Поиск по автору:

Лежат у меня на диске несколько mp3 с органной музыкой - для души.
В каталоге Famous Organ Works. Намедни, приняв на рабочем месте,
поймал себя на том, что тупо пялюсь в экран и пытаюсь сообразить,
что же это у меня такое может быть под названием
"Известный Орган Рабоатет" %O

Жизнь не так проста, как кажется. Она гораздо проще...

Лучше пузо от пива, чем горб от работы

Очень люблю истории, где в самом интересном месте слова "и тут зазвонил
мой сотовый телефон". Живу я Мельбурне, не самое последнее место
на планете. Веселых историй с сотовыми: хоть отбавляй. Дело в том, что
тут их имеют все: и пионеры, и пенсионеры, и кошки, и собаки, и дети
в люльках. А надо сказать, что из всех телефонов по-моему только Эриксоны
и может быть Филипсы позволяют создавать свои мелодии, а у остальных --
стандартный набор. Телефоновладельцы же делятся на флегматиков и холериков.
Флегматики всегда считают, что звонит телефон соседа. Холерики напротив,
хватаются за свой даже если звон несется из другого конца улицы.

Типичная ситуация: идет троица -- два клерка (К1 и К2) и секретарша (С)
в плотной толпе мельбурнского сити. Звон соты. Первым хватается
за пояс К1 -- не его. Он вопросительно смотрит на К2, тот лезет в карман --
не его. Вдвоем пинают С, та лезет в сумочку, выволакивает оттуда гору
мусора и демонстрирует свой телефон коллегам -- не ее. Все трое смотрят
на меня. Мой висит на поясе и молчит (у меня вообще мелодия другая,
я ее установил в память о своем бывшем директоре). Тогда мы, уже
в четвером, оборачиваемся к смирно сидящему рядом биржевому маклеру,
который читает газету и ни на что не ведется. Секунд через 30-50 он таки
соображает, чего мы хотим, лезет в рюкзачок и извлекает оттуда истошно
орущую мобилку.

А еще необычайно забавно смотреть на человека, бредущего по улице,
и болтающего по соте через hands free. Есть любители маскировать провод
и наушник волосами, и тогда картина совсем потрясная -- идет по улице
кент, оживленно трындит сам с собой и время от времени ржет. Очень
действует на туристов и новых эммигрантов.

Работал в фирме моих друзей сотрудник по имени... Имя замнем, из уважения
к его IQ коллеги называли его Октин Хаш (кто не помнит -- булычевский
персонаж).
Октин не давал нам скучать.

1. Дело было в 1994, с бензином напряженка, фирма покупает горючее
в пластиковые бутылки из-под Пепси. Бутылки, ессно, зовутся "гандоны".
Октин звонит коллеге: "У тебя гандон полный?" -- "Нет" -- "Значит опять
отсасывать придется" (имел в виду -- сливать из чужого бака).

2. Запись на автоответчике голосом Октина "Серега, ты в 11 дома будешь",
пауза, "А в пол-двенадцатого?". (интересно, что ему ответил автоответчик :)

3. Октин полюбил книги Шитова, Абдуллаева и пр. Мог доходчиво объяснить,
чем "баклан" отличается от "смотрящего".
Разговор с клиентом. До директора доносится фраза "Не-е-е, пока хрусты
на счет не капнут, базара не будет!"

4. Октин пошел на карате. Получил 9-й кю (кто не знает -- у макивары,
манекена для ударов, 10-й), через два дня лишился передних зубов. После
этого директор во всеуслышанье объявил, что у Октина кю -- девятый, а
ай-кью -- восьмой.

И уволил.

V kakoi ruke djentel'men doljen derjat' vilku, esli
levoi ruke on derjit kotletu ?

Приходит приличный мужик в театр. Антракт, пивко, надо отлить ...
В туалете к нему привязывается потасканный мужичишка, но с остатками
интеллегентности.
- Мужчина, я Вас умоляю, ну очень прошу ... вставьте мне в задницу ...
- Да иди ты ...
- Но я готов Вам заплатить, сколько скажете ...
Мужик, чтобы отвязаться выкатывает
- $10000 ...
- Хорошо, хорошо, я готов.. я очень хочу
Тут мужик задумывается. $10000 - сумма неплохая, да и не меня в жопу
трахать будут, а я, попробовать, что-ли ...
- Ну хрен с тобой, становись!
Потасканный снимает штаны, мужик видит не совсем свежую и и чистую жопу,
но десятка грина - это десятка грина. Он с большим трудом приводит свой
прибор в рабочее состояние и всаживает его в потасканного
Тот стонет, извивается и в экстазе вопит
- Ну давай, дава-а-а-а-ай, вгоняй, вгоня-я-я-яй, вгоняй меня в долги ...

