Поиск по автору:

На балу у Пьера Безухова собирается вся знать.
Наташа Ростова, желая выделиться, выдает всякие выкрутасы под музыку.
И вдруг, после исполнения очередного шпагата, не может подняться. Через
некоторое время выясняется что онапросто прилипла к полу нижними
половыми губами.
И тут поступает предложение от порутчика Ржевского. Господа: а давайте
просверлим дырку в полу, вакуум заполнится и она сможет встать.
На что Пьер Безухов возразил, что не позволит в паркете из красного
дерева дырки сверлить! Тогда порутчик Ржевский предложил другой вариант.
Господа: - а давайте я ей на клык навалю!? Она возбудится и мы ее по
мокрому на кухню оттащим, а там паркета нету... Вот там и засверлимся!

Объявлены причины ареста генерал-лейтенанта Госнаркоконтроля Александра
Бульбова и ряда его подчиненных. Оказывается, арестованная на границе
Таджикистана и Афганстана партия мешков, была заполнена исключительно
"планом Путина", а не каким-либо другим "планом".

Представительские расходы в одной компании

Поскольку представительские расходы при утверждении Бюджета Движения
Денежных Средств Компании значительно сокращены, предлагаю при случаях
действительной "производственной необходимости" (день рождения
руководителя стратегически важного контрагента/
поставщика/покупателя/перевозчика или проф. праздник и пр., и с учетом
возможности/корректности подобного варианта в каждом конкретном случае,
рассмотреть использование в качестве подарка находящихся в "закромах"
Компании продуктов/напитков, переданных на баланс при закрытии
гостиницы, а именно коньяки, марочные вина. С обязательным
лимитированием месячных объемов подобных расходов.
Кроме того, возможно использование хранящихся соков/мин. воды/конфет в
качестве представительских расходов по секретариату Компании (для приема
текущих делегаций) - по ранее действующим лимитам бюджетных статей
каждой дирекции и после согласования данных расходов с финансовым
директором Управляющей Компанией.
Поскольку в противном случае ряд продуктов (соки, вода, конфеты) может
потерять свои потребительские качества и подлежать списанию
(факт первой партии уже есть).
Лицензии же на торговлю и целесообразности подобных действий нет.
Возможно и рассмотрение использования конфет, соков, мин. воды в
качестве поощрительных/спонсорских дополнений при проведении мероприятий
социального характера, например детского оздоровления.

Главбух, рассмотри пожалуйста правомерность подобных расходов по учету +
оперативную ревизию переданных запасов (срок годности и пр.)

с уважением, нач. казначейства

Слоган 2008:
Медведев плюс Путин равно Медвежутин!

(в подтверждение правильности поста от 29.11.2006)

Скульптору Зурабу Церетели наконец-таки удалось реально удвоить ВВП,
сваяв статую президента в два человеческих роста.
Serg

Только что в репортаже программы "Вести" о химических ожегах в трамвае
москвы услышал интересное высказывание репортера:

"В конистре находился раствор ЩЕЛОЧНОЙ КИСЛОТЫ"...

Абзац....

Реальная программа ТВ ТНТ на 2 мая этого года:
10.00 "Заставить любить". д/ф
11.00 "Как вырастить гения" д/ф
12.00 "Замуж за звезду" д/ф
13.00 "Мечтать не вредно" д/ф
14.00 "Красота на экспорт" д/ф
15.00 "Похудей со звездой" д/ф
16.00 "Плата за скорость" д/ф
17.00 "Жизнь после славы" д/ф
18.00 "Жизнь после славы" д/ф
19.00 "Шопоголики" д/ф
19.30 "Любовницы" д/ф
20.00 "Девочки-самоубийцы" д/ф

Вот так и живем...

