Поиск по автору:

Приходит пациент (п) к врачу(в) и говорит:
(П) Доктор у меня член желтый!!!
(В) Вы может быть воду плохую пьете ?
(П) Да нет доктор!
(В) Ну может еда у вас плохая ?
(П) Да нет доктор все как надо!
(В) Ну может район у вас сильно загрязнен ?
(П) Нет доктор я в зеленой зоне живу!
(В) Ну чем вы тогда занимаетесь ?
(П) Да так сижу днями порники смотрю, чипсы ем !!!

Дедушка(Д) разговаривает с внучком(В):
Д:Что будет, если котику подрочить?
В:Сперма, дедушка...
Д:Правильно. А что будет, если песику подрочить?
В:Сперма, дедушка...
Д:Правильно. А что будет, если козлику подрочить?
В:Тоже сперма, дедушка...
Д:Правильно, внучек. А что будет, если дедушке подрочить?
В:Сперма, дедушка...
Д:И шоколадка!!!!

Сидит грузин на берегу и, плюясь в реку, приговаривает:
- Эх, как она играла в бамбинтон… Эх, как она играла в бамбинтон…
Подходит к нему другой грузин и спрашивает:
- Эй, Вано, что это с тобой?
- Да, понимаешь, увидел я вчера в горах прекрасную дэвушку небесной
красоты. Вокруг нее, понимаешь, целое стадо баранов! А в сумочке у
нее двэ ракэтки с воланчиками. Ну я и говорю ей : "Дэвушка, давайте
сыграем в бамбинтон. Если я выиграю - то вы подарите мне целую ночь,
если я проиграю, то я отс…у у всех твоих баранов!".
- Ну и что, кто вииграл?
Вано, плюясь в реку:
- Эх, как она играла в бамбинтон… Эх, как она играла в бамбинтон…

Однажды мы совершали, как положено, культпоход в театр. А так как
дело происходило в первые дни сентября, то, естетственно, многие
вернулись из отпуска, и, разумеется, с гостинцами. У одной
девушки, вернувшейся с Азовского моря, были залежи соленой рыбки.
Ну, само собой, было решено - идем в театр, духовно обогащаемся,
а после - пьем пиво с заявленной рыбкой. После спектакля,
обсудив всей толпой, человек восемь, основные художественные
достоинства постановки, зашли в ближайший ларек и закупились пивком.
Душевно сели. Потом сбегали еще. Опять сели. Часть народа уже
разбрелась по домам, а самые стойкие бойцы продолжали пивную атаку.
От Азовских обитателей уже давно остались только косточки на газетке,
а мы подобно героям мультика "они посидели немножко, потом еще
немножко, потом еще чуть-чуть". Под утро хозяин в пьяном угаре
начинает вытаскивать на кухню пустые бутылки, образуется батарея
в сорок девять бутылок. В голове, как положено, липкий туман,
в кошельках - гулкий ветер. И тут один интеллектуал спрашивает
хозяина:
- Слушай, а сколько сейчас стоит пустая бутылка, если ее сдать?
Ему называют. Он совершает безумную по сложности для подобного
состояния математическую операцию - умножает названную сумму
на количество пустых бутылок. Потом долго чешет репу и со
вздохом говорит:
- Не хватает... на четвертый том Довлатова.

Собирается мужик (М) на футбол. Ну все как положено - шарфик,
флажок. Жена(Ж) спрашивает: "Куда собрался?".
М:"Что не видишь на футбол"
Ж:"Кто хоть играет?"
М:"Да ты че. "Зенит"-"Спартак""
Ж:"Мне кажется, что ты свой "Зенит" больше, чем меня любишь."
М (посмотрев на жену):"Мне кажется, что я и "Спартак" больше,
чем тебя люблю!".

