Поиск по автору:

Я узнал, что у меня,
Дед родной ебал коня,
И тропинку, и лесок,
В поле каждый колосок.
Всех ебал на свете дед...
А его ебал сосед.

Опытные парламентарии могут достигать консенсуса до двух-трех раз на
одном заседании, причем наибольшее удовлетворение они получают, если
консенсус достигается всеми членами одновременно.

Новогодняя ночь. На краю города стоит детский дом для детей инвалидов.
Вдруг, в комнату, в которой собрались все дети (кто без ручек, кто без
ножек, а кто без того и другого), приоткрывается дверь, и оттуда
просовывается голова Деда Мороза. Он быстро осматривается и, дыхнув
перегаром, бросает на центр комнаты мешок с подарками, а сам столь же
стремительно, как и появился, исчезает. Дети начинают сползаться к этому
мешку. И вот маленький мальчик на кровати без ручек, без ножек, просит,
чтобы дали ему любой подарок. Все дети посылают его и соответственно
ничего не дают ему. Тогда он сам пытается слезть с кровати, падает,
цепляясь зубами, ползет к мешку, еле доползает. Берет зубами подарок и
ползет до кровати, закидывает подарок на кровать, сам цепляется зубами
за железную спинку кровати, кое-как оказывается на ней. Разрывает
праздничную ленточку, рвет подарочную бумагу (все зубами), открывает
коробочку и “Вот блядь, скакалка…”

Жил в одном лесу Волк и страсть, как любил выпить. Нашел как-то раз
бутылку, а что на ней написано прочитать не может (безграмотный он был).
И тут бежит Заяц (c тремя классами образования), ну Волк и поймал
бедолагу.
- Читай - говорит серый, а то съем.
- Ко…ко…ко…кон…кон…коньяк.
Оставил Зайца, а сам “налег” на спиртное.
На следующий день Волк опохмелиться решил. Забрел на то же место,
огляделся и о чудо, еще пузырь с красивой этикеткой. Смотрит Заяц бежит,
ну он его опять привлек к выполнению несложного задания.
- Читай - говорит, а то мало ли чего, вдруг сурогатное пойло.
- Ко…ко…ко…кон…кон…коньяк.
И так продолжалось довольно долго. И вот после большого перепоя Волк
ищет что-нибудь на опохмел. Ползет натыкаясь на деревья, но все же
находит “чудо” место. Трясущимися руками поднимает, роняет и опять
поднимает пузырь. Злобно матерясь, он зовет Зайца. Тот, в свою очередь,
зная, что от него требуется, начинает читать.
- Ко…ко… ко…кон…кон…
- Стой - огрызнулся Волк, забрал бутылку и опустошил до дна “живительную
влагу”.
Выполнив привычную работу, Заяц удалился.
По возвращению, Ушастый увидел пугающею картину - куски Волка валялись
везде.
Заяц поднял бутылку и прочитал:
- Ко…ко…ко…кон…конский жопо-раздиратель одна капля на табун.

Перевод translate.ru, исходник:
Mortgage shoppers having a home-buying ball
Что получилось:
Заложите покупателей, имеющих шар домашней закупки

Чтобы проверить URL-ы, исходника:
http://www.bankrate.com/brm/news/mtga/20010517a.asp
И перевода:
http://www.translate.ru:8020/eng/url/tu_body.asp?ID=5409650818327898&
url=http://www.bankrate.com/brm/news/mtga/20010517a.asp

Работаю я в одном коммерческом банке. И вот, возвращаясь с обеда,
замечаю у банкомата (тот что вмонтирован в стену у входа) изумительную
картину. Я бы назвал ее, не побоюсь, этого слова "Битва за деньги".
Мужик пытается снять определенную сумму денег. Судя по гигантской пачке
у него в руке, дела идут весьма успешно, однако, понаблюдав за весьма
размашистыми жестами и усиленной артикуляции, терзать меня начали
смутные сомнения и усомнился я в благополучие сего процесса.
Увидев меня от кинулся ко мне как Рабинзон Крузо к кораблю.
- Друг, помоги, банкомат у вас совсем... того.
- Всмысле?
- Он не хочет давать мне сразу много денег!
- Что значит много, надеюсь, вы не пытаетесь снять сразу пару миллионов?
- Да нет, мне бы тысяч пять-шесть.
- А ну-ка, покажите, как вы это делаете...