Сегодня еду в автобусе на работу. Слышу следующий диалог.
Бабка:"Девочка уступи место одноногому дедушке, что за молодежь нынче пошла ...".
Дед за права которого боролись: "Я не одноногий" ;-)

Конферансье после бурной пьянки в мед.училище объявляет номер на концерте:
- Сионист Пидоров! ...... ээээ, ааа Пианист Сидоров!.... Рак матки!
Плесень в промежности! .......... :#,$" .... Марк Фрадкин! ... Песнь про
нежность!

10. Из жизни театра. Заболел как-то один актеришка. А вечером премьера.
Да не беда, роль у него была маааленькая. Вот и решил режиссер заменить его
студентом-практикантом. Hу студент ессно боиться, первый раз всего.
Hу и курнул
травки перед началом. Hапутствие режиссера перед спектаклем:
- Твоя задача, слушай сюда, выходишь на сцену и произносишь
"Я гонец из Пизы",
отдаешь пакет и уходишь.
Спектакль, выталкивает студента на сцену.
- Я пи$дец из ганы! .... Hе, я гонимый пи$дец! .... Ой, нее,
я пи$датый гонец!
.... Хм. Я гонец из пи$ды? .... Все, пи$дец, я гонюююююю!!!!

Два ковбоя скачут по пpеpии. Один дpугому говоpит:
- Джо, деpжу паpи на сто доллаpов, что ты мое говно не съешь.
- Съем, - отвечает тот.
Поспоpили. Джо съел, Биллу пpишлось выложить сто доллаpов.
Скачут дальше. Джо стало обидно за себя он и говоpит:
- Билл, деpжу паpи на сто доллаpов, Что ты мое говно не съешь.
- Съем.
Поспоpили. Билл съел, Джо выложил сто доллаpов.
Скачут дальше. Вдpуг Билл говоpит:
- Джо, сдается мне, что мы с тобой говна бесплатно наелись.

Оля сказала:"Ворона какнула во все воронье горло".

Pulya ne vorobei, vyletit - poimaesh.

Я иду по реке
Босы ноги мочу
Я еще молодой
Я ебаться хочу

Не ходи по реке
Ног босых не мочи
Ты еще молодой
Посиди подрочи

Задок вышневый, волохатый...

Заебись! - сказал Господь. И все заеблось.

Мы с приятелем вдвоем
Работали на дизеле.
Он - мудак, и я - мудак,
У нас дизель спиздили!

Для умника из второго выпуска историй от 13.05 -
Булева алгебра (что б ты знал) - двузначная, т.е. допускает
два допустимых значения TRUE и FALSE, для твоего YES места
там нету.

Угадайте с 3-х раз, как должна называться столица независимого
государства? Угадали? Правильно. Она так и должна называться - столица.
Соответсвенно этому, новоиспеченная столица Казахстана Акмола
(бывший Целиноград) переименована в г.Астана, что в переводе
и означает "Столица". Чтобы ни у кого сомнений не было.
Абзац, ха-ха три раза.

Приходит новый русский в банк - снять со счета бабки, значит.
Снял деньги, уже собрался уходить, но потом вернулся и спрашивает
банкира:
- Я вот это не совсем понимаю - что такое деноминация?
-Ну, чтобы попроще обьяснить- это когда зачеркивают все нули
- Так это че? Я теперь бля на :"шестерке" буду ездить?

Прекрасен лик любви земной,
Но всякие в нем есть извивы.
Припоминаю, ты была со мной,
Пока не стали раздавать презервативы.

Частично утеряв любовный пыл,
Я надеал на член проклятую резину.
Но главное - с тобой при этом был,
Пока не открывались магазины.

А как открылись - тут я все забыл,
По этой части я большой любитель.
И кто со мною пил, и с кем я был,
Пока нас не забрали в вытрезвитель.

Предчувствуя похолодание, Серый Волк натянул Красную Шапочку по
самые уши. :o)

.title Облетелось липами, отцвело сиренью,

Травушка-муравушка, мезонин над речкой
Деве юной парень подарил колечко.
Где же та любимая, где же тот любимый?
Злые обстоятельства разлучили силой.

Облетелось липами, отцвело сиренью,
Парню - сединою, девушке - мигренью.
Им бы повидаться, но, судьбой гонимы,
Он - женат на ком-то, она - в Йерусалиме...

Как-то все неласково, как-то все сурово -
Лебеди на пастбище, в небесах коровы,
Не сойтись поэзии с прозой воедино,
Она - за негра вышла, он - в Йерусалиме...

Сидит нарик в автобусе. Заходит здоровенный мужик и становится напротив.
Нарик спрашивает:
-Ты кто?
-Я - П%%дец.
-А че ты такой большой?
-А я не большой, я полный.

.title Прощай, и если навсегда, я гововрю хозяйке,

Я дома и в гостях быть вежливым стараюсь,
Я в вежливости смысл особый нахожу.
Не то что англичане - уходят, не прощаясь, -
Я трижды попрощаюсь - но все не ухожу.

