Поиск по автору:

В магазине:
- Дайте мне бутылку водки!
- С собой?
- Без Вас!

Государственные службы против коррупции - то же самое, что рок против
наркотиков и пчелы против меда.

Скунскамера

После того, как Людмила Янукович сообщила, что на Майдан Незележности
привезены американские валенки, со всей Украины и из-за рубежа на Майдан
начали съезжаться люди, посмотреть, что это за чудо - американские
валенки.

Безрезультатно закончился первый раунд американо-туркменских переговоров
на высшем уровне. В течение отведенного на приветственное слово часа
президент Буш так и не смог выговорить имя Курбангулы Бердымухамедов.

Из Американского юмора.

Мр. Смит (С) провел полное медицинское исследование своей жены. Пришел
за результатом и говорит с доктором (Д).
Д. Ой, мр.Смит я вынужден извиниться перед Вами. Дело в том что немного
позже Вас и Вашей жены, анализы сдавала еще одна миссис Смит. И мы теперь,
к сожалению, не знаем которой миссис Смит принадлежит какой результат.
С. И что делать?
Д. Видите, дело еще в том, что у одной из женщин обнаружена болезнь
Альзенгеймера а у другой СПИД!
С. Как?! Что же мне делать?
Д. О-о, это очень просто. Вывезите Вашу жену в центр города и оставте там.
И если она вернется домой - ни в коем случае ее не трахайте...

Один из кандидатов на пост Президента Украины, Дмитрий Корчинский,
высказался по поводу украинского военного контингента в Ираке: "Наши
войска сейчас под Багдадом. Уверен - скоро будут под Вашингтоном".
Есть мнение, что они уже давно "под Вашингтоном", потому и находятся под
Багдадом.

В Киеве состоялось заседание круглого стола, посвященное вопросу
урегулирования политического кризиса в Украине. В работе круглого стола
приняли участие: Генеральный секретарь ООН Кофи Анан, верховный комиссар
Евросоюза по внешней политике и безопасности Хавьер Солана, глава ОБСЕ
Соломон Паси, главнокомандующий силами НАТО в Европе генерал Джеймс
Джонс, президент США Джордж Буш, премьер-министр Нидерландов Ян Петер
Балкененде, президент России Владимир Путин, премьер-министр
Великобритании Тони Блер, президент Польши Александр Квасневский,
президент Литвы Валдас Адамкус, федеральный канцлер ФРГ Герхард Шредер,
спикер Госдумы России Борис Грызлов, президент Франции Жак Ширак, бывший
президент Польши Лех Валенса, бывший президент Чехии Вацлав Гавел. На
заседание круглого стола НЕ были допущены Леонид Кучма, Владимир Литвин,
Виктор Янукович, Виктор Ющенко - нечего лезть не в свое дело !

Недавно по радио Валерий Сюткин агитировал за Ющенко. Он пел песню
"Стильный оранжевый галстук".

Сага о FAR-сайтах

Эпидемия на anekdot.ru по выдумыванию длинных слов с одинаковыми буквами
сменилась на эпидемию по выдумыванию, что глупее всего угнать.

Песенка путан:
"Мы к вам приехали на час,
Привет, бонжур, хелло !
А ну скорей любите нас
Вам крупно повезло"

Спецслужбы доложили Путину, что план присоединения Крыма к России может
быть выполнен на 500%. Вместе с Крымом возможно присоединение Донецкой,
Луганской, Харьковской и Одесской областей.

Приносит начальник отдела кадров генеральному пачку резюме тот берет
половину рвет и в корзину. Она - что вы делаете там жеесть и хорошие? Он
- неудачники нам не нужны!!!

И все-таки Путин, пробыв два срока президентом России, не выполнил
своего главного обещания - замочить кого-нибудь в сортире.

Почему армянское радио обошло вниманием тот факт, что президент Армении
поздравил Януковича с победой на выборах ?

Украина - не банановая республика !
Украина - апельсиновая республика !

