Поиск по автору:

Мама, а правда, что все сказки начинаются со слов "Жили-были"?
Нет сынок, иногда они начинаются со слов "Сегодня я задерживаюсь на работе"

Село. Бабка прибегает домой и кричит мужу смотри купила себе пояс
и юбку как задерет.
- Муж БАХ и в обморок.
Тут сосед заходит, бабка и ему
-Смотри пояс купила, и юбку о-па вверх.
- Сосед БАХ и в обморок.
Кличет бабка доктора, рассказывает ему как все было.
Докор выпивает сто грамм валерьянки, упирается в стол двумя руками
и говорит:
- Хорошо, показывай мне.
- Бабка задерает юбку.
Доктор пошатнулся, но устоял.
- Ну ты и дура! Пояс то для чулок а не для ГУБ!

Поспорили армянин(А) и грузин(Г), кто сколько арбузов возмет за 1 раз.
(А) говорит:
- Я возьму три арбуза:
- Два под мышку и один на шишку.
(Г):
- А я пять возьму за раз.
(А):
-Это как ?
(Г):
- Два под мышку и тебя на шишку.

Ни хуа себе - сказал я себе
В пизду падали листья ясеня.
Оглянулся - и действительно
В пизду падают - ОХУИТЕЛЬНО !

Как-то услышал в одной из вечерних передач с С.Садальским на
"Серебряном дожде" (FM 100.1).
В начале передачи Садальский делает объявление (привожу примерно):
"Вчера около 18.00 у метро (название станции) иномаркой был насмерть
сбит человек. Кто был свидетелем этого проишествия, просим сообщить.....".
И в это самое время фоном к этому объявлению идет веселая песенка
с припевом: "Do it, do it again with love!".
Во, блин, накладочка!

В студенческую бытность гадаем кроссворд - слово - "Провал, поражение",
6 букв, 2-я буква "И". Ну кроме как "П*здец" - других слов не подходит!
Ответ был в следующем номере газеты - "Фиаско"...

На полянке два танкиста чинят оборванную гусеницу танка.
Появляется добрая фея:
- Ну что, мужики, ебетесь?
- Да!!! :(((
- А по настоящему хотите?
- Еще бы!!! :))))
Фея взмахнула волшебной палочкой и... у танка отвалилась башня...

Золушка плачет:
- Этот гребаный ученик волшебницы мог бы и предупредить,
что в полночь тампакс превратится в дыню! :(((

Идет предаставление в цирке.Объявляют:
- А сейчас перед вами выступят воздушные гимнасты.
Тут раздается крик с самого верхнего ряда:
- Придурки,трико одели, ПИДАРА-А-АСТЫ-Ы!
Гимнатсы смутившись покидают арену.
Объявляют следующий номер:
- А сейчас перед вами выступят акробаты.
Тот же голос с верхнего ряда:
- Придурки,трико одели, ПИДАРА-А-АСТЫ-Ы!
Акробаты смутившись уходят с арены.
Объявляют следующий номер:
- А сейчас невероятный номер: прыжок из-под купала в стакан с водой.
Тот же голос с верхнего ряда:
- Отпустите! Куда вы меня тащите! Придурки! ПИДАРА-А-АСТЫ-Ы-Ы-Ы-Ы!

