Поиск по автору:

Нет, видимо суждено этой истории продолжаться еще вновь и вновь.
Помните рассказ про опечатку "просрАченные" документы? И кто-то там
заметил, что... впрочем, лучше процитирую:

"...Но какой смысл вкравшейся в рассказ банкира другой
опечатки? И почему он написал слово предвОрителный через "о", а не "а",
какие ассоциации вызывал в душах читающих?"

Теперь уже в несчастном слове "предварительный" пропал мягкий знак...
Видимо так и суждено этой истории держаться тут вечно...

Хотя нет - проверил все свое письмо, кажется ошибок нет... :)

- В чем сила брат?
- В зергах вся сила, брат! У кого их больше, тот и сильней!

Заработался....
идет бегущая строка по ящику читаю: порнография, визитки, и сексуальные
мелочи...!!!!
на само деле полигрфия и прочее к ней относящиеся...

В передаче "За стеклом" стекло заменили на лупу. Теперь думают как
назвать передачу.

Сегодня прочитал в новостях, что на Украине столкнулись "Хаммер" и
"Таврия". Оба водителя с черепномозговыми травмами доставлены в
больницу. Как говорится, если не видно разницы - зачем платить больше?

history
захожу на сайт 1tv.ru фабрика звезд...
реел плеер выдает фразу "вот козлы..." и у меня отрубается dial up :)
p.s. заход был в 10 часов вечера

Прочитал историю про Сосяна и вспомнил, в годы учебы в Рязанском радике
пьянствовали как-то и один другому предложил: Блеван, пошли степать. С
тех пор слово "степать" прочно вошло в наш лексикон для обозначения
соответствующего процесса. Впрочем, Степу Блеваном не называли...

-Адрюха, я женюсь!
- А на ком?
- Ну с кем я всю жизнь дружил!
- На мне, что ли?!

Тонет мужик под мостом и кричит:
- Помогите! Кинте кто нибудь веревку!
Второй, проходя по мосту:
- Что, передумал? Повесится решил?

Новый русский хвастает перед девушками:
- А у меня всё ништяк! Вот приехал к должнику, кивнул ребятам и всё в
порядке! Вот приехал на стрелку, стали права качать, я кивнул ребятам и
всё ништяк!
Девушки:
- Что-то одни криминальные дела. Культуры никакой!
Новый русский на следущий день рассказывает девушкам:
- Приехал вот в театр, не помню какой. А там один мужик полчаса одну
бабу задушить не смог, ну я кивнул ребятам...

Учёные выяснили, чего хочет женщина... Но она уже передумала.

Кабинет начальника полиции.
- Майор, доложите, что у нас по делу с ограблением банка?
- Всё в порядке, господин полковник, мы вне подозрений.

Катаясь на американских горках с уцительницей русского языка, дети
узнали много исключений из правил.

Как стемнеет, домой!
- Папа, я недавно замуж вышла!
- Ничего не знаю! Как стемнеет домой!

мужчина безусловно станет богом тогда когда научится также имитировать
эрекцию, как женцины оргазм

-да вот, вчера был в военкомате!
- ну и....?
- ну что? сказали что помнят, любят и ждут!

на конкурсе "у мусора есть дом", победил снимок генерала мвд на фоне
трехэтажнего коттежа на рублевке

читаю себе вечером книгу по инету, стивен кинг "кладбице домашных
животных", кончились сигареты. Пошел покупать в ларке. выхожу а перед
подьездом дохлый кот лежит, пришел я домой и думаю а если бы читал
Аэропорт! грохнулся самолет или нет!?................

Школа будущего:"А сейчас проверка посещаемости! Ася
Дурова?"-"Он-Лайн!"-"Опера Беспарольная?"-"Он-Лайн!"-"Викопедий
Гуглов?"-"Он-айн!"-"А где Василий Скайп?"-"Его не будет сегодня. У него
инет за неуплату отключили!"-"Передайте ему, чтоб принес справку с датой
подключения!"

Здравствуй, Дедушка Мороз!
Тут такое дело...
Хорошо мешок принёс
Надо спрятать тело!

- Зачем девушки красятся в блондинок?
- Чтобы лучше их из машины было видно!

Как красить яйца на Пасху? Если в красный, то опустить в кипяток. Если в
синий, то прижать дверью.

Парень-Девушке:
- Ты веришь что сны сбываются?!
- Ну, конечно!
- огда раздевайся!

-Вовочка, где ты слышал эти слова?
- От папы, Марь Иванна. И ещё он сказал, что больше к вам не прийдет

-Уйду от мужа. С тех пор как стал депутатом, он только и делает, что
стоит у кровати и рассказывает, как мне будет хорошо!

