Поиск по автору:

Чтобы поступать в американские бизнес-школы, нужно сдать такой тест, ГМАТ
называется. Тест не из простых, кто сдавал тот знает, но суть не в этом,
и состоит из 3 частей: 1 часть – 2 сочинения (30 минут на каждое
сочинение), 2 часть – математика (75 минут на 37 вопросов) и 3 часть –
английский язык и логика (75 минут на 45 вопросов). Речь пойдет о
сочинениях. Размер сочинения в ГМАТ не играет особой роли, но если
написать меньше половины страницы, то шансов получить высокий балл за
сочинение очень мало. А в целом, оценщики ценят лаконичность сочинения
(писать чепуху, чтобы заполнить страницы, не годится).

Так вот, когда ГМАТ только появился (а может, когда только ввели сочинения
в ГМАТ), одному студенту выпал вопрос, на который он должен был ответить
сочинением. И вопрос звучал примерно так: Согласны ли вы с мнением, что
ля ля ля (продолжить по вкусу)? И этот студент ответил тремя словами:
“Нет, не согласен”, за что получил максимальный балл за сочинение.

Оценшики не могли никак придраться к сочинению, потому что в вопросе не
требовалось от студента объяснить свою позицию, пользуясь чем студент
коротко и ясно ответил на поставленный вопрос. С тех пор вопросы для
сочинений в ГМАТ включают слово “Почему” :).

Учусь я в институте в Германии.
Ну и как положено здесь чистота и порядок. Тоже самое и в автобусах.
Чтобы выйти на нужной остановке, надо нажать кнопочку. А так автобус
едет дальше. В автобусе, которий идет к нашему универу, ездят только
студенты. Автобус всегда полный, но вся толпа вываливается на остановке.
Ну и едет один раз под завязку забитый автобус. А к слову сказать, тогда
выпало очень много снега, сантиметров 30 (что не типично для германии).
И все понадеялись друг на друга, и никто даже не додумался нажать эту
кнопочку. Подъезжаем к остановке, водила начинает притормаживать, и когда
почти остановился, дает опять по газам. Народ просто офигел. А такого
счастливого лица у водителя я больше никогда не видел. Шутку оценили,
когда толпа в 40 человек перла 1,5 километра обратно, разгребая сугробы.

Про столь нашумевший Эльдорадо рассказать ничего не могу, не успели они
еще добраться до нашей прибалтийской республики. Но есть у нас такая
сеть магазинов компьютерных товаров с названием K-Arvutisalong, от
конкурентов их всегда отличали низкие цены, толпы народу в магазине и
отвратительный гарантийный сервис.
Года два наза приобрел я у них лаптоп, вполне хорошую такую машинку, но
случилась беда, через месяц блок питания стал сильно греться, недели
через две - сгорел совсем.
Гарантии было полгода, поэтому я со спокойным сердцем отправился в их
гарантийку. Там лаптоп взяли, обещав позвонить мне на следующий день и
сообщить, когда будет готов.
Прошла неделя, от гарантийного ремонта ни ответа, ни привета. Звоню сам,
выясняется, что брак заводской, компутер отправлен назад на завод и
вообще востановлению не подлежит и мне пришлют новый с моим хардом и все
будет через неделю. Говорю ОК. Смиренно жду.
Через две недели звоню узнать. Говорят нет, не пришел еще, позвоните
завтра. Следующую неделю рабочий день начинался со звонка в ремонт.
В конец озверев, через 4 недели, после сдачи лаптопа в ремонт звоню в
гарантийку и прошу выдать мне лаптоп взамен, раз мой пока у них на
гарантийном ремонте, а мне работать на чем то надо. В ответ слышу, что
такого сервиса у них нет, типа сорри.
Нормуль думаю, здесь приятелю машину взамен давали, пока его в ремонте
гарантийном была, а мне ноутбук дать не могут.
Собираюсь еду в гарантийку.
По приезду еще раз осведомляюсь, когда же все таки будет мой лаптоп,
отвечают, что не раньше чем через две недели. Прошу компьютер взамен,
дальше опять бла-бла, что не можем.
Сую им под нос гарантийный талон и прошу на нем написать, что мой лаптоп
у них в ремонте уже почти месяц, а они отказываются мне выдать взамен
другой на время, попросил поставить число, подпись, печать. На вопрос на
что мне это, ответил, пойду пожалуй в департамент защиты прав
потребителей, спрошу что они думают по этому вопросу.
Работничек гарантийки говорит мне уан момент, сейчас только согласую и
убегает.
Проходит минут 10, возвращается и приносит мне новый лаптоп с моим
хардом. Застенчиво улыбаясь говорят, ой пришел, пока мы с вами болтали.