- А что это у нас граф Суворов ВСЕ ЕСТ ДА ЕСТ, пост ведь на дворе ?
- А мне до пизды, матушка !!!
- ПИЗДЫ СУВОРОВУ АЛЕКСАНДР ВАСИЛЬЕВИЧУ !!!

Надпись на надгробной плите:
-Не все йогурты одинаково полезны...

Вчера хоронили тещю два баяна изарвали

История про Муфлонов (История реальная)
В одно из отделений нашей родной милиции города Москвы пришел человек
и подал заявление о краже трех Муфлонов. Принять заявление приняли, но
вот заниматься делом о Муфлонах было напряжно, да и судя по всем
данным, которые были даны было понятно, что дело - глухарь (не буду
вдаваться в подробности, но фактов там было не более, чем "А у меня
Муфлонов украли"). А тут очередная проверка - надо дела сдавать, ну
что делать - надо как-то это дело оприходовать. На вопрос
следователя: "Кто такой Муфлон?" Помощник, одновременно разгадывая
очередной кроссворд уверенно и ответил: " Да, птица такая есть...".
Тут следователь прикинул, чем это ему поможет и давай писать отказ в
возбуждении уголовного дела: "В связи с наступлением осени Муфлоны,
повинуясь зову сердца, влекомые на родину, сбились в стаю и улетели
в теплые края прошу закрыть дело в виду отсутствия состава
преступления". И все вроде прошло нормально, но нашелся-таки
начальник, которому стало интересно, что за птица такая Муфлон,
представьте же себе его удивление, и размеры выговора, когда он
прочел, что Муфлон - парнокопытное, относящееся к роду
баранов...
Теперь следователь служит уже не там...

Popali v yamu verblud, zayats i volk i ne mogut vibratsa. Lisa
uvidela eto i govorit:
- Ya vam budu prinosit` kazhdiy den` odin baton. Kto kakuyu
pogovorku pridumaet, tot stol`ko hleba i poluchit.
Prinosit v perviy ras.
Zayats govorit:
-ras ras - polovina s vas.
Volk:
-sem sem - polovinu syem.
Tak oni i sozhrali vse.
Na vtoroy den` ta zhe istoriya. Verblud golodniy.
Na tretiy den`
Zayats:
-ras ras - polovina s vas.
Volk:
-sem sem - polovinu syem.
Verblud ne viderzhal:
-shest` shest` - day ras ukushu...

S utra ne vipil - den` propal.

У меня есть собака, обычная немецкая овчарка (большая и черная).
Однажды, по весне, мой отце (О.) вышел с ней погулять, ну все как
обычно собак бегает, играет, подходит к дереву и начинает отгрызать
себе сочную веточку (что бы потом с ней поиграть). Все это видит
пожилая женщина (Ж.) и совершенно обалдевая, между ней и отцом
происходит следующий диалог:
- А что это у Вас собака ветки ест?
О.(по приколу, но вида не подав): - А она ими питается.
Ж.(совсем обалдевая): - А что это за порода такая?
О.: - Вот такая новая порода питается ветками, травку щиплет,
а на осень мы ей сено запасаем.
Ж.: - Вот это да до чего зоологи дошли. И с округленными глазами
еще долго оборачиваясь на собаку уходит).
Вот такой у нас народ наивный......

Восемь ваххабит равны одному ваххабайту

Сообщение об ошибке Windows.
-Коврик для мыши выполнил недопустимую операцию и будет свернут!!!

Реклама:
Опасаетесь последствий Y2K?
Туалетная бумага Lotos - лучшее средство

Идет Зайчик по лесу и жалобно так приговаривает:
-Ой плохо мне плохо, ой как мне плохо.
Идет, покачивается:
-Ой как мне плохо-о!
Тут к нему подбегает Волк и ка-а-к даст со всего маху по голове
Зайчику и дальше побежал. Зайчик упал лежит и стонет:
-Ой что-то мне еще хуже стало-о-о!