Случилась эта история в славном городе Киеве прошлой весной. Работали мы
тогда с представителями одной американской компании и с одним из этих
представителей очень хорошо сдружились. Звали его Брайн и была у него
подружка. И решила эта подружка съездить к родителям в другой город,
для чего воспользовалась услугами железной дороги. Брайан, как
джентельмен, решил проводить даму сердца и поехал с ней на вокзал.
При этом он не знал по-русски ни словечка. В момент жаркого прощания на
пероне ж/д вокзала замечает их милиционер и производит проверку
документов у сладкой парочки. Приципившись к какой-то печати в паспорте
он производит задержание Брайана, с последующей доставкой его в зал для
интуристов. Его подруга звонит мне в это же время и просит вызволить
Брайана из милиции, иначе что с ним будет она не знает, а ее поезд
уходит через пять минут. Время 23:15. С самой окраины Киева я лечу к
нему на помощь на своем белом ЗАЗ-968М и в процессе движения пересекаю
мост метро (ограничение скорости 40 км/час) на скорости 118 км/ч.
В момент заезда на мост успеваю заметить пост ГАИ с другой стороны
дороги, стреляющий в мою сторону радаром. Но, к моему величайшему
удивлению, добираюсь до вокзала без особых происшествий, где и нахожу
Брайана в полной прострации. Пока разбираюсь с милиционером, выясняю,
что в процессе прощания Брайан (БР) успевает "посветить" своим
бумажником, где лежали доллары (800$). Ессно мент "запал" на сумму и
жаждет, чтобы с ним поделились. Удалось с ним договориться на 50$
(БР имел серьезные проблемы с визой и ему грозил штраф до 500$).
И тут выясняется, что БР отдал все баксы своей подруге и она увезла их
с собой, а у него в кармане 10 гривен и больше ничего. Мент встал на
дыбы. Не знаю как, но мне удалось, используя все свое красноречие,
уговорить на все деньги, какие у нас были (23 гривни) на то, что он
отпустит нас в туалет на пять минут. Наверное я еще никогда так быстро
не бегал. Выбегаем с БР с вокзала и в машину. В кармане 10 копеек и все.
Только завелись - бежит мужик и требует рубль за стоянку. Отдаю ему 10
копеек и уезжаем. Еле довез БР домой и поехал к себе. Время 1:20 ночи.
И вместо того, чтобы поехать другой дорогой, возвращаюсь через мост
метро. Только я появился на горизонте, как ко мне кидается гаишник и
тормозит меня, чуть-ли не обнимая машину. Останавливаюсь. Кадр и его
помошник сажают меня в ментовскую машину и требуют документы. Я начинаю
вынимать из кармана права, техпаспорт, страховой талон, квитанцию обо
всех уплаченных налогах и т.д. Менты в шоке. Начинают проверять на
алкоголь. Я - чистый. Они в еще более глубоком шоке. Тогда я им
рассказал всю историю с начала и до конца. И тут один из них выдает
фразу:"Вот повезло козлу! На шару снять двадцатку!!" Теперь в шоке я!
После этого выясняется, что меня передавали от поста к посту до вокзала
и обратно и что я никуда бы не делся от них все-равно. В общем пытаемся
выяснить, что со мной делать. Штрафовать - нет денег. Забирать права и
изымать штраф через кассу - долго. Нашли третье решение. Выяснив, где я
живу, договорились, что я буду ехать строго определенным маршрутом и
никуда не буду сворачивать. По пути я встречу три поста ГАИ и на каждом
посту я должен отметиться. Если же я отклонюсь от маршрута или нарушу
правила хоть один раз, тогда меня будут ждать большие неприятноси.ОК!
Сел и поехал. Медленно-медленно добрался я домой, по пути соблюдая все
условия договора, к 3:30 ночи.Вот и вся история. Запомнилась она
исключительно искренней реакцией ментов на действия их коллеги и
необъяснимое великодушие к моим действиям на дороге!

Парень с девушкой занимаются любовью...После:
Она:
-Милый, как мы назовем нашего ребеночка?
Он:(снимает презерватив и бросает в унитаз)
- Если выберется, назовем Копперфильдом...