Не ну не суки ли а? А жопа оторвать и пойти проверит сразу, может он у
них там месяц лежел.

Такой вот сервис, а лаптоп ничего, живой до сих пор и проблем с ним
больше не было.

Может, я чего-то не понимаю, но, по-моему, в рекламе "Red Bull"-а (он,
как известно, окрыляет) имеется в виду летальный исход.

Как вы думаете, как называется сеть магазинов торгующая "одеждой и
обувью для всей семьи по ОЧЕНЬ ДОСТУПНЫМ ЦЕНАМ"? Учитывая, что наша
область находится недалеко от границы, да и сеть неплохая - семь
магазинов по всему городу, догадаться несложно - "Таможенный Конфискат"

(висит на двери нашего профкома)
Списки получающих социальную стипендию - около профкома (где ж еще
висеть такой табличке)

реальный случай (друг рассказал)
Мать друга (не ругательство) работает оператором кассового аппарата.
один раз подходит какой-то мужик, дает купюру. Она сует эту деньгу
под УФ-просвечиватель и видит надпись ... "взятка" (наверное, менты
забыли стереть)

Только что прочел на сайте www.mail.ru в разделе "Гороскопы".
Тельцы...(бла-бла-бла). СРЕДИ НИХ БОЛЬШЕ ВСЕГО МИНИСТРОВ СЕЛЬСКОГО
ХОЗЯЙСТВА, ОЧЕНЬ МНОГО КРУПНЫХ БИЗНЕСМЕНОВ И ПОЛИТИКОВ

Вчера увидел в сверх-супермаркете "Метро" (вывесок с такой надписью
там... в-общем, много): "Новейшие технологии торговли [Enter] ОПТОВЫЕ
закупки (или товары, непомню) по ОПТОВЫМ ЦЕНАМ"

P.S. На тему рекламы (не все сразу поймут): УАЗ PATRIOT - всего одна
лошадиная сила

Эта история случилась со мной, когда у нас шел 3й семестр. Колок по
алгебре. Мне попался каких-то 2 жутких вопроса (непомню, какой).
Результат очевиден: я не сдал (а большинство сдало).
P.S. Позже оказалось, что из двух наших групп я ЕДИНСТВЕННЫЙ сдал
экзамен на "5".

Короче, идут учения ВДВ. Нужно пригать с висоты 8 километров.
Все пригают, тянут за кольцо, парашют открывается, приземляются и так
дальше.
Тут один новичок не хочет пригат, упырается мол, не буду пригать.
Прапор орет "б. я ты че, о. уел что ли, а ну пригай давай!!!"
- Не буду!!!
- А че у тебя?
- Вчера мне бабушка приснилась, сказала что мой парашют не расскроется.
- Да то че парень, я вот 25 лет как пригаю, не было случая чтобы парашют
запорол.
- Все равно не буду!!!
- Ну давай, грит прапор, поменяемся парашютами, блин!!!
Поменялись, парен пригнул, дернул за кольцо, парашют открывается, парень
летит, кайфует. И вдруг что-то близко проходит вниз фшуууу..... и голос
снизу
"Ну я твою бабушкууууу......

Вот значит мне попалось на одном из форумов.

---ЦИТАТА---

Всем спасибо, останусь со старой доброй мышью, разве что памяти ей
добавлю да разгоню побыстрее.