Звонит мужик в строительную фирму:
- Ребяты, у вас есть самовыравнивающийся пол...
- Да, берете мешок, размешиваете, выливате на пол и уходите...
Приходите - ровный пол и никакой цементной стяжки...
- Классно! И почем...
- ??? денег
- Ребяты, все путем, беру, а у вас есть такое же на ПОТОЛОК?..

Как узнать-болен ли психически человек или нет?
Если он голосует за Жириновского-то да....

Лет эдак десять назад работал я в институте инженером. Располагались
мы на 4-м этаже большого здания. А все нижние этажи занимал другой
институт - экономисты.
Отключили как-то на нашем этаже воду. Пришлось бегать в туалет
на этаж ниже - к экономистам. Большинство из нас посещало сие
заведение впервые. Пришлось и мне совершить туда паломничество.
Все удалось на славу, но при попытке выйти оттель возникла неожиданная
проблема: дверь не хотела открываться. Долго она не поддавалась.
Вконец измученный и убитый перспективой лезть через нее (стенки
и дверь кабинок не доходили до потолка на метр), решил применить
дедуктивный метод Холмса. Закурил, прислонился к стеночке и задумался:
"Экономисты не лазят через дверь. Значит она, зараза, должна
открываться. Ручка у двери круглая. Следовательно, должна как-то хитро
вращаться! Эврика!!!" Через несколько секунд непокорная дверь
выпустила меня из ненавистного заточения.
Окрыленный и счастливый, поднялся на свой родной этаж.
От пережитого потрясения зашел в курилку, закурил сигарету
и поделялся с друзьями бедой, приключившейся со мной. Но вместо
смеха и сочувствий, ближайший ко мне коллега грустно так сказал:
"Ты выкрутился, а мне лезть пришлось!!!"

Урок английского языка.
Учительница молодая забегает в класс и говорит "Дети сегодня будет
проверяющий из ИУУ (Институт Усовершенствования Учителей)ПОЖАЛУЙСТА
ВСЕ ТЯНИТЕ РУКИ КАК БУДТО ВЫ ВСЕ ЗНАЕТЕ ОТВЕТЫ НА ВОПРОС" - мол
я сама знаю кого спрашивать а кого ненадо.
и обращается к Васе на предпоследней парте - "А чты ВАСЯ молчи
пожалуйста"
у надо понимать Вася обиделся страшно - сидит молчит.
Тут и проверяющий из ИУУ приехал и прямо за Васей на парту сел.
Учительница с перепугу на доске пишет предложение на испанком языке -
роняет мел - поднимает его и поворачиваясь к классу говорит -
"Дети как переводится это предложение?"
Дети то поняли что чтото не так и все сидят РУЧКИ ПОД ПАРТЫ СПРЯТАЛИ
И ВСЕ ТУТ!
Один ВАСЯ руку тянет аж надрываеся - училка -Ну давай ВАСЯ!!!!!!
А Вася Говорит " С ТАКОЙ ЖОПОЙ ТОЛЬКО В КОЛХОЗЕ РАБОТАТЬ!!!!!!!!"
Училка мол как ты смеешь!!!!!
Мол выйди из класса!!!!!!
А Вася учебники в сумку скидывает назад оборачивается к проверяющему
и говорит:
А ты МУДАК НЕ ЗНАЕШЬ НЕ ПОДСКАЗЫВАЙ!!!!!!!!!

Process Eltsin is Y2K incompatible and will be terminated.

December, 31. 12:06pm Pasific time

Водка выполнила недопустимую операцию и будет выгружена!

Такой вот небольшой эпизод из армейской жизни был рассказан одним
моим приятелем, отпахавшим два года в каких-то тех.войсках близ
города Санкт-Петербурга.