Скажи-ка, дядя,... ты не тетя?

В Украине происходит рыжая революция. Значит опять виноват Чубайс.

Водка "Белый орел" разрывает Вашу печень. Почувствуйте себя Прометеем!

Утверждают, что группу "Дискотека Авария" преследует злой рок. А вот
группу "На-На" преследует злой рэп, а группу "Ария" преследует злой поп.

Сказка про «Запорожца» и «Мерседеса»
Хвастался когда-то «Запорожец» «Мерседесу»:
- У меня мотор объемом 1197 куб. см, мощностью 42 лошадиных силы, с
максимальной скоростью 120 км/ч.
На это «Мерседес» отвечал:
- А у меня объем двигателя 5789 куб. см, мощность 367 лошадиных сил, 12
цилиндров, максимальная скорость 250 км/ч, так что засунь свой мотор
знаешь куда..?
И «Запорожец» засунул…
С тех пор у «Запорожца» мотор сзади.

Штирлицем внезапно овладел страх. Потом Страх оделся и ушел домой.

Объявление: Напишу копию картины Малевича "Черный квадрат".

То, что Басаева убили уже не первый раз, удивляет только тех, кто не
играл в компьютерные игры. Те же, кто играл, знают, что у него может
быть несколько жизней.

Из школьных ответов: Во время Куликовской битвы на стороне хана Мамая
должен был сражаться со своим войском литовский воевода Ягайло. Но в
назначенный день Ягайло на Куликовом поле так и не появился и ему было
засчитано техническое поражение.

Трактарист Василий после рабочего дна не смог осилить бутылку водки и с
горя выпил банку самогона.

Хроника событий в Украине.
На съезде в Северодонецке восточные области Украины решили создать
«Автономную республику восточных и южных областей Украины со столицей в
городе Харькове». Первыми указами новой республики стали:
- Запретить ношение одежды и обуви оранжевого цвета и с оранжевыми
элементами.
- Жилетки дорожных рабочих и строительные каски перекрасить в
бело-голубые цвета.
- Запретить торговлю апельсинами, мандаринами, абрикосами, морковью,
напитками «Фанта» и «Миранда».
- Всем, кто носит фамилию Ющенко, в трехдневный срок явиться в ЗАГС и
поменять фамилию на Янукович.
- Запретить трансляцию по радио и телевидению песен «Оранжевое небо»,
«Стильный оранжевый галстук» и «Апельсиновый рай».
- Из символики донецкой футбольной команды «Шахтер» убрать оранжевые
цвета.
- Кампании «Сармат» наладить выпуск нового сорта пива - «Бело-голубое».
Поскольку Харьковский городской совет не поддержал заявление
Харьковского губернатора о создании автономии, то Харьков решил
отделиться от «Автономной республики восточных и южных областей Украины
со столицей в городе Харькове».
Из-за того, что часть харьковчан поддержала областную администрацию, а
часть - городской совет, решено разделить Харьков по примеру Берлина на
Западный Харьков и Восточный Харьков и отделить их друг от друга
Харьковской стеной. Стена будет проходить по площади Свободы. В
Восточном Харькове решено вернуть площади ее историческое название -
площадь Дзержинского. В противовес памятнику Шевченко поставить на
площади памятник Януковичу.
Спасибо за внимание. Следите за дальнейшими событиями в Украине.

Секс-символами чемпионата мира по футболу стали сборные Коста-Рики,
Того, а также Сербии и Черногории - их поимели все соперники.

Фрау Заурих любила играть со Штирлицем в шахматы. Она все время
разыгрывала защиту каракан. Штирлиц давно уже знал все ходы наизусть,
поэтому быстро ставил мат. Потом Фрау Заурих рассказывала завистливым
соседкам: "У нас с господином Бользеном был такой каракан! Ох как он мне
поставил!" Соседки понимающе улыбались.

Сегодня на теннисном корте чемпион Берлина Макс Отто Штирлиц проиграл
всухую. Китайский теннисист Всу Хуй последнее время никому не
проигрывает.

- Почему кремлевские туалеты такие чистые ?
- Потому что туда никто не ходит. Боятся, чтобы Путин их там не замочил.

В связи с тем, что победительница Евровидения-2004 украинская певица
Руслана Лыжичко в некоторых песнях исполняет слова «ГЕЙ ДАНА, ДАНА ГЕЙ»,
министерство культуры Израиля разъясняет, что Дана – не гей, Дана –
транссексуал.

Украинская оранжевая революция продолжалась больше двух недель. Ну прямо
какая-то эстонская революция.

Жена Януковича, выступая на митинге, заявила, что на Майдане
Незалежности раздают отравленные апельсины. Правда, не сказала, чем они
отравлены. По сведениям приближенных к Людмиле Янукович базарных бабок
апельсины отравлены тем же ядом, которым отравили Ющенко.

Чтобы идти в ногу со временем, популярная группа "ВИА Гра" сменит свое
название на более современное - "Им Паза"

Радистка Кэт жаловалась на Штирлица: "Он такой непрактичный - даже
гвоздя забить не может". И это была чистая правда. Агент Гвоздь хоть и
плохо выполнял свои обязанности, но он был лучшим другом Штирлица.

В ледовом дворце Северодонецка качество льда после съезда сторонников
Януковича заметно ухудшилось. Он был забрызган гневной слюной Юрия
Лужкова.

Духовной жаждою томим
Ко мне явился серафим.
Достал щипцы, ко рту приник
И вырвал грешный мой язык.

А.С. Пушкин (в сокращении)

Наша служба и опасна и трудна
И на первый взгляд как-будто не видна.
Если кто-то кое где у нас порой честно жить не хочет...
... то ничего с ним милиция не сделает.

Мы вот вчера рекламу делаем для нашего банка зарисовка для плаката 3 x 6
метров предварительно придумали всякие слоганы типа наш кредит ваш путь
к успеху.
Фон там всякий крутой ключи не заднем фоне и Фраза такая классная
получилась КРЕДИТ ДЛЯ МАЛОГО БИЗНЕСА – ВАШ КЛЮЧ К УСПЕХУ! Ну все хорошо
все довольны все начальники просто писают от счастья председателю
понравится, авось премию 150 % дадут. Заходит председатель посмотрел и
говорит все хорошо только последнее слово не пойдет надо, что ни будь
другое придумать. ???? Почему??
- Ну сами посмотрите К УСПЕХУ! Кто ни будь точно восклицательный знак на
букву Й переправит или даже лучше на Ю - ВАШ ПУТЬ К УСПЕХУЮ……………….
Звучит!

Кто против кого - парадоксы нашей жизни:
Рок против наркотиков.
Пчелы против меда.
Государственные чиновники против коррупции.
Евгений Петросян против плагиата.
Камеди Клаб против пошлости.
Депутаты против депутатских льгот.

Юлия Тимошенко - новая Тарапунька украинской сцены.
(PS. Кто не помнит - Тарапуньку звали Юрий Тимошенко)

- Как ликвидировать бедность в России ?
- А дихлофосом не пробовали ?

- Как отличить подлинник картины Малевича "Черный квадрат" от подделки?
- У подлинника должно быть наличие сертификата и голограммы.

Не отрекаются, любя
трех человек у автомата.

На уроке учительница говорит ученикам:
- Попробуйте составить слово, где будет пять букв А.
Петя тянет руку:
- Абракадабра.
- Молодец Петя. А кто еще знает?
Вовочка тянет руку.
- Ну говори Володя.
- Слово жопа.
- И где же здесь пять букв А?
- Как где? - в жопе.

Академия внешней торговли освободила проФФесора Януковича от занимаемой
должности за нарушение дисциплины - он отпустил студентов с занятий на
митинг на Майдан Незалежности.