---КОНЕЦ ЦИТАТЫ---

Прежде всего нелишне будет напомнить, что всякий разгон - дело чреватое,
и, следуя нашим советам, вы действуете на свой страх и риск. Но, в
принципе, большинство мышей, выпущенных до 1999 года, успешно
разгоняются. Следует, однако, учесть возможные побочные эффекты.
Во-первых, во избежание пробуксовок рекомендуем поставить в мышь
шипованную резину. Во-вторых, в разогнанной мыши из-за высокой частоты
вращения шарика возникает сильный гироскопический эффект, препятствующий
отклонению мыши от курса. При программировании или веб-серфинге это не
помешает, а вот художнику, которому часто приходится водить мышь по
кривой траектории, может создать проблемы. В-третьих, разогнанную мышь
необходимо оснастить коробкой передач хотя бы на три скорости - иначе
потери мощности сведут все выгоды от разгона фактически к нулю. Ну и,
наконец, вам понадобится установить на мышь кулер, который будет
отгонять запах горелой резины подальше от рабочего места. Если же ваша
мышь выпущена после 1999, то, скорее всего, сделать ничего нельзя: в
современных мышах возможность разгона заблокирована аппаратно, а в
оптических этому и вовсе препятствует фундаментальный принцип
постоянства скорости света.

Встечаються где-то в ничейных водах тихого океана две подводные лодки -
наша и американская. Ну обе всплыли друг на против друга вылезли
команды, построились. Американцы все в глаженых чистеньких костюмах, а
русские все какие-то ободранные, грязные, бухие...
И тут русский капитан спрашивает у своей команды: Кто поставил валенок
на пуль управления.
Команда молчит. А американский переводчик все это своим переводит и те
начинают улыбаться.
Русский капитан: Я еще раз спрашиваю - кто поставил валенок на пульт
управления?
Команда опять молчит, а некоторые опускают головы. Американские
подводники начинать уже ржать и кататься по палубе Американский капитан:
А вот у нас бы в Америке такого бы не было бы.
Русский капитан: Нету вашей Америки. Я еще раз спрашиваю, кто поставил
валенок на пульт управления...

Девшка как ломающийся телевизор, тока наоборот - сначало ломаеться,
а потом показывает

Апатия - отношение к сношению после сношения

Разговор двух японцев
- Я столько лет прожил в России, но так и не смог нормально выучить
русский язык
- А что случилось?
- Да подхожу я на рынке к продавцу и спрашиваю - "Это что?", он мне
отвечает - "Черная сморродина", спрашиваю -"А почему красная", - "Да
зеленая еще"

Разговор двух японцев
- Я столько лет прожил в России, но так и не смог нормально выучить
русский язык
- А что случилось?
- Да подхожу я на рынке к продавцу и спрашиваю - "Это что?", он мне
отвечает - "Черная сморродина", спрашиваю -"А почему красная", - "Да
зеленая еще"

Петька врывается в штаб...
- Василий Иванович, Василий Иванович, Анку током убило!!!
- Как, где?
- Аккумулятор на голову свалился... 8(

Средняя длина влагалища в России - 21см; Средняя длина полового члена в
России - 19см. Недо.. б в России составляет приблизительно 5400км.

Я работаю в институте, погонщиком юзеров, ну и, естественно, засиживаюсь
до десяти-одиннадцати. Часов у меня на работе нет (ну, наручных таких
или там настенных -- зачем они, когда столько компов?) и раньше чем
шедулер на компе не сработает вообще о времени не вспоминаю.
Надо отметить что у нас касательно окончания работы правила строгие --
после десяти здание пустое, но ко мне уже привыкли и вопросов не задают.
Вчера засиделся дольше обычного -- выходил уже "после третьего шедулера"
то есть примерно в 23:15. Каким взглядом меня провожал дежурный -- как
будто я у него денег на квартиру взаимы попросил... Ну да ладно, думаю,
мало ли какие у человека проблемы за день случились, тут еще меня
выпускать позже "положеного".
Пришел домой, достал пивка из холодильника, думаю -- побегаю часик в
анрыл и на боковую. Запускаю компьютер и, в размышлениях "сколько ботов
меня ждет впереди", посмотрел на часы. Минуты две я пытался понять как я
мог добираться до дома больше полутора часов??? Потом вспомнил взгляд
дежурного, поднял телефонную трубку и набрал 09...