ОБЪЯВЛЕНИЯ.
КУПЛЮ.
МИРНАЯ ЧЕЧЕНСКАЯ МИЛИЦИЯ КУПИТ 14 ТЫСЯЧ УСТАНОВОК ГРАД И
ДЕСЯТОК СС-20. ОПЛАТА НАЛИЧНЫМИ В ИРАНЕ.
ТРЕБУЮТСЯ.
СПЕЦИАЛИСТЫ ПО СТРОИТЕЛЬСТВУ БУНКЕРОВ,СХОРОНОВ И ДОТОВ.
ШАХИДЫ - ОПЛАТА СДЕЛЬНАЯ,ВОЗМОЖНЫ ПРЕМИАЛЬНЫЕ.
ЖЕНЩИНЫ И ДЕТИ - ДЛЯ ПОСТРОЙКИ ЖИВОЙ СТЕНЫ,ОПЛАТА РАЗОВАЯ.
СПЕЦИАЛИСТЫ ПО КОРРЕКТИРОВКЕ,ДЛЯ ПРОЖИВАЮЩИХ В МОСКВЕ.
МАЛЬЧИКИ ДЛЯ НАЖАТИЯ КРАСНЫХ КНОПОК.
УСЛУГИ.
СНЕСеМ ЖИЛОЙ ФОНД ЛЮБОГО ГОРОДА,ДЛЯ МОСКВЫ - СКИДКА.
РИТУАЛЬНЫЕ УСЛУГИ, ГРУППЫ НЕ МЕНЕЕ 100 ТЕЛ -СКИДКА.
ПОСТАВИМ РАКОМ - БЕСПЛАТНО.
СНИМУ.
КУПОЛА И КРЕСТЫ ЦЕРКВЕЙ,ХРАМОВ,МОЛЕБНЫХ ДОМОВ И
КРЫШИ С БАПТИСТОВ.
ПОЗДРАВЛЕНИЯ.
ПОЗДРАВЛЯЕМ ВСЕ ШКОЛЫ РОССИИ С 1-М СЕНТЯБРЯ - ДЕНЬ
НАШИХ ВСТРЕЧ.
ПРИНИМАЕМ ПОЗДРАВЛЕНИЯ ОТ ФСБ И ПРАВИТЕЛЬСТВА - НАШИХ
ДОРОГИХ ПОКРОВИТЕЛЕЙ.
СЧАСТЬЯ ТЕБЕ РОССИЙСКАЯ ДЖЕМАХЕРИЯ.

ВСЕГДА ВАША, ХЕЗБОЛА.

Доктор, а птичка будет летать?
Будет. Но невысоко. И очень недолго...
Serg

Читаем Достоевского "Бесы"
на странице 412, второй абзац снизу:

"Он даже весь покраснел.
- Господа, - прокричал Кармазинов, - я кончил. Я опускаю конец и
удаляюсь."

А ведь всего лишь книжку читали вслух, а вы что представили?

В сервисном центре Вы можете:
переоформить и заключить договор (радио, телефон, интернет)
подать заявление о заключении договора об оказании услуг электросвязи
(телефон)
оплатить услуги связи (радио, телефон, интернет, пейджинг)
оформить приложение к договору «Ростовэлектросвязь» на открытие услуги
006
оформить дополнительные услуги (для абонентов цифровых АТС - 40, 42,
43, 44, 45, 57, 74, 76, 77, 78, 93)
получить информацию по расчетам за услуги связи
приобрести: интернет-карты, таксофонные универсальные (городские,
междугородные) карты, действующие на всей территории Ростовской области,
IP-карты (междугородные, международные + выход в Интернет), Сервисные
Телефонные Карты (СТК)
воспользоваться услугами универсального таксофона (местная,
междугородная и международная телефонная связь)
отправить телеграмму
отправить факс
сделать ксерокопию
посетить Интернет-салон

Вы не можете только одного - дозвониться!

Машу каслом не испортишь!

Патриотизм может быть и последнее прибежище негодяя, но для патриота -
это постоянное место обитания.