Мужик уже отработанным движением запускает карточку (обычо большинство
пытается ее засунуть другой стороной), быстренько набирает пин-код,
сумму. Вуаля. Выскакивает 50 рублей.
- "Видишь, видишь", - уже практически кричит он. А в глазах отчаянье и
тоска. И опять всю процедуру повторяет 2 раза. В руке у него, судя по
толщине, уже тысячи две набралось полтинниками.
- "А мне еще надо столько же и еще потом столько же. Куда я их складыват
буду?
Я отстраняю его беру карточку, мужик достает записную книжку, показывает
мне пин код. Но при этом как-то нехорошо улыбается. Ладно... начнем
сначало. Карточка пошла, вводим пин. Выскакивает строчка - "Введите
сумму _кратную_ 50 руб.".
- Дядя, ты это видел?
Видели бы вы его глаза, он буквально плакал. Долго жал мне руку. Но в
душе наверное зарекся больше никогда не подходить к банкоматам, а
хранить деньги в чулках.

Читайте доки - они рулез...8)

Sergio

Южная Америка, очень рано, центральная улица города, движения почти нет,
солнышко уже встало, наблюдаю из окна (покурить вышел).
Плетется старый задрипаный грязный форд (Falcon, если кто знает),
останавливается метрах в 10 впереди крутого навороченного форда,
новенького и чистенького, вылезают из него (старого форда) 5 чел. с
фотоаппаратом, и фотографируются у нового форда, каждый по нескольку
раз. Типа родным домой послать, какая у нас тут крутая машина.

- Чем отличается белорус от армянина?
- Армянин пьет "коньяк", а белорус пьет "як конь".

Сообщение из газеты:
"Хорошо вооруженные кулаками граждане напали на мирно сидящих
в танках солдат. Есть пострадавшие. Солдаты получили тяжелые моральные
травмы. Демонстранты отделались легкими смертями".

Учитель: "Назовите шесть животных,которые живут в Арктике."
Вовочка: "Два тюленя и шесть белых медведей."

- Почему вы едите сосиски?
- Ими какатъ удобно!

Есть у нас в Ашхабаде территория армянского посольства. Здания пока там
не построено, зато есть ресторанчик, где готовят неплохой шашлычок.
Так вот, решил народ посидеть там после работы. Все поехали домой -
переодеться и оставить автотранспорт. Добираются кто пешком, кто на такси...
Останавливает один кадр машину и говорит водителю: "Армянский!?"
Тот на него - охреневшим взглядом. "Что-что?", - спрашивает.
- Армянский ресторан! - поясняет пацан.
- А! Так и скажи. А то остановила меня только что девушка. Села и говорит:
"Денег нету. Но могу обслужить." И называет расценки: французский - столько-то,
обычный - столько-то,... Армянский не делаю!
Я ее не взял.
А тут ты останавливаешь, и говоришь: "Армянский!"

Есть в нашей конторе одна сотрудница. Назовем ее Галочка. Она занимается разными
визами-приглашениями.
Так вот. Раз пришло нам письмо с паспортными данными на делегацию. И этот самый
лист прошел не четко. Она решила перезвонить отправителю, но там вовсю факс
на автомате. И вот оная Галочка пишет на этот факс такое письмо (от руки -
орфография оригинала - копирайт).

"Просим повторить передачу Вашего факса за номером таким-то от такого-то числа.
Касательно визита членОв Вашей делегации в г. Ашхабад.
Некоторые слова не видны.
Просим отправить по телефонам (список).
Заранее благодарны."
Кто как, а у нас народ прибегал узнать, не плохо ли кому-нибудь.

Владивосток. Японский центр. Семинар.
Участники договариваются о встрече.
Замечательный молодой человек сквозь общий шум заканчивает фразу прямо
в публичное пространство: - ...кто не придет - получит по е-мэйлу!..
Аплодисменты!

Захотел однажды мужик бухнуть. Спер у жены лавы и пшел в магазин.
Купил бутылку, а на выходе его встречает здоровенный амбал. Амбал:
"Эй мужик, иди сюда! Давай бутылку!" Ну делать нечего, жить-то хочется,
отдал мужик бутылку. Приходит домой, а трубы-то ой как горят. Взял взаймы
у соседа, опять пришел в магазин, купил пузырь- опять на выходе стоит амбал:
"Эй мужик, иди сюда! Давай бутылку!". Ну опять мужик остался без бухла.
В третий раз приходит мужик (лавы надыбил о знакомых чуваков) в магазин,
покупает бутылку и думает : "Не-е,через выход не пойду, а лучше через
"черный" пороскользну!" Пришел домой, выпил пузырь, лег на диван, пузо чешет
и вспоминает амбала: "Эй мужик, иди сюда, давай бутылку, да пошел ты на хуй!"