Произошел этот неповторимый случай лет 5 назад, свидетелем был я лично.
Турция, аэропорт города Стамбула. Я возвращался в Москву из командировки
и приехал в аэропорт за 3 часа до вылета.
Значит, вещей у меня не было, кроме небольшого кейса, а времени тьма
и пошел я, естественно, попить пивка в аэропортовский ресторанчик.
Ну, часа два пил пиво, потом объявили регистрацию, я расплатился и, думаю,
надо, извиняюсь, в туалет зайти, т.к. пива выпито было немало.
Ну, короче, зашел в туалет, а там штук 10 писсуаров и 7-8 кабинок.
Сделав дело, иду, естественно, мыть руки. Ну, помыл и подхожу к сушилке
(общеизвестная штука, которая теплым воздухом сушит руки). А сушилок штук 6.
Стоим мы, значит, с людьми из разных стран и сушим руки. Все чин чином.
Нас человек 5, одна сушилка свободная. И от нечего делать все своими
иностранными харями крутят по сторонам. Чтоб не скучно, значит, было.
Тут проходит к писсуарам здоровый араб, в мантии или как ее там, короче,
в длинном белом халате или сарафане, ну в общем вы меня поняли. На голове
косынка , перевязанная веревочкой - ну короче араб настоящий весь, только
без гарема. Так вот, араб долго стоит около писсуара, делает свои
интимно-отхожие дела, потом, естественно, прячет свое хозяйство под
сарафан и идет к нам. И представляете, СРАЗУ РУКИ ПОД СУШИЛКУ СУЁТ!
Он их не мыл! После этого, все, конечно же, резко ушли, а то, думаем,
как запахнет.....

Ne moe slishal po radio:
Kto k nam s impichmentom pridet, po Bagdadu i poluchit!

Сколько гостя не корми, он все равно напьется

Новое средство коммуникаций! Новая формула!
Два в Одной.

ЗУЛЬФИЕ......чтоб ее...

Вижу я - идет подруга-
Чуть заносит попу юзом,
Глазки клином, ножки кругом-
Мисс республики союзной.

(c) Савелий Федоров

Какое счастье-пиво с бодуна!!!
Зубами рвя полителен пакета,
Хлебать, сопя, под крики:"Пей до дна!".
И видеть чудное переломленье света.

(c) Савелий Федоров

Отдохнем на той Свете

Хотел мужык попасть в тюрьму и пошел к другу. Он спросил друга:"Как
попасть в тюрьму? Меня жена бъет сковородкой, заставляет ребенку менят
памперсы."
Друг ему отвечает:"Если хочешь попасть в тюрьму на двое суток, зайди
в овтобус и кричи:"У меня нет билетов"-"У меня нет билетов".Если хочешь
попасть на пять лет, подойди к менту и скажи ему:"Мент козел".Если хочешь
попасть на растрел, залесь на 14 этажный дом, и кричи:"Ельцин
с Горбачевым ищут три рубля в помойке".
Мужик пощел в овтобус и начал кричать:"У меня нет билетов"
А ему отвечают:"Тише у нас тоже нет"
Первая попытка мужыку не удалась.
Он пошел к менту и говорит ему:"Мент козел".Мент поварачивается
и говорит:"Я знаю".
Мужику эта попытка тоже не удалась. Тогда он залес на 14 этажный
дом и кричит:"Ельцин с Горбачевым ищут три рубля в помойке".
Ельцин вылазиет и говорит:"Горбачев засекли"

Idet Ezik s Zaicem po lesu. Ezik govorit
-Pogodi, ja sejchas eshe druga pozovu.
Podhodit k nore i krichit:
- Ej ! Huinja!
Tishina.
on opjat'
- Ej , HUjnjaaaa!
Tishina.
On v tretij raz
- Ej , Hu...
Bac!! poluchaet iz nori po morde.
Ezik (udivlenno)
- Ti chego, esche drug nazivaetsja.
- Skol'ko raz tebe govorit', ja ne huinja, ja vihuhol'!!!

Рабинович, за Вами рубль!
- Где? (оглядывается).
- Я имею в виду - Вы мне рубль должны!
- Ааа... Ну так возьмите тот что за мной.

Чего-то хочется, а кого не знаю.

На днях в "бегущей строке" по одному из Н-ских телеканалов:

-----НАРКОМАНИЯ - КОМПЛЕКСНОЕ РЕШЕНИЕ ПРОБЛЕМ.тел......-----

Вот ведь как все просто оказывается...

Два наркомана сидят курят, о музыке разговаривают.
Первый: "Дип Перпл ..."
Второй: "О-о, Дип Перпл, да, да..."
Первый: "Депеш Мод ..."
Второй: "О-о, Депеш Мод, да, да..."
Первый, смотрит Второму на сигарету: "Пепел сбей."
Второй: "О-о, Пепелс Бей, да, да..."

