Поиск по автору:

Дело было в городе Омске прошлой весной. Садимся, значит, мы с
девчонками в маршрутку на остановке возле универа и как обычно никого не
замечая, обсуждаем свои дела. Газель разогналась, и водитель со всего
ходу наехал на кочку, да так что все подпрыгнули. Мужчина, сидевший
напротив, от неожиданности громко пукнул. Мы долго держали себя в руках,
но все-таки не выдержали и заржали на всю газель. Мужчина от смущения
покраснел и вышел на ближайшей остановке, но на той же остановке зашла
девушка и села на место мужчины. Увидев что все смеются она тут же
приняла это на свой счет и недоуменно спросила в чем же дело. Девчонки
объяснили ей, что смеёмся мы вовсе не над ней и рассказали историю с
мужчиной. Девушка так резко засмеялась, что у нее из носа вылетела сопля
и повисла. Газель снова содрогнулась от хохота. Девушка, конечно же,
быстро смахнула соплю и от смущения вышла на следующей остановке. Далее
наш путь продолжался в спокойствии. А пока мы так спокойненько едем хочу
заметить что конечной остановкой у этой маршрутки был какой то завод
сладостей. Ну так вот останавливаемся на очередной остановке и в газель
забивается толпа народу. Мест больше нет, но последней заходит
старёхонькая бабулька, еле закинув ногу на ступеньку она орет водителю:
«Милок, у тебя конец сладенький? Стоя возьмешь?» - газель в лежке.

И еще про фамилии.
Пришли компанией в гости к приятелю, а у него младший брат своих
друганов привел. Вот один из нашей компании давай с девченкой из той
компании знакомиться.
- Как зовут?
- маша
- а я Саша. Сколько лет?
- 15
- а мне 17. А какая фамилия?
Девченка как-то засмущалась
- Ну скажи первую буковку, вторую...
Она и говорит:
- Молокодоева
- А я Коровицкий

Достал рыбак из сетей русалку. И отпустил в море. Второй рыбак:
"..Почему?" Первый: "А как?.."

Блондинка: "Да я мать-одиночка"!!! Парень: "Звучит, как
волк-одиночка..."

Давно было...
Гуляли компашкой в ресторане. Время за полночь, музыканты давно не
трезвы. Да и конечно гуляющие тоже. Вообщем все как надо. Муж мой,
подходит к музыкантам, о чем то говорит, но видимо до тех не доходит что
к чему. В результате мой что-то пишет на бумажке, отдает и уходит. Через
какое-то время, один из "лабухов"подходит к микрофону и произносит:"А
сейчас прозвучит песня (такая-то, не помню уже какая)для
любимых Жени и Светы от Сергея(мужа моего)."И начинают играть. Что? Что?
Гляжу по сторонам. Где Женя? Какая к черту Женя?!! Не поняла... При
живой то... жене.... Слов нет, одни эмоции.. Ну вообще! Совсем уже
"крыша поехала" у любимого?
Муженек, после объявления песни, пару секунд сидел в недоумении,
переводя взгляд с меня на музыкантов и наоборот, затем подскочил ко мне,
молча взял за руку и потащил к музыкантам. Схватил бумажку которую
писал, и протягивает мне. На бумажке, просто и коротко, корявыми
буквами:
" любимой жене свете от сергея "
Муж со вздохом облегчения:"Вот су..и!!! Хорошо хоть записку не
выкинули, алиби все же...".

Девушка на приеме у врача просит ей выписать лекарство, чтобы характер
тверже стал. Доктор удивленно чешет лысую голову:
- Что вас беспокоит?
- Мне твердости характера не хватает. Не могу сказать слово "нет".
- Подождите секундочку, я дверь на ключ закрою.

Достоевкий укоризненно говорит Раскольникову:
- Ну, что ж ты, Родион, старушку процентщицу то за рубль топором
зарубил...
- Не скажите, Федор Михаилович, - отвечает Родион. - Одна старушка
рубль, десять старушек - червонец.

Рассказала знакомая.
Ее сыну 8 лет. Он воспитывается у бабушки, так как сама она живет за
границей. Маму видит наездами. Бабушка никогда физическую силу для
воспитания не применяла.
Решила она в очередной приезд сделать с сыном уроки. Он себя плохо вел,
за что получил легкий подзатыльник.
Какого же было ее удивление, когда на следующий день ребенок делал уроки
в велосипедном шлеме!!!

Скрипка-Лиса
Я когда была маленькая была уверена, что телепередача
называется "Клубкино путешествие", а Клубкин это фамилия ведущего.
(Передача была "Клуб кинопутешествий", ведущий - Сенкевич)

“Еврейский” анекдот.
70-е годи. В отделе кадров:
- Здгаствуйте!
- До свидания (не оборачиваясь).

Президент Джордж Буш предложил российской стороне "любую помощь, которую
могут оказать США", в разрешении кризиса, связанного с захватом
заложников в Москве.

