Поиск по автору:

Работа не волк-вле не убежит
Работа что хуй, как стояла так и стоять будет
Хорошая мысля приходит опосля
Поздно жопу зажимать, когда в штаны насрал

Потерялся мальчик, стоит на улице и плачет.
Подходит прохожий и спрашивает:
-Чего, мол, плачешь?
-Потерялся.
-А адрес свой помнишь?
-Конечно помню:www.malchic.ru

Из наследия старика Похабыча:
И волки сыты, и овцы целки.
Свежо питание, да серится с трудом.
Слона то я не приминетил.
По трусам текло, в рот не попало.
Хуй железный, пока горячий.

Деревенская школа 60е годы, Вальша Плешанов рассказывает стихотворение Леронтова - Пустое сердце бьётся ровно, в руке не дрыгает наган.

S utra ne vipil - den` propal.

к матчу сб Украины- сб Польши (1-3) .
Нигериец ,принявший польское гражданство :-) , забил 2 гола .
Вопрос.
- Сколько нужно поляков , что бы закрутить лампочку ?
- 1-ин Нигериец.

Microsoft готовит к выпуску новую операционную сВистему под кодовым названием
Whistler.
Sergey

Все люди как люди, а ты как хуй на блюде.

Гаишники, как проститутки, разделили дорогу от столба до столба и сосут!

Ребята не поверите, смешнее нет. Почитайте первую историю от 4 июля и
последнюю от 13-го. Сравните и валяйтесь от смеха.

Sergey

Да,из него выйдет толк!
А бестолочь останется.

Муж подходит к жене -"Дорогая! У меня к тебе три предложения..."
Жена возмущенно перебивает - "В жопу недам!!!!
Муж расстроенно - "Тогда два..."

Блин ну вы задолбали!!!! Не армян или арменин, а АРМЯНИН
Не чечен, а ЧЕЧЕНЕЦ.
"Интеллектуалы", блин.

То: Маленький и злобный критик
Cc: Tzapa

Вот как раз из-за того, что вы относитесь к себе как к представителям
полуфигзнаеткакой национальности, вы и пиздите почем зря. Уважайте себя
как преставителя своего народа, и вас может зауважают... а Кавказ тут не
причем.

Сергей Армянский.

P.S. Hayk jan, xerit chdnes;)

Пивовар Иван Таранов очень любил пиво ПИТ.
И еще PASSAT очень любил

К вопросу о наличию разума у женщин. Вот наиболее популярные темы
форума woman.ru. Enjoy:)
1) Система питания по Монтиньяку
2) Как поступить с любовницей мужа
3) Можно ли верить мужу после того как он изменил? Его соблазнили когда
он был пьян. И вообще, неужели все мужики изменяют?
4) Единственное, что мне хочется чейчас - это заснуть и не проснуться
5) Женщина - великое творение Бога!
6) Я очень люблю своего мужа но боюсь его потерять из-за своего ужасного
характера
7) 7 дней для попы
8) Патриоты-это те кто уважают свою страну или принижают другие?
9) А был ли ты мне нужен?
10) Я - алкоголичка
11) Где можно скачать клипы Бритни Спирс
12) Способны ли мужчины просто дружить с девушкой.....или это не просто
дружба ?
13) Мой муж НЕКРОФИЛ
14) Запоры
15) Чудо-диета!

Вспомнил историю, которая произошла со мной и родителями лет эдак 6
назад... Возвращаемся с дачи на электричке, стоим на вокзале, ждем
рогатого... Тут к нам подходит человек без определенного места
жительства, с соответствующим видом и перегаром. Просит у нас денег. Моя
мама открывает кошелек, а там только крупные купюры (я уже и не помню,
какие именно тогда были). Она ему и говорит: "Извините, но у меня только
крупные". Для человека это проблемой вовсе и не показалось: "Да вы не
волнуйтесь, Я РАЗМЕНЯЮ!" :))))) Мы выпали...

Вот теперь буду знать у кого разменять деньги, когда в магазине сдачи
нет...

ЖАЛОБА В СЛУЖБУ ТЕХПОДДЕРЖКИ
(взято с форума сайта Министерства печати России)
http://www.mptr.ru/user/forum_read.cfm?id=1226

Уважаемые господа!

Почти три года назад мы установили на наши редакционные компьютеры
операционную систему Garant-Putin-1.1 взамен, как нам тогда сказали,
устаревшей Garant-Yeltsin-1.0.

Вскоре выяснилось, что новая операционная система инфицирована
неизвлекаемым вирусом FSB_Klesch_001937.

Так, при попытке открыть программу Svoboda-Slova-2.0 немедленно
включается приложение Nalogovaya-Police-Maski-Show-1.10. Те, кто пробуют
запустить Svoboda-Slova-2.0 повторно, подвергаются нападению вирусов
Obysk-6.2 и Dopros-5.3. При последующих запусках Svoboda-Slova-2.0
появляется сообщение “Программа выполнила недопустимую операцию. Номер
вашего уголовного дела: ******”.

По имеющейся у нас информации, разработчик не предполагает устранения
“дыр” Garant-Putin-1.1 как минимум до весны 2004 года, ссылаясь на
всенародное утверждение этой программы.

Учитывая, что текущая версия Garant-Putin-1.1 в значительной степени
затрудняет работу нашей редакции, просим вернуть нам операционную
систему Garant-Yeltsin-1.0 или исправить своими силами Garant-Putin-1.1.

Стоит армянин на остановке, холодно, жуть. Замерз.
К нему подходит мальчик и спрашивает:
- Дяденька сколько времени?
- (раздраженно) Малчик, слушай лэтом приходы.

Живет у нас дома кошка по имени Маркиза. Живет как свободное животное,
т. е. хочет на улицу - пожалуйста. Вроде взрослая и пусть со своими
ковалерами сама розбирается.
Вначале взаимоотношения с противоположным полом были сложные. Но со
временем она почувствовала в себе силы давать отпор, и те коты которые
ей не нравились получали по морде (достаточно серьезно) и отваливали.
Теперь собственно история.
Моя матушка когда выходит на улицу, часто берет Маркизу с собой, и та
вокруг нее крутится.
Приятный солнечный день. Перед домом (старый 5-этажный кооператив) за
столиком сидят матушка, 2 соседки и председатель того самого
кооператива. Сидят, говорят про жизнь. Вокруг них гуляет Маркиза. Тут к
маркизе стал приставать дворовой кот. Она чтоб не накалять обстановку,
убежала от него на вишню, которая растет прямо над столиком. Кот как-то
обстановку не просек и полез за Маркизой на вишню (настырный). Маркиза
не вытерпев такой наглости влепила коту лапой по морде так, что тот
свалился с дерева спиной прямо на стол, скатился оттуда в траву и там
еще минут 20 отлеживался пока смог уползти зализывать раны.
Все вокруг покивали головами - какая боевая кошка и вроде история должна
была закончиться.
Но через 2 дня матушка встречает во дворе еще одну соседку и та
расказывает ей потрясающую историю про маркизу.
"У вас такая смелая кошка. Тут пару дней назад председатель полез на
дерево нарвать вишню. Маркиза его так напугала, что он с дерева на стол
упал..."

К наболевшим праздникам: "Солидарии всех стран пролетайте!!!"

Капля никотина убивает лошадь, а номячка разрывает нахрен.

Хуй мужа моей сестры моего брата....

Снимается продолжение культового фильма "Матрица" - "Firmware upgrade"

Два алкаша спорят кому сон лучше преснился один другому и говорит: вот
мне вчера преснилось будто я вокруг нашего дома на тралейбусе катался за
бесплатно!
Ддругой ему рассказывает свой сон: это фигняяя вот мне сон приснился
будто сижу я дома с похмела крутого раз званок в дверь, подхожу открываю
Алла Пугачева передомной стоит а бухла то, бухла немерено принесла с
собой .
только значит мы сней сели выпили, только я о закуске подумал раз звонок
в дверь, опять подхожу открываю (матерь божья !) софия Ротару
передомной, а закуси то немерено принесла и сервилад и корка ну все дела
.
только значит в троем сели выпили закусили, раз Аллочка комне я только к
ней София под меня стелится, я только к Софии Аллочка ко мне !
Адруг его и спрашивает: чеж, чеж! ты меня то не позвал , а тот ему и
отвечает: хренли я ВЫГЛЯНУЛ В ФОРТОЧКУ, СОТРЮ ТЫ НА ТРОЛЕЙБУСЕ КАТАЕШСЯ

Пролог: Очень старый анекдот, но что-то я его да..вно не слышал.

Итак: Проходят соревнования между тремя странами: кто дольше сумеет
продержаться под водой.
Первый ныряет американец. 2,3,4 минуты - выныривает. Зрители
апплодируют. На вопросы корреспондентов, как вам это удалось, скромно
отвечает "система йогов".
Вторым ныряет француз. 2,3,4...10 минут!!! Зрители в восторге.
Как вам это удалось? "Система йогов" - скромно отвечает француз.

Очередь русского - ныряет.
2,3,4,5,6,7..... 20 минут - нет его. 30 минут - выныривает.
Зрители в экстазе - " Как же вам это удалось!!!!!!!!!!!
это что - система йогов???". " Да какая в п$%у система йогов: трусы, б..
за корягу зацепились.

Завернулся Планокур, попал к Богу на страшный суд.
Бог(Б)-Ты кто такой?
Планокур(П)-Планокур!!!
Б-Таких не знаю. Знаю наркоманов, алкоголиков, таксикоманов...
П-Я тот кто план курит...
Б-А что это такое???
П-С собой не взял, угостил-бы.
Б-Возвращайся на один день и принеси.
Воскресает Плаеркур и бежит за косяком для бога, покупает возврящяется
домой. По дороге вяжут его мусора с планом.
Мусора(М)-Для кого план несеш?
П-Здесь такая история вышла(рассказывает о встрече с всевишним).
Мусора верят так как говорит Планокур гласом господним.
М-Мы тебя отпустим и план оставим, но замолвь Богу о нас словечко. Два
дня назад проводили мы важную операцию и провалили ее с треском, за что
понизили нас по службе, зарплату урезали и т. д. Попроси Бога вернуть
нас на два дня нас назад.
П-О. К.
Вернулся Планокур назад к Богу, сели они скурили косяк, Богу очень
понравилось. Сидит кайфует, бороду гладит.
П-Боже тут такая история(рассказывает о прозьбе Мусоров).
Б-Возьми эту палочку, пойди через дорогу там колокол висит, стукни ею по
колоколу два раза и вернеш их на два дня назад.
Планокур берет палочку и уходит.
Проходит несколько часов, а Планокура все нет. Бог поднимается и идет
смотреть где-же он пропал. Подходит к колоколу и наблюдает картину как
Планокур выбивая барабанную дробь на колоколе приговаривает:-Я вас сук в
каменный век вгоню!!!!!!!!!!!!!!

Лежал недавно в больнице, видел такую картину: туалет, 2 двери. Табличка
на первой: "Курить СТРОГО воспрещено!". Табличка на второй: "Окурки в
унитаз не бросать!" :)

Предистория.
В некоторых ночных клубах, для поднятия настроения мужской части
заведения, устраиваются конкурсы "мокрая майка". В майках - естессно -
девушки...
При больших стечениях народа, желающие "доброволицы" обычно - ЕСТЬ!
История.
Но в тот летний, душный вечер, ситуация явно не складывалась.
Неоднократные зазывания, обещания невероятных льгот для посещения
данного, и ряда других заведений, почему-то не действовали... И тогда -
организаторы конкурса, идут на явное ухищрение...
Выходит конферансье и говорит - а состоится конкур все равно!!!
И дествительно, выходит "красавица" и начиает под музыку "зажигать",
пытаясь этим завести публику. Через какое-то время, она, как и
предпологалось, лезет под упрощенный душ, замачивает майку, демонстрируя
при этом, практически все свои прелести...
Но на этом ОНА не успокаивается, продолжает носиться по залу, в порыве
экстаза рвет майку (!) на мелкие фрагменты. После этого - продолжает
плясать, рискуя при этом упасть и разбиться на мокром полу.
Когда первый интерес прошел, публика начинает потихоньку заниматься
своими делами..
В конце концов, выходит конферансье, и со словами - спасибо, достаточно,
списибо, я сказал - спасибо...
просто выгоняет конкурсантку со сцены... И выдает крылатую фразу -
хотите верьте, хотите нет, но данная девушка занимает призовое первое
место, в сегодняшней нелегкой борьбе, и - выходит в финал!
Занавес!!!
[email protected]

Недавно рассказываю жене, что случилось с моим соседом по общаге, когда
я еще жил там. Сосед мой, Игорь отличался тем, что, увлекаясь,
зачитывался до глубокой ночи. И вот однажды, когда часа в 2 ночи ему
захотелось умыться и заодно попить водички, пошел он в умывальник
(они у нас были устроены так: вход, по бокам комнаты – умывальники,
напротив входа – окно с подоконником). Было темно, но на фоне окна ясно
видны была спина парня, широко распахнутые ноги девушки и вся эта
композиция двигалась к логическому завершению – оргазму. Игорь, не
набрав воды и не умывшись, ретировался.
Реплика жены: "И правильно, нечего людям мешать".

Скучая от Вагнера на теорфизе
и не вникая в формул балет
В каком-nо таком затуманенном мире
Представил себе зафигенный минет

И вижу, как девушка с личиком круглым
Рукой за бугор под ширинкой берет,
И вскоре мой член бесконечно упругий
По теплой слюне между губок плывет

Туман пред глазами густ и низок
Вагнер далек, оргазм уже близок
И девушка чувствует семени липкость,
И мощной струей изливается жидкость.
Но тут один олух задал вопрос
И я вместо рта кончил ей прямо в нос.

PS: Вагнер -семинарист по теорфизу

МЫ БОБРЫ И ВЕСЕЛЫ!!!

Друг - штука удобная, захотела - поцеловала, надоел - можно положить
в карман.

Программист вызвал проститутку, занимаются делом, вдруг у нее
эпилептический удар случается - ее начинает колбасить. Программист
закончил, слез, сел в кресло, курит. А ее все трясет. 10 минут,
15 минут, он снимает трубку телефона, набирает 03 и говорит:
"Приезжайте, у моей партнерши оргазм завис"

ГОРЯЩИЕ ПУТЕВКИ В ПАРИЖ!!!

Если дважды два четыре а,
для Билли только пять
значит кто-то сядет
обязательно опять

Идет Зайчик по лесу и жалобно так приговаривает:
-Ой плохо мне плохо, ой как мне плохо.
Идет, покачивается:
-Ой как мне плохо-о!
Тут к нему подбегает Волк и ка-а-к даст со всего маху по голове
Зайчику и дальше побежал. Зайчик упал лежит и стонет:
-Ой что-то мне еще хуже стало-о-о!

If you want to be O.K- kiss my penis every day,
If you want to be allright- kiss my penis every night!

Про памятники.

В городе Владивостоке на привокзальной площади стоит памятник Ленину. И
указывает Ильич рукой в сторону моря.
Местные жители про это говорили: "Там заработаешь, а здесь пропьешь"

О хакере
Нас математике учили зря
Теперь получишь ты четыре
Может пять

У них дома не было телевизора и они всей семьей смотрели вентилятор.

О хакере
В математике три оксиомы
Далее лишь теоремы
Сажать начинают уже
по закону
Без перспективы их
низложений

Три хаха четыре раза кривоногая зараза

Вообщем пошли альпинисты в горы...
Наступила ночь....
Легли спать.......
Вдруг кто-то кричит :- Загибай!
Оглянулись, посмотрели, ничего......
Вдруг опять кто-то как заорет :- Загибай!!
Оглянулись, посмотрели, ничего......
Вдруг опять кто-то как заорет :- Загибай!!!
Мужики увидели кто орет, подходят, спит, будят его, ты че орешь
полудурок, а он:- Чуваки, снится сон, бегу я от снежного человека, тут
хрясь обрыв, я по тормозам, зацепляюсь ногтями на ногах за край обрыва,
и уже думаю сейчас упаду, тут снежный человек вставляет мне палец в
жопу, и я вроде перестал падать, обрадовался, и тутначалось
самоеприкольное, начал я с пальза съезжать, я тут ему и кричу%- Загибай!

Интересующиеся футболом знают, что после одного из матчей на стадионе в
Базеле из-за дождя поле пришло в негодность. и газон было решено
заменить прямо по ходу чемпионата.
Так вот один из комментаторов на канале "СПОРТ" по поводу замены поля в
прямом эфире заявил:
- "Траву из Голландии до пока не привезли"
Интересно о чем он в тот момент думал? :) Может это ему должны были
завезти?

-------------
В моем классе всего двое имели пятерки по русскому языку: Шнайдер и я.
-------------

А Шнайдера часом не Леонидом зовут?

Popali v yamu verblud, zayats i volk i ne mogut vibratsa. Lisa
uvidela eto i govorit:
- Ya vam budu prinosit` kazhdiy den` odin baton. Kto kakuyu
pogovorku pridumaet, tot stol`ko hleba i poluchit.
Prinosit v perviy ras.
Zayats govorit:
-ras ras - polovina s vas.
Volk:
-sem sem - polovinu syem.
Tak oni i sozhrali vse.
Na vtoroy den` ta zhe istoriya. Verblud golodniy.
Na tretiy den`
Zayats:
-ras ras - polovina s vas.
Volk:
-sem sem - polovinu syem.
Verblud ne viderzhal:
-shest` shest` - day ras ukushu...

Этот случай произошел 17 апреля 2000 г - в день рождения моей подруги.
Ближе к вечеру мы решили поехать на сутки в подмосковный пансионат
вместе с ее сестрой. Через агенство заказали путевку и тут же поехали.
Кое-как добрались к полуночи до места (как ехали - это уже отдельная
история), нас накормили, сделали шашлык, как подабается в таких случаях,
крепко выпили, поплескались в бассейне и отправились в номер, что бы
потихонечку ложиться спать. Я уже находился в полубессознательном
состоянии, когда услышал рокот заводящейся машины. Даже не задумываясь,
моя девченка бежит на балкон и начинает кричать:
- Эй, ты, мразь вонючая, а ну вылезай из нашей машины!!!
- С каких это пор она ваша? - выходя из машины, спросил офигевший
парень.
- с каких-каких, каких купили, с таких и наша! - ответила моя подруга.
Тут я и Танька (так зовут сестру девушки), закутавшись в одеяла, выходим
посмотреть, что происходит. На ходу вспоминаю, что моя бежевая шестерка
припаркована далеко и из здания ее никак не видно, и вижу картину -
синяя иномарка и толпу возмущенных пассажиров, вылезших из машины..
Вот так бывает, когда это, как называется, перепьешь.
Serg_

Вспомнился мне слyчай из моей пpактики. Пеpесказываю с неточностями,
чтоб кpасивше было ;-) Работаю я сейчас на одном госпpедпpиятии,
пpогpаммиpyю потихонькy. Пеpиодически также pешаю и местные юзеpские
пpоблемы. И вот пpиходит ко мне один товаpищ и говоpит: мол, тyт y
одного парня дома компyтеp накpылся, виндовс не гpyзится, только что-то
внизy мигает, что делать? Я емy объясняю - такие дела с кандачка не
pешаются, и без обследования тела постpадавшего квалифициpованным
пеpсоналом не обойтись. Hy и вpоде ладно, чеpт с ним и все забылось.
Пеpвая каpтина маслом. За паpy часов до конца pаботы откpывается двеpь и
входит этот самый паpень с сyмкой, набитой системным блоком. Мда, делать
нечего, собиpается консилиyм (в моем лице), и начинается обследование
больного. Hадо сказать, сидевший в это вpемя pядом со мной мyжик
оказался весьма опытным психологом, поэтомy тyт же последовал стpогий
вопpос:
- Hy ладно, пpизнавайся сpазy - что yдалял?
- Да я ничего не yдалял. Только почистил немного вpеменные и ненyжные
файлы.
- Э... А как ты опpеделил, какие это ненyжные?
Втоpая каpтина маслом.
- Hy, такие, пpозpачные...
Забегая впеpед: yдаление! Recycled винда емy, может, и пpостила бы. Hо
вот издевательств над! io. sys,! system. dat/! user. dat она не вынесла,
и немножко yмеpла. Hа могилке выложили шpифтом Symbol: "WINDOWS\SYSTEM -
DEL - ENTER"...
Мда, а дальше yже начинались сypовые бyдни. Hенахождение дисков с FAT32
и нежелание инсталлиpоваться, поиск системы от W98, поиск ключа к
оказавшемyся (слава богy) на винте дистpибyтивy винды, зависания
инсталляции, завеpшение pабочего дня до завеpшения yстановки ;-) Коpоче,
зайдите завтpева...
Моpаль: не зpя говоpят, что Windows - интyитивная система...

PS Вспоминается еще: запyскает стyдент пpогy с A: , а бyквы неpyсские.
Емy дpyгой советyет - запyсти keyrus! - Дык, все pавно неpyсские? -
Балда, ты же не с той панели //ноpтона// его запyстил!

Sergey

История из жизни: Сегодня звонит девочка из РКО и выдает обалденную
фразу
"Я вам сегодня давала, вы мне номер не присвоили?" :-))))))

Я ее должен был завести пользователем в RS-BANK.

Произошло это года 2 назад.
Мой сокурсник Ромыч пришел в политех с похмела и уговорил меня пойти с
ним по пиву оформить (за 1 день до сдачи дипломного проекта). Ну где
одна, там и другая. Когда пошли домой (через часов 5) я чувствовал себя
более-менее нормально, а Ромыч еле плелся. Он шел с изрядно початой
бутылкой водки обнявшись и кто кого ведет было не понятно.
Ехать нам вместе, на одном трамвае, только мне дальше на 5 остановок.
На площади перед остановкой нас останавливает какой-то человек с
резиновой палкой и в погонах, забирает студенческие и вежливо просит
пройти с ним ("пошли со мной, бл&&дь") в какую-то будочку.
А почему бы и не пойти с хорошим-то человеком, подумали мы.
Заходим - там сидят еще 3 таких же "радушных" мужчины. В клетке сидят
грязные обросшие люди, бухтят чего-то. Наверное шли за бритвами, а их
автобус обрызгал - подумал я.
Один человек (тот что с палкой, но не в клетке) начинает писать какие-то
бумажки. Я думаю - я то нормальный, Ромыч не очень. Говорю -"Мужики,
давайте мы сейчас пойдем, сядем на трамвай и нормально доедем домой.
Типа друг-друга по домам развезем."
Все занимаются своими делами, не обращая на меня внимание. Я повторил
свое предложение. Ноль.
Тогда я случайно для себя выдал фразу - "Мужики, давайте разойдемся по
хорошему". (хотя смысл этой фразы нисколько не отличался от предыдущих).
Как у Высоцкого - "Вдруг, мгновенно в зале стало тихо...". Терпкий запах
упавших челюстей ментов, притихшие бомжи. Через секунд 15 один мент
сказал - "Чего?". Так как студенческая стипендия не очень велика в
России, я решил что вставить зубы мне не удастся и решил исправить свою
фразу (двоякий смысл которой понимал в тот момент только я).
Так как шестеренки в своей голове я не смазывал уже минут 30, я повторил
первую фразу. Спустя минуты 3 нас, к нашей (и особенно моей) великой
радости нас отпустили.
Наверное поверили, что доедем. :)))))))))))))))))))