Поиск по автору:

- Владимир Владимирович вы меня давно знаете?
- Ну, да.
- Я член партии "Единой Россия"?
- Ну, да.
- Я Москву поднял?
- Ну, да.
- Меня много раз переизбирали?
- Юрий Михайлович, идите в жопу со своими намеками! Забирайте мавзолей!

SivSA

Ищу работу в офисе.
Знания компьютера на уровне пользователя, ICQ, Internet Explorer в
совершенстве.

SivSA

- Не оставляй еду на столе, тараканы придут.
- Ну и что?
- Ладно если бы пришли и съели, так ведь придут потопчут да
понадкусывают.

Уважаемые учащиеся вузов!
В нашей огромной стране и непосредственно в Москве не хватает людей для
труда на самых востребованных профессиях такие как: грузчик, дворник,
разнорабочий, штукатур, каменщик, маляр и другие.
Перестаньте валять дурака в вузах! Помогите России выбраться из
кризиса!

- Я тоже хочу стать как ты, успешным человеком!
- Давай.
- А что для этого нужно?
- Нужно? Давай я тебе книжки дам: "Как стать успешным человеком",
"Ты - миллионер".
- Здорово, давай. А они помогают?
- Не знаю, не читал.
SivSA

Никто не забыл, ничто не забыто! Мы за всеми пишем.

Уважаемые граждане! ГУП «Ритуал» давно успешно себя зарекомендовал.
Правильный менеджмент позволил в кризисный 2009 год успешно открыть 3
новых кладбища! В 2010 планируется открыть еще 2 кладбища. Приходите к
нам, нам кризис ни по чем!

- Вчера подстригался. Скажи, прическа клеевая?!
- Дааааа, мы тоже к ней привыкнем.

Говорят, Кремль с часами не может разобраться, куда стрелки крутить - вперед или назад?..

На самом деле кроссворды составляют охранники со стажем работы не менее 10 лет.

- Совсем в Москве москвичей не осталось.
- Как эта нэ осталось? Я масквыч, и дед мой масквыч, щас три брата с
аула прыедут фсе, фсе мы масквычи.

- Вы хотите сказать, что хлеб подорожал? Посмотрите на ценники!
- Ну что Вы! Я говорю, всего лишь о том, что он уменьшился в весе.

- С работы сократили! Что делать?!
- Думать надо!
- Одним думаньем много не сделать…
- Да… Можно начать ПАНИКОВАТЬ!!!

Все знают, что американцы выиграли все войны и оспаривать факты, что они
освободили Русь от татаро-монгольского ига и дрались с Наполеоном за
Европу я не буду, а расскажу что видел сам в фильме "Грязная дюжина:
следующее задание".
В тыл врагам (немцам) были заброшен десант из переодетых американцев в
немецкую военную форму для убийства очень важного генерала. Так как в
Америке никто не должен почувствовать ущемленным в правах на спецзадание
отправлены были и индеец и негр. В начале негра маскировали, заматывали
ему лицо бинтами, но после поняли, что это совсем не нужно: никто его не
замечает. И вот происходит встреча: немецкий офицер решил спросить у
американских солдат, что они делают в деревне. Немецкий язык из
америкосов знает лишь один человек и он что-то бубнит что отстали от
своей части и обязательно будут сражаться за Фюрера. Но немецкого
офицера, как борца за чистоту арийской расы подмывают сомнения и он
произносит фразу после которой я понял, американцы выиграли и Вторую
мировую войну, офицер тыкая в негра рядом с которым сидит индеец: "А вы
из какой части"?

SivSA

Если ностальгия - это мечта о прошлом.
Тогда эрекция - это мечта о будущем.