В продолжение сегодняшнего №22

Оптимист считает депутата Госдумы наполовину умным, а пессимист -
наполовину дураком.
Реалист же знает - что он - полудурок

Жил-был пастух, и однажды, когда он пас своих овец около заброшенной
дороги, рядом с ним остановился новенький Джип. Из машины вышел молодой
человек в дорогом костюме и очках от Ray-Ban, подошел к пастуху и
спросил:
- Если я угадаю, сколько у Вас овец, отдадите ли Вы мне одну?
- Конечно, - ответил пастух, посмотрев сначала на молодого человека, а
затем на овцу, пасшуюся неподалеку.
Молодой человек припарковал машину, подключил свой ноутбук к мобильнику,
зашел на сайт НАСА, просканировал местность с помощью GPS, открыл базу
данных и 60 Excel-овских таблиц, заполненных алгоритмами, и напечатал
150-страничный отчет на своем крутом мини-принтере. После этого он
сказал пастуху:
- У Вас ровно 1586 овец.
- Это правильный ответ, можешь забрать одну овцу, - ответил пастух.
Молодой человек взял овцу и положил ее в багажник. Пастух же посмотрел
на него и спросил:
- Если я угадаю твою профессию, вернешь ли ты мне мою овцу?
- Почему бы нет? - ответил молодой человек.
И тогда пастух сказал:
- Ты - консультант.
- Как ты узнал? - удивился молодой человек.
- Очень просто. Во-первых, ты пришел сюда, хотя тебя никто не звал.
Во-вторых, ты взял с меня плату за сведения, которые мне уже известны. А
в-третьих, ты совсем не разбираешься в моем деле, ведь ты взял мою
собаку!

найдено на BrainBench и переведено с английского

Жена с мужем ужинают:
Жена : - ну что, муженек , еще пельмешек ?
- да, нет, спасибо , я и так на одной уже сижу , а вторая в горле
застряла ...

Serg
Сам при этом не участвовал, но знаю, что правда – предки друга
подтвердили.
Лето, вечер – настроение у ребят почему-то не веселое, сидят в вагончике
(в котором есть буржуйка, на случай зимы). А какой самый лучший способ
поднять настроение – правильно надо принять. Скинулись – взяли водочки,
на оставшиеся деньги немного закуски. Выпили, закусили – стало веселей.
Через некоторое время подтягиваются другие- снова скинулись на водку –
на закуску денег уже нет. Друган предлагает выкопать “похороненную”
картошку и сварить, благо есть на чем. Накопали картошки, сварили в
мундирах, выпили, закусили. Все прошло успешно.
На утро (рассказывает друган у которого отдыхали): встаю утром, голова
бо-бо и первое, что слышу это голос матери: ”Вот ворья то развилось, у
собаки миску гады стащили”.
Друган зашел в вагончик и увидел собачью миску с остатками былой роскоши
(картошки). Когда рассказал остальным – некоторым было довольно плохо
(чистило не по детски). А кто спер миску у собаки так и не выяснили.

Когда я учился в пятом классе, родители держали несколько свиней
одновременно. И вот однажды отец зашился, и забыл пригласить ветеринара,
чтобы кастрировать свинку. А если ее забить некастрированную, то мясо
будет невозможно есть, потому что то будет вонять. А кабанчик тем
временем рос и вырос очень здоровым и достаточно моторным – залезал на
других кабанчиков. Кастрированных.
За пару месяцев до забивки батя все же вспомнил об этой необходимости
ликвидировать, так сказать, лишнее хозяйство и пригласил Федосеевича –
местного ветерина, очень хорошего человека между прочим, но большого
приколиста. Вначале батя думал управится с Федосеевичем и со мной –
втроем, но тот сказал ему: «Ты что, Анатольевич, рехнулся? Такого борова
мы втроем не завалим!». Пришлось приглашать еще двух человек. Три
человека держало, а один работал по интимному вопросу свинки. Мне места
уже не хватило и я стоял стороне и комментировал: «Федосеевич, легче,
легче…», «А если бы вам яйца резали!», «Давай, папа, я за тебя болею!»,
«Да, Андрей Андреевич, это вам не география и не история. ». (Андрей
Андреевич был моим учителем в школе).
В конце концов, я достал Федосеевича. Он позвал: «Иди сюда. Вытяни руки.
Раскрой ладони. ДЕРЖИ ЯЙЦА!». И вываливает мне на руки кабаньи яйца.
Свеже так сказать откастрированные. Правда не совсем. Я стою в ступоре.
Зажал яйца. А он там что-то дорезает, зашивает. Причем делает это все
нарочно медленно. Не знаю как я продержался до конца и меня не стошнило!
Но самый прикол произошел вечером. Отец завет есть: «Сынок, я тебе мясца
пожарил». Я как чувствовал – что-то мне его тон показался
подозрительным, но был голодным. Еда была ничего. Когда я приканчивал
последний кусок, батя спрашивает: «Ну что, сынок, вкусные яйца? » Я
отвечаю мол, что яичницы никакой не ел и в глаза не видел. «Да нет же,
сынок, не куриные. Поросячьи. »