Скачут два ковбоя по пустыни и один второму говорит:
- Слышь, Билл, ты в этой шляпе и с этой сигарой смахиваешь на пи%%%аса.
- Хорошо, Джон, я буду смахивать в другую строну.

На монашенку, возвращавшуюся поздно вечером в цеоковь, набросились
и изнасиловали трое солдат. Приходит монашенка после всего случившегося
к алтарю, возносит глаза к небу и обращается к Богу:
-Спасибо тебе, Господи, без греха и досыта.

Исполняется на известный мотив :
"Это есть наш последний и решительный BOY!!!"

Впасть в просрацию ...

Идет выставка вооружений. Показывают экипировку воздушного десанта США
и наших. Стоит десантник армии США. Весь круто экипирован, оружие,
вобщем все что надо. Аккуратная удобная форма, на левом нагрудном
кармане 3 кнопки - красная, зеленая и белая. Hу он зрителям обьясняет:
- В условиях сильного холода десантник нажимает на красную кнопку
и при этом включается микрообогреватель. При сильной жаре нажимается
зеленая кнопка. При этом включается кондиционер. В случае сильной
усталости нажимается белая кнопка и автоматически вводится стимулятор,
после этого десантник может воевать еще целую неделю.
Зрители в шоке, бурные овации. Hо тут входит наш десантник. Он точно
так-же экипирован, на левом нагрудном кармане те-же 3 кнопки.
Hо... сзади на каленных железных петлях висит... огромная дверь.
Зрители ждут обьяснений. Hаш десантник рассказывает.
- В случае сильного холода нажимается красная кнопка - дверь плотно
закрывается и десантник согревается. В случае жары нажимается
зеленая кнопка. Дверь при этом открывается и прохладный ветерок
освежает десантника. В случае сильной усталости десантник нажимает
белую кнопку, при этом дверь отваливается и уставший от нее десантник
воюет еще месяц...

Не так страшен Карлсон, как его пропеллер.

Пошел как то мужичек в баню помыться и сынишку с собой взял.
И вот, как то в процессе омовения поскользнулся малец, и падая
уцепился за папино Достоинство, благодаря чему удержался на ногах.
Отец ласково потрепал сынишку по голове:
- Ну вот, а пошел бы с мамкой - убился бы нафиг.

Бывает проснешся утром
С душою как пружиной на взводе
И хочется жить и работать
Но к вечеру это проходит

Hовости кино.
Снимается новый многосеpийный художественный фильм "Колобок".
Уже отсняты пеpвые пятьдесят сеpий, как бабка скpебет по сусекам.

Пpиходит дочь к матеpи и спpашивает:
- А отчего y нас бывают "кpитические дни"?
- Это началось очень давно. Пpишел как-то Адам к Богy и сказал: "Боже,
создай мне женщинy - тpахаться хочy..." "А что это?" - спpосил Бог.
"Hy как бы тебе объяснить... Hy типа 'Вставил - и Игpаешься'".
"Ясно," - ответил Бог и создал женщинy по технологии 'Plug and Play'.
- А пpи чем же тyт месячные? - yдивилась дочь.
- Да где же ты видела 'Plug and Play' без глюков?...