SivSA

Инструктор по вождению спрашивает ученика.
-Вот едешь ты с женой в машине, а жена всю дорогу тебя пилит «Туда поверни», «Сюда поверни», «Направо», «Налево», в общем штурман она у тебя. Подъезжаешь к перекрестку и есть два варианта: направо и налево. «Поворачивай налево, нам на-ле-во», - говорит жена.
-Куда повернешь?
-Налево, конечно.
-Ответ неверный. По знакам нужно ехать, по знакам.

Человек он культурный, поэтому и матом ругается культурно, с добротой и
задоринкой в глазах.

Ищу курсы рейдерских захватов или школу ясновидения.

- Вы кем работаете?
- Я главбух.
- Ого! Можете и на Канары!
- Угу, сможем и на нары…

Украина, настоящее время, один из районов.
- Слышал, к нам Президент приезжает, скоро выборы. Пойдешь на площадь
его послушать?
- Конечно, пойду и топор с собой захвачу. Сосед тоже собрался, у него
ружье есть.

- Димка машинки отобрал, танчики сломали, солдатиков моих куда-то дел,
не буду с ним дружить!
- Эх Мишка-Мишка, сколько раз тебе говорить, что бы с Димкой не игрался!
На чупа-чупс, Кондолиза Райс тебя на пляжик проводит, в песочке поиграй,
Ющенко тебя давно ждет. В воду глубоко не заходи там пионер Путин
кораблики пускает.

SivSA

Останавливается возле гаишника ауди, выходит от туда поп с ящичком:
- Здравствуй сын мой! Опять грешишь, людей обираешь?
- Что вы батюшка, как я могу!
- Отдай десятину и прощу я грехи твои, и братве на жертвоприношение не
укажу, когда она придет грехи замаливать.

SivSA

-Слышал, Президент подготовил послание к парламенту? У меня к нему
столько вопросов, столько вопросов! Может скажет что-нибудь веское!
-Ага, слышал. Поэтому оно так и называется ПОСЛАНИЕ.

Российские синоптики погоду вседа прогнозируют точно, но населению рассказывают с поправкой "Для шпионов возможных противников".

- Задание выполнено! Разрешите уйти в отпуск?
- Мы рассмотрим вашу просьбу, а пока присматривайте за Медведевым Д. А.

SivSA

Современный свадебный набор для приглашенных: два травматических пистолета, 50 патронов, бейсбольная бита, наручники, проблесковый маячок синего цвета.

Тимур и Амур. Начало.

- Иди, не поминай нас лихом.
Козел почувствовал, как ботинок уперся чуть ниже спины, и он стремительно влетел в клетку с тигром.
Тигр лежал вдалеке и смотрел на всю возню рядом с дверью с полным безразличием.
"Точно кризис в стране. Опять козла прислали отдуваться за обед", - подумал тигр и отвернулся в сторону.
Козел стоял возле двери клетки и не знал, что делать: тигру он был полностью безразличен, дверь клетки закрыта, а жрать хотелось все сильнее и сильнее, все-таки время обеда.
Так как рыжий лежал практически на задворках, козел решил найти, что можно съесть на огороженной территории.
Пожухлая трава и опавшая листва, истоптанные кошачьими лапами, не сильно выглядели аппетитно. Козел все дальше и дальше отходил от калитки.
- Привеет! - тигр стоял рядом с опустившим голову в засохшую траву козлом.
- Здорово! Есть что пожрать?
- Ты откуда взялся? - спросил удивленно тигр.
- Да так, командировали... Как сказали, для выполнения ответственного задания.
- Выглядишь не очень.
- Совсем плохо?
- Не съедобно.
Проходящий мимо сетки работник сафари-парка про себя отметил: тигр не хочет жрать козла, нужно об этом доложить начальству.
Козел подошел к убежищу тигра.
- Я у тебя тут перекантуюсь несколько дней?
При этих словах козел полез в тигровое убежище.
- Козееел! Стой!
Тигр сунулся в убежище, но запах, точнее козлиный смрад заставил его отступить.
- Черт с тобой! - тигр полез на крышу своего дома.
Начальник и работник сафари-парка стояли возле ограды и смотрели на тигра и козла.
- Подружились. Это сенсация! - радовался начальник.
- Чем тигра теперь кормить? Козла не ест, вегетарианец хренов. Может сена дать? - Один из этих двух точно будет есть сено, - переживал работник.
- Журналисты, нам нужны журналисты...
Так начиналась сенсация.

