Поиск по автору:

Наши и не собирались задерживаться на ЧЕ-2004. И с португальцами и
испанцами играть не хотели. И с другими тоже...
Просто не успели договориться, чтобы первые две игры не играть.
Они заранее знали, кто станет чемпионом, приехали и выиграли у них. А
чего зря силы тратить на всякую мелюзгу!
Так что наши - самые лучшие футболисты, и самые умные руководители.
Кто-нибудь хочет их приобрести?

Если в обычных секс-шопах искусственные пенисы и вагины, то в секс-шопах
для голубого меньшинства искусственные задницы что ли?

Навеяно матчем ЦСКА-Нефтчи У нас самый гармоничный футбол. У футболистов
проблемы с ногами, у тренера с головой, у комментаторов с языком. У
зрителей со вкусом...

Сейчас реклама по телевизору, первый канал. Loreal Paris - тушь для
ресниц "Распахивает ресницы на 360 градусов". Я вспомнил геометрию и с
ужасом представил эти ресницы.

Во всем, как обычно, виноват Абрамович.
Надо было не Челси покупать, а МОК...

Солидный мужчина (М) приглашает красивую девушку Д) к себе на дачу.
Садятся в Хаммер, приезажают в шикарный загородный дом. Вечер начинается
великолепно - дорогой коньяк, свечи, тихая музыка. Дело идет к развязке,
и неожиданно М предлагает совершить Д поездку в зимний лес. Холодно,
идет снег, но что делать, едет. Заезажют в лес, Хаммер останавливается,
они выходят. М приказывает Д выйти на улицу и раздеться. На ее
возражения, что идет снег и холодно, достает пистолет и угрожая им,
заставляет ее раздеться на улице, после чего приказывает ей слепить
снеговика. С трепетом Д лепит снеговика, после чего он ей говорит
одеться, они садятся в Хаммер и узжают в дом. Опять продолжается
прекрасный вечер при свечах и завершается все как положено.
Утром Д спрашивает М, зачем же все таки была нужна эта поездка в лес
ночью. Тот отвечает: Как мужчина я так себе, а вот снеговика ты на всю
жизнь запомнишь.

Рассматривается только три версии гибели очередного летательного
аппарата:
1. м_даки
2. м_даки
3. м_даки

Муж приходит днем домой.
- Что ты приготовила к обеду, дорогая?
- Рожки.

Муж выходит из дома на работу, жена гремит на кухне и одновременно
делает макияж.
- Дорогая, что ты готовишь мне сегодня?
- Рожки...

Новая реклама Растишки (права мои):

Если в 40 лет при весе 70 Ваш рост всего 160 - Вам надо срочно подрасти
на 20 сантиметров. Это легко - Растишка!

Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в
ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает
читать:
- Заипали комары, заипали мошки, И какой-то пи@арас хлопает в ладошки…

Мой знакомый работает в магазинчике, но там требование, чтоб на тебе
бейджик висел с именем. Едем в троллейбусе, я внимания не обратил, что
он забыл снять с себя эту "нашлепку". Вдруг слегка поддатый мужичок
спрашивает у друга: "Это тебе зачем?", тыча пальцем в бейджик. Друг не
растерялся и отвечает: "Понимаешь, люблю с девушками знакомиться, а сам
глухонемой." "Аааа, понимаю", выдал мужичок с сочувствием.

Имеющий фигу да офигеет. Имеющий косу да окосеет. Имеющий пах да
pаспахнется. Имеющий вес да повесится. Имеющий да yдовлетвоpится.
Имеющий бpови да доползет.

Деньги - это зло. Идти в магазин - зла не хватает

ot tebya toskou veet, vyzyvaya lish tosky
Naxren ya s toboi svyazalsya, otkopal tebya v pesky.
kak to nochu s pyany, s duri-ya na kladbishe zabrel
viju glaz torchit s mogily, na kreste torchit orel.
Xmel moi v mig vdrug isparilsya, stal ya trezvyi kak steklo
ryt pesok ya vzyalsya lixo, poyavilos vse eblo.
koja belaya kak pydra, gybi sjati kak v kleu
nado dalshe ryt mogily, shas lish ujin probleu!
Za bashkoi poshli i plechi, siski jopa sapogi
Telka klassno soxranilas, ruki nogi dve nogi

17 февраля 2005 новостной выпуск на НТВ-Мир
Рассказывают о филипинской деревне где произошол оползень,
Дикторша: - "В деревне проживало, около двух тысяч человек, погибло
двести.. СПАСТИСЬ УДАЛОСЬ ЕДЕНИЦАМ!!! "
Вот такие вот проблемы с математикой.. оговорка или сокрытие фактов?

Slava

Бабушка, бабушка! А почему у тебя такой большой нос? - спросила Красная
Шапочка. -Потому что я еврей, - ответил Волк, и горько заплакал.

Фордыбачить - смотреть на иностранные автомобили, собранные в России. С
недоверием

Мадонна пострадала от российского пиратского рынка, так как на Горбушке
уже продается на DVD запись ее концерта, который будет в Москве в
сентябре.

- Милый, а где мы будем страховать машину?
- Ну, есть пара контор, кроме Росгортраха
- 8-\?
- Одна дороже Росгортраха..
- 8|
- другая подозрительно дешевле Росгортраха..
- ну и.. 8||?
- Росгортрах!
... Ну ты бля, милый даешь! Как будто в рекламном ролике снимаешься.
Вобщем, не дури, давай серьезно? И так?..

На самом деле Путин поехал в Германию успокоить не на шутку
разволновавшихся Mercedes, Audi, BMW, Porshe, VW и прочая, узнавших о
намерении АвтоВАЗА поставить подушки безопасности на свои автомобили.
Немецкие автоконцерны были на грани закрытия...

прикольная

У нас на предприятии есть отдел под названием "АСУ" (автоматические
системы управления). Так вот, появилась у них новая сотрудница. И вот ее
как-то направили к нам в отдел согласовать какие-то бумаги. Теперь
представте: Пятница. Послеобеденное время. В кабинете 4 парня за
компами, водят мышками по столу и обсуждают предстоящий отдых. Тут
раздается скромный стук, дверь открывается и входит миловидная девушка
лет 23. Ребята замолкают и переключают внимание на нее. Она, смущенно
обегая всех глазками, произносит:
- Здравствуйте... Мне тут нужно схемы согласовать... Я с АСУ. К кому мне
обратиться?
Мгновенно в воздух взметнулись руки всех 4х парней, со словами,
прорывающимися сквозь смех:
- Ко мне! :)))))))))
И что удивительно - она даже сначала не поняла, в чем причина смеха,
пока ей не обьяснили, что лучше говорить: "Я из АСУ", а не то, что она
сказала...
(((BiggDaddy))))

Талантливый дрессировщик, ручные медведи, и в нашем цирке опять аншлаг!

В скверике:
Что ж это за собачка такая накакала? – с разбегу не перепрыгнуть.

В догонку истории про веселые названия.

Лет надцать назад ходили в турпоход по Хакассии, и были проездом на
станции Шира. Название, как название, чего только не встретишь. Но когда
увидели здоровую растяжку с приятными для местного населения
словами: "ШИРИНЦЫ И ШИРИНКИ, поздравляем вас с Новым Годом!", тут уж
равнодушных среди нас не осталось!

Вчера смотрел фильм "Бомжиха" с участием Догилевой, так вот там главный
герой Петрович, по сценарию у которого денег, как у дурака фантиков,
ездит на черном Крузаке 100-ке. Только если приглядеться повнимательнее,
у него правое переднее крыло матовое - получается "Крузер" БИТЫЙ!!!
Интересно, это так специально задумано или у киностудии денег на небитый
нет? Битый небитого везет!

Тибетское средство для мужчин – съел, и к утру ты уже монах.

Все очень просто! Поскольку Петр Первый в свое времы был в Голландии, то
от МОГ иметь голландок. Соответственно, Гус Хиддинг МОЖЕТ быть прямым
потомком Петра! А далее - все очень просто. Из тренеров - в цари, и все
законно.

"В четверг в 18.00 в полицию поступило сообщение о том, что в
таллиннской части города Хааберсти на автобусной остановке Астангу
неизвестный мужчина спросил у 16-летнего юноши время, угрожая
предметом, напоминающим пистолет.

Узнав, который час, угрожавший удалился, сообщила полиция Таллинна."

Встречается П-тин с М-вым и спрашивает: "Дмитрий, что будем делать с
Акциями протеста против повышения таможенных пошлин на подержанные
иномарки?"
М-дев: "Да? А что за акции такие, я по телевизору ничего такого не
видел..."

Урок русского языка в грузинской школе.
Учительница говорит: Трудно понять, где нужно в словах писать мягкий
знак. Так СОЛ пишется с мягким знаком, а ВИЛЬКА и ТАРЕЛЬКА без.

Babuschka vnuchke: Ja poedu na kladbise na velosipede
Vnuchka: A kta saberöt velosiped obratno????