Однажды был очевидцем такой истории.
... Поздняя осень. Ноябрь. Снега еще нет, но холодно.
Санкт-Петербург. Конюшенная площадь.На остановке стоит толпа
человек ...цать и терпеливо ожидает трамвая. Наконец, желанный
трамвай уже недалеко. В это время, откуда-то сбоку - неизвестно откуда -
появляется совершенно заурядная, совершенно обыкновенная, каких
в любом городе немеряно, непонятной масти и расцветки обычная
питерская кошка. С грациозностью, свойственной всем животным,
важно вышагивает в сторону остановки, не доходит до нее метров 5-7,
и точно посередине между двумя трамвайными рельсами на глазах у всей
достопочтенной публики, с совершенно деловым видом, развернувшись задом
к приближающемуся трамваю, усаживается справлять свою большую кошачью
нужду!
Народ пока еще слегка недоумевает и с интересом наблюдает, что будет
дальше. Такая картина. Трамвай приближается к остановке, но подъехать
не может, потому что между ним и остановкой сидит кошка и занимается
этим самым делом. Трамвай подъезжает к кошке почти вплотную - та не
обращает на него никакого внимания. Рассерженный водитель начинает
давить на звонок - трамвай при этом начинает издавать достаточно
неприятные громкие звуки. Кошка не только не прекращает свое занятие,
но вообще никак на это не реагирует и продолжает спокойно заниматься
своим делом! Народ потихоньку впадает в экстаз. Через стекло видно,
что водитель что-то яростно произносит - что, догадаться не трудно.
Так продолжается секунд 20. Наконец, облегченная кошка заканчивает
свои дела, и деловито, с некоторой ленцой в движениях совершает
непременный кошачий ритуал, а именно, проводит несколько раз лапой
по асфальту, якобы закапывая содеянное. Под звуки, издаваемые
трамваем, общий хохот и улюлюканье, людей, стоящих на остановке -
НЕ ОБРАЩАЯ НА ВСЕ ЭТО СОВЕРШЕННО НИКАКОГО ВНИМАНИЯ!
Затем, так же спокойно как пришла уходит дальше
по своим кошачьим делам. Занавес...
Такие вот они братья наши меньшие...
P.S. Тогда-то я и понял в действительности смысл известной
побасенки "...хорошо быть кисою, хорошо собакою..." - в туалет
хотелось по-страшному...

Пpиходит мужик к доктоpу и говоpит:
- Доктоp, у меня жена фpигидная, как только не пpобовал возбуждать
ее - никак не возбуждается. Помогите, доктоp!!!
- Хоpошо. Вот вам таблетки, положите ей в чай 2 штуки, но запомните -
это таблетки ТОЛЬКО для женщин. Hе употpебляйте их сами.
Мужик пpиходит вечеpом домой, покушали с женой, сели чай пить. Жена
куда-то отвлеклась, он кидает ей в чай две таблетки, а одна случайно
попадает в его чашку. Жена выпивает чай, ее глаза заблестели,
она начинает тяжело дышать.
Повоpачивается к мужу и говоpит:
- Доpогой, я хочу мужчину...
- Я ТОЖЕ...

Женщины приходят и уходят, а мы?, мы остаемся...
Мы вечны...
МЫ ВЕЧНОСТЬ.

Если болт нужно забить акуратно - его вкручивают.

Закончился футбольный матч Украина-Россия (3:2)
Президент Ельцин шлёт поздравительную телеграмму Президенту Кучме:
ДОРОГОЙ ЛЕОНИД ДАНИЛОВИЧ ТОЧКА
ПОЗДРАВЛЯЮ ВАС С ПОБЕДОЙ ТОЧКА
НЕФТЬ ТОЧКА
ГАЗ ТОЧКА
СЕВАСТОПОЛЬ ТОЧКА

Приходит клиент (К) в банк и обращается к операционисту (О):
-(К) Я хочу открыть счет в вашем банке, к кому мне обратиться?
-(О) К ... психиатру!

Проезжая на работу, увидел сломанный москвич на обочине и вспомнилось...
Дело было прошлой зимой. Провожаю гостей после шумной вечеринки, за руль
садить, естественно, некого, пошли на остановку. Стоим. Голосуем. Подъезжает
какой-то достаточно древнего вида БМВ, останавливается и тут же глохнет.
Пока мои друзья рассаживаются по местам, водила тщетно пытается завести,
что-то там скрежещет, взрывается, - бесполезно. Я стою рядом и наблюдаю...
Тогда он выходит, открывает капот и... о ужас!!! У него нет двигателя!!!
Протираю глаза, смотрю - ну точно, черная пустота в подкапотном пространстве.
Ну все думаю, или глюки у меня, или он инопланетянин... Потом он чего-то
там подковырнул и моему радостному взору явились-таки детали двигателя
этого заслуженного автомобиля. Оказывается, это был просто-напросто черный
войлок, которым водила плотно, без единой щелочки укутал сей агрегат.
Теперь то я знаю, что у нас в Сибири многие так делают, чтобы в лютые морозы
не растерять драгоценное тепло и иметь хоть какую-то надежду завести
свой авто после длительной стоянки. Но тогда я этого не знал, потому как
ездил на "Японце", якобы на наши холода не рассчитанном, и подобных проблем
не испытывал. Правильно говорят - не верь глазам своим :-)

Российские шахтеры - самые поездатые шахтеры в мире!

