Поиск по автору:

- Вот скажи мне, Юлия Тимошенко - в чем сила? Думаешь, в деньгах? Вот и
брат мой говорит, что в деньгах…
- Дурачок ты еще, Данила Багров! Сила в трубе, через которую идет газ из
России по территории Украины, а деньги брызги. Мы им должны и дальше
будем обещать, что все отдадим, и ничего они с нами не сделают!

- Юлия Тимошенко, скажите, когда же Украина отдаст долги за российский
газ?
- Газ, газ, какие же вы москали жадные, кацапы поганые, голодомором нас
уморили, хотите холодом заморить? А как же братские славянские народы и
соседская дружба?

Господа! В связи с наступлением глобального потепления и экономического
кризиса продам ботинки и зимнюю куртку.

-Приходит сын и спрашивает меня: «Мам, а откуда я взялся?» Ну, я ему и
говорю, что тебя в капусте нашли. А у тебя Кать как было, Зин и ты не
молчи!
- Я сказала, что аист принес.
- А я, что за него мужчины, как папа, бились на рыцарском турнире!
- Это у тебя Зинка что ли? Твой наверно только рогами и бился на
рыцарском турнире.

Ну почему я не котенок?
Шалил бы, бегал и играл!
Но нет! Я человек с пеленок!
И кризис как всегда настал!

Позвал меня замгендиректора к себе.
Пришел, посидели поговорили о работе и потом он спрашивает:
- У тебя машина есть?
- Нет, нету.
- А водить умеешь?
- Нет, не приходилось
- Я сам до 40 лет водить-то не умел.
- Может быть и я к 40 водить буду.
- Может быть, а у меня раньше водитель был, а сейчас мне самому рулить
нравится.

- Тебе всего лишь 20? Ты еще не думаешь о пенсии? Подумай, в какой
пенсионный фонд вложить свои денежки!
- Мужчина в России не доживает до пенсии; пенсионная программа
поменялась пару раз за 10 лет, и как сказал Зурабов «Виноваты они сами»;
в стране кризис и чем все закончится непонятно... Да пошли вы! Я их и
сам прогуляю!

- Я последнее время нервничать начал.
- Что, финансовый кризис? Он же только начался.
- Это понятно, но я по привычке все жду когда скажут: «И вдруг в Россию
пришла зима».

- Я слышал, ты гитару купил. А у тебя голос есть? Слух?
- Слух? Не знаю, а голос… 200 грамм водки и голос будет!

- Нет, ну я понимаю, правительство привезло гастробайтеров на работу…
- Специально, на стройку, как Путин говорит «это инструменты».
- Кризис настал. Кто эти «инструменты» увозить обратно домой будет?

Что-то президент РФ много говорить начал, видимо в стране реально кризис
настал.

На заметку шефу.
Чтобы повысить энтузиазм прихода сотрудников на работу поставьте аську
на каждое рабочее место, оборудованное компьютером.

- Российские губернаторы потихоньку говорят, что вертикаль власти начала
покалывать им зад.
- Ага! Хотят опять вернуть язык народа?

- Депутаты себе срок добавили, слышал?
- Нет, еще не слышал, но половине депутатов, действительно, можно
дать лет пять, согласен, а второй придется еще добавить.

- Ты телевизор смотришь?
- Не, не люблю.
- Почему? Центральные каналы класс!
- Что-то не очень. Там то «звезды» на льду, то трупы подо льдом.

- Чтобы люди стремились к счастливой жизни, раньше фильмы показывали про
простой народ, как работает, учится, стремится к благополучию.
- Сейчас почти так же!
- Сейчас немного по-другому: убил бандита хорошо, если ты бандит еще
лучше. А если ты бандит и убил бандита – герой нашего времени!

- Пап, раньше, говорят, в колбасу вместе с мясом туалетную бумагу клали,
а сейчас?
- А сейчас вместо мяса сою добавляют.

-У меня столько долгов, столько долгов. Может банк открыть?
- Какой банк? Ты и так всем должен!
- Открыть хватит, а дальше всем объявлю, что я банкрот, пусть приходят
после кризиса.