История такая.
Подрабатываю значит я в Польше на работе связанной с экспортом, историй много
веселых бывает, но расскажу про визит белорусских коллег. После успешных
переговоров и банкета серьезные белорусские директора пожелали осмотреть
достопримечательности старинного города, показать город поручили мне как
земляку-белорусу, оставшись в доверительной обстановке гости объяснили что
из достопримечательностей славного Вроцлава их интересует пиво (чтоб догнаться
поле банкета) и женщины (устали все от жен и любовниц, экзотики хочется).
Процесс пошел, несколько кругов по центру с дегустацией пива позволили закрыть
первый пункт программы, второй однако не хотел закрываться, так как оказалось
что попытка на простым русским языком предложить приятным девушкам в баре сто
баксов вызывает понимание и улыбку с их стороны но никак не согласие на «приятно
провести ночь». После очередного бара посовещавшись неудачи объяснили несистемным
подходом и решили что начинать надо с подготовки, конкретно – надо купить
презервативы, благо и аптека подвернулась. Картинка такая: аптека, двери открыты
настежь (тепло), очередь человек десять, презервативы покупать вызвался очень
уважаемый человек килограмм на сто двадцать (подковы гнуть для него это утренняя
зарядка), подходит его очередь, говорит по-русски, девушка аптекарша очень вежлива,
почти все понимает:
- мне гандоны пожалуйста,
- не понимаю, чтО?
- ну презервативы, понимаешь,
- да, пожалУста, вам какИе? (она поняла)
- ну ПРЕЗЕРВАТИВЫ, чтоб по....ся (он не понял что она поняла, он совершает для
наглядности поступательные движения тазом, очередь и девушка аптекарша начинает
улыбаться)
- я вас понимАю, какого вам ... размера? (показывает на витрину с презервативами,
имелся в виду не только размер но и тип, очередь с нетерпением ждет ответа)
- ну ... ну вот посмотрите на меня (отходит чуть от стойки и показывает себя чтобы
девушка могла оценить его габариты), видите ... НУ ЧТОБ ПОДОШЛО!!!!
Очередь расползается, все хватаются за разные поручни чтобы не упасть, кто-то
кричит – ХХL.
Когда аптекарше удается перестать смеяться она предлагает изделия побольше
и получше, наш друг покупает их штук двадцать, улыбаясь публике, которая хлопает
«браво Иван», занавес.
ЗЫ: Женщин искали еще долго, но это уже другая история.

Короче, замученный халявой новый русский говорит своим братанам перед тусовкой:
- Ну все, пацаны, с телками я договорился... Их не будет

Доктор Ватсон спрашивает у Холмса:
Скажите, Холмс... А почему у женщин волосы на лобке такие пушистые,
мягкие и ароматные как вессенние цветы, а у мужчин такие жесткие,
вонючие как ржавая колючая проволока?
-А вы не отвлекайтесь, Ватсон...продолжайте.... сосите

More women - more cry (c)

Хотели замочить в сортире, но, похоже, обмочились, не дойдя до
него.

Старый, но актуальный:
-Что общего между Грозным и Хиросимой?
-Пока ничего.

Идут поминки водителя автотранспортного предприятия.
Встает один сослуживец и говорит:
- Я хочу выпить за Иванова как за хорошего семьянина! Ведь какой был
семьянин!
Остальные: - да, да, да
Выпивают.
Встает другой:
- Я хочу выпить за Иванова как за хорошего шофера! Ведь какой был
шофер! Буквально сливался с баранкой!
Выпивают.
Встает третий.
- А я хочу выпить за смерть Иванова! Ведь как умер!!!! Во сне!!!
А не как его 53 обосравшихся пассажира!

Любишь кататься? Люби и катайся...

Звонок Б.Н. Ельцину. Секретарь снимает трубку.
- Борис Николаевич, это Вас. Премьер-министр.
- Если это Черномырдин или Кириенко, то меня нет.
Если Степашин, то я возьму.
- Это Путин...

Не ссы против ветра - можешь промахнуться.