Прощай, и если навсегда, я гововрю хозяйке,
То навсегда прощай и лихом не помянь.
Не то, что немец уолбаса гундосит "матка яйки"
А чтоб спасибо говорить, так ведь не скажет, дрянь.

Я запоздалый гость, я лучше, чем татарин,
Я чай попью, поем конфет и просто посижу.
Спать лягу на кушетке в кухне, чай не барин,
Увижу сон и утром всем подробно расскажу.

Убегает заяц от лисы.
Видит баба сидит, ягоды собирает.
Он под юбку - спрятался. Отдышался, начал по сторнам осматриваться.
Поднимает голову, зовет:
-Ежик!
Нет ответа.
-Ежик!
Молчание.
Он его потрогал, поднес лапу к морде: "Э-э-э, да ты сдох..."

У мужика, лежащего на пляже из жопы вылазят два глиста - отец и сын.
Сын спрашивает:
-Папа, а что это такое - большое и голубое?
-Это, сынок - небо.
-А это - большое и синее?
-Это - море.
-А Это - круглое и красное?
-Это - солнце.
-Папа, здесь так красиво, а почему мы живем в жопе?
-Потому,сынок, что жопа - наша родина.

.title Никак не заделаться мне малотурком,

Стою на распутье с бедою своею,
И кошки все громче скребут на душе:
Стать старым евреем еще я успею,
А в новые русские - поздно уже...

Никак не заделаться мне младотурком,
Не плыть древним греком с руном на борту.
Я был и останусь советским придурком,
И кошки затихнут, насравши во рту.

Сверхтормоз: читает букварь со словарем

Фрикционер

В концлагере построили заключенных. Идет комендант вдоль строя - "Этого
расстрелять, этого в каменоломни, этого повесить, этого на ферму, этого в
газовую камеру.." и так подходит к здоровому детине. Постоял так около него,
махнул рукой - "в газовую камеру!". Детина вдруг таким басом: "Товарищ фашист,
ну сколько ж можно! Вчера в газовую камеру, сегодня в газовую камеру..."

На парте в институте:
Что-то с памятью моей стало,
Стал ходить, словно ноги по пуду.
Больше пить я не буду, наверное...
Но и меньше, конечно, не буду!

На темы военные.
Экзамен на военной кафедре. Задает майор(М) одногруппнику(О) моему
дополнительный вопрос: отвечаешь - сдаешь, а нет - ... Вопрос такой:
"На вас движется танк противника. Как будете с ним бороться?"
О: "Возьму гранатомет и по танку..."
М: "А вот нет у вас гранатомета."
О: "Возьму гранату противотанковую..."
М: "И гранаты нет."
О: "А я автоматом по смотровым щелям и гусеницам."
М: "Автомата тоже нет"
О: (постепенно шизея) "Залезу на танк и закрою смотровые щели плащ-
палаткой."
М: "И плащ-палатки нет."
(немая сцена)
Так и не сдал. Как выяснилось позже, для правильной борьбы с танками
противника необходимо на них забраться и ЗАМАЗЫВАТЬ ИМ СМОТРОВЫЕ ЩЕЛИ
ГРЯЗЬЮ!!! (а как насчет пустыни???)

Восьмое Марта очень близко,
и сердце бьется, как олень.
Не подведи меня, пиписька-
Международный Женский День....

Гена говорит чебурашке:
-Закрой форточку, дует
-Do it yourself, you green mother fucker

Все видели рекламу золотых подушечек "STIMOROL".
Ну так вот, сидим на 3-ей паре, я на автомате, не
глядя открываю пачку беру подушечку.
Кореш орет :"золотая".
Ну я ее конечно всю пержеванную выплевываю, а он
пошутил...

Сидит негр в автобусе и читает газету "Дер Штерн" (на идише).
К нему подходит бабулька, смотрит на него и говорит:
- Я вот никак не пойму: тебе что, мало того, что ты - негр?

Отец, глава семейства, сидит на кухне перед стопариком.
Малый сын подходит, макает палец, облизывает его и страшно
кривится:" Фууууу...".
Отец (гордо): " А ты шо думал, батька мед пьет?...."

Куртизанский отряд
(с)

Пиво подходит к КОНЦУ!

30 ноября 2000 г. в Минске состоялось заседание госсовета Союза России
и Белоруссии по вопросу определения названия единой валюты.
На голосование было вынесено два названия:
РУБЕЛ и БЕЛ.РУ

Некролог подарков: "Что я не смог подарить близким".

Эротика - это GIF 640x480, а порнография - JPEG 1024x768.

г. Обнинск Калужской области. Местный супермаркет. Стоит какое-то
белорусское пиво. Надпись на ценнике: "Страна-производитель: Россия.
Город: Беларусь". Жаль фотоаппарата с собой не было это запечатлеть:)

Вазелин еще заслужить надо!!

Если мальчик не орет
не играет в мячик
Вы не трогайте его
это мертвый мальчик