А у нас в России…
На подлодке пожар или она утонула - виноват матрос.
Самолет упал – летчики без документов, короче, таджики-гастробайтеры.
Манеж в Москве сгорел – проводка старая. Военторг до сих пор
реставрируют.
Автобус упал, перевернулся – водитель уснул, был пьян, только не
хреновая дорога.

-Батя! Крисис настал. На нашей самостийной Украине скоро жрать будет
нечего!
- Сынку, ты не путай! Голодомор був в Украине в 1932-1933 рокив. Ух
москали поганив!!!
- Ты шо, батя! С таким президентом он будет в следующем году!

- Я помню были времена, когда сливочное масло портилось за 20 дней,
колбасу ели кошки и знакомые говорили на понятном мне языке.
- А щас че, батя?
- А сейчас масло не пропадает по полтора года, коты дохнут от колбасы,
и я не могу понять албанское наречие родного сына.

Залпом выпив стакан скипидара и закусив луком, Буратино по ошибке
пристал к Пьеро.
Именно так началась веселая сказка о приключении Буратино.

-И пошла мания ставить непонятные значки во фразу
«Я * этого (эту) …» далее все что угодно.
- Это значит люблю.
- Да? Понял…. Если кружок то на женский манер
«Я * этого артиста» «Я Ø это телефон»
Но на мужской нужно сделать по-другому.
«Я I эту актрису»!
«А я I I или I I I эту певицу»!
Или даже так «Я I I I этого певца»!

- А Вы не подскажите где будет проходить «марш несогласных»?
- Подскажу, как раз знаю! В 21 отделении милиции с участием генеральной
прокуратуры, ФСБ, ФСО, и других. Желательно не опаздывать и иметь при
себе сухой паек на трое суток.

Уважаемые учащиеся вузов!
В нашей огромной стране и непосредственно в Москве не хватает людей для
труда на самых востребованных профессиях такие как: грузчик, дворник,
разнорабочий, штукатур, каменщик, маляр и другие.
Перестаньте валять дурака в вузах! Помогите России выбраться из
кризиса!

- В свете последних событий в стране предлагаю ввести еще одну награду!
- Зачем? У нас и так их много. Вот, например, «За заслуги перед
отечеством»…
- Постой-постой, правильно говоришь, это для нас смертных. Я предлагаю
ввести «За УСЛУГИ отечеству». Первого наградить Абрамовича!

-Как ты думаешь, гордость своей страной и патриотизм на чем держатся?
- Сложный вопрос… Как мне кажется в России на Путине и высокой цене на
нефть.

-Все вы знаете, что я КГБ раньше работал, но шутки у нас хорошие,
смешные.
- Жизненные?
- Да, все из жизни. Видим, шутим, улыбаемся.
- Ну пошутите.
- Э-э-э. Дума упала-отжалась, упала-отжалась. Я сказал отжалась!

Выдержки из памятки для водителя в Москве.

1. Пешеходы собираются на зебре только для того, чтобы Вас
поприветствовать своими криками и возгласами.
2. Тротуары были сделаны ошибочно, их прямое назначение - стоянка
Вашего автомобиля.
3. Езда за трамваем очень удобное и интересное занятие. Бывает, что
он, зараза, едет по отдельной полосе, а все стоят в пробке. Такое
безобразие долго не должно повторяться.
4. Пешехода к трамваю, когда он захочет сесть, желательно подпустить,
но не обязательно. Их много, а Вы один.
5. Водитель в другой машине - урод, наглец и негодяй.

Президент РФ Д. А. Медведев.
- Предлагаю увеличить президентский срок до 6 лет, мне понравилось.
Депутаты
- А нам?
Президент РФ Д. А. Медведев.
- Если вы мне, тогда депутатам до 5 лет!
Бурные и продолжительные аплодисменты.

- Совсем в Москве москвичей не осталось.
- Как эта нэ осталось? Я масквыч, и дед мой масквыч, щас три брата с
аула прыедут фсе, фсе мы масквычи.

- Сирийцы негодуют! Недавно США вторгались в Сирию. А до этого в
Пакистан!
- Ну что ты возмущаешься? США никогда никуда не вторгаются, они всего
лишь заглядывают.

-Новость дня! Ходят слухи, что государство Московская Область не может
выплатить долги перед государством Москва!!! Наступает дефолт,
чиновники пока молчат.
-А что государства Российская Федерация?
-О выплате своих долгов Москве государство Российская Федерация пока
молчит.