"Але, девушка, время не подскажете?"
"Какое время? Вы куда звоните?" -- российский сервис :(
">8( Э... ну эта... Это справочная?" -- очень боялся что ответит фразой
из бородатого анекдота.
"Да! А вы думали куда попали?!!" -- ну тоже неплохо..
"Девушка, у Вас такой приятный голос, что же Вы его срываете!"
"Для времени есть специальная служба!!!"
"Ну да, наверное... Ну а _Вы_ мне время не подскажите?"
"Час ночи" -- буркнула она в ответ и бросила трубку.
И не такой уж у нее и приятный голос. Да, портит работа людей -- может я
с ней познакомиться хотел...
Интересно, что она ответила бы на эту фразу: (произносить голосом типа
"sexy" :))) "Девушка.. не дадите мне телефончик"
------------
В общем, привет всем кто пострадал (или еще пострадает :)) от самовольства
винды.

Дочитайте до конца, не пожалеете!

... давно у меня чесалось, поведать вам одну зажигательную историю,
которая случилась со мной в те замечательные времена, когда я учился на
первом курсе горячо любимой мной Финансовой Академии.
В конце 90х поступив в Академию я (собственно, как и многие-многие
поколения студентов вышеупомянутого заведения..) столкнулся с
нерезрешимой проблемой - сдачей экзамена(!) по ФИЛОСОФИИ. Те кто знает
поймет о чем идет речь... а их ой как много =)) Вел этот, горячо любимы
мною предмет, магист-доктор-маг и чародей в области философии тов.
ВАЛЬЯНО Михаил Васильевич, далее М. В.
Как щас помню первое, что он сказал войдя в нашу аудиторию:

- Если вы не сдадите экзамен по философии с первого раза, о получении В.
О. в Финансовой Академии можете забыть! (Причем как выяснилось в тот же
день это была чистая правда,... вне зависимости от факультета на котором
обучался студент)

В общем запуганные до смерти мы принялись скупать все учебные пособия по
философии которые только можно было купить! И по ночам готовить
одухотворенные монологи на тему бытия...

Вот. А теперь собственно и история.
Как всегда явившись на семинар по философии, минимум с 3-4 книгами,
страниц по 300 и 10-15 листами формата А4 из интернета мы заползали в
аудиторию. Каждый, соответственно, начинал судорожно молиться, заклиная
Всевышнего, чтобы его(ее) фамилия не прозвучала сегодня из уст грозного
и свирепого М. В. Ну и как многие уже догадались на арену был вызван Ваш
покорный слуга.
К счастью, именно по этому, из 10-15 вопросов, который давались в конце
каждой лекции для С/P и последующего изложения на семинаре, я имел
достаточный объем информации, чтобы, как говорил старик Хотабыч,
"потрясти преподавателетй своих"... и я вступил в бесстрашный бой.
Скажу честно, в начале, язык, под грозным взглядом М. В не всега меня
слушался, но, углядев отдаленную тень одобрения на его лице, я набрался
смелости и даже вступил в спор(!) (что было неслыханной наглостью) на
тему... ну это не важно.
Короче я был с криками выставлен за дверь! Переживая состояние
клинической смерти, я курил сигарету за сигаретой, ожидая конец пары..
сам не знаю за чем.
Наконец как гром среди ясного неба прозвучал звонок и ошалевшие
одногрупники бросились меня откачивать. После недолгих воспоминаний
родственников М. В. по пятое колено я с 3 бравыми хлопцами отправился в
туалет перекурить в последний раз в стенах института...
... Да, вот еще, у нас в туалетах, пардон за подробности, писуары не
работают, поэтому остались только 3 кабинки с закрывающимися дверцами из
тонкого подобия фанеры. И каждый уважающий себя студент считал.. ну
просто своим долгом открыть эту двери изящным хуком =)) и позже
любоваться вмятиной на двери. Ну соответственно они служили не больше
2-3 месяцев и когда начальство ставило новую дверь это был праздник
всего института...
Ну вот, заходим мы собственно в туалет, я все еще матерясь достаю пачку
сигарет и что я вижу!!! ОПАЧКИ-ОПАТУЛЕЧКИ свеженькая дверца... Ну я и
приложился со всей дури, пробив ее насквозь... а дверца открывается-то
во внутрь и моему взору открывается картина "М. В. на троне"...
Все что происходили в последуюющие 5 сек не поддавалось описянию, ребят
которые пришли со мной как ветром сдуло, а ох... ший М. В судорожно
махал руками пытаясь поймать и закрыть болтающююся дверь. От всего
кретинизма ситуации я окончательно потерял голову, схватил его руку и
сказал:
- Здрасте Михаил Васильевич!!!!!
около 30 сек мы замерев находились в оцепенении и смотрели друг на
друга...
Не помню как я выполз от туда.....
... но экзамен я сдал на 5 =))), А М. В. оказался нормальным мужиком!