Понедельник, как известно, день тяжелый. Особенно это правило касается
рядовых, вернувшихся на службу после выходного увольнения в город.
Утренняя поверка. Строй солдат. Вдоль строя ходит угрюмый майор,
пристально рассматривая бойцов с близкого расстояния. И вдруг, взору
его предстает совершенно небритая рожа с полным отсутствием всяческого
выражения в глазах.
Майор:
- Товарищ рядовой, а что это вы небриты, как Нельсон Мандела?
На что, ессно, получает встречный вопрос: а кто, собственно, такой
этот Нельсон Мандела?
Майор (говорит громко, чтобы слышал весь строй):
- Да это один негр, который ох%ел в борьбе с апартеидом.

Я считаю, что определение было коротко и понятно :)

Иду я значит (неважно куда, но через дорогу перейти нужно - путей
как обычно два)... думаю дай через подземку перейду, что через
дорогу бегать - машины и все такое :))
Начинаю спускаться.... снузу молодая мамаша с ребенком понимаются...
она ему что-то втолковывает. Через пару ступенек нога
подскальзывается... е%%... так вот она о чем ему говорила....
лечу ступеньки считаю... на 10 останавливаюсь прямо около ее ног...
мысленно собираю кости. Она со стеклянными глазами поворачивается
к ребенку...
(Интересно какая ваша реакция в таких случаях?)....
Короче поворачивается к ребенку и выдает :
"Вот видишь как скользко!!!!"

Смысл сего до меня дошел после нескольки минут наверное :))))

Случилось это лет 13 назад. В то время я был студентом Донецкого
политеха. И как каждый иногородний жил в общаге.Институт
интернциональный и практиковалось правило: в одной комнате живет
иностранец и 2 советских. Комнаты обьединины в секциию В каждой
секции санузел , маленькая прихожая и душ.
И соответственно это хозяйство надо переодически убирать. Для этого
ответсвенного дела назначался дежурный из состава жильцов комнат
секции (включая иностранцев). Обычно составлялся график ,который
вывешивался в прихожей (чтобы проверяющие знали кого драть в случае
непорядка).Обязанности
дежурного простейши - подмести и периодически выnосить мусор. Поэтому
дежурный назначался на неделю. Это все предислoвие. А теперь словие.

В секции моего ближайшего друга выпало дежурство на иностранца
с соседней комнаты. Был это араб по имени Имат - колоритная личность
(мог не мыться месяцами и заглушал свой естественный запах одеколоном,
в результтате рядом с ним более 30 секунд находиться было невозможнo,
но не об этом речь).

И вот неделя дежурства подходит к концу а он еще палец об палец
не стукнул. Мусорное ведро переполнено, прихожая грязная и т.д. Друг
терпел терпел и решил написать ему записочку типа
«Имат вынеси мусор». Для оригинальности взял у соседа по комнате
(другого араба) арабо-русский словарик и как мог попытался перевести
это нехитрое предложение на арабский и повесил этот листок ему
на дверь.

Финал. Сижу я и еще человек 5 у моего дружка в комнате – базарим
о чем-то. Вдруг залетает Имат, красный как рак и прям с порога орет
«Кто это написал»???? Дружок мой немного растерялся от такого напора
и не рискнул взять ответсвенность на себя. «Mы» ответил он. Тут уж
Имат смекнул что разборки одновремеnно с 6-ю проблематичны, бросил
этот невинный листок с арабскими каракулями и убежал. Мы в непонятках – «
в чем дело???». Тут заходит сосед араб и спрашивает «что это с Иматом.
Выбежал как угорелый, материться никогда не видел его таким злым?.» «
Да мы и сами не знаем что. Вот заскочил наорал бросик листок и убежад.»
этот араб поднимаеьт этот листок и давай ржать как резаный. Mы опять
в непонятках. Что там такого смешного Тут нам наш араб и разьяснил.
Оказывается вместо «Имат вынеси мусор» мой дружок накалякал ему
«Имат веник беременный».

Маленький мальчик по стройке гулял,
В тот-час он в бочку с бетоном попал.
Мама утром пошла в магазин,
Видит:в стене улыбается сын.

