Поиск по автору:

- Гражданин, наденьте маску!
- Сейчас, вот только штаны подтяну...
- Штаны можете не надевать.

© ova

Смешно или не смешно, думайте сами.

Показать Италию тому, кто в ней еще не был, да еще в личном порядке, желание очень благородное.

Милан.
- А скоро ты увидишь дворец спорта.
- А, в нем наверное, тренируется их знаменитая футбольная команда?
- Болван! Кретин! Идиот! Издеваешься? Специально задаешь дебильные вопросы? Сколько можно?

Выясняется, что имели в виду не "дворец спорта", а "дворец Сфорца", а кто-то не расслышал.
- Так уши бы прочистил!..

Окончательный разрыв отношений наступил на другой день.

Русская традиция отмечать Старый Новый год восходит вовсе не к
Юлианскому календарю, как это принято считать. Просто русские так любят
встречать Новый год, что отвели себе на это пару недель, по истечении
которых Новый год объявляется Старым, и праздник заканчивается :)

Навеяно новогодними праздниками.

Работал я однажды в женском коллективе. Помимо всяких там плюсов и
минусов, у меня была почетная обязанность, - под Новый Год изображать из
себя Деда Мороза. Ездил я по квартирам наших сотрудниц и раздавал детям
подарки. Надо сказать, обязанность была мне не в тягость, дети – народ
забавный, с ними не соскучишься. Один случай особенно запомнился.

Пришел я к одной из наших сотрудниц с подарком для ее дочки Юли. Очень
приличная семья, - интеллигентная мама, непьющий папа, благообразная
бабушка. И в центре всего этого – Юленька. Чувствуется, что все в ней
души не чают и вкладываются в Юлю изо всех сил. И Юленька развита не по
возрасту. Речь правильная, слова выговаривает старательно, а песенок и
стишков знает – любого школьника за пояс заткнет. Понравилась мне эта
девочка. И Дед Мороз ей понравился. Знаете, так бывает, что есть у людей
контакт. Она уже и песенку спела и стишок рассказала, и станцевала, ну,
вся программа выполнена, пора бы мне дальше идти, а ей не хочется, чтобы
Дед Мороз уходил, да и мне общаться с ней приятно. И вот Юленька
вспомнила что-то:
- Дедушка Мороз, а хочешь, я тебе частушку спою?
- А что, давай!
Юленька одну ручку уперла в бочок, другой повела по кругу и запела,
очень мелодично, с окающими интонациями:
- Как пО нашей речке, речке-гавнОтечке…
У взрослых округлились глаза, когда услышали такое неинтеллигентное
слово. Ну, и я подозреваю, многие знали концовку этой частушки…
И Юленька не подвела. Она подбоченилась, топнула ножкой и с чувством, я
бы сказал – как-то смачно, выдала:
- Эх, #б твою мать, плыли две дощечки!
Все так и ахнули. Повисла неловкая тишина. Мама побледнела, папа
покраснел, бабушка позеленела. А ребенок-то стоит, ждет, когда его
похвалят…
Положение спас Дед Мороз. Я заржал. Не засмеялся эдаким театральным
смешком, а именно заржал совершенно неинтеллигентным смехом. А за мной
уже засмеялись все остальные, да и Юленька заулыбалась, довольная
эффектом.
- Где же ты эту частушку выучила? – спросил я с трудом сквозь слезы.
- Я летом к бабушке в деревню ездила, там научилась – призналась
Юленька.
В общем, как не оберегай детей от ненормативной лексики, они ее все
равно выучат.

... а еще в чешских Потравинах продаются Поганка и Окурки (гречка и
огурцы)

> Если в начале диплома пишется ВВЕДЕНИЕ, то в конце должно писаться
ИЗВЛЕЧЕНИЕ.

В конце диплома пишутся ВЫВОДы...

Сидят в тюрьме русский, грузин и армянин.
Армянин подкатывает к грузину - давай говорит Ивана поимеем.
Гиви - нэт, как можно, старший брат...
Тогда армянин подкатывает к Ивану с тем же предложением. Тот не
отказывается...
После всего произошедшего сидит грузин и горько плачет.
Надзиратель заглядывает в камеру и спрашивает - почему у вас грузин
плачет?
Армянин - винограда хочет!
Охранник - хрен ему в задницу!
Армянин - пробовали, не помогает!

