношений молодую студентку-практикантку".

Безрезультатный процесс есть вечный двигатель...
Японцы придумали вечный двигатель, который ничего не делает,
а мы ничего не делаем и имеем тождественный процесс...

Хотите, чтобы ваши родственники почитали ваше имя и гордились фамилией
до конца эволюции? Я конечно извиняюсь, если это вас не волнует, но.
Возьмите 10 долларов. Положите их на швейцарский счет. Завещайте вашему
сыну остальное только в том случае, если он тоже положит 10 долларов на
тот же счет и вставит в свое завещание этот пункт. Разрешите
пользоваться одной десятитысячной счета вашим потомкам через 10 000 лет.
При условии что каждый пототмок... будет ложить на этот счет 10
долларов.

Дети в садике хвастаются папами:
- Мой папа - милиционер, ему любой бандит по зубам! - говорит Машенька.
- А мой - штангист, ему любая тяжесть по силам! - говорит Петенька.
- А вот мой папа - моряк, ему океан по колено! - говорит Димочка.
- А мой отец - Дон Жуан, - сказал Вовочка, - и ему все по х@й.

Куда катится мир: наших отцов приносил аист, нас зайчик оставлял в
капусте а наших детей клонирует искуственный интеллект!

Штирлиц спал при свете. Света отвечала ему взаимностью.

На вечеринке у Мюллера провала быть не могло...
- А как же пописать? - Подумал Штирлиц, однако ширинка была зашита.

Безопасный секс теперь стал безопаснее как никогда ранее!
Белоцерковский шинный завод (R)

По многочисленным прозьбам собаководов производитель Педигри выпустил
новый продукт, ускоряющий рост щенков и созданный по технологии Растишка
от Данон. Ищите в продаже новый Педирастишка!

От любопытства кошка заразилась атипичной пневмонией

Если перед вами задирают юбку, это еще не значит, что к вам хорошо
относятся.

Бля, пиздец, и бля, хуяк
Захотел я лечь в гамак
Он, бля, сука, провернулся
Я, на ноги подвернуся

Не хуя себе, мудак
Тот кто продал мне гамак
Сука, бля, пиздеть умеет
Говорит и не краснеет

Мне, его, бля, суку, жалко
Коротка у него палка
Даже отсосать не может
Это, бля, его и гложет

Я ему, пиздец устрою
Вместе с яйцами зарою
Будет жрать гавно как педик
И сосать ебло у этих...

Как их... мать вашу...
Бля, не важно, ну их в жопу
Нахуй лажу!
Вот галимо, все, ебать!

Суки, смейтесь, бля, уроды
И ебитесь как удоды
Мне на вас на всех начхать
Захотел писать, ебать!

Ваше спасение - ушло вдохновение :((

Работа не волк, догонит - не съест.

Плохому танцору яйца мешают, плохому велосипедисту - рама.

Жизнь нужно прожить так, чтобы и умирать было не жалко.

На дискотеке хоть и тесно, но шаром покатить можно.

- Девушка, вы в рот берете?
- После вас - ни за что!

Хрен киски не слаще

Заходит как-то мужик в магазин и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, одну бутылку водки и один шоколад с орешками
Берет, уходит
Через час снова заходит погрустневший и говорит:
- Дайте мне еще одну бутылку водки и один шоколад с орешками
Берет, уходит
Через полтора часа приходит, совсем грустный, и говорит:
- Дайте мне бутылку водки
Забирает, уходит
Через пятнадцать минут приходит веселый:
- Дайте мне пачку презервативов
Продавец ему и говорит:
- Поздравляю! Вы достигли, чего хотели!
Мужик, обрадованно:
- Да! Шоколад растворился, осталось орешки выловить!

Нет предела совершенству. Поэтому и не пытайтесь его достичь.

- Папа, а почему петухи не несут яйца?
- Дык, сынок, они оральным сексом занимаются

- Папа, а ты анекдоты любишь?
- Да, сынок, люблю
- А меня, пап, любишь?
- Люблю, сынок
- А... кого любишь больше, меня или анекдоты?
- Тебя, Дима, тебя...

Почему мужики собаки, а женщины вампиры?
Потому что первые лижут, а вторые сосут.

- О-о-о!!! Мой деревянненький! Такого минета у меня не было ни разу в
жизни!
- Что-ты, Мальвина, это всего-навсего поцелуй...

Кого с детства БИЛИ тот придумал WINDOWS