Едет Шварценеггер в переполненом автобусе. Стоящий рядом молодой
человек спрашивает его:

(МЧ): Извините, вы выходите на следующей остановке?
(Ш): Да, выхожу.
(МЧ): Извините, вы выходите на следующей остановке?
(Ш): Я уже сказал, что выхожу.
(МЧ): А те, кто перед вами, тоже выходят?
(Ш): Да. Но они об этом еще не знают.

Молодой священник подходит к старому попу:
- Батюшка, у меня сейчас первая служба, страшно мне как-то, первый раз
как ни как. Помогите мне одолеть мой страх, посоветуйте как себя вести...
- Не бойся сын мой, прими сто грамм красного вина, и все будет
нормально...
- Спасибо батюшка, я так и сделаю.
После службы тот же священник подходит к тому же попу и спрашивает,
мол как все прошло, все ли правильно он сделал? Батюшка отвечает:
- В целом все нормально сын мой, но было у тебя несколько грубых
ошибок:
Во-первых ты не остограммился, а опполлитрился, и не красным вином,
а водкой.
Во-вторых никакой другой матери кроме божьей упоминать не следовало,
кадилом надо перед собой помахивать, а не над головой крутить,
рясу в трусы заправлять не надо, на алтарь надо восходить
а не взбираться,
и в конце проповеди надо говорить "аминь" а не "пи$@$ц" !!!

Если ты посрал зараза
Дерни ручку унитаза
Не течет вода рекою
Протолкни гавно рукою

Восьмое Марта Близко Близко
И Сердце бьется как Олень
Не подведи меня Пиписька!
В Международный женский день!

Чем меньше девушку мы любим, тем больше времени поспать!

Дело было в Ленинградском ВУЗе. Была встреча студентов
с представителем Гидрометеослужбы.
Вот он рассказывает, как сложно предсказывать погоду в Ленинградской
области: мол, в этой зоне сталкиваются два фронта: теплый - с Балтики
и холодный - с Ладоги. Поэтому, заключает специалист, вероятность
предсказания погоды составляет только 49 процентов.
Реплика из зала: А вы предсказывайте наоборот и будет 51 процент...

В общем у нас в Литве (может где-то еще на просторах бывшего Союза
не знаю) последнее время среди детей популярна одна передачка главные
герои которой придурковатого вида куклы изображающие то ли инопланетян,
то ли вообще черт знает что и называющиеся Телетаби. Так вот это как бы
предисловие. Не далее чем позавчера я зашел в магазин пожрать купить
и моему взгляду в мясном отделе предстала такая картина (жаль
фотоаппарата ссобой не было) - рядком лежат сосиски с ценниками
на которых написано (по литовски само собой): jautenos desreles
(сосиски говяжьи), kiaulienos desreles (сосиски свиные) и о ужас!!!
маленькие сморщенные сосиски под ценником teletabio desreles как
перевести сами наверно догадываетесь. Я быстро унес ноги из магазина,
бог его знает чем еще они торгуют ...

В штате Невада,недалеко от полигона проходут роды.У мамаши спрашивают:
-Ну что,кто родился?Мальчик?
-Нет,-мрачно отвечает та.
-Что,девочка?
-Нет.
-А кто-же?!
-Выростет,само решит!

Типа, "с волками жить":
Слушаешь попсу - полюбишь и Алсу...

Программист вызвал проститутку, занимаются делом, вдруг у нее
эпилептический удар случается - ее начинает колбасить. Программист
закончил, слез, сел в кресло, курит. А ее все трясет. 10 минут,
15 минут, он снимает трубку телефона, набирает 03 и говорит:
"Приезжайте, у моей партнерши оргазм завис"

Из наследия старика Похабыча:
И волки сыты, и овцы целки.
Свежо питание, да серится с трудом.
Слона то я не приминетил.
По трусам текло, в рот не попало.
Хуй железный, пока горячий.