Эпилог.
Блевал я долго. Минут 15 наверное.

Мораль.
Не прикалывайтесь с ветеринаров, отцов и учителей.

Федор донес-таки Кольцо...

На глупые вопросы получишь глупые ответы!

Не сумев истребить мародеров собственными силами, власти Нью Орлеана
вынуждены были воспользоваться гуманитарной помощью российской МЧС.

а это правда с Выпердосовского сайта?
Хотя наверно правда......Ну.....очередное подтверждение аксиоме
Алик-Мудак

Четырехлетний сын подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов
они ниже колен?
Отец после паузы:
- Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины...

Новое в евгенике.

Были на выходных в Листвянке. Все как всегда - народу-тьма, кто-то водку
пьет, кто-то сувениры выбирает. Местные делают бизнес - коптят и продают
рыбу. Жена выбрала омуль "королевского посола" - он жирный, а запах!
В-общем влезла она в машину и алчно смотрит на рыбу. Сын тоже. Я пока
еще на улице, собираюсь залазить в машину.

В этот момент ко мне подруливает местная попрошайка - девочка лет
десяти, с замызганным носом. (Попрошайки - великие психологи. Им отлично
известно, что человек, перед тем, как съесть что-либо, делается
расслабленным и жалостливым.) Так вот, девочка подходит и излагает,
быстро, без запятых:

- Дяденька вы похожи на Витаса а ваша тетенька на Бабкину Дайте денюжек
на хлеб купить!

Я, слегка обалдев от таких аналогий, спрашиваю:

- А сын наш на кого похож?

Девочка растерялась - вопроса не было в программе, немного подумала и
выдала:

- Ну, наверное на Децла!

Так-то вот.

Выборы президента на Украине. Второй тур. Ночь после выборов. К
Януковичу приходят помощники:
- Виктор Федорович, с добрым утром. У нас к Вам две новости: хорошая и
плохая, с какой начинать?
- Ну давайте с плохой.
- Ющенко набрал 51% голосов!
- А тогда какая хорошая?
- У Вас 52%!

Предыстория.
Анекдот:диалог Мужчина сильно пьяный(М) и девушка(Д) в автобусе.
М. -Инна...
Д. -Меня не Инна зовут.
М. -Инна...
Д. Да не Инна меня зовут!
М. Иннааа х.й...

История.
Иду по Екатеринбургу и вижу вывеску "ИННА-ТУР". Интересно, в каком
направлении у них турпутевки? Пешие маршруты с эротическим уклоном?

Ах как хочется, хочется, хочется
К голой жопе прижаться щекой!
Я люблю когда женщина мочется!
Я люблю когда пахнет мочой!

за 19 число что то у ж много повторных в читательской десятке

Навеяно рекламой: Шевроле - большой крест на вашей семье.

Мои друзья получили коммерческое предложение от китайцев. Привожу его
здесь дословно (даже добуквенно).