- Как насчет точечной бомбандировки ?

История случилась в Одесском шестом роддоме в ноябре 91-го. Прихожу я,
знацит, рожать. Ну, меня, как положено, в предродовую палату запихнули,
с парочкой таких же как я будующих мамаш. Они орут, а мне еще не больно,
так что я только слушаю. Ну, надоело мне это, пошла в коридор погулять,
смотрю, всем жрацку принеслу, кроме нашей предродовой палати. А мне
жрать хочется! И тут я вижу мужик в белом халате идет. Ну, я его догоняю
и говорю: “Мужчина, а почему предродовой палате кушать не дали?" А он
мне: “Девушка, я не мужчина, я доктор!"....

P.S. Кушать мне принесли.

Навеяно историей №4 от 25 апреля, про алкоголизм на отдыхе :) Несколько
лет назад мы с подружками (4 девочки) решили поехать в Турцию и тупо
проваляться две недели на пляже. Что мы, собственно, и сделали. Первая
неделя благополучно истекла. Была суббота, кажется... Вторая половина
дня. В воздухе - под +40". Я прячусь в номере под кондиционером, две
подружки не помню где были, а экстремалка Юля жарилась на пляже. Из комы
меня вывели крики Юли, которая ломилась в дверь и кричала: "Света,
открой, Дима приехал!" А теперь представьте себя на месте Юли. Лежит
человек под палящим солнцем в турецкой деревне Белдиби... и вдруг на
него прыгают 100 кг и, раскачиваясь на шезлонге, эти сто кг радостно
вопят: "Юля! это я!" Первая мысль Юли - солнечный удар. Ан нет. То был
не удар. То был некто весельчак Дима, которому накануне взбрело в голову
поехать навестить девчонок в Турцию. Местонахождение девчонок не было
известно даже нашим родителям. Но для русского человека, желающего
повеселиться, препятствий не существует. Каким-то чудом в турагентстве
ему выдали название этой деревни, а далее оставалось лишь ее обшарить. В
Шереметьево Дима купил литр виски и за время полета его уговорил. На
турецкую землю он уже ступил в нужной кондиции. 40-градусная жара
усугубила эту кондицию. Но Юлю он таки нашел. Радостно на нее запрыгнул
с разбегу. Юля испугалась. Вырвалась и побежала меня "предупредить".
Дима начал ее преследовать, насколько ему это позволяла упомянутая
кондиция. По пути преследования Дима поотстал... что естественно. Когда
я выскочила на улицу его встречать, Дима уже шел мне навстречу В ОДНИХ
ПЛАВКАХ и БОСИКОМ, с трудом ступая по каменистой дороге. Из плавок он
достал ПАЧКУ ДОЛЛАРОВ, СКРУЧЕННЫХ В ТРУБОЧКУ И ПЕРЕТЯНУТЫХ РЕЗИНКОЙ. Я
поначалу не придала значения его прикиду. Отвела в тенек возле бассейна
и уложила спать в шезлонг. Кажется, перед этим Дима немного пошалил с
пляжными зонтиками (прыгал с ними с разбегу в бассейн, кося под
винни-пуха с шариком), утопил мои солнечные очки и вообще вел себя как
попало. Короче, утомился и уснул. Проснулся. И спросил: а где мои вещи?
- Дима, а какие вещи?
- Ну шлепанцы, шорты, с паспортом в кармане...
- Дима, ты явился в одних плавках...
Короче, начался поиск вещей. Попытка вспомнить, как все начиналось.
После литра виски в 40 градусов жары. Обшарили все (деревня - две
сосны). Безрезультатно. Дима твердил, что ТАМ был бассейн. Я настаивала,
что к бассейну он уже пришел в одних плавках и со штукой баксов на
резиночке. К вечеру, устав колоться голыми пятками об камни, да и в
плавках ужинать тоже как-то не прикалывало, Дима был вынужден
обзавестись новыми шортами и шлепанцами. Но отсутствие паспорта
осложняло возвращение на родину. В отеле ему намекнули на то, что
ближайшее консульство находится в 800 км. Оставалось только вызвать
полицию, чтобы те оформили "кражу" паспорта. И вот на утро воскресенья
практически трезвый Дима приходит на ресепцию с требованием вызвать
полицию. Турки напрягаются (они в деревнях почему-то очень не любят
полицию). Один из турков решает в последний раз обыскать ВСЮ ДЕРЕВНЮ.
Через полчаса возвращается с Димкиными монатками. Нашел он их на
территории ДРУГОГО отеля, ОКОЛО БАССЕЙНА. Когда Дима прибыл на место,
где были найдены его штаны и тапочки, он таки вспомнил, как ЭТО БЫЛО.
Дима преследовал Юлю. Но он решил сократить путь! И пройти через
территорию чужого отеля, где нам искать потом и в голову не пришло.
Диме было тяжело. Жарко. И тут попался бассейн. Дима решил освежиться.
Снял шорты. Подумал про деньги. В ТАКОМ СОСТОЯНИИ! Вынул их из штанов.
Подержал в руках и не нашел, куда бы их спрятать. И тогда он побрел
дальше. С деньгами. Но без штанов. А штаны почти сутки проскучали на
лавочке возле чужого бассейна. Диме повезло, что шорты были, мягко
говоря, непривлекательны, да и кому в голову придет, что люди могут
к бассейну ходить с паспортом. Согласитесь, что не каждый англичанин
сможет сообразить после литра виски, что деньги важнее паспорта.
А также вспомнить через сутки, как он делал этот свой выбор :).

