Поиск по автору:

К прошедшему дню военно-морского флота.
Мой сосед - бывший мичман ВМФ. Служил где-то на Дальнем Востоке.
Каждый год на свой профессиональный праздник он вывешивает во дворе
флаг, отмечает с соседями, и рассказывает истории.
Многие из них вполне достойны Anekdot.ru. Расскажу одну, особенно
запомнившуюся. Расскажу его словами.
Собрались мы как-то с товарищами по поселку. Без жен, детей. Чисто
мужской компанией. Наквасились. И русских напитков и откровенно
флотских.
Просыпаюсь я на холодном-прехолодном полу, темень страшная. Левой рукой
потрогал слева - прям рядом холодная ровная стенка, правой справа - то
же самое.
Мысль пришла одна - задраили в отсеке. А это значит все - полный
3,14здец.
Сел, стал думать - сколько еще жить осталось, как вообще жизнь прошла,
чего добился. Грустные думы, но наши моряки не плачут.
И тут загорается свет, жена как ангел подходит и говорит:
"Ну че - надрался скотина". Никогда я не был ей так рад.
Оказалось, что товарищи-доблестные моряки принесли меня домой и положили
в коридоре. А коридоры в нашем общежитии были очень-очень узкими.
Вот такая история. :)))))))))))

Вывеска на каком-то магазинчике на обездной дороге города Воронежа:
"Second hand обои"

P.S. Вывеска сделана так, что догадаться, что в здании торгуют и Second
hand и обоями новыми, можно только зайдя в магазин.

Только что в репортаже программы "Вести" о химических ожегах в трамвае
москвы услышал интересное высказывание репортера:

"В конистре находился раствор ЩЕЛОЧНОЙ КИСЛОТЫ"...

Абзац....

"Афанасий"- фигня, "Балтика" - деpьмо, "Бочкаpев" - лажа, "Золотая
Бочка" - туфта, "Клинское" - моча, "Кpасный бык" - гадость, "Кpасный
восток" - паpаша, "Hевское" - меpзость, "Очаковское"- хpен знает что,
"Останкинское" - отpава, "Стаpый мельник" - помои, "Толстяк" - свиное
пойло, "Тpи медведя" - отстой, "Хамовники" - лучше не пить, "Яpпиво" -
вообще не пиво.
За базаp отвечаю! Солодов.

К истории № 9 от 10.09 про московский выговор.
Гостил я как-то у родственников жены под Мариуполем, Восточная Украина.
Однажды шел вдоль проселки, а там бабулька торгует сливами, алычой и
т. п. фруктами. Ну я решил взять килограммчик алычи - покушать на пляже.
Количество слов, которые я сказал бабуле, можно пересчитать на пальцах
одной руки - здравствуйте, сколько стоит, мне килограмм; ну вот
собственно и все. Несмотря на это, я в ответ вместе с алычой получил
замечательную фразу "Возьми, сыночек, еще килограммчик - в МОСКВЕ
варенье сваришь!" Вот так вот.

Одесса, оптовый рынок "7-й километр". На одном из контейнеров надпись:

ОБУВЬ ИЗ КОЖИ ЛЬВОВ

Видящие начинают лихорадочно соображать: неужели эта кожа подходит для
обуви, где взять столько львов, и сколько те ботинки будут стоить.

И обычно только после некоторой паузы народ догадывается, что в
объявлении пропущена точка - т. е. имелось в виду, что обувь изготовлена
в городе Львове.

Несмотря на неоднократные указания на ошибку, владелец контейнера
объявление не меняет. Что, наверное, и правильно - т. к. популярность
этого места растет не по дням, а по часам. Куда там простой рекламе.

"Остановим Гринпис" www.greenpeace.narod.ru

..и с кем бы вечер скоротать,
чтоб утром не было противно.
Одна глупа, другая - блядь,
а третья слишком интенсивна.

Всегда сталкивался с тем, что анекдоты переводить жутко трудно. Масса
причин: культурологические, стереотипические, особенности восприятия
различных факторов общественной жизни в разных странах (сам сталкивался
- многие немцы в не понимают юмора в анекдотах о тупых полицейских). Не
говоря уже об уровне владения английским - моем и слушателя. Приходится
объяснять, входить в подробности - а после этого, даже если станет
понятно, то уже не смешно. Языковые анекдоты вообще не берем - они ведь
переводу практически не подлежат.
Это была преамбула.
А теперь - собственно история.
Сегодня я имел громовой успех среди уроженцев Тайваня благодаря
невероятно старому совковому анекдоту о студенте-медике и двух скелетах
на экзамене. И всего-то стоило - заменить в анекдоте Маркса с Энгельсом
на Чан Кай-Ши и Сун Ят-Сена.

На всякий случай - ниже сам анекдот:

Американский студент-медик на экзамене. Комиссия показывает ему 2
скелета, спрашивает, что он может сказать об этих людях.
- Ну, это мужчина, это - женщина. Жили столько-то, болели тем-то,
предполагаемая причина смерти такая-то.
Немецкий студент-медик на экзамене. Та же сцена. Ответ:
- Это мужчина, это - женщина. Жили столько-то, болели тем-то,
предполагаемая причина смерти такая-то.
Советский студент-медик. Вопрос задали - он молчит.
Комиссия задает наводящие вопросы - молчит. В конце-концов председатель
комиссии говорит: "Ну хорошо, ну хоть чему-то же вас учили?" Студент:
- Так что, это Маркс и Энгельс?

"Остановим Гринпис" www.greenpeace.narod.ru

Реальное заявление в милицию, которое сейчас лежит у меня на столе.
Орфография и пунктуация не изменены.

Гор. отдел милиции
Начальнику

от гр-ки Хромоноговой Людмилы Григорьевны

Заявление
Устрашающее известие из ряда вон выходящее надо наказать
одного психопада Дурака прожив. барак №4 кв.7 некий Андрей Васильевич
Козлодоев, он дошел До крайнего, жестокость зло издевательств. Над
своими домашними животными одним словом трахает своих коз по очереди,
войдя в комнату 6 числа марта увидела этот террористический акт. Я со
страху кинулась бежать а он мне пригрозил мол. убью или залезу в
квартиру всю обкраду тебя если кому скажешь. Сматюками он был пьяный Это
маньяк страшный человек мучает Бедных козочек. да вы его без суда и
Следствия этакую мразь. Бедные овечки, Изверг хозяин дурак. а надо мной
в кв.8 гр-ка Хилитенко надоела своей пьянкой Лесбиянка. тоже без суда и
следствия это все нелюди это живой мусор. Который вовремя убирать надо.
А в доме №6 на втором этаже кв.5 Андрей Викторович пришла к нему Двери
отрыла а в углу грязном Мешки стоят два под завязку и Тишина! На второй
день это 7 марта Вышла эта же картина только из Мешков тухлятиной несет.
Зашли Какие то мужики и забрали эти мешки а куда я не спросила наверное
На помойку в мусорные баки. Я так считаю в одном мешке безрукий это
Андрей Виктор. а в другом Лидия Иванована Эта та что в очках, дурочка, а
вот Дарья Хилитенко не знаю куда пропала я видела вышел от Нее ее супруг
с большим узлом И ушел куда неизвестно, а вот насчет Ирины Владимировны
из 8 дома незнаю говорят они в речку пьяные провалились эта как Галина
Бланка Бюль