“250-я Ичуньская Приграничная Синтетическая Торгово-Экономическая
Компания по экспорту и импорту”
Наша компания является комплектной экономической субстанцией, которая
имеет положение независимого законного человека, объединение, капитал и
производство которого образует вместе с членами многоступенчатое
органическое целое. В компании средний год - 32 года. Оперативные
персоналы с каждым годом все больше. В окмябре 1988 гога наша компания с
Японскими и Итальянскими предприятиями построить завод
местно-специфических продуктов выпускаемый здравоохранительные палочки.
Наш товар завоевывает обожание у модных женщин и является умным выбором
мужчин. Изделия сделаны из чистого сталиниста улучшеного качества. Наша
компания - международная компания крепких органий и могучей силы. Она
имеет могучую технику и выпускать 6 серийных продукций пользующихся
большим спросом. Главное оборудование компании введено из Италии и
Японии, а сырье только из бычьей кожи 1 -го сорта. В 94 гоге она стала
пепедовым предприятием 2-го разряда крупных типов. Наша основная цель
так: Качество первое, а репутация больше всех!
Главная мысль нашей компании: Солидное отношение к контракту и строгое
придерживание репутации!
Компания искренно желает установить активную и стабильную связь с
имеющими мощь партнерами, вместе расширить, совершить великое
устремление! Компания на основе смелого творчества установила свои
канцелярские пункты в инострашных странах, организовала тортовые сети и
подставительства в Ыжной Корее, Юхной Америке, Пинсифании, Волгогпаде,
Новосибипске и Санкт-Детербупре. От всей думи приветствуем всяких друзей
к нам из разных кругов сторон вести переговор, подруфиться, развивать
акономику и вместе разгоготеть.
Город Ичунь обладает просторной территорией с богатыми природными
ресурсами. Он славится своим названием - “Город своеобразных
естественных и гуманитарных пейзажей”.
В этой местности растут около 60 видов горных съедобных трав и ягод,
таких как: бодяки щетинистые и деревянные грибы, живут черная медведь,
летучий дракон и водяной олень.
Среди диких фруктов есть: кедровый орех, орешник и желудь. Растет
стройный, вечнозеленый во все времена года вековой лес кедров и лес
искусственных лиственниц.
Имеются богатые ресурсы железа и магнитного железняка для производства
херросплавов, вольф рамприродный его цвет блестящий, а так же непонятные
ресурсы в 250 тысяч My угодные для освоения.
Список предложения на покупку и прогажу: 1, Продукты из строительных
материалов: 1. Европейская ветчина - является самой хорошей породой
нашей компании. Ее материалы хорошие и чистые. Ее придача - научная, без
едкого вещества, без никакого пигмента, ее упаковка красива, ее
поперечный разрез хорош. Мы желаем вам, что Европейская ветчина приведет
безграничные счастья и радости для вас. А также имеются: 2. Сгущеный
апельсиный сок 3. Говядиная вермишель натурального сока 4. Лапши
полуфабрикантов 5. Консервы из поваренного бумпукового 6. Лапша с
бобовым джемом (последний только мешок) 2 Одежда: 1. Свиная и конная
щетина, шерсть зайца и разные пухи 2. Х/б сеточная детская юбка
советского стиля 3. Противоморозный костюм 4. Ковбойские одежды 5.
Миниюбка из овчины 6. Майка из овчины с воротом из песцы 7. Мужское
полупальто из говядины 8. Мужская майка из второго слоя свиной кожи 3.
Печные средства: 1. Одноразныс памочки 2. Магнитный балл иглоукалывания
на здравоохранение 3. Изделия прокладного искусства 4 Зажилка от кашля,
В этой изящной зажилке установлен имиттер энергии высокопрочного
редкоземельного постоянного магнита. С ее помощью нажимать ладонь и
соответствующие точки позволяет успокаивать черепной нерв, ночной пот,
раскол лба. апоплексия и не может говорить, для укрепления почек и
усиления ЯН; Противопоказано больным с недостаточностью ИНЬ.
5 Чернильно-орешковая кислота. Показатели: экстра-класс, первый разряд.
Показания: Достоверно выражает хорошую эффективность для лечения
отсутствия половой страс I и. Упаковка: В каждом мешке 1000 таблеток.
Данный препарат не содержит химический состав. Метод употребления:
Принимать жидкость ртом (для детей поменьше). Запасать запечатно в
темном месте, 6. Одноразовая перчатка из пластмассы 7. Одноразовая
операционная перчатка из казеинового клея 4 Передовые техники: 1.
Скорозаморозильный шкаф 2. Трактор с четырьмя колесами 3. Пешеходный
трактор 5. Медный ручной прожектор 6. Лунная машина 7. Четырехнишущая
машина А так же: 1. Внеплановые деревья 2. а) карандаши с речинкон б)
без резинки/цветные в) пульсирующие.

