Поиск по автору:

Ночь. Арабская граница. Два еврея пытаются перейти ее. Один говорит: Я
пойду в обход этого поля. А второй: А я прямо пойду. Через несколко
минут натыкается на блок-пост. Фамилия? Рабинович. Зовут? Абрам. Пол?
Женский! Почему? Потому что пи..да! В обход надо было идти!

Университет. Последний курс. Идет экамен Марксизма-Ленинизма. Препод
говорит: Молодой человек! Прежде чем ответить на билет, расскажите о
учении Маркса! Простите профессор, а кто это? Хм... Ну хорошо! А что Вы
знаете про В. И. Ленина? Понятия не имею? Да... Профессор обхватил
голову руками. Д-а-а. А может послать все на хер, и уехать в Урюпинск!

Урюпинск. В местной гостинице переполох. Приехал Королевский принц
Бенина. Среди "девочек" произошла разборка. После небольшой драки и
перепалки, решили кинуть жребий, кому быть первой. Счастливица гордо
отправилась в номер. Не прошло и пяти минут, как она с ревом выбегает.
Что случилось, волнуются все? Н-е-е у-д-о-в-л-е-т-в-о-р-и-л-а! Слабачка!
Вторая: Щас я его уделаю! Через пару минут картина повторилась. Короче в
номере перебывали все девки с тем же успехом. Администрация в ужасе.
Международный скандал! Что делать? Можно я попробую? Робко спросила
уборщица тетя Дуня. Иди уж, все едино! Не прошло и минуты из номера, с
глазами размером в блюдце, вываливается черный принц и убегает из
гостиницы! Что случилось? Все в шоке! Тетя Дуня: Да ничего особенного! Я
ему просто показала Оренбургский платок! Как это? Да головку в рот
взяла, а шкурку на голову натянула! Всего и делов!

Конец 80-х. Идет партсобрание. Весь зал забит. Председатель обращается к
знатной ткачихе: Марья Ивановна! Как же так? Вы Герой труда! Член
партии! Член профсоюза! Каке Вы могли стать валютной проституткой!
Встает ткачиха: Что я могу сказать? П-о-в-е-з-л-о!!!

Молоденький офицер заходит в казарму. Деды пьяные лежат на кроватях в
сапогах, курят. Надо сказать, что молоденький лейтенант был только после
училища. Всать! Смирно! Скомандовал он. Пшел на х..й! Летит сапог. Кто
такой? Я ваш новый командир! Раз новый командир, должен завоевать наш
почет и уважение! А как? Дочку комбата при сведетелях вые..шь! Будет
тебе наш почет и уважение! Приходит офицер к дочке и говорит: Ты сегодня
вечеромком подмойся, приду е..ть! Дочь заходит к отцу, а тот говорит: Я
все слышал дочь! Ничего, я рядом буду, посмотрим вечером, что за молодой
нахал! Может чего из этого и получится, а то, засиделась ты в девках.
Вечером приходит лейтеха с полным караулом: Двое на окна, двое на двери!
Никого не впускать, никого не выпускать! Вые..л дочку и ушел. Та
заходит к комбату и томно говорит: Пап! Как еб..ся! Что еб..ся! Как
службу после училища знает! Молодец нахал!

Владимир Ильич имеет Максима Горького. Гладит по головке:"Сладенький" ты
мой! Кто ж тебя "горьким" назвал!

Англицкий элитный клуб. Сидят за одним столиком два джентельмена. Один
решил познакомиться. Разрешите предложить Вам сигару! Вы знаете отвечает
другой, я один раз попробывал, что то не понравилось. А может по бокалу
спиртного? Вы знаете, один раз попробывал, что то не понравилось. Ну
ладно, а может партию в бридж? Вы знаете, один раз помню попробывал, что
то не понравилось. Хотя вот идет мой сын, он может с Вами выпить и
сыграть сыграть в карты. Сын? А понимаю! Один раз попробывали...

Девушка пригласила юношу домой. Все было прекрасно. Тихий теплый вечер,
свечи, шампанское... Когда уже он трепеща снял трусики, звонок в дверь.
Девушка говорит: Я не одета, иди посмотри, кто там? Парень открывает
дверь, там еле держась за косяк стоит пьяный мужик. Ты кто? Я,
Л-е-н-и-н! Да пошел ты! Парень закрыл дверь. Опять звонок. Парень
распахивает дверь и бьет мужика в лоб. Захлопывает дверь. Опять звонок.
Открывает дверь и заносит руку для удара. Парень! Не бей! Ты не понял! Я
Л-е-н-и-н папа!

В предверии чемпионата Европы сборная России играет товарищеский матч со
сборной Бразилии. Бразильцы вышли на поле, посовещались, и оставили
одного Рональдо, типа один справиться, а сами ушли в кабак рядом со
стадионом. Сидят пьют. Через 2 часа приходит Рональдо. Спрашивают: Ну
как сыграли?1:1. Ч-о-о? Не мог выграть что ли? Да я бы выграл, да меня
на 15 минуте удалили!

Страшная догадка! Стоит на работе у кульмана Рабинович. Вдруг его
осиняет страшная догадка. Он бегом спускается с 4 этажа. Выбегает на
улицу, автобуса не видно, бежит до дома 3 остановки. Забегает в подъезд,
лифт не работает. Бегом на девятый этаж. Врывается в квартиру, в одной
комнате жена с соседом трахается! Он в другую. Там дочка у негра сосет!
Он метнулся на кухню, запустил руку в кастрюлю с борщем: Ну так и знал,
суки, все мясо сожрали!

Утром отец семейства с больной головой, после пьянки, задает вопрос
супруге: А ты бы смогла с хачиком трахнуться? Та отвечает: Видишь ли,
при определенных обстоятельствах и смотря сколько денег, наверное смогла
бы! Тогда он обращается к дочери: А ты бы смогла отсосать у негра? Та
отвечает: Ну пап, при определенных обстоятельствах и смотря сколько
долларов, смогла бы! Ответь, а в чем суть вопроса? Отец: Ответ то
простой-полный дом блядей, а похмелиться нечем!

Встречаются три мужика.Ну и разговор как всегда о бабах.Кто в каких
позах любит.Один:Я люблю,когда баба на мне!Другой:А я,раком!Третий:
А я ставлю на карачки,беру за холку и засаживаю! Так это ж раком!
Н-е-е-т!Я ей нежно шепчу,что ее подруга лучше трахается!И тут такие
"скачки "начинаются!Только держись!

Нудистский пляж.Идут две девушки и видят,лежит мужчина,а на члене
у него риски 100,200,300.Спрашивают:Мужчина!Что это?Тот говорит:
А это девоньки,если на треть члена,то 100руб.,если на половину,
то 200,ну а если уж на весь,то 300руб. Девушки отошли в сторонку,
начали считать деньги.Мужчина!У нас только 93руб.Мужчина:ну да
ладно,давайте уж, на треть.Одна ложиться и раздвигает ноги.Мужчина
засовывает на треть член,а вторая неожиданно бьет по заднице ногой.
Тот входит полностью и кричит:А..а..а. Грабють!

В СССР одно время был популярен портвейн "Кавказ". Про это и анекдот.
Идет урок литературы. Учитель после бурной пьянки еле сидит.
Поддерживает двумя руками голову и с трудом произносит: Дети! Что я
вчера вам задал? Кто хочет ответить? Можно я пойду отвечать: попросилась
Света Круглова. Иди! Ну, что там я задал? Девочка бодро и расстоновкой:
Михаил Юрьевич Лермонтов!"Кавказ"! Буа... буа... {учитель блюет}

Поручик Ржевский стоит в кругу офицеров и ковыряется в зубах.
Сплевывает. Надо же, откуда у меня во рту малиновая косточка? Так ты
вчера целовался с Наташей Ростовой: говорит один из офицеров. Ну и что
из этого? А то! Что она сосала у Оболенского! Ну и что с того? А то! Он
до этого, вые... л своего денщика Осипа, за то что тот съел банку
малинового варенья!

Приходит молдой человек в поликлинику и говорит: Доктор, кастрируйте
меня! Врач отвечает, что такие операции делаются только в частных
клиниках, обращайтесь туда. Тот приходит в частную клинику с той же
просьбой. Платите в кассу 50$ и ко мне с чеком отвечает врач. После
операции врач моет руки и спрашивает: Я не пойму молодой человек, зачем
Вам это надо! Видите ли, я хочу жениться на еврейке. Так у них это
обрезанием называется отвечает врач. Да-а-а... А я, как сказал?

МКС. Идет 350-й день совместного полета русского, украинца и американца.
После почти годичного воздержания, у братьев славян возникло
неопредолимое желание поиметь американца (надувная кукла давно вышла из
строя). Славяне недвусмысленно намекнули американцу на интимную тему, но
энтузиазма это у американца не вызвало. Завязалась короткая схватка. В
эфир понеслись неразборчивые слова, крики на разных яыках. Обеспокоенные
руководители полета вышли на связь:
- Что у вас случилось?
- Американец просится на землю! Не хочет выполнять задание!
- Хер ему в задницу! - ответила Земля.
- Есть! Приказ будет выполнен.

Возращается солдат из армии. В доме куча детей. Спрашивает жену: Откуда?
Уходил, у нас детей не было! Жена говорит: В ночь проводов было! Ну,
было. Я не стала тебе писать, расстраивать. А вторым залетела, когда к
тебе в часть на свиданье через год приезжала. Было? Ну, было. Ладно. А
третий, что на горшке сидит? Откуда? Сидит себе и сидит, что тебе,
мешает?

Украинская деревня. Кум кричит соседу: Микола! иди до мене! Горилка е
холодная, сало е. Да не можу я: кричит сосед. Проходит два часа. Опять
кричит кум: Микола! иди до мене! А то горилка уже теплая, сало растаяло.
Да не можу я: кричит опять сосед. Что ты там робишь? Да, жинку ебу, будь
она не ладна!

Поразительное сходство женщины с человеком,еще не должно вводить Вас
в заблуждение

Роддом. У нового русского родился негритенок. Врач выглянул в коридор и
видит здоровенного мужика, возращается: Сестра скажите Вы, а то он меня
убьет! Сестра тоже выглядывет и в ужасе обратно: Он не посмотрит, что я
женщина! Что делать? Зовите завхоза Федора, сказал врач. Приходит Федор.
Врач наливает стакан спирта и говорит: Федор обьясни, что родился
негритенок, мол такое бывает, мутация, гены и т. д. Федор выглядывает в
коридор, возращается и просит еще стакан. Выпивает, выходит и
говорит:Cлышь шкаф! Твоего черномазого Геной назвали, а мутатор чаще
мыть надо!

Жена говорит мужу: детей у нас нет, на деньги купи обезьянку, будет мне
отрада. Муж половину денег пропил и пришел на рынок к закрытию. А там
осталась только горилла. Купил ее. Взял бутылку и пришел домой. Жена:
Ах, ты сволочь, сам нажрался да еще друга привел! Пошли вон! Мужику
деватьса некуда, напросился к соседке. Утром добрые люди шепнули жене,
что он у соседки. Она соседке: Ты сука спала с ним! Да, на хрен твой
импотент нужен кричит та! Его друг, восемь раз в зад засодил, не снимая
шубы! Сожрал утром помойное ведро и на работу по проводам на работу
свалил! Узнай у своего, где теперь ненаглядного искать!

Сельская церковь. Исповедь Натальи: Отец мой, я согрешила! Что такое
дочь моя? Я в рот взяла. О-О-О... дочь моя больший грех. Завтра придешь,
купишь 100 свечей и сто раз вокруг церкви на коленках. Пришла Наталья
домой и решила ехать в город. Может в городе проще, а то 100 свечей и
сто раз на коленках, одни убытки. Приходит в городе. Отец мой, я
согрешла! Что такое дочь моя? Я в рот взяла. О -О... Очень большой грех!
Затра приди и купи большую свечу, и можешь опять брать врот! Да! А мне
сельский батюшка сказал:100 свечей и сто раз вокруг церкви на коленках!
Да, что Ваши сельские в минетах понимают!

Лас-Вегас. Казино. Игра по-крупному. Француз проигрывает целое
состояние. Говорит крупье, дай нож! Отсекает мизинец с алмазом. Кидает
крупье и говорит: пришли денег, хочу дальше играть. Завтра выкуплю. А
врачи пришьют, брось в морозилку. Американец проигрывает больше
француза. Говорит крупье, дай нож! Отсекает кисть всю в алмазах. Кидает
крупье и как француз просит денег. Русский проигрывает в 10 раз больше.
Вынимает член и кладет на сукно. Все казино встает с мест Что? Резать
будешь? Всем сосать! Денег еще на две недели!