PS если кому есть что сказать, шлите на мыло...

Гороскоп на 11/9/2001: Близнези. Пиздец вам, близняшки!

Квартира. В темноте сидит молодая пара, ест холодную курицу. Звонок в
дверь…
- Электрика вызывали, ебать вашу дочь?
- ??? Мужик да ты че, у нас нет детей. Вали от сюда …
- Ну тогда сидите без света, ебать вашу дочь!

Student

Сегодня заглянул на сайт "Администрации Новосибирской области
Территориальное управление автомобильных дорог"
http://tuad.nsk.ru/

И вот что прочел (цитата):

"Эпоха может смениться. Нефть в недрах может кончиться. А дороги
останутся - как предмет национальной гордости России, в светлое будущее
которой мы свято верим." - Начальник Территориального управления
автомобильных дорог Сергей Полещук

=======
ПС: Как метко подметил мой знакомый (Привет, Игорек!): "Вот из-за
таких дураков в России проблемы с дорогами!"

:) Всем автомобилистам Новосибирска - горячий привет от группы
сочувствующих!!!

#Dron

Хоккейный матч.
Голос комментатора:
-- Шайба отбита! Так,пас! Еще один пас вперед! Форвард выходит один
на один с вратарем! Он подходит все ближе и ближе к воротам! Удар! Мимо!
Шайба летит к комментаторской кабинке.................. Шшшмена шшаштавов...

Было это в далеком 1998 году. Учился я тогда еще в 11 классе. Ну а за
партой со мной сидела одна дама. И вотоднажды пришла она в школу
с переключающейся авторучкой какой-то непонятной конструкции (кольту
и максиму до этой системы еще тянуть и тянуть). Так вот, ну я как
истинный механик решил узнать, что это за конструкция. Но в один
прекрасный момент ручка не выдержала жуткого издевательства с моей
сторны, ирешила проявить все свои лучшие стрелковые качества. Т.е. она
выстрелила (дело было на уроке алгебры) итак точно, что пролетела в,
неповерите, ... буквально 5-7 сантиметрах от учительницы, после чего
последняя несколько минут сидела с открытым ртом и гля дела то на меня,
то на ручку.

Есть у нас в институте (Московский Авиационный Институт) препод,
Самойленко Марина Витальевна (студенты 4 факультета о ней знают)
которая ведет кучу всяких предметов. Один из них - алгритмические языки
и программирование(обычно это паскаль). Тетя принимает курсовые(кстати
нехилые), практику, принимает экзамены, в общем-то должна хорошо
разбираться в программировании, а следовательно в компьютерах.
А так как МАИ - один из ведущих ВУЗов страны, то ес-сно денег нет.
Во всей аудитории, где принимаются курсовые - 1 комп с 3" дисководом
(остальные без!!! или сломан или только 5"). Так вот у нас и у другой
группы в одно время и в той аудитории проходили консультации.
В той группе принимал препод мужик(Михаил Владимирович)и одному студенту
поручил поставить дисковод на еще одну машину, дал ему отвертку, сказал,
что по всем вопросам - к Марине Витальевне(нашему преподу) и ушел.
Студент копался, копался, всунул дисковод, а как в биос зайти -
неизвестно. и спрашивает(напоминаю, что ему препод дал отвертку):
Марина Витальевна, скажите, а как на этом компьютере до биоса добраться.
Дальше клевая фраза!!!: Ну не знаю - покопайтесь там, не зря же Вам ,
наверное, Михаил Владимирович отвертку дал.