Лети, лети, лепесток,
Через запад на восток,
Через север, через юг,
Возвращайся, сделав круг
Тлько отпусти меня чудо ТРАВА

"... Десантники вызвали в качестве поддержки с воздуха армейский
вертолет Apache, который сначала успешно обстрелял позиции талибов, а
затем внезапно повел огонь по своим. В итоге трое британцев были
серьезно ранены, одного из них даже пришлось отправить на лечение на
родину. Двое раненных еще продолжают оставаться в госпитале в
Афганистане, а шестеро уже вернулись в строй..."

Да что ж у них с математикой? 3=2+6... или 3=1+2+6?!...

К истории про UPSы в багажнике.

Было время, и переезжали мы семьей регулярно из города в пригород -
пожить годик-другой (туда-обратно)!
А поскольку денег было мало, то все возили с собой!
Все - это все необходимое!
Переезд выглядел так: я заказывал небольшой грузовичок и туда грузилось
все семейное, шмотки - эт понятно, диван, детские кроватки, телевизор и
куча других необходимых вещей! (Это сейчас и там и там все это есть!)
Все, что не влазило, я потом легковушкой за 5-6 ходок довозил!

Вобчем очередной переезд.
Все перевезли! Цветки любимой я перевез отдельно! И вот последнее -
аппаратура!
А машинка - старенькая - Ford-Fiesta 80г. в.
У нее задняя спинка прикольно так падает - получается ровненькая
площадка, на которую я и уложил 2шт. Амфитона по 150Вт. Красиво так
рядышком - ровненько.
А на сиденье пассажирское поставил добро свое - усилочек, деку, да и
проигыватель виниловый! Тоже класная горка получилась!
А поскольку машинка старенькая - магнитола в ней стояла Fujiama (с
какогото мессера досталась в наследство) и качество звука
компенсировалось громкостью!
Со всей этой лабудой, с Rammstain на полной громкости, подъезжаю на
заправку! Ессесно подлетает заправщик - типа Вам чего? Денег взял -
убежал, прибежал, заправляет....
Заправляет и глаза лезут наверх!!!
А Rammstain надрывается...
Запр. : - А это зачем (показывает на аккустику в багажном отсеке)?
Я: (Не понял сразу) - Как зачем! Чтом музыку слушать!
Запр. : А как оно работает?
Я: Как обычно от электричества!
Он стоит! И глаза уже просто некуда дальше раздвигать!
Я: Ладно, спасиб! Пок!
Сажусь в авто! Зажигание! А сам думаю, что его удивило?
Любовно взглянул на стойку аппаратуры на соседнем сиденье - и тут до
меня дошло - Солнышко бликует на светодиодах аппаратуры и под разными
углами зрения получается, что она РАБОТАЕТ!!! А судя по звуку - работает
отлично! Fordец аж подпрыгивает! Вот тут я и начал ржать!
До сих пор радывает!
Shraike

Несколько лет назад мой старший подрабатывал, ДедМорозил.
В программе была такая загадка: "Бородат и краснонос. Кто он, дети?..."
Изрядно находившись по заявкам и слегка нагруженный алкоголем, на одной
из зявок он выдал: "Краснонос и бородаст. Кто он дети?..."
Клиентам понравилось...

Что естественно, то не противозачатно.

Исчезли традиционные анекдоты про эстонцев... У нас над подонками не
подшучивают.

Исчезли анекдоты про эстонцев... Над подонками не подшучивают.