Старый донжуан говорит молодому парню, который решил женится -
« Женщина, это как галстук, как только повесишь на шею, так сразу видно
что не подходит »

Было это так. Мы с другом (А) и двумя подругами (Б и В) решили поехать
за город отдохнуть. Они на машине (Mercedes C43 AMG) и мы на машине
(Audi A6). Тут надо сказать, что девушки водили (да и в технике
разбирались) профессионально, т.к. их основным занятием по жизни были
кольцевые гонки. Друг же мой прошел обучение в специальной школе
вождения BMW, так что водил тоже потрясно, но никогда с машинами
не возился (не любил он это дело).

Когда отъехали уже довольно далеко от Москвы, девушки, едущие впереди,
вдруг остановились. Мы, не очень понимая, что случилось, вылезаем
из машины и к общей "радости" выясняем, что заправиться они забыли,
а бензин, естественно, на нуле. Предлагаем дотянуть их до ближайшей
заправки, но предложение отклоняется по причине полной невозможности
заправки вышеупомянутого Мерседеса бензином А92. Что ж, у нас полный
бак А98, соответственно, надо взять шланг и отлить бензинчика
в ведерочко, а из ведерочка - в Мерседесик.

Мой друг А откапывает где-то шланг, ведерко и пытается добиться
переливания "крови" из своего бензобака в более мобильную тару. Однако
ввиду отсутствия необходимого навыка, ни к чему кроме глотания бензина
и сопутствующих непечатных выражений это не приводит. Глядя
на вышеуказанные мучения, девушки решают помочь и одной из них
произносится просто сенсационная фраза:

- ДАЙ ЛУЧШЕ Я ОТСОСУ - У МЕНЯ ВСЕ-ТАКИ ОПЫТА ПОБОЛЬШЕ!!!

После этого мы минут пять лежали прямо на трассе, пока смеяться
не стало больно.

P.S. у нее действительно получилось лучше.

про ГИБДД:

Ездили мы как-то с другом в Подмосковье по делам. Грязь, слякоть.
В результате, при подъезде к Москве машина напоминала просто ком грязи
на колесах (мы только стекла протерли, чтоб видно было, куда все-таки
едем). Номеров, соответственно, тоже не видно (а машина, надо сказать
от ФСБ, ну и номера соответственно).

Итак, подъезжаем мы к Москве по Ленинскому проспекту. А там щит такой
висит метра 3 на 4 "Въезд в Москву загрязненного автотранспорта
категорически запрещен!". Про нас как раз. На посту нас тормозят.
Мы останавливаемся, ждем инспектора. В зеркало видно, как оный
медленно, вразвалочку направляется к нам. Помахивает палочкой и имеет
на лице совершенно счастливое выражение от предвкушения процедуры
наставления нас на путь истинный и получения за это платы (стереотип
хорошая машина = хорошие деньги). Подходит. Представляется по форме
и...

ГИБДД:
- А на грязной автомашине в Москву нельзя. Мойте ...или платите штраф.

Тут мой друг достает салфеточку и с видом полным раскаяния выходит-таки
из машины. Я начинаю сомневаться в адекватности его реакций (неужели
он сейчас собрался салфеточкой машину мыть???!!!). Но, с тем же
выражением на лице, он протирает салфеточкой передний номерной знак,
одновременно достает из кармана документы и протягивает их инспектору.

Друг: Теперь можно?
ГИБДД: :-[ ]. Да (пауза), конечно (пауза), счастливого пути
(под козырек)...

P.S. Вот такие у нас инспектора - взяток не берут!