все, кто там был, лежали на полу от смеха!
:-) Вот такие вот у нас преподы

Дело было в 1989 году во время последней переписи населения, в которой мы,
студенты третьего курса, принимали участие в качестве счетчиков. Опытные
руководители переписного участка, сотрудники Госкомстата и всевидящего КГБ,
нас предупреждали, что об участии в переписи у нас останутся незабываемые
воспоминания. И уже тогда мы убедились в этом в полной мере.
Примерно к середине переписи мы набили руку настолько, что могли наполовину
заполнять опросные анкеты только по одному внешнему виду человека. И вот вхожу я
в одну квартиру. Хозяин, лет двадцать назад закончивший ПТУ, проводит меня
в комнату, где старенькая бабушка и некоторое количество детей смотрят телевизор.
Начинаем опрос.
Первое серьезное затруднение возникло при ответе на вопрос о количестве людей,
фактически проживающих в данной квартире. При этом я объясняю, что к прописке
данный вопрос не имеет никакого отношения, а записывать ответ я должен только
со слов хозяина. Немного помявшись, хозяин утверждает, что пять. Я считаю
присутствующих по головам - получается шесть. Интересуюсь:
- А что, кто-то сейчас приехал в гости?
Старушка недовольно заерзала:
- Все живут здесь. И я тоже.
- Тогда почему Вас тут так много?
Хозяин делает сыну знак головой. Тот выбегает из комнаты. Хозяин спрашивает:
- Ну чего, так нормально?
Разговор становился все более интересен.
- А кто тогда моет посуду? Вон, вода шумит.
Хозяин вышел из комнаты и шум воды на кухне стих. Но хозяина подвело женское
любопытство. Через несколько секунд его жена с полотенцем появилась в комнате
и с интересом уставилась на меня.
- Не, так дело не пойдет - заявил я строго - Государство обманывать не положено.
Какие пять, когда вас тут как минимум семеро.
Немного поторговавшись, сошлись на том, что их все-таки живет в квартире шестеро.
О чем я, превозмогая муки совести за нарушение репрезентативности статистической
выборки, и сделал запись в анкете.
К следующему большому затруднению я начал готовиться заранее, обдумывая как бы
попроще задать интервьюируемому вопрос о его национальности. На него он долго
отвечать не хотел, смущенно хихикая куда-то в сторону. В конце концов после моих
долгих мучений он выдал:
- Ну не еврей же.
Такой ответ меня, естественно, не устраивал, поскольку в анкету такую
национальность вписать было нельзя. Поблагодарив хозяина за откровенность,
я попытался открыть ему глаза на то, что кроме евреев и русских бывают еще
украинцы, белорусы, казахи и всякие прочие немцы и шведы.
В результате этого этнологического экскурса мы установили, что хозяин и его семья
безусловно русские, как и все их родственники.
После этого вопрос я уже старательно обходил все возможные острые углы,
содержавшиеся в анкете. Благодаря чему, еще сильнее мучимый сознанием
ответственности за нарушение репрезентативности статистической выборки,
в конце концов все-таки смог покинуть квартиру гостеприимного хозяина.

Hi, all!!
Сейчас смотрели "Газонокосильщик"'а на компе и в тот момент когда этот доктор
пытается помешать косильщику выйти в сеть и произносит монолог -- типа я человек ,
я крут и , вобщем , хрен у тебя что получится, газонокосильщик , с такой зверской
рожей ( мол, молилась ли ты на ночь, Дездемона ),ему отвечает :" МЕНЯ БЕСИТ ТВОЯ
НАИВНОСТЬ, ЧЕЛОВЕК"
И у меня на компе вылетает синее окно и Винды падают... }8-[ ]

Говорят, завод "Кристалл" приготовил всем презент:
Открываешь, выпиваешь, глядь - а рядом мент!
Настоящий мусор: "Товарищ, вы же пьяный".
А если очень повезe:т, он даст тебе по жбану.
Главный приз - ночью в КПЗ.
В двадцатке самых-самых!
Ведь ты мечтал о славе.
Это твой шанс - беги за водкой прямо щас.
Такая маза в жизни бывает только раз.
Водка, мусор, КПЗ - подключайся к самым-самым!
Водка, мусор, КПЗ - подключайся к самым-самым!

