13.02.2000, Остальные новые истории
на папиной машине (ну как раньше куртки его донашивал).
Вчера выруливаю со двора, вижу - идет подруга моей младшей
сестренки (12 лет). Махнул ей рукой, но гляжу - не узнала.
Ладно. А вечером узнаю, что эта девица тут же позвонила моим
родителям и сообщила, дескать, на вашей машине чужой
дяденька поехал...
25.01.2000, Новые истории - основной выпуск
стояли, он решил своего жигуля не мучить, а поехал на работу
на общественном транспорте. Ну а чтобы не отморозить все подряд,
одел под джинсы белые теплые кальсоны. А в конторе тепло, пошел
он снимать кальсоны в сортир. Так как праздники только-только
кончились, о цели своего похода по дороге забыл, поэтому машинально
расстегнул ширинку и попытался помочиться.... Не выдавил ни капли,
так как поутру сходил дома. Друг испугался. Первая мысль: ПРОСТАТИТ!
Потом немного одумался и с облегчением вспомнил об истинной цели
посещения туалета. Радостно стягивает с себя джинсы и опять отключает
мозги, действует на автопилоте. К действительности вернулся уже
на входе в отдел, когда обнаружил, что несет в пакетике джинсы,
а на ногах у него не первой свежести кальсоны...
22.01.2000, Остальные новые истории
Командир одной из в/ч пообещал дембелям, что домой они уедут только
после того, как установят ограждение вокруг автопарка.
Для этого надо было вкопать столбы и натянуть колючку, всего-то делов
поздней морозной осенью. Но дембеля подошли к делу серьезно и через
три дня доложили о выполнении. Проверка показала, что столбы стоят,
проволока натянута. Все как надо. Дембеля уехали. А ограждение
простояло до весны. Когда солнце пригрело вся ограда рухнула.
Хитрые ДМБ просто залили ямы водой, а сверху присыпали лед землицей.
Студенты никуда не исчезают и не откуда не появляются,
Они лишь переходят с одного курса на другой!!!!!!!!!!
14.01.2000, Новые истории - основной выпуск
обозначены все станции, даже самые маленькие.
Названий смешных много, но более всего приколола одна станция
в Туркмении - называется Имамбаба, а в скобках - им.Чапаева...
25.12.1999, Новые истории - основной выпуск
На упаковке изображена гангренозная нога, попирающая аленький
цветочек. Текст привожу без изменений:
"Высокосортрые товары, Ароматная стелька.
-Удаление скверного запаха, защита от пота
-От чесоти, стерилизация
-предотвращение ножных болезней
-защита чулок и шелковых чулок
Эта стелька применит самый передовой изготовление лекарства по
рецепту врача, обладает профилактической дерматоффитозой нога и
стерилизует плесень. Особености для дерматофитозой нога, гниль ноги
и т.д. Потребители должны разобрать, где марка. Наша марка называется
"Лю Сяп"
Внимание: соблюдаю чистоту и санитарию своей обуви. Каждый вечер должны
мыть ноги и переменить носки.
Акционерное общество китайский "Лю Сян" Фабрика стельки."
11.11.1999, Остальные анекдоты
копируются в компьютер, который стоит на небе и никогда
не зависает?
25.07.1999, Остальные анекдоты
машут палочками. Н.Р.- ноль внимания, гонит дальше. Опять менты -
большой кордон, все свистят, машут палками - Н.Р. не обращает внимания
и гонит дальше. Менты не выдержали, перегородили дорогу, поставили
шипы,всемашут палочками - Н.Р. прокалывает шины, останавливается,
вылазет из машины и орет: "Достали вы меня, продавцы полосатых палочек!!!"
14.07.1999, Остальные анекдоты
тот официанта и пpосит пpинести солонку.
- А вам какую: "Во-Блин" или "Е-Мое"?
- Неси обе.
Офицант пpинес.
Взял мужик одну, потpес, выпало тpи кpупинки и все.
- Во-блин!
Взял дpугую, только наклонил, кpышка опpокинулась и вся соль высыпалась
в таpелку:
- Е-Мое...
11.07.1999, Остальные анекдоты
- У вас пряники свежие?
- Да нет, очень старые, даже заплесневели.
- А печенье?
- О нет, возьмите уж лучше пряники!
27.06.1999, Остальные новые истории
объвлял остановки. Судя по его дикции это было недоделанное лицо
кавказской национальности. И вот... подъезжаем мы к ипподрому и водила
пытается выговорить ип... ип... ипп... БЛЯ!!! Конский стадион!
Секунды 2 троллебус молчал.... Что было потом вы можете догадаться
сами. Но настроение было поднято на весь день
23.06.1999, Остальные анекдоты
sprosonya: Mmmmmmm...on: Klava, nu sdelay mne minet...ona:
a? chto?chego u menya net? on(vzdihayet):
spi, dura...nichego u tebya net..
05.04.1999, Остальные новые истории
http://officeupdate.microsoft.com/articles/macroalert.htm
про новый макровирус "Мелисса". Подзаголовок "Кого может поразить
вирус?". Далее по тексту: "Вирус может поразить людей которые
используют Word 97 или Word 2000 с Outlook 98 или 2000. Если вы
не используете это программное обеспечение, вирус вас не тронет."
Я всегда думал что компьютерные вирусы поражают компьютеры. Но видимо
новое поколение компьютерных вирусов уже поражает пользователей
програм Microsoft. Умный вирус однако!
16.03.1999, Остальные новые стишки
Что седня кто-нибудь умрет.