Было некоторое время тому... автомастерская. коллектив, как правило,
притертый. Умельцы с золотыми руками. Но у каждого есть свои недостатки,
на которые стараются не обращать внимания, оправдывая Истинным Талантом
в профессионализме. Именно о недостатках одного из работников пойдет
речь. Был сварщик *Вася*, мог положить шов так, что все восторгаться
уставали. Делал мастерски! Любым способом, в любом месте и главное
качественно-быстро.
Но была у него"своя"странность, тащил к себе в ящик буквально все, что
*плохо лежит*, случайно оброненное, в спешке оставленное и т. д. Нет, он
не прятал втихаря, а складывал у себя в верстаке. Там можно было найти
все что угодно. Главное не впадать в панику если"пропало что-то", во
время вспомнить о Васе. И, качественно попросив, выслушав в ответ то
какой он хозяйственный, можно было забрать обратно вещь(инструмент).
Тащил он буквально все, случалось, прямо из под носа, только отвернись -
уже НЕТУ.
Приехала к нам одна дамочка, в машине у которой была разрушающаяся
трещина на панели и на бампере. Авто она хотела продавать, и не
собиралась ставить новые детали, согласившись на то, что мастера
попытаются склеить детали, зашпаклюют их, и покрасят. Что естественно
будет не много дешевле, чем приобретать на рынке.
Оставив свой бампер у нас, панель делать она должна была приехать
завтра.
Этот заказ Вася пропустил, не помню от чего, но до обеда его не было в
мастерской.
За бампер сразу взялся один из работников. Ему пришлось купить
блок-упаковку "супер-клея"(в таких маленьких тюбиках) и расположившись в
стороне от основного здания, лепить разломанные куски. Через некоторое
время, посчитав что с оклейкой закончено, оставил бампер и оставшиеся
тюбики клея лежать на солнышке, на каком-то выступе постройки, ушел
заниматься чем-то другим. Иногда возвращаясь, что бы приклеить очередной
кусок пластмассы.
Через время появился наш Вася, и погрузившись в рабочие обязанности
"пропал"из виду.
Вечер. Пора собираться домой, последний клиент будет отпущен через
несколько минут. Заходит тот, кто клеил бампер и одуревшим голосом
произносит"Бампер сперли!!!"--о Васе как-то не подумали в тот момент,
мол куда ему бампер... думали худшее что могло быть, залетный некто
утащил.
И естественно суета, волнение_ не покупать же за свои деньги_ но факт
остается фактом, бампера нет!... Как нет и остатков клея. Словом не
приятная ситуевина.
Оставшийся клиент засобирался уходить, естественно вслух перед ним не
было сказано о пропаже - Престиж фирмы важнее.
В это время клиент подходит ко мне с вопросом"где удобства"-уходит в
подсказанном направлении, за основное здание.(Мастерская находилась на
территории некоего производства, где много хоз. построек)
Через минуту возвращается с округленными от испуга глазами(парень он был
молодой, юнец почти, впечатлительный)и говорит"Там кто то воет!".
Вечер, темно, полуразвалившееся здание, закуток со ступеньками вниз, и
там слышен отчетливый вой, толи зверь, то ли человек, но звук
действительно был жутковатый. Взяв фонарик, пару зажигалок, мы
отправились проверить кто там за инопланетянин.
... свет фонаря вырвал из темноты ВАСЮ!! согнувшегося в три погибели
через провал в стене, только задница наружу...
кое как вытащив его на свет замечаем что он не разгибается, любая
попытка разогнуть его, приводит к воплям, ослабевшего уже(наверное от
отчаяния ситуации)голосом. Но это не все!! вытащить его не удается по
причине БАМПЕРА!! приклеившегося к рукам.(кто знает как схватывает за
кожу этот клей, поймет меня)Картина печальная, но мы все падаем от
смеха, сил нет. Подобное разве бывает?? :))
Короче, кое как вытащив это полусогнутое существо наружу мы понимаем что
без травм рук не оторвать. Но от чего Вася не разгибается!?!. С трудом
понимая его бессвязную речь(он был в странном состоянии) понимаем, что
оставшийся клей взял именно он. и положил в карман брюк все тюбики....
... короче, вызывали скорую. Благо приехал врач пожилой, видавший
всякое. Но и он не мог сдержать смех...
Восстанавливая события пришли к выводу, а именно, ближе к вечеру, тот
кто клеил бампер, пришел и нанес еще слой клея, щедро так, для
надежности. Вася в этот момент собрался за здание по нужде. Разминулись
секундой... и вот, выходит Вася и видит_ "бампер кто-то оставил,
распакованные тюбики клея *валяются*... наверняка из левых клиентов
кто-то, бывало такое, забывали."-думал Вася, складывая тюбики клея в
карман джинсов, затем берет бампер и спускается с ним по ступенькам,
(там был пролом в стене), чтобы припрятать ценную находку, а
вспомнившему хозяину вещи, намекнуть о благодарности. Но чтобы положить
в укромное место бампер, нужно присесть на корточки...
В момент, когда он нес бампер, из мелких трещин вытек *щедро* залитый
клей, надежно прихватив всю плоскость ладоней вместе с пальцами, чего
Вася естественно не ощутил. Присев на корточки несколько тюбиков
переломились, содержимое вытекло и за считанные секунды, пока Вася
офигевал от бампера не желающего отставать от рук, клей надежно
прихватил брюки, трусы и Васино достоинство к ноге....
В больницу не повезли, на месте врач чем-то попрыскал... Руки быстро
отделили от бампера. Вот с мошонкой доктор повозился, минут 20
наверное... вроде подрезая отделял... Периодически бросая колкие шутки
на этот счет.
__имена изменены:)) если по какой то причине ты узнаешь что
рассказал.))) Вася, прости меня, не удержался. ))такие шедевры нужно в
массы)). но ведь я не сказал где это и когда это было, так что данное
всеми нами обещание не трепаться про это, я сдержал)))"