-Как раньше люди в Советском Союзе без денег в деревнях жили, им же
зарплату не платили…
- Как это не платили, платили, трудоднями. Пришел, отработал и тебе
раз палочку в журнал - заплатили.

-Ни фига себе! Оказывается летчики разбившегося самолета под Пермью
пользовались фальшивыми документами!
-Конечно, так и было! Еще на красный свет летали, «пешеходов» на
воздушных шарах не пропускали, и вообще незаконно пользовались
установленными галогенными фарами при посадке!!!

-Слышал, Президент подготовил послание к парламенту? У меня к нему
столько вопросов, столько вопросов! Может скажет что-нибудь веское!
-Ага, слышал. Поэтому оно так и называется ПОСЛАНИЕ.

- Господа! Ну что вы паникуете? Вы знаете, что российский рубль настолько
крепок, что ему не страшны бури кризиса? Наш стабфонд даже укрепляет
американскую экономику!
- Слышал-слышал, именно поэтому российские рубли уже укрепляют доллары и
моем кошельке.

Заповедь олигарха.
Если у государства не успеть взять свое, то оно возьмет свое с тебя.

-Как интересно себя российские финансовые индексы ведут… Падают растут,
падают растут
-Ага, упали отжались! упали отжались! Чувствуется военная рука…

На совещании правительства
- Господа, глава Центробанка заявил, что в октябре отток капитала
сохранится, но будет существенно меньше. Это очень, очень хорошо!
Мировой финансовый кризис мы начали успешно преодолевать, поэтому
и отток капитала снизился!
- Извините, но мне кажется, что кризис еще впереди, А снижение оттока
капитала связано с тем, что уже практически все вывезли. Остались
валенки и фуфайки.

- Знаешь, что интеллигенция самые вредные для правительства люди?
- Нет? Почему?
- Много что знают, понимают замыслы правительства, будоражат умы
балбесам, мешают править в конце концов!!!

Зашел в "Макдоналдс" что-нибудь съесть. Выбрал, сел за столик. Девушка
подметает пол и неспеша двигается ко мне. То ли китаянка, то ли
вьетнамка, а может даже все вместе. Подходит ближе, могу разглядеть ее
бейджик с именем. Имя, конечно, нерусское, но вызвало улыбку: "Азиата"!

Всегда хотел в политике рубить
Чтоб можно было Буша замочить,
В сортире! Правда есть одна беда
Есть конкурент. Когда же очередь моя?

Идем по переходу к метро. В переходе индус выложил на столике бусы,
колечки, браслетики, в общем, продает цветные камешки и стекляшки.
Вокруг сбилась толпа женщин, разглядывают, что-то покупают.
- Смотри как торговля бойко идет!
- Ага, видимо настало время, когда аборигены обратно привезли,
то на что раньше у них выменивали золото и драгоценности. Берут
реванш!

- "Дочке повезло с мужем. Она еще спит, а он тихонечко встанет, в
магазин сбегает, завтрак приготовит и уже к накрытому столу ее будит.
А вот сыну мегера досталась. Сама, как корова, по утрам лежит, а он
вынужден раньше ее вставать, в магазинах в очередях настояться, у
плиты, как кухарка, напариться.

-Я не хочу бросать мусор на улицах, я культурный и хорошо воспитанный
человек Ну где же эта мусорная урна где?! где эту мусорку козлы
установили!!!, уроды!!!.. рваные, мать их!!!

- Мне сегодня пришло смс, щас прочту: "Здравствуйте, Ваш номер стал
призовым и выиграл Asus W-6. Подробности получите, перезвонив по номеру
89041035003 "Русское радио"!
- Ха! Развод на бабки, очередной развод! Интересно, ну и где наша
доблестная милиция?
- Тс-с-с, это она и есть...

- А-а-а-а-а-а, Фондовый рынок России падает!
- Бежать пора пока не прибило!

- Нефть в цене падает!
- Наверно и бензин тоже.
- Бензин нет.
- Почему?
- Не знаю, наверно его в России не из нефти делают.

- Срочно бери кредит в банке, только без государственной поддержки!
- Зачем это?
- Как зачем, жить начнешь. Банк обанкротится, кредит отдавать не нужно
будет!