Работаю я в Интернет кафе в Самаре, и, не далее как вчера,
приключилась со мной интересная история...
Время уже половина второго ночи, допоздна работаем.
Подходит парень, вид обкуреный, ну, кто знает, тот поймет ;)
Некоторое время смотрит на меня, я сижу за компом, сверху висит
телевизор
порядка 70см по диагонали размером.
По телику идет Евроспорт, на нем показывают бильярд (снукер).
(Следуем отметить, что в этом кафе тоже есть два бильярдных стола)
После долгого пустого взгляда я не выдерживаю и поднимаюсь из-за
компьютера, спрашиваю его:
- Вас что-то интересует
(он думает пятнадцать секунд, смотрит на меня, потом на телик, потом
на бильярдную... потом опять на меня и выдает коронную фразу)
- А что, у вас там в бильярд играют, а тут показывают ?? =8-[ x ]
(я настолько офигеваю, что не могу выдавить из себя ничего кроме...)
- ДА !

опять про ГИБДД:

Есть у меня страсть: спортивные мотоциклы. И вот как-то летом на своем
Suzuki поехал я по Москве покататься. Было уже довольно поздно -
часов 11-12 вечера. Еду по Новому Арбату. Хорошо так, ветерок обдувает.
Вдруг откуда ни возьмись появляется инспектор ГИБДД и начинает
истерично махать палочкой. Я, после некоторых раздумий, останавливаюсь.
Подходит. Я снимаю шлем и чувствую сильнейший запах алкоголя.
Что-то, думаю, будет.

Несколько заплетающимся языком инспектор просит показать ему...
почему-то паспорт! Но я, являсь "лицом кавказской национальности",
уже привык его показывать. Даю ему паспорт. Долго, с выражением
глубочайшей озабоченности, представитель закона смотрит, по-моему,
на страничку с фотографией (причем, прописку не проверяет),
а затем выдает:

"ПОЧЕМУ НЕПРИСТЕГНУТЫМИ ЕЗДИМ???"

P.S. после обвинения меня в неиспользовании ремней безопасности
на мотоцикле мне оставалось только забрать паспорт из неуверенных
рук ГИБДДшника, надеть шлем и уехать не попрощавшись.

К наболевшим праздникам: "Солидарии всех стран пролетайте!!!"

Потерялся мальчик, стоит на улице и плачет.
Подходит прохожий и спрашивает:
-Чего, мол, плачешь?
-Потерялся.
-А адрес свой помнишь?
-Конечно помню:www.malchic.ru

Работа не волк-вле не убежит
Работа что хуй, как стояла так и стоять будет
Хорошая мысля приходит опосля
Поздно жопу зажимать, когда в штаны насрал

Маленький мальчик сидит на бардюрчике и плачит.
Подходит к нему дядя и спрашивает:
-Мальчик, ты чего плачиш?
-Я потерялся!
-А где ты живеш? Какой у тебя адрес?
-Дабл-ю, дабл-ю, дабл-ю мальчик ру.
-!?

Само выскочило в споре с женой:
"Я выше всякой критики!!!
Поскольку любая критика мне по х@#!"
(с) Сергей, гр."Циничный романтик"

Рассказал мой приятель из Патриса Лулумбы.
Пьянствует компания в общаге. В компании один негр, Абулла, из
Нигерии.
Один из друзей, нажравшись, начинает расспрашивать Абдуллу.
- Абдулла, а правда, что у негров дети рождаются белыми?
- Правда
- И ты, Абдулла, белым родился?
- Да и я.
- А потом?
- Через 3 недели почернел.
- Слушай, Абдулла, вот тебе обидно было....

"Г-ну директору фирмы
MicroSoft.

Уважаемый Б.Гейтс!
Я сегодня играл в игру "Пасьянс "Косынка" производства фирмы MicroSoft
и выиграл 208(двести восемь) $. В подтверждение чего я до сих пор не закрыл
на своем компьютере "окно" с этой программой.
Сообщите, пожалуйста, где и как я могу получить свой выигрыш?
С уважением,..."
(с)Сергей, гр. "Циничный романтик"

Из характеристики....
Восемь лет просидел лейтенантом.
Склонен к карьеризму.