Я, конечно, за развитие международной торговли, но...

Обявление в газете: Утерянное свидетельство о браке №123456 считать
недействительным!
Поняла, Дура?!!!

Мужик приходит в страховое агенство и говорит,
"ЗастраХЕРЬте меня пожалуйста"
Страховой агент отвечает ему,
"Мужчина как вы выражаетесь!!!"
"А, что, лучше если я бы сказал застраХУЙте меня!!!

О ПОЛЬЗЕ ЧТЕНИЯ СТАРЫХ КАЛЕНДАРЕЙ

Сегодня первый снег упал
На город вымерзший и сонный
А я с тоскою налегал
На банку крепкого рассолу.

Не замечая красоты
Упавших замертво снежинок
Переворачивал листы
Календарей старорежимных

Читая строгие слова
И славный гимн над красной цифрой
Я громоздил в себе едва
Дыша и лозунги и рифмы

Так, похмелившись до гульбы,
Идеей светлою влекомый,
В сердцах вскричал: «Мы - не рабы!»,
Запив сто граммов Кока-колой.

В одной деревне молодые девки бросили своих парней и по ночам стали
бегать к старому деду Кузьмичу. Парни в недоумении, что такое, как же
так? Мы молодые и красивые, а он старый и дряхлый. Почему девки нас
променяли на старика?
Пришли они все к Кузьмичу и спрашивают: "Скажи Кузьмич, почему девки нас
не любят, почему по ночам бегают к тебе? В чем тайна?"
"Не знаю" - коротко ответил дед Кузьмич и облизнул брови...

Крокодилы отчаявшись добраться до Стива Ирвинга, договорились со скатами
о бартере.

Заводят в камеру мужика.
Мужик просто амбал, весь в портаках. Зэки все по разным углам!!!
Мужик заносит в камеру - видеокамеру на штативе! Ставит посередине -
зэки в ужасе!!! Включает - отходит...... снимает штаны и говорит:
- а теперь е@ите меня все в ж@пу!
Ну зэки там помялись немного, делать нечего и оприходовали его всем
составом!
Амбал одевает штаны... подходит к видеокамере и говорит в объектив:
- А ВАМ СЛАБО?

опять Алик прорезался с многометровыми коментами. И снова сплошная вода
в словах. Алик не надо меня причислять к Аликофобам. Нет таких. Или это
снова чтоб повысить свою значимость, возведя факт поимки на воровстве
чужих произведений в некую акцию по втаптыванию в говно некоего Алика.
Этого и не нужно. Ты как был в нем так и останешься. Как был не
ответственным за свои слова, так и останешься пустобрехом, но очень
словообильным. Слова про твою "открытость" уже прокоментировал Флуд,
добавить тут нечего. Но ведь ни слова в ответ. Хотя я забыл, ты ж
отвечаешь только тогда, когда можно что то перевернуть с ног на голову.
Известный способ пиздунов.

Serg

Стало быть конец света не за горами. В лесу все звери, времени
напрасно не теряя, трахаются с кто с кем нипоподя. Слон подходит
к жирафихе и говорит:
- Слушай, Жирафиха, ты такая прелесть, ноги стройные, короче, может
и нам...
Жирафиха в ответ:
- Да не вопрос, Слон, ты мне тоже давно нравишся, парень хоть
куда,... да я смотрю ты уже и в презервативе !
На что Слон:
- Да не это мне Питон феляцию делает...

Мужик приходит в больницу к лору (ухогорлонос):
- Доктор, помогите, у меня вилка в ухе.
- Мой рабочий день закончен. Я работаю до шести. Приходите завтра.
- Доктор, но у меня очень ухо болит!
- Нет. Я сказал, приходите завтра.
- Доктор, ну я вас очень прошу!!!
Доктор (выдергивая вилку из уха и втыкая ее больному в глаз): Идите к
окулисту, он до семи.

Отец приходит в детский сад.
- Который ваш ?
- Да какая разница, завтра снова вести.