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о минете в туалете.

По поводу вчерашней истории насчет попИсать в штате Канзас в автомобиле...
Это все ерунда, был я вот как то раз в Австрии, и приключилась такая
история - иду я, значит, по центру города Баден (для тех, кто не знает -
это бывшая резиденция бывших ихних императоров) и вижу такую картину -
стоит мужик очень австрийского вида, но очень пьяный и писает в фонтан
возле самой главной ихней церкви (середь бела дня надо заметить!!!).
Я спросил у местных - как это у них - в порядке вещей что-ли?.... но все
это лишь предисловие..
Так вот, буквально дня через три повезли нас на ночную прогулку в столицу
этой славной страны - г. Вену, - пива там попили по разным барам, туда-сюда...
в общем приспичило - и тут наш "гид" - местный австрияк - прямо в центре
города на главном проспекте достает "из широких штанин" и прицеливается...
После перебора двух-трех вариантов он решил, что лучше всего это сделать в
клумбу, что посередь проспекта. После этого у нас (русских) начисто пропали
все комплексы, и мы в течение всей этой ночи только и делали, что
опписывали:) достопримечательности столицы славной страны Австрии:))
Вот так :)

Знакомый недавно окончил школу (с углубленным изучением английского)
и получил аттестат. Там, среди прочего написано:
...окончил среднюю школу N1250 с углубленным изучением иностранного
языка Севернoго административного округа города Москвы!

Знакомый недавно окончил школу (с углубленным изучением английского)
и получил аттестат. Там, среди прочего написано:
...окончил среднюю школу N1250 с углубленным изучением иностранного
языка Севернoго административного округа города Москвы!

Продаю фрукты, овощи. Б/У. Недорого.

Салага-студент 1-го курса как-то ехал в Мытищи на учебу (МИСИ -
весь 1-ый курс учился там). В ожидании выхода из электрички
вышел в тамбур покурить, а прямо перед дверью, через которую и
выходят, стоит амбал вида сурового под 2 метра ростом и шире
студента-салаги в плечах раза в полтора. На плече у бугая
болтается фирменная (вроде Адидасовская) сумка - крутизна по тем
временам необычайная (1983 г.) и почему-то расстегнутая. Поезд
притормаживает у станции, лязгает на стрелках и салага-студент
от резкого дерганья вагона роняет прямо в сумку бугаю зажженную
сигарету. Мысли в голове студента смешались в кучу - залезу
рукой - заметит - в глаз даст, попробовать плевком затушить -
вагон болтает - прицел сбивается, вежливо сказать - тут уж точно
в глаз получишь. А тем временем на дорогом импортном дермантине
расползается предательское коричневое пятно. Студент скрывается
бегством в соседний тамбур, бугай, как Гастелло, оставляя за
собой дымовой шлеф, отправляется по своим делам.
Студент верит, что бугаи интеренетом не пользуются.

Студент (бывший)

Вопрос: У меня при включении компьютер гудит - один длинный гудок
и два коротких - к чему бы это?
Ответ: А не так ли гудел Титаник перед отплытием?

Как-то из гостей, вечером, пытаюсь добраться до метро с целью
попасть в родимый дом. Тормoжу тачку - останавливается иномарка.
Марки ее не видно, дождь, снег сырой валит, не видно ни зги,
только непривычный силуэт заморского авто. Нащупываю дверную
ручку, вываливаю дежурную фразу:"До метро за чирик!". Слышу звуки
согласия и пытаюсь загрузить свое тело в автомобиль. Вместо
свободного пространства моя жoпа наталкивается на чей-то кулак,
но мне пофигу, я стараюсь усесться - раздаются матерные слова
в мой адрес и меня выталкивают обратно на улицу.
-------------
При дальнейшем рассмотрении это был автомобиль с правым рулем!