Результатом любой революции является то, что бесплатные пиздюли достаются "революционерам-простакам", а пряники, как всегда, неизвестно кому.

Люблю сладкое. Сходил в магазин, купил пол-литра конфет.

Недавно ФСБ провело рейд и выловило всех украинских шпионов.
Они ночами жрали сало.

Ужасы молодости? Подругу тянет на солененькое...

Расширю и углублю.

Есть два типа людей: одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат
"Боже, куда катится этот мир! и третьи которые кричат "Боже сейчас
раздавят..."

SivSA

- Знаешь, что интеллигенция самые вредные для правительства люди?
- Нет? Почему?
- Много что знают, понимают замыслы правительства, будоражат умы
балбесам, мешают править в конце концов!!!

- Ельцин ушел со словами «Я устал, я ухожу…» А как уйдет Лужков?
- Лужков может уйти так: «Я обиделся, я ухожу…»

2015 год. Верховный суд Российской Федерации.
Несистемная оппозиция обвиняется в развале образования, медицины, армии, науки.
Свидетелями выступают: Президент России с Премьером, министры, депутаты...

Информационные сводки с полей сражений.
«Ночью нескольким группам тараканов удалось не подпустить гражданку Иванову к столу и холодильнику на кухне. Атака на еду была успешно отбита».

- Что-то сегодня холодновато.
- Да, похолодало, но вы курите, вам теплее.
- Вы тоже не замерзнете, на вас очки надеты.
SivSA

Господа! В связи с наступлением глобального потепления и экономического
кризиса продам ботинки и зимнюю куртку.

Подходит Али-Баба к пещере.
- Сим-Сим откройся!
Тишина.
- Сим-Сим откройся!
Тишина.
«Вот черт, вчера же…»
- Nickname: Али-Баба! Password: SKvPtyi2845!!!
- Проходи господин!

О футболе.

Почему российской команде на футбольном поле нужно "продержаться", но
никак не "выиграть"?

SivSA

- Оставьте Саакашвилли в покое! - кричал Ющенко потирая свой зад.

SivSA

За то, что нашли нефть на Каспии, российским нефтяникам дали
государственные награды, и каждый может купить теперь по футбольной
команде.

SivSA

-Свое дело решил открыть, государство денег дает.
- А я вчера дело закрыл, так столько отвалили… обещают еще дать если не
открою.

- Кризис почти закончился, вот что ты вынес из него?
- Да я в банке работаю. Кроме денег нести было нечего!

- Что-то спать охота.
- Ну.. после обеда всегда спать охота.
- Так я же не ел!
- Привычка осталась.
SivSA

- Папа, а как это быть пионером?
- Знаешь, сынок, были времена, когда был «Тимур и его команда», ты же
читал эту повесть. А у нас уже все было по-другому.
- Как по-другому?
- Кто-то просто бабушке помогал, кто-то дедушке…
- А ты?
- Я? Ну, я, как и все – врал!

- Медведев к нам в Саратов приезжал, цены в магазинах проверять. :)
- Ну и как?
- Сказал в пять раз в Москве выше!
- А какие цены вообще в Саратове он знает?
- Конечно! Ему каждый день помощники приносят. Напечатают прайс и несут.

-Ты за кого на выборах президента голосовать будешь?
- Я проголосую за того кто вернет обратно летнее время, лампочки
накаливания на 100 Вт и полицию переменуюет в милицию!

- Благодаря засухе кило картошки в России стоит как кило бананов.
- "Банановая" республика получается!
- У нас «банановая» федерация!

Родину лучше всего продавать баррелями.