Я знаю где, я знаю как,
Я не гадалка, я маньяк !
09.03.1999, Остальные анекдоты
-Доктор, у меня не стоит.
Снимайте штаны.
Мужик снимает штаны, доктор берет хрен в руку.
-Оппаньки! Стоит! А Вы говорили...
(Мужик потягиваясь)
-Да вот, утром встал, голова болит,дай, думаю перед работой забегу
на руку дам.
20.02.1999, Остальные новые истории
на лыжной палке. Возвращаться обидно- только пришли, кататься нереально.
Взяли веревку и порванный ремешок начинаем связывать. Присутствуют люди,
ходившие в горы и умеющие вязать различные узлы из веревок.
Я говорю, что надо починить ремешок, используя узел для связывания
веревок различной толщины.
Дома сеструха рассказывает:..связали специальным узлом - для связывания
веревок различной _ДЛИНЫ_ (!). Я чуть не упал.
Это получается для каждой длины веревки - определенный узел... :)
07.02.1999, Остальные анекдоты
Он собщил в милицию.
Через какоето время к нему приходит милиционер:
М: - У меня для Вас три новости - хорошая, плохая и великолепная.
Муж: - Ну давайте сначала плохую.
М: - Ваша жена утонула.
Муж: - ..., а хорошая?
М: - Когда мы ее вытащили, на ней было много раков.
Муж: - А великолепная?
М: - Мы ее обратно опустили, так, что приглашаем завтра Вас
откушать раков.
25.12.1998, Остальные новые стишки
Ya v Ameriky poedy
izh ty staray pizda
tydazh nekhodyat poezda.
Sema.Baltimore
23.12.1998, Остальные новые стишки
Писать на стенах туалета
Увы друзя не мудрено,
Среди гавна Вы все поэты,
Среди поэтов Вы гавно.
16.09.1998, Остальные новые стишки
kto to vas prihlopnet
i nachnet ebat'.
vyebet i dalshe sdelaet min'et.
15.09.1998, Остальные новые стишки
Priydet on v derevnu i vse priebet.
Malenkiy malchik v derevnu prishel,
Bolshe v derevne nikto ne zhivet.
16.04.1998, Новые истории - основной выпуск
Есть у нас в городе магазин "Эльдорадо". Магазин как магазин, торгует
всякой бытовой электроникой. Знаменит разве что грандиозным рекламным
окучиванием населения. И вот по одной из местных FM-станций регулярно
идет реклама (текст читается характерным "закадровым" голосом):
"Штирлиц ехал по встречной полосе. "Ну и чайник!" думали все."Чайник как
чайник - из Эльдорадо"- думал Штирлиц. Так вот. Подъезжаю как-то
к светофору, чуть дальше - ентот магазин, и вижу- по ВСТРЕЧНОЙ- мне
в лоб едет какой-то man на 99-ке. "Наверно, Штирлиц"- подумал я...
15.04.1998, Истории - другая десятка
Люди сидят ждут начала представления, темнота на сцене.
Вдруг из-за кулис выходит мужик со свечкой растегивает
ширинку и начинае ананировать,
в зале тишина, все думают что представление началось,
ткт вдруг одна дама подрывается с места и кричит бис браво
все начинают ее поддерживать, зал ликует.
Мужик дует на свечку, чуть приседает и говорит шепотом
- Кто тут?
02.04.1998, Остальные новые истории
диски плохо читает.
И, значит, при просмотре intro наблюдаем такую сливу: видео идет
нормально, а со звуком
беда. Цитирую:
"Наводящий луч включен. Приготовьтесь к торможению...
Наводящий луч включен. Приготовьтесь к торможению...
Наводящий луч включен. Приготовьтесь к торможению..."
Спасибо, предупредили что это торможение - а то мы бы еще подумали,
что так и надо.
17.03.1998, Новые истории - основной выпуск
тить было так же часто... ну примерно как атомный реактор.Согласно тогдаш-
ней песенке Макаревича, народ ходил как на сходку - все больше толпой и
по ночам.Так вот. Сидим и смотрим "Кладбище домашних любимцев" по С.Кингу.
Было нас человека три ребят и столько же девчонок. Фильм благополучно за-
кончился и все побрели домой (благо в одном подъезде).Прощаемся в дверях,
и тут на шкафу тихонько просыпается моя мирно спящая киска и... прыгает на
спину одной из девчонок, которая стоит уже в дверях.(Кто видел фильм-тот
поймет). Шел где-то третий час ночи, но от дружного чудовищного вопля через
20 секунд проснулись все 9 этажей...
21.02.1998, Остальные новые истории
мало. Один мой друг вспомнил,что дома заныкана бутылка - в углу
за телевизором. Особо обращаю внимание на телевизор! Он стоял
действительно в углу, но на 3-ногом столике, жутко неустойчевом.
Ну так вот. Вваливается этот алкаш домой.В свою комнату. На ногах
еле держится, вместо речи-мычит, короче в зюзю. Начинает лезть под
телевизор за бутылкой. Конечно сворачивает на хрен этот шаткий стол.
Телевизор(здоровый 21") падает на него прямо экраном. Шум, грохот!
Он чудом ловит вохапку и падает на спину. На шум прибегает его матушка.
Картина: лежит в дым пьяный подросток, сверху придавленный телевизором,
беспомощно шевелит ногами, обнимает телевизор и мычит чтото невнятное.
Первая фраза матери: -"Ну, что алкоголик, допился? Вещи из дома тащишь?.."