http://www.kpnemo.ru/humor/2007/12/10/berezhlivyiy_spets/

В окрестностях Минска есть поселок, называется ДвОрец (ударение на О).
Местные жители, любой местности, отличаются своим произношением: то
ДвАрЭц, то ДвОрЭц, а то и вовсе, ДвоРэц..., и фамилии у людей встречаются
разные. Но не об этом. Милицейский патруль забирает пьяненького мужичка,
отвезли в опорный пункт, ну и данные записывать. Далее диалог: мент (м)
и пьяненький (П)

м - фамилия?

П - Король.

м - где живешь? Король..

П - во Дворце (естественно ударение у пьяной речи плавает)

м - Предупреждаю! остряк, сейчас получишь дубиналом! Говори Где
Живешь!(почти крик-приказ)

П - да во ДвОрцЕ.. и-ик...нах..(мат)и-иик.

м - Ты Че дебил?! Не понял? повторить!?(снова крик)

П - Сам ты дебил, говорю ТЕБЕ, Король, из ДвОрцА. Что ты долб...(мат) не
русский?! (не въезжая от досады что здесь не так, почему его не
слышат...)

(еще ирония в том, что мент действительно был смесь кровей, какого-то
азиата и еще кого, по виду, и по говору так же, но своей местности).

м - Я тебе сейчас... и срывается (у них это не заставит ждать) на боевые
действия.

Короче, дубасит мужика, ну так, для профилактики, сбил со стула, пару
раз по спине дубинкой, как обычно ментосы делают, это не новость... Затем
снова допрос.

м - Говори, мать твою, кто ты и где живешь...

П - да пошел ты нах, нерусь, говорю же... Король из ДвОр...

...мент даже договорить не дал, снова отстегнул мужичку по мозгам и по
спине.

Ни кто не знает сколько б его били, если бы не случайно заглянувший
другой мент, который знал и эту местность и был в хорошем настроении.
Бухой мужичонка не понимал почему переспрашивают одно и тоже, а мент
вскипая, считая себя владыкой -куражился, над ослабевающим и
напугавшимся мужичонкой....

(от себя добавлю концовку - менты даже прощения не попросили, кинули до
утра в обезьянник, мол проспится...забудется, и все, ... демократия.. плин..
37 год, не вижу разницы)..

Рассказывал добрый знакомый (Саша, привет!), событие примерно конца
девяностых годов.

Делали они программу, расчитанную на англоязычный рынок и
распространяемую через Internet. У одного из американских пользователей
программа не работает, емайлом он объяснить проблему не может. У него
просят screenshot. OK, пользователь присылает требуемое; по скриншоту
совершенно очевидно, что произошло в программе и как лечить ситуацию...

Только вот одно смутило. По краям screenshot'а отчетливо видна... серая
пластмассовая окантовка компьютерного монитора %-\ Как такое может быть?

Потом выяснилось: американец, не знакомый с понятием screenshot, недолго
думая достал фотоапарат и сделал screen shot. Нация прагматиков, блин
:)

P.S. Screenshot, т. е. "снимок экрана", в Windows можно сделать, нажав
кнопку PrintScreen в верхней правой части клавиатуры (да-да, у вас она
тоже есть) и потом ткнув пункт меню Правка|Вставить практически в любой
программе. Фотоаппарат необязателен :)

Serge

Вы думаете это были новые электронные урны на выборах?! Нет - это были
шредеры))

Стань модератором — забань Президента!