В цирке объявляют: говорящая корова, и к тому же она сейчас прыгнет
с купола цирка!!! Выводят корову с ОЧЕНЬ грустными глазами, поднимают
торжественно под купол, бросают вниз... Корова грустно произносит
на весь зал: "Господи, и когда ж я уже сдохну!?"

До перестройки. Идет пресс-конференция советских военных после
очередных ядерных испытаний. Вопрос журналиста: обещали мощность
взрыва в ***** мегатонн, а по данным западных источников, получилось
намного больше. В чем дело? Ответ генерала: да, мы расчитывали силу
взрыва в ***** мегатонн, а ОНО КАК Е.. НУЛО!!!!!!!

В цирке шпрехшталмейстер (так по моему называют там конферансье)
торжественным голосом объявляет: Сейчас смертельный номер!!!!!
Вася Пупкин прыгнет голой задницей с купола цирка на огромный гвоздь!!!
Выходит решительный мужик, поднимается под купол, публика замерла,
громовая дробь барабанов, наконец прыжок... И в полной тишине крик
мужика: " ....... твою мать" !!!!!
Конферансье торжествующе: "Саветский цииирк"!!!!! И музыка - марш...

В студенческое время подрабатывал я музыкантом на свадьбах.

В одном из ресторанов, где мы играли, было два зала -- синий и красный.
Двери -- друг напротив друга через холл.

В синем зале -- "наша" свадьба. Все чинно-благородно, "Горько-горько",
все дела... Отыграли мы часть танцев, пригласили гостей за стол,
вышли в холл покурить.

Из красного зала - музыка громче нашей, дым столбом, шум такой,
как будто стадо слонов бегает по кругу, сметая все на своем пути
и сваливая со столов посуду.

Подходим. Заглядываем.

:O !!!

Картина примерно следующая. Кто-то лежит мордой в курице, кто-то уже
под столом без штанов, кто-то хватает официантку за сиськи, посреди
зала на столах танцует человек двадцать мужиков. Дым, музыка,
светомузыка...

Выходит нетвердой походкой "гость". Галстук на плече, рубашка
расстегнута до пупа, в одном ботинке, света белого не видит.

-- Слушай, что за праздник-то? -- спрашиваем.
-- Р...р р...р рр..р...

-- ???
-- Р...р р...р рр..р. Бля.

-- Что, ребенок родился?
-- Как-кой н-н-на%уй р-р-р-еб-бен-нок!
-- Рр...р р.рр... Бля!

-- Р-Р...Р...РАЗВЕЛСЯ БРАТАН!

Перхоть - это опилки от отпиленных рогов...

Объявление в украинской газете:
-Меняю ковер 2х3 на кусок сала такого же размера.

Parodiya na sovremennye popsovye pesni

Vot opyat' ty shodish s lesnic, v okruzhenii rovesnic, milaya moya
Na tebya smotru ya tupo, vyglyazhu naverno glupo, Ya lublu tebya

Ty menya ne zamechaesh, na menya ne obraschesh vzor svoy goluboy
Ya hochu k tebe podkrastsya, i pylinkoy okazatsya ryadyshkom s toboy

Ya ganteli vyzhimayu, Kamasutru ya chitayu, pozy ya uchu
Stal ya stil'no odevatsya, chtob krasivym pokazatsya, ya tebya hochu

Vse moi popytki tschetny, i tebe ved' nezametny, ty idesh s drugim
Vot lezhu ya na posteli, vse moi mechty sgoreli i ushli kak dym

...Скользило мыло по веревке,
Я тер и узел проверял.
Сквозняк пронизывал поддевку.
Кругом тупой народ стоял.
В толпе от страха трусы бздели,
Я тер веревку и глаза.
И даже ноги не вспотели,
Когда на стул я залеза...

Если девушка изменит -
Не ругайся, не кричи,
А пойди поешь пельменей,
Что в пельменной по-пути.
Чесночка поешь и луку,
Ненароком к ней зайди.
И тогда скажи ей:"Сука !",
Поднатужся и набзди !

Заебися пахнет пися,
Если пися заебися !

Баба - дуры, мужики - сволочи, счастье - в труде!

Шурочка, не стучите клитором по паркету!

В жизни есть три удовольствия: есть мясо, ездить на мясе и втыкать
мясо в мясо!

Гласнет - Интернет для слепых

Век живи - век мочись !