Сейчас на Яндексе висит анонс новости:
Число жертв авиакатастрофы в Иране сократилось втрое.
http://news.yandex.ru/yandsearch?cl4url=www.rosbalt.ru/2006/09/01/265853.html&country=Ukraine

Воскресли что-ли?

Вот прочитал на www.utro.ru:

Том Круз носит специальный аппарат для исправления приВкуса.

Видать не сладко им там в Голливуде, привкус исправляют. :)

источник тут http://www.utro.ru/articles/2005/04/22/432005.shtml

Только что на www.job.ru реальная вакансия

Невменяемое руководство сети фотоцентров "КРОМАС" ищет очередного лоха
на должность системного администратора с целью повесить на него (помимо
основных) обязанности курьера, грузчика, уборщицы, фотодизайнера и
кинуть на деньги. Обещанные 500$ не заплатим.
Контактное лицо: Светлана
Телефон: xxxxxxx

Я думаю рекламный ролик Nescafe со словами "Поверь в себя, поверь в себя
и т. д." многие видели. Так вот, один раз, мои малыши-приколисты,
паренек и девчушка, 6 и 4 лет соответственно, оказались возле телека во
время показа данной рекламы. Так вот, в то время как представитель одной
из северных народностей, с широкой улыбкой на лице, однако, попивал из
красной кружечки кофеек, младшенькая изрекает:
- Папа! Смотри, обезьянка тоже кофе пьет!

P.S. С тех пор, как только они слышат музыкальную заставку данного
ролика из другой комнаты, стремглав несутся к телевизору с криками:
- Побежали телек смотреть, там сейчас обезьянка кофе пить будет!
Оказывется дети цирк и по телевизору могут смотреть, и никуда ходить не
надо. Вот так.

Serg

В аэропорту по радио объявляют рейс. Чукча спрашивает соседа:
- Это куда самолета летит?
- В Москву.
- А это через Уренгой?
- Нет.
Объявляют следующий рейс. Чукча опять к соседу:
- А эта самолета куда летит?
- В Хабаровск.
- А это через Уренгой?
- Нет.
Опять объявляют рейс. Чукча снова к соседу:
- А эта самолета куда летит? Сосед со злостью:
- В п$$$ду!
- А это через Уренгой?...

Звонок пользователя:
- Не могу отправить почту!!!
- Адрес написали?
- Написал!
Проверяется по телефону адрес чуть не по буквам. На слух вроде бы все
правильно. Приходится идти в другое здание, смотреть чего не работает.
В результате оказалось, что адрес написан: name @ aaa ru (т. е. ЧЕРЕЗ
ПРОБЕЛЫ!!! :-) )

красил окна в квартире, случайно залез кисточкой на стекло, задумчиво на
автомате дорисовал еще какой то кружок, на автомате ищу Ctrl-Z на
подоконнике..... почему-то не работает....

Собрались 2 августа друзья отметить день ВДВ и первый тост - за ЛОСЯ
(Чтобы еЛОСЯ, пиЛОСЯ и е@ЛОСЯ). Тут жена одного из друзей тихо так
говорит, обращаясь к мужу: Да, ты в последнее время точно "просто лось".
(Помните анекдот про лося, потерявшего свой причиндал -
"...А я лось... просто лось...")

Ползет прапорщик по пустыне, а на встречу ему верблюд.
Верблюд:
- Ты кто?
Прапорщик:
- Я офицер. А ты кто?
Верблюд, оглянувшись по сторонам:
- А я конь.

Собрали на конкурс немца, американца и русского.
Задача: накормить кота соусом "Чили", но чтоб без принуждения и обмана.
Немец с ложкой соуса: - Киса, киса, киса вкууусно, смотри. Хвать ложкой в пасть.
Кот заорал и пошел блевать. Жюри: -Это форменое насилие!
Американец: - Нужна реклама! Берет кусок мяса, впрыскивает внутрь соус, сидит
ест: - Киса, киса, киса вкууусно, смотри. Кот подходит, ест потом идет блевать.
Жюри: -Это форменный обман!
Русский с ложкой соуса: - Ща будет есть и петь причем сам! Ляп соусом на хвост.