Поиск по автору:

Газета "Энергия России" №5 апрель 2000
Заметка "Депутатское хождение в энергосистему"
"... По словам руководителя ЦДУ Виктора Решетова, в России частота
тока имеет мировой уровень - 50 Гц. Выше только в США - 60Гц.
Однако догнать и перегнать Америку пока не удается по причине неплатежей
и проблем с поставками топлива, разочаровал Виктор Решетов
заинтересовавшихся депутатов"...

Поручик Ржевский! Кто из двух по нраву:
Блондинка иль брюнетка, на ваш взгляд?
Вот пуншем накачаешься на славу
И ни окрас не важен, ни наряд!

Неплохая надпись в обменнике:

Держите деньги у Нас сквозняк.

Смерть не страшна - лечиться жутко!

Историю рассказал мой отец.
В начале 90-х работал он где-то под Калугой вахтенным методом (два
месяца там, один – дома). Дома это на Украине. Он такой, знаете, «чистый
хохол», но без неприязни к лицам русской национальности, как это принято
считать у жителей России.
С его слов:
- Так вот, съезжаемся мы в очередной раз на вахту. Ну, там, как
положено, с салом, домашней колбаской «пальцем пиханной», наварив борща
по-украински, все дружно присели отмечать приезд (а как же без этого).
Кто с Украины и любитель сала, нарезая тонкими ломтиками оное в
прихлебку с борщиком, смачно закусывает украинский самогон. Кстати в той
местности – в деревне – самогоноварение никогда не видело конечного
результата, так как он уничтожался еще, будучи брагой. Ну, закусываем,
разговариваем; тут один из русских вопрос ко мне: «А что это вы хохлы
сало со всем едите, может, еще и вареньем помазываете, хи-хи». «Ну, так
и ты, я бачу, не проты поисты. Тилькы я, от, им маленькымы кусочкамы, а
ты как цапля жабу - кусок розмиру з кулак в глотку закынув, та й
проковтнуты не можеш». Он и действительно, бедняга, видно не часто евши
этот экологически чистый продукт, не рассчитал свои возможности и,
теперь, стоял со слезами на глазах и с выросшим вторым кадыком у
подбородка. Ну да ничего прогнали другим ек. чистым продуктом –
самогоном. А когда чья-то дикая ржачка да общий смех улеглись, наш
герой, уже отказавшись от сала, принялся за «кровьянку» (для читателя -
это такая колбаса, из большой кишки кабана и набитых в нее, вперемешку с
кровью, гречки ну и разных там приправ, запеченная в печке, кстати,
несмотря на состав, довольно вкусная вещь). Ну и этот, расхваливая
налево и направо эту «чудо-колбасу» спрашивает у меня, как она делается
(не знаю как где, но там, те кто и держал свинью, то, разбирая ее тушу,
все внутренности закапывали в яму, а потому таких экзотических продуктов
как «кровьянка», есно, и непробовали). Я и рассказываю, что перед тем
как бить свинью мы плотно кормим ее, целый день, гречкой, а после убоя
достаем большую кишку, набитую гречкой, (аппетит, у всех кто не знает
способ приготовления, резко падает равно как и скорость употребления)
заливаем туда кровь, смазываем салом, перчиком присыпаем, чесночком да и
в печку. Интересующийся вопросом кулинарных способностей украинцев,
отложив недоеденный кусок осторожно (видно по нему ответ ему слышать не
хочется) спрашивает: «А как же г@>но?!!! »; «Ну а ты щось чуеш»; «НЕТ!!!
»; «Ну так от». ВСЕ ПРОСТО УМЕРЛИ ОТ СМЕХА

ЗУЛЬФИЕ......чтоб ее...

Вижу я - идет подруга-
Чуть заносит попу юзом,
Глазки клином, ножки кругом-
Мисс республики союзной.