В ветлечебнице сидят питбуль, бультерьер и дог. Разговорились.У Питбуля
спрашивают: Ты как здесь оказался?
-Да с хозяином утром по парку гулял, а тут какая-то мымра двух кошечек
на поводке выгуливает. Ну я не выдержал, порвал их. А эта мымра оказалась
круче хозяина. Теперь усыплять будут.
Бультерьера спрашивают: Ну а у тебя что?
- да почти тоже самое. Гулял с хозяином, а какой-то старый хрыч болонку
прогуливал, ну я ее и разорвал. Ну этот хрыч крутым оказался. Теперь на усыпление.
Дога спрашивают: А с тобой что?
Да банальная история.Вышел я утречком из дома. А в соседнем дворе девушка,
в самом соку - 17 лет,формы - заглядение, зарядку делает. А одежды на ней всего
ничего.Я глянул, А заборчик-то между дворами манехонький. Ну я не выдежал,
перепрыгнул ну и ....
- И что? Тоже усыплять?
- Да нет. Ногти подстричь.

Типичная ситуация.
Красный свет, два мерса, между них влетает запор.
Ну, братки, естественно обалдевшие вылетают с мерсов и давай критить батяню
на бабки.А мужик и говорит:
-Бабок у меня нет, вот сейчас позвоню своему сыну, он у меня директором
птицефабрики работает, вот может он че-нибудь и поткинет.
Братки дают ему сотовый, мужик звонит.
Через пару мин подваливают два БТР, выбегают ребята.
И тут ихний старшой говорит:
-Папаня, сколько раз тебе говорить, я не директор птицефабрики, я -командир
отряда Беркут!!!!!

В новой русифицированной версии Dos сообщение "Abort, Retry or Ignore"
будет заменено на "Нафиг, Нефиг или Пофиг".

Ya brosil pit....is malenkoi posudu

Kak to mu, c moei 11 letnei docher'u cmotreli koncert zvezd
rocciickoi estradu. Nakonec nactal chered vcemi lubimogo Bori
Moiceeva. Moya dochyrka v principe znala chto y dyadechki ect'
nebol'shie problemu c orientaciei,no nikogda ne videla ego v camom
rascvete. I vot kogda nactypil camui pik etogo show,to ect' Borya
ckinyl odezdy i octalcya v zenckom niznem bel'e i nachal vudeluvat',
myagko govorya,neprilichnue dvizeniya telom, y neschactnogo rebenka
procto vupali glaza i cherez minyty shoka ona tixim,polnum yzaca
golocom cprocila
" Mama...a gde ego roditeli?"

Ничего удивительного, когда ребенок говорит родителю:
- Когда я вырасту как ты, я тоже буду бриться!

Только в нашем случае это была я и моя 4-хлетняя дочь...

утром на кухне:
готовлю завтрак
муж входит и поводя носом (ну очень он у меня чувствительный)
спрашивает : мылась?
отвечаю утвердительно.
- трусы чистые?
- (киваю)
- ну значит это икра, говорит oн удовлетворенно, откусывая половину
бутерброда.

Засыпает муж - сил нет глаза открыть. А я хочу книжку перед сном
почитать.
- Тебе, говорю, лампа мешать не будет?
Изможденный недосыпанием муж, проваливаясь в блаженное беспамятство,
бормочет:
- Не... Мне уже не до лампы... (и на последнем издыхании) Мне до лампочки...

Байка не байка, так, добавление в коллекцию разноязыких
не-очень-пристойностей.

Живу в Англии, пою в любительском хоре. В основном классическую (и как
следствие - духовную) музыку. Так вот, довелось нам петь "Лакримозу" из
моцартовского "Реквиема". Латынь. И пока англичане шумно веселились над
словом "fac", я тихо радовалась слову "huic"
строчкой выше...

Клинтон на прошлой неделе приехал в Калифорнию, посмотреть на последствия
дождей и заодно проведать дочку Челси и поехать с ней играть в гольф
по случаю ее дня рождения.
Я работаю в Сан Франциско в одной компании. На прошлой неделе одна наша
дама приходит в офис и так радостно говорит :
"А я вчера Клинтона видела! Он мимо промчался на лимузине!".
Все, кто был в это время в комнате, не сговариваясь,
повернулись к ней и громко, хором спросили :
"Ну что? Приставал?".