По традиции при открытии новой шахты первой бросили туда кошку.
Она-то и нацарапала первые три тонны угля!

Говорят, что верблюд - корабль пустыни! А кто же тогда суслик?
- Это маленький торпедный катерок!

Мухи не любят читать. Даже газета вышибает у них мозги, а книга вообще
оставляет из них мокрое место!

Жена обращается к мужу читающего газету;
- Коля перестань повторять "дакать" я вобще уже 10 минут как молчу!

Штирлиц погладил кота. Кот умер. Штирлиц подумал;Почуму? и плюнул на
утюг.

- Как узнать жениха на деревеньской свадьбе?
- Всё просто, у него самый новый спортивный костюм!

Праздник. День Конституции.
Гаец останавливает тачку.
- Пили?
- Нет!
- Почему?

Наше время. Вороне послал Бог кусочек сыру, сидит она на дереве и
думает-Вот прийдет лиса и будет меня разводит на кусочек сыра, не дамся,
буду молчат!. Приходит лиса, как дасть битой вороне по башкеВорона
упала, сыр выронила, сознание потеряла. Очнулась и думает-Ничего себе,
как басню сократили!

На Российскую военную базу приехали американцы. Полковник водит их, всё
показывает. Везде чисто, вымыто, короче идеальный порядок. Подходят к
пульту управления;"Вот отсюда мы запускаем ракеты, вот тут красная
кнопка!"
- Эта вон та, на которой валенок лежит?
- КТО БРОСИЛ ВАЛЕНОК НА ПУЛЬТ???????????????
Американцы зладарствуют;
- А вот в Америке такого нет!
- Да нет уже вашей Америки, НЕТ!

Террористы захватившие Ликеро-водочный завод, уже 5-е сутки не могут
сформировать свои требования.

-Совсем в Москве москвичей не осталось!
- Как эта не осталось? Я маскыч, и дед мой масквыч, счась три брата с
аула приедут-фсе, фсе мы масквычы!

Сидят вечером Шерлок Холмс и доктор Ватсон, покуривают.
Холмс спрашиваеш;
- Э-э-э... Ватстон...
- Да, Холмс?
- Ватсон, почему у вас такое странное имя-Доктор?

Судья;
- Вы зачем разбили об голову прохожего бутылку шампанского?
- На счастье!

-Я вот вчера с девушкой познакомился.
- И как?
- Ну как тебе сказать, ни рыба, ни мясо...
- Грибы?

Едет мужик на машине с надписью "Менты-Козлы" Его останавливает гаец
показывае на надпись и спрашивает-У вас есть договор на рекламу?

Мужик вовзращается бухой домой. Дверь открывает тещя с метлой. Мужик так
посмотрел и спрашивает: Маман, порядок наводим или в полет собрались?

Новый русский покупая картину у художника спрашивает:
- А че тут такое непонятное нарисованое?
- Потомучто я так вижу мир-отвечает художник
- Во, блин, клёво! А почему ты очки не носиш?

-Алло, это база?
- Вы не туда попали, это ракетная база!
- Я попал туда! Кто мне заплатит за мой сарай!?

- Девушка в белом, а можно с вами поближе познакомиться?
- Так, все ясно, близорукость -10. Следущий к окулисту!

-Вы уверенны, что хотите удалить папку D:/TEMP?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены что хотите удалить?
- ДА!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегестрированные программы.
Вы всё ещё уверены?
- ДА! ДА!! ДА!!!
- Эти файлы могут исползоватся системой! Вы уверены?
- Да пошла ты....-заорал админ и нажал Cancel
- Ага! Испугался!-пдумала NT

-Как зовут корову каторая не дает молока?
- Жадина-говядина!

Кудрин:
- Я посоветоюсь с примьером!
Медведев:
- Пока я призедент, такие решения я принимаю сам! Я сам посоветуюсь с
премьером!

Женщин, можно сравнить только с цветами.
Они стараються обратить на себя внимание как можно большое количество
пчелок и прожить жизнь рядом с каким-нибудь лопухом.

На пререкрестке столкнулись 3 автомобиля;автомобиль ГИБДД, автомобиль
ФСБ, автомобиль администрации Президента. Все автомобили ехали с
включенными проблесковыми маячками и сиренами. Вопрос: Водитель какого
транспортного средства нарушил ПДД? Варианты ответов; 1-автомобиля ГИБДД
2-автомобиля ФСБ
3-автомобиля администрации Президента 4-правила нарушились сами

-Алло, Доктор!
- что случилось?
- Я сейчас сьел пол банки шпрот, запивая молоком.... Вопрос-клубнику
мыть или уже не важно?