(c) Савелий Федоров

Serg
И снова про кота (от 09.11.05).
Со слов бабушки.
Как уже было сказано ранее, кот Барсик был жуткий ворюга и засранец.
Засранец в прямом смысле. Но были у него и плюсы (был очень красив и
отличный крысолов).
Так вот засрал этот красавец весь дом – только успевай кучки выносить. И
в скором времени не смотря на свои плюсы – достал всех. На семейном
совете приняли решение –
придать кота смерти. Выполнить сие деяние пришлось деду. И вот день
настал.
Надо сказать, что дед решил кота грохнуть при помощи электричества. Ну
взял котика, пузырь и пошел в дом (где жила прабабушка), а вся семья
осталась у нас в доме (готовиться к поминкам). Прошло пол-часа, час –
деда нет. Пошли проверять. На всем переулке нет света – народ на улицу
вывалил. Заходят с фонариками в дом и видят – сидит дед в темноте, пьет
водку, а рядом преданно сидит пушистый комочек с большими глазами ( то
есть кот).
Рассказ деда: ну пришел в дом, выпил грамм 200, выкрутил пробки,
спустился в подвал, прикрепил к коту провода, закрыл подвал и
перекрестясь врубил электричество. Выбило пробки. Выпил за помин души и
стал открывать подвал – кота внизу не было. Только когда открыл
полностью – увидел взъерошенного кота который вниз головой висел на
крышке с огромными глазами. Когда кота оторвал от крышки, тот прыгнул
деду на грудь и укоризненным взглядом смотрел деду в глаза. Кот остался
жить, а вот как гадить - напрочь забыл (правда воровать так и не
перестал).

Ноги - это те же руки... Только растут из задницы.

Поспорили два мужика за, что их жены любят:
1-й: Меня любит за то, что я много зарабатываю, забочусь о семье и т.д.
2-ой: Да ни хрена, она тебя только за секс любит. Не веришь? Тогда приди
сегодня домой и скажи, что ты импотент....
Первый приходит домой, поел – легли спать. Жена пристает к нему. Он в
ответ:
- Понимаешь, Маша, мне сегодня по яйцам доской досталось – врач сказал,
что все, сексом заниматься больше не смогу.
Ах, так – жена бежит к шкафу, нагибается и начинает раскладывать вещи на
две кучи – это твое, это мое и так далее. Муж тихонько подходит сзади и
вставляет жене.
Та, сгребая вещи руками в одну кучу: - НАШЕ....

"Буш - козел!"
Кировские дети предложили разместить такую надпись на стенах школы N48

Ученики школы N48 города Кирова готовятся вывесить на стенах родного
учреждения плакаты, направленные против американской агрессии в Ираке.
Учителя поддерживают их идею. Сначала дети предложили написать на
плакатах "Буш - козел!", но учителя испугались и предложили смягчить
протест до фраз вроде "Буш, ты не прав!", "Нет войне!" и "Остановим
войну!".

Воспоминания из далекого детства. Надпись на стене дома при
входе во двор:
- Во дворе туалета нет!!!
Подпись. Злая Собака.

На тему "Откуда Венечка Ерофеев брал свои афоризмы"
Он их не придумывал - он так жил (пил). В его сохранившихся записных
книжках есть запись: "Узнать для Мельникивой - не был ли Дантес евреем.
Она мне за это трешку даст."

К истории № 9 от 10.09 про московский выговор.
Гостил я как-то у родственников жены под Мариуполем, Восточная Украина.
Однажды шел вдоль проселки, а там бабулька торгует сливами, алычой и
т. п. фруктами. Ну я решил взять килограммчик алычи - покушать на пляже.
Количество слов, которые я сказал бабуле, можно пересчитать на пальцах
одной руки - здравствуйте, сколько стоит, мне килограмм; ну вот
собственно и все. Несмотря на это, я в ответ вместе с алычой получил
замечательную фразу "Возьми, сыночек, еще килограммчик - в МОСКВЕ
варенье сваришь!" Вот так вот.