> В Москве решено поставить памятник пешеходу, переходящему дорогу.
> Памятник будет размещен на зебре одного из оживленнейших перекрестков
> нашей столицы.

Автор - Зураб Церетели...

Все в этом мире может быть виртуальным, кроме геморроя.

Хакер - Соловей-разбойник виртуала.

эССтония - Фашистония - Говнистония,
Чухня - убогая Чухония.

"эССтонцы превыше всех!" - эту идею подсказал им Гитлер, убогой чухни
просветитель.

Разорение могилы наших героев - величайший подвиг эстонского народа.
Каков народ, такие и подвиги...

Евросоюз решил прислать в эстонию большую партию катков. Чтобы выдавить
из эстонцев рабов.

Эстонцы неизлечимо больны синдромом вчерашних рабов. Уж очень
качественно немецкие бароны пороли и трахали их крепостных предков.

Намедни увидел объявление в газете:
"Ветеринарная клиника "ДОБРЫЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ":
усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация,
купирование ушей и хвоста, стрижка и удаление когтей".
Интересно, ЧТО делает ЗЛОЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ?

эССтония - Фашистония - Говнистония. Страна, где у власти подонки.

1941-1944 гг. - период просвещения эстонской нации. Три года фашистская
пропаганда объясняла эстонцам, что те лучше чем славяне и евреи (хотя и
дерьмо по сравнению с немцами).
С тех пор ничего нового они не усвоили.

Живые подонки против мертвых героев.
Говнистония...

Говнистония.

эССтония - пишем с маленькой буквы и двумя большими "С".

1941-1944 гг. – период просвещения эстонской нации. Три года германские
наци объясняли эстонцам, что те лучше чем русские (хотя и дерьмо по
сравнению с немцами).

У армянского радио спросили: "Как сделать чтобы Курильские острова
никогда не достались Японии?"
Через три дня армянское радио ответило: "Подарите их Украине".

У армянского радио спросили:"От чего лучше умереть: от сифилиса или от
поноса?"
Через три дня армянское радио ответило:"Лучше умереть мужчиной, чем
засранцем!"

The new nazi country eSStonia!
eSStland, eSStland uber alles!

Самый крепкиий напиток это чай, распиваемый Президентом, за который так
пожали руку, "что век помнить буду..."

На работе, первый день после Нового года...
Общаюсь по мессенджеру с коллегой:
- что, тяжело?
- ага...
- блин, а я просмотрел все смайлы, с опухшим лицом и мешками под глазами
не нашел... Надо написать разработчику, чтоб в русских версиях включали!

Я вообще хорошо зарабатываю, но только, когда работаю. А сейчас я не
работаю...

1 в С бухгалтерия...

Оговорочки:
1. Идет спортсмен (спортивная хотьба). Дождь. Коментатор: Да, с погодой
не повезло. Спорстмен вынужден бороться не только с дождем но и друг с
другом...
2. Диктор говорит о прекращении огня между Израилем и Ливаном: Мараторий
вступит в силу в 5 утра по Гринвичу, т. е. в 9 утра по Московскому
времени... (у нас с Гринвичем 3 часа разница) :)

Svatka

Принцип "7П":
1. Пожрать
2. Поспать
3. Посрать
4. Помыться
5. Поработать
6. Повеселиться
7. Поебаться
- все это нужно каждому человеку...

Х, двадцать третья буква рус. алфавита, входящая в популярнейшую в рус.
языке композицию вместе с двадцать первой и одиннадцатой.

«ХАРЧИ ПРИЛЕТЕЛИ» - знаменитая картина Саврасова, в которой русский
художник отобразил прибытие советской гуманитарной помощи в Анголу в
1978 г.

И жили они долго и счастливо... пока не поняли, что можно жить дольше и
намного счастливей... и осталось им только умереть в один день.

... боль можно остановить, если рассказать следователю все как есть.

Гроссмейстер так долго теребил королеву, что она кончила.

Африка. Здесь вышел в свет первый номер журнала "Литературный негр".

Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог
вырваться из цепких лап Мойдодыра.