Преподам посвящается...! (sorry за пунктуацию)

Я на лекции сижу,
Я в окошечко гляжу,
Ничего не понимаю!
Не понять то и ужу,
А тем более ежу,
Но сижу я с умной рожей.
С непосильной этой ношей
Я не справлюсь,
И тогда,
препоподам придет хана.
Всех студентов соберу
Преподам пизды ввалю,
Чтобы знали, вашу мать,
Как студентов обижать!

Зачинать - не рожать, а рожать - не воспитывать!

(с)

В магазине тканей звонит телефон:
- У вас есть ситец?
- Да.
- А расцветка веселенькая?
- Да. Приезжайте, покупайте.
Опять звонок.
- У вас шелк есть ?
- Да.
- А расцветка веселенькая?
- Да. Приезжайте, покупайте.
И так раз десять.
Чуть позже...
- А у Вас бархат есть?
- Да!!!
- А расцветка веселенькая?
- ПРИЕЗЖАЙ, С-СУКА, ОБХОХОЧЕШЬСЯ!!!

Сидят русский, американец и француз. Беседуют "на троих".
Выпили по сто.
Американец:
- У нас в штатах самые лучшие ракеты делают. Летают дальше всех
и всегда в цель попадают.
Француз:
- А у нас самые лучшие женщины - самые красивые и сексуальные.
Русский:
- А у меня есть друг, Петя Куралесов, так у него на хую 40 воробушков
помещается.
Выпили еще по сто.
Американец:
- У нас самые лучшие ракеты делают, правда попадается иногда брак -
мимо цели бьют - но очень редко.
Француз:
- А у нас самые лучшие женщины. Встречаются, правда, среди них бляди,
но очень редко.
Русский:
- А у меня есть друг, Петя Куралесов, так у него на хую 40 воробушков
помещается.
Выпили еще по сто.
Американец:
- Ракеты у нас в штатах делают - полная хуйня!
Француз:
- А у нас бабы - одни бляди!
Русский:
- А у меня есть друг, Петя Куралесов, так у него на хую 40 воробушков
помещается.
Американец с французом:
- Да не пизди!
Русский:
- Ну не так, конечно (разбрасывает руки в стороны), но плечом к плечу.

На выборах президента России в 2000-м году Центризбиркомом
была введена новая система голосования:
-2 ужасно :((
-1 плохо :((
0 никак :|
+1 хорошо :)
+2 отлично :))
Победил Ю.М. Лужков, набравший - 2 648 957 голосов.

(с)

Было это году в 80-м.
Шел я как-то по улице.
Вдруг внезапно пошел проливной дождь.
Я перешел улицу и ПОШЕЛ СЕБЕ ДАЛЬШЕ!
Вот такие истории иногда случаются в жизни.

Вчера летел на самолете - кормили просто на убой.

В пятницу возвращался самолетом из Волгограда в Москву. Вместе с нами
летела команда "Ротор". Среди пассажиров был громадный детина с угрюмой
физиономией, широченной шеей и маленькой головой. Он был выпимши и ему
было жарко.
Расселись в самолете. Детина сел справа от меня и как будто уснул.
Командир корабля зачитывает традиционное обращение к пассажирам
и в конце своего монолога говорит:
"Желаю нашей любимой команде "Ротор" удачной игры в Москве
и триумфального возвращения домой!"
Раздаются аплодисменты и радостные крики.
Вдруг детина поднимает голову и тихо, но сурово говорит:
"Спартак - чемпион."
Аплодисменты сразу прекратились.

Я пьян по-доброму...

Короче, я учусь в московском Политехе. Вместе со мной учится
некто Петруха (почти Петька). Месяц назад он пригласил меня
к себе на день рождения. Я, ессно, пришел. Там уже веселились
вовсю. Петька познакомил меня с ох..нной телкой. Судя по
всему, я ей тоже понравился. Мы потанцевали, а потом
Оля (так звали эту телку) потащила меня в свободную
спальню. Замечу кстати, что народ по двое, по трое уже
расползался по комнатам. Добравшись до кровати, мы стали
целоваться и раздевать друг друга. Таких сисек, как у этой
Олечки, я не видел и, наверное, не увижу. Но дальше пошло
хуже. Она не желала снимать юбку. Я бесцеремонно содрал
ее с нее и тут же пожалал об этом. Под юбкой оказались черные
трусики, из под которых выпирал орган, женщинам, как
правило, несвойственный.
Петька долго поминал меня "добрым" словом, поскольку я выблевал
на пол все, что успел съесть. Оля, стыдливо хихикая, сообщила
мне по секрету, что она- это бывший голубой. Лучше бы она
помалкивала! Меня так скрутило, что я еле ноги унес...