Всегда сталкивался с тем, что анекдоты переводить жутко трудно. Масса
причин: культурологические, стереотипические, особенности восприятия
различных факторов общественной жизни в разных странах (сам сталкивался
- многие немцы в не понимают юмора в анекдотах о тупых полицейских). Не
говоря уже об уровне владения английским - моем и слушателя. Приходится
объяснять, входить в подробности - а после этого, даже если станет
понятно, то уже не смешно. Языковые анекдоты вообще не берем - они ведь
переводу практически не подлежат.
Это была преамбула.
А теперь - собственно история.
Сегодня я имел громовой успех среди уроженцев Тайваня благодаря
невероятно старому совковому анекдоту о студенте-медике и двух скелетах
на экзамене. И всего-то стоило - заменить в анекдоте Маркса с Энгельсом
на Чан Кай-Ши и Сун Ят-Сена.

На всякий случай - ниже сам анекдот:

Американский студент-медик на экзамене. Комиссия показывает ему 2
скелета, спрашивает, что он может сказать об этих людях.
- Ну, это мужчина, это - женщина. Жили столько-то, болели тем-то,
предполагаемая причина смерти такая-то.
Немецкий студент-медик на экзамене. Та же сцена. Ответ:
- Это мужчина, это - женщина. Жили столько-то, болели тем-то,
предполагаемая причина смерти такая-то.
Советский студент-медик. Вопрос задали - он молчит.
Комиссия задает наводящие вопросы - молчит. В конце-концов председатель
комиссии говорит: "Ну хорошо, ну хоть чему-то же вас учили?" Студент:
- Так что, это Маркс и Энгельс?

"Остановим Гринпис" www.greenpeace.narod.ru

Яйца курицу не красят

Посланный на хуй иду по дороге
И думаю, ебаный в рот!
По этой дороге, в борьбе и тревоге
Шел боевой восемнадцатый год

Какое счастье-пиво с бодуна!!!
Зубами рвя полителен пакета,
Хлебать, сопя, под крики:"Пей до дна!".
И видеть чудное переломленье света.

(c) Савелий Федоров

Иностранец у кассы аэрофлота:
- Плииз, ту тикет ту Даблин.
- Куда, блин?
- Ту Даблин!

Serg www.comv.co.il

1975 год. Военные двухмесячные курсы Красноярского политеха в танковой
дивизии в Хакасской степи под Абаканомю. Инспектирующий полковник залез
в танк вместе с экипажем сиудентов. Один из студентов другому
возмущенно: "Ты, дурак, ты что делаешь?"
Реакция поковника: "Всем выйти из танка! Кто сказал дурак?"
Студенты: "Да мы не на Вас, товарищ полковник!"
Полковник: "А на кого еще здесь можно так сказать?"
История реальная.

Идет мужик по дороге.
Видит - подкова лежит, думает - о, круто, домой принесу,
над дверью повешу, счастье полное настанет. Приносит домой,
собирается прибивать, гвозди достал, молоток, берет подкову,
переворачивает - а там конь.

Пошел как то мужичек в баню помыться и сынишку с собой взял.
И вот, как то в процессе омовения поскользнулся малец, и падая
уцепился за папино Достоинство, благодаря чему удержался на ногах.
Отец ласково потрепал сынишку по голове:
- Ну вот, а пошел бы с мамкой - убился бы нафиг.

Мозг собрал все органы на совет:
-Сегодня на повестке дня такой вопрос, нужно отключить какой-либо
орган иначе тело в котором мы живем умрет... У кого какие будут
предложения.
Тут вскакивает х#й:
-Давайте отключим почки их все равно две!
Мозг думая:
-Нет почки отключать не льзя они зашищают меня от алкоголя!... У кого
еще какие предложения.
Тут опять вскакивает х#й:
-Давайте отключим легкие их все равно два!
Мозг раздраженно:
-Нет, легкие нужны как мне, так и телу в котором мы живем!... У кого
еше есть предложения.
И снова вскакивает х#й:
-Давайте отключим...
Мозг резко перебивает, не дает договорить:
-Да ты за@бал, сядь лучше, а то когда ты стоишь я воообще думать
не могу.

Встретились три охотника в лесу !
Решили перекусить. Разожгли костер.
Достали еду и двое водку достали, а третьему жена не дала с собой..
Ну третьему неловко нахаляву-то пить!
Он и предложил пари : Мол засунув руку в вещмешок, определит, что за дичь,
сколько за нее дадут, если сдать и чем убита .. Поспорили, что если
угадает, то стакан водки выпивает !
- К первому.. утка, дадут не больше 5 рублей, убита дробью №4....
стакан выпил !
- Ко второму .. заяц - 10руб., дробь №5.... стакан выпил !
Таким макаром всю водку выжрал !
На следующий день всречаются жены этих охотников..
- Две в один голос говорят, что и давали водку, а мужики пришли трезвые и
злые как собаки..
- а третья говорит, что совсем ничего не понимает !! Водку не давала,
а пришел пьяный в жопу и всю ночь за ПИ..у трогал и говорил.
- МЫШЬ-ПОЛЕВКА, 10 КОПЕЕК, УБИТА ТОПОРОМ В ГОЛОВУ !!!

Джоpд Буш выступает в ООH: "Hаши солдаты забpасывают гpанатами
собственных командиpов, мы сбиваем английские самолеты, наши pакеты
попадают в сиpийские автобусы, а бомбы падают на теppитоpии Иpана.
И после всего этого нас обвиняют в нелюбви к иpакскому наpоду?"

Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия
противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова
микропроцессоры не используются.

- Сер Генри, вы что, всю ночь смотрели порнофильмы?
- Ну как вы догадались?
- Ну, во-первых, у вас красные глаза. А во-вторых, в этом доме
все равно других кассет нету…

Обьявление на входе в магазин:

Требуется продавец сотовых телефонов.
Обращаться в отдел "корма для животных".

Случилась эта история в славном городе Киеве прошлой весной. Работали мы
тогда с представителями одной американской компании и с одним из этих
представителей очень хорошо сдружились. Звали его Брайн и была у него
подружка. И решила эта подружка съездить к родителям в другой город,
для чего воспользовалась услугами железной дороги. Брайан, как
джентельмен, решил проводить даму сердца и поехал с ней на вокзал.
При этом он не знал по-русски ни словечка. В момент жаркого прощания на
пероне ж/д вокзала замечает их милиционер и производит проверку
документов у сладкой парочки. Приципившись к какой-то печати в паспорте
он производит задержание Брайана, с последующей доставкой его в зал для
интуристов. Его подруга звонит мне в это же время и просит вызволить
Брайана из милиции, иначе что с ним будет она не знает, а ее поезд
уходит через пять минут. Время 23:15. С самой окраины Киева я лечу к
нему на помощь на своем белом ЗАЗ-968М и в процессе движения пересекаю
мост метро (ограничение скорости 40 км/час) на скорости 118 км/ч.
В момент заезда на мост успеваю заметить пост ГАИ с другой стороны
дороги, стреляющий в мою сторону радаром. Но, к моему величайшему
удивлению, добираюсь до вокзала без особых происшествий, где и нахожу
Брайана в полной прострации. Пока разбираюсь с милиционером, выясняю,
что в процессе прощания Брайан (БР) успевает "посветить" своим
бумажником, где лежали доллары (800$). Ессно мент "запал" на сумму и
жаждет, чтобы с ним поделились. Удалось с ним договориться на 50$
(БР имел серьезные проблемы с визой и ему грозил штраф до 500$).
И тут выясняется, что БР отдал все баксы своей подруге и она увезла их
с собой, а у него в кармане 10 гривен и больше ничего. Мент встал на
дыбы. Не знаю как, но мне удалось, используя все свое красноречие,
уговорить на все деньги, какие у нас были (23 гривни) на то, что он
отпустит нас в туалет на пять минут. Наверное я еще никогда так быстро
не бегал. Выбегаем с БР с вокзала и в машину. В кармане 10 копеек и все.
Только завелись - бежит мужик и требует рубль за стоянку. Отдаю ему 10
копеек и уезжаем. Еле довез БР домой и поехал к себе. Время 1:20 ночи.
И вместо того, чтобы поехать другой дорогой, возвращаюсь через мост
метро. Только я появился на горизонте, как ко мне кидается гаишник и
тормозит меня, чуть-ли не обнимая машину. Останавливаюсь. Кадр и его
помошник сажают меня в ментовскую машину и требуют документы. Я начинаю
вынимать из кармана права, техпаспорт, страховой талон, квитанцию обо
всех уплаченных налогах и т.д. Менты в шоке. Начинают проверять на
алкоголь. Я - чистый. Они в еще более глубоком шоке. Тогда я им
рассказал всю историю с начала и до конца. И тут один из них выдает
фразу:"Вот повезло козлу! На шару снять двадцатку!!" Теперь в шоке я!
После этого выясняется, что меня передавали от поста к посту до вокзала
и обратно и что я никуда бы не делся от них все-равно. В общем пытаемся
выяснить, что со мной делать. Штрафовать - нет денег. Забирать права и
изымать штраф через кассу - долго. Нашли третье решение. Выяснив, где я
живу, договорились, что я буду ехать строго определенным маршрутом и
никуда не буду сворачивать. По пути я встречу три поста ГАИ и на каждом
посту я должен отметиться. Если же я отклонюсь от маршрута или нарушу
правила хоть один раз, тогда меня будут ждать большие неприятноси.ОК!
Сел и поехал. Медленно-медленно добрался я домой, по пути соблюдая все
условия договора, к 3:30 ночи.Вот и вся история. Запомнилась она
исключительно искренней реакцией ментов на действия их коллеги и
необъяснимое великодушие к моим действиям на дороге!

Намедни женили племянника. Народу было много, многие не знали друг
друга.
Заключительная фаза торжественной части - все поздравляют, дарят цветы и
т. д.. В самый последний момент чуть ли не бегом появляются дед с
бабкой, со слезами на глазах дарят цветы, целуют всего желают и прочее.
Так как цветов оказалось слишком много, то часть их решили загрузить в
мою машину, что и сделали. Тут подходят, выше упомянутые, дед с бабкой и
просят вернуть их букет!!!! Выяснилось что они приехали на другую
свадьбу, а так как своего правнука они не видели последних лет пять, то
решили, что это его свадьба, а они опоздали. К тому же они не знали, что
в один день могут регистрироваться несколько пар. ( Деревня, что с нее
взять).

Навеяно историей о Диме от 28 февраля.
Служил у нас в части под Минском Леха из Москвы. Описывать все пиколы с
ним - пустая трата времени (см. о Диме. Под хоролее настроение я
рассказываю основные вехи Лехиного боевого пути.
Итак, "Огонь, вода и медные трубы."
Леха первый раз отличился еще будучи в учебке. Будучи в наряде по роте,
пробивая "очко", умудрился сломать руку. Как это произошло он внятно
потом и не объяснил. Но в связи с этим не смог сдавать на права (учебка
автомобильная) и бел переведен за "профнепригодность" в линейное
подразделение той же части (к нам). Парень прошел "воду".
Где-то месяца через три после этого проводились большие учения. Должно
было пожаловать начальство "аж из самой Москвы" (1988 год). Нас всех
тренировали недели три. Поскольку основные события должны были
разворачиваться с применением техники, Лехе поручили самое легкое дело
вдали от механизмов - обеспечивать черную дымовую завесу (война блин)
путем налива в бочки дурно пахнущей жидкости, которую все называли
напалм. При этом поджигал первоначально совсем другой человек. Вечером
узнаем, что Леха в санчасти. Ребята рассказали, что случилось: Леха,
подливая "горючее" в бочку умудрился опрокинуть ведро на себя, при этом
дернувшись подхватил из бочки "кусочек огоньку" на рукав, добросовестно
размазал по всем частям тела. Сам потушить не смог и, когда к нему
бросились на помощь, дал такого стрекача, что догнать его смогли метров
через 300. Слава богу, для начальства, никто из проверяющих "ловли
ревущего зверя" не видел.
Прошло еще месяца 3-4. Лето. Взвод идет в караул. Не помню по каким
причинам людей не хватало. Взяли Леху (обычно начальство старалось
обходится без этого). Как ни странно все прошло нормально. Сдаем караул.
Пока начкары оформляют бумаги, мы все сидим в курилке, травим байки.
Оружие давно разряжено. Тут Леха, видимо почувстовав себя бойцом как
все, захотел показать, что он может еще. Прицепляет к автомату штык-нож
и начинает демонстрировать боевой прием начала века "коли". Пока он
сотрясал воздух, на это никто внимания не обращал. Леху это зацепило. Он
начал выделывать свои "па" в сторону одного парня, не помню как зовут,
но самолюбивый. Тот, не долго думая, вырывает автомат и делает "па" в
сторону Лехи. Леха отскочил и как-то незаметно убежал. Все кто это видел
посмеялись и забыли. Минут через 10 прибегает замполит медбатальона.
Скандал. Несанкциоированное применение оружия. Типа - сантиметр левее и
труп. Орет "подсудное дело". Все сначало не поняли о чем речь. Потом
рассказали как было, кто такой Леха. Замяли.
И апогей. Прошел год Лехиной службы. Его первый раз отпустили в
увольнение. Как он умудрился в первый раз и сразу найти "даму" - мне
непонятно до сих пор. Через несколько дней ко мне подходит его сержант и
говорит: "Выручай. Леха попал. Закапало." У меня в медбатальоне этим
делом заведовал земляк. За магарыч договорились Леху проколоть втихую.
Дня через три Леха подходит и начинает мужской разговор "Надо эту б...
наказать, помоги с увольнительной". Помогаю. В понедельник: "Леха, ну
как наказал?" "Не-е-е, она хорошая. Я ее опять трахнул!!!"
Что с ним было дальше не знаю, я уволился. Но "огонь, вода, беда, медные
трубы" за год службы, не считая мелких приколов - это круто?

Его совесть была так великодушна, что позволяла ему делать практически все!

К новому русскому приходит дочка и говорит:
- Папа, я выхожу замуж.
- Как?! За кого?
- За попа...
- Че! Ты совсем сдурела?
- Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь...
- Ну ладно... ты хоть приведи его, познакомимся...
Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР
говорит:
- Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый
месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать
будешь...
- Бог поможет...
- А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу
делать.. Как теперь?
- Бог поможет...
- Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода
новую модель берет... Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?
- Бог поможет...
Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает:
- Ну как, пап, тебе мой жених?
- Ну как?... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!

В лаборатории MCI в Далласе на одной из дверей висит интересная
табличка: "CAUTION: Automatic Door! Push to open."

Порода бедной собачки МУ-МУ:
Буль-буль-терьер!

Если никакими способами не получается решить какую-либо проблему, то
найди себе другую.

Во вторник захожу в поликлинику, по направлению. Нужно сделать рентген
зуба. Вечер. В регистратуре сидит дородная дама. На меня посмотрела так
нехотя. На мой вопрос:
- Где тут у Вас рентген делают?
получил ответ:
- Сегодня уже не работаем, завтра выходной, так что приходите с
понедельника.
- А после завтра Вы что не работаете?
- Молодой человек, мы в субботу и воскресенье НЕ РАБОТАЕМ.
- Так ведь сегодня только вторник.
- Тоесть ты уверен, что завтра среда?
- После вторника всегда среда.
- Тогда завтра с 9:00 в кабинет №хх.
А вы говорите пятница, пятница. У нас семь пятниц на неделе. ВОТ.

Идет выставка вооружений. Показывают экипировку воздушного десанта США
и наших. Стоит десантник армии США. Весь круто экипирован, оружие,
вобщем все что надо. Аккуратная удобная форма, на левом нагрудном
кармане 3 кнопки - красная, зеленая и белая. Hу он зрителям обьясняет:
- В условиях сильного холода десантник нажимает на красную кнопку
и при этом включается микрообогреватель. При сильной жаре нажимается
зеленая кнопка. При этом включается кондиционер. В случае сильной
усталости нажимается белая кнопка и автоматически вводится стимулятор,
после этого десантник может воевать еще целую неделю.
Зрители в шоке, бурные овации. Hо тут входит наш десантник. Он точно
так-же экипирован, на левом нагрудном кармане те-же 3 кнопки.
Hо... сзади на каленных железных петлях висит... огромная дверь.
Зрители ждут обьяснений. Hаш десантник рассказывает.
- В случае сильного холода нажимается красная кнопка - дверь плотно
закрывается и десантник согревается. В случае жары нажимается
зеленая кнопка. Дверь при этом открывается и прохладный ветерок
освежает десантника. В случае сильной усталости десантник нажимает
белую кнопку, при этом дверь отваливается и уставший от нее десантник
воюет еще месяц...

В начале 90-х на истфак ЛГУ прибыла группа американских аспирантов
для стажировки. Среди них была девушка этнограф.
Университетские меломаны вовлекли ее в свой круг и эта аспирантка
нахваталась от них разного сленга, зачастую не понимая происхождение
сложных сленговых слов. Тогда, например, в обиходе было слово "охуеть"
Через некоторое время эта аспирантка прилетела на самолете уже в МГУ,
профессорско-преподавательский состав которого должен был подготовить
ее поездку в Восточную Сибирь для изучения языка эвенков.
Диалекты малых народов были темой ее диссертации.
Эту аспирантку очень долго везли из Шереметьево-2 до МГУ,
где на кафедре этнографии ее ждали академики и профессора,
жаждавшие принять участие в подготовке ее диссертации.
Аспирантка запыхавшаяся и вспотевшая влетела в комнату,
где ее уже долго ждали и первое, что сделала произнесла:
"Я просто охуела, пока ехала к вам из аэропорта".
Далее последовала немая сцена из профессоров и академиков.

К прошедшему дню военно-морского флота.
Мой сосед - бывший мичман ВМФ. Служил где-то на Дальнем Востоке.
Каждый год на свой профессиональный праздник он вывешивает во дворе
флаг, отмечает с соседями, и рассказывает истории.
Многие из них вполне достойны Anekdot.ru. Расскажу одну, особенно
запомнившуюся. Расскажу его словами.
Собрались мы как-то с товарищами по поселку. Без жен, детей. Чисто
мужской компанией. Наквасились. И русских напитков и откровенно
флотских.
Просыпаюсь я на холодном-прехолодном полу, темень страшная. Левой рукой
потрогал слева - прям рядом холодная ровная стенка, правой справа - то
же самое.
Мысль пришла одна - задраили в отсеке. А это значит все - полный
3,14здец.
Сел, стал думать - сколько еще жить осталось, как вообще жизнь прошла,
чего добился. Грустные думы, но наши моряки не плачут.
И тут загорается свет, жена как ангел подходит и говорит:
"Ну че - надрался скотина". Никогда я не был ей так рад.
Оказалось, что товарищи-доблестные моряки принесли меня домой и положили
в коридоре. А коридоры в нашем общежитии были очень-очень узкими.
Вот такая история. :)))))))))))

Ты холодна, как голова чекиста!

Волошин и К подали в суд на компанию Хонда, создавшую робота Асимо,
который ходит, говорит и даже танцует. Истцы утверждают, что кроме
внешнего вида и марки аккумуляторов все остальное скопировано с Ельцина.

Едет по дороге Илья Муромец. Ну как полагается, останавливается около камня
на перекрестке трех дорог. На камне написано: направо поедешь - коня потеряешь,
налево поедешь - жизнь потеряешь, а прямо поедешь - пидором станешь. Ну Илья
и думает: "Да я, да такой здоровый хлопец, да пидором!!??!!"... ну и поехал прямо.
Вдруг видит - озеро, а на берегу сидит Змей Горыныч и удочками ловит рыбу. Илья
нырнул в озеро, замутил всю воду, змею все удочки переломал...
А змей и говорит: "ну и кто ты Ильюша после этого???"
end

Девушка "доставляет оральное удовольствие" парню. Он неожиданно (для
нее) кончает и сперма попадает ей в глаз. Девушка: "Тушь! Тушь!"
Парень (с блаженным удовольствием): "Па - па - па - па-ра-ра-ра
па-ра-ра-ра па - па - па - па - па...

Идет мужик по берегу моря, видит - лежит на берегу большая, красивая
раковина. Поднял ее, с блаженной улыбкой приложил к уху, дабы
насладиться шумом прибоя. Вдруг меняется в лице, отнимает от уха
раковину и растерянно спрашивает: `Как это пошел на...? `

Идет прохожий поздно вечером мимо памятника Пушкину, а тот ему и
говорит:
- Мужик, постой вместо меня минут пять, у меня дело есть.
Прохожий согласился, залез на постамент, а Пушкин куда-то убежал.
Пять минут проходит, час, рассвет занимается - нет Пушкина.
Уже дворник появился. Мужик ему объясняет, мол, так и так, когда же
Пушкина назад ждать?
- Э-э, милый, скоро не жди. Он же к Карлу Марксу побежал, они сейчас
по чердакам лазают, голубей ловят и им на голову гадят!

Про Соловья-Разбойника и Илью Муромца
(быль)

Попался как-то Соловью-Разбойнику (СР) предсказатель. Взмолился старик:
Отпусти, а я тебе будущее предскажу, задавай любой вопрос.
СР призадумался: А скажи-ка мне, мудрец, от чего я смерть свою приму?
Старик в будущее посмотрел и говорит: А примешь ты смерть свою от
богатырской палицы.
СР, естественно, не обрадовался, спрашивает: А кто и когда дерзнет
выступить супротив меня?
Старик: богатырь русский Илья из славного града Мурома. Вот уже тридцать
лет он ходить не может, ноги его не слушаются. Но через три года почует
в себе он силу богатырскую, встанет и защитит Русь от ворогов.
СР определенно предсказание не понравилось, засвистел он старичка до
смерти и призадумался: а пойду-ка я в Муром, найду этого Илью Муромца и,
пока он еще ходить не может, пока не набрал он силы богатырской, лишу
его живота. Сказано-сделано. Собрался СР в путь. Долго ли, коротко ли
добрался он до града Мурома, нашел дом Ильюши. Заходит в избу, видит –
сидит на лавке у печи добрый молодец, косая сажень в плечах, бороду на
грудь повесил – спит. Рядом палица лежит.
СР подкрался, потихоньку палицу взял, отошел на безопасное расстояние,
издал свой свист разбойничий, и как со всей дури палицей по голове этому
богатырю заехал: "Получай, Илья Муромец! " Мужик проснулся, глазами
удивленно захлопал: "Ты кто? Ты зачем это сделал? "
СР: "я-то Соловей-Разбойник, а вот ты, Ильюша можешь себя покойником
считать! " И снова со свистом ему палицей по маковке.
Мужик: "Ты, Соловей-Разбойник, сейчас сам станешь Соловьем-покойником!
Уйди лучше с богом, от греха подальше"
СР: "Что, не нравится! А ты, Ильюша, встань и подойди ко мне, если
конечно сможешь! " И снова ему со всего размаха по головушке.
Тут мужик встает, подходит к СР, вырывает из его внезапно ослабевших рук
палицу, и начинает ею молотить его по всему живому: "Я, бля, хоть и не
Илья Муромец, но не быть мне Добрыней Никитичем, если я тебя, суку,
живым выпущу"...

(с) Сергей из Улан-Удэ

Лежат рядом огурец и вибратор.
Огурец:
-Что ты трясешься, в первый раз что ли?

Как-то из гостей, вечером, пытаюсь добраться до метро с целью
попасть в родимый дом. Тормoжу тачку - останавливается иномарка.
Марки ее не видно, дождь, снег сырой валит, не видно ни зги,
только непривычный силуэт заморского авто. Нащупываю дверную
ручку, вываливаю дежурную фразу:"До метро за чирик!". Слышу звуки
согласия и пытаюсь загрузить свое тело в автомобиль. Вместо
свободного пространства моя жoпа наталкивается на чей-то кулак,
но мне пофигу, я стараюсь усесться - раздаются матерные слова
в мой адрес и меня выталкивают обратно на улицу.
-------------
При дальнейшем рассмотрении это был автомобиль с правым рулем!

Изнасиловали монашку (М). Она заявляет о данном преступлении полисмену
(П).
(П). - Нус и каким же это образом Вас изнасиловали?
(М). - Да господь с вами, каким «образом»! Там было что то похожее
на свечку.

Путь к желудку мужчины лежит через его желудок! Мужики, помните -
женщина - это язва!