Иду сейчас по улице - навстречу однокурсник:
- Привет.
- Привет.Мне из дома посылку передали.
- Ну,-будет что вкусное - заходи! ;)
- Нельзя..
- Почему?.. #:-[ ]
- Кое-что слипнется.. :-)
- Неа.. Хорошее кое-что все высрет!

И подумал:"А не сказал ли я лишнего"

Люди обижаются на вас из-за денег дважды :
Первый раз, когда Вы спрашивате не притесняете ли вы их,
И второй раз если Вы не покроете эти притеснения в двойном ( или более ) размере.

Из серии "А хорошо жить - лучше":

Лучше жить богато и по средствам,
чем бедно и не по средствам

Говорю честно - придумал не я. Читай А.Воронин "Груз для Слепого"

Вариации на тему старой загадки:
- Что мягче всего?
- Рука.
- Что больше всего?
- Мир.
- Что быстрее всего?
- Мысль.
- Не правильно. Быстрее всего - понос. Не успел подумать,
а он уже в штанах...

До дня импичмента
Бориса Николаевича Ельцина осталось
6
дней!

Прохожу вчера по рынку, и слышу как две девушки - продавцы между собой
переговариваются:
- Представляешь,-грит,- у меня рулон туалетной бумаги сперли!ДА ЧТОБ ОНА
У НЕГО ПОД ПАЛЬЦАМИ РВАЛАСЬ!!!!
- И КОНЧИЛАСЬ ЗА ОДИН ДЕНЬ!! ВСЯ!!!
Я чуть не упал.."Жок-Жок -горячий язычок.."

Говорят в Минске напряженка с куриными яйцами потому, что открылась
фабрика по производству перепелиных яиц и завалила ими весь город.
Лукашенко заявил по этому поводу: - Я добьюсь чтобы у каждого на столе
были нормальные человеческие яйца...

Лучше быть маленьким САМом, чем большим Замом.

Сейчас на "Военке" препод рассказал:

Экзамен в военном училище.Курсант отвечает на "отлично" и, чтобы
поставить точку полковник задает вопрос не по теме:
П: Вот встали вы на БТР'е в пустыне - колесо спустило.А пока качали,
подошел верблюд и начал воду из радиатора пить.Ваши действия,К?
К: А че! Возьму распредвал и по чайнику ему каак..
П: Да как же вы распредвал возьмете..??!!
К: А как он воду из радиатора будет пить.!!??

История об одном моем хорошем знакомом.
Так уж ему "повезло" что все его девушки носили ОДНО имя - Наташа.
И первая его любовь, и первая его женщина, и все последующие пассии -
как будто других имен нет.

Вчера подходит ко мне и говорит:
-Увидел сегодня девушку и понял что "жить без нее не могу".
{а он(знакомый)- то что называется с шилом в заднице }и решил сходу
"брать быка за рога". ;)
Подходит к ней, и дальше такой диалог:
-Девушка,-говорит,-Вас случайно не Наташей звать??
-НАТАШЕЙ!!!!
-Извините, я, кажется, ошибся...!!!
- Ж:[ ]
- :((((

P.S.: Не помню кто сказал : Однообразие в корне убивает желание.
не правда ли ? ;)

Во времена советского союза иностранная делигация идет по заводу.
Иностранцы видят, что мастер и рабочий что-то оживленно друг
с другом ведут беседу и при этом активно жестикулируют. Они просят
перевести переводчика, в чем тут дело.
Переводчик им и объясняет:
Мастер просит рабочего обработать деталь, ссылаясь на то, что он
состоит в интимных отношениях с его матерью. Рабочий же отказывается
обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных
отношениях с матерью мастера, начальника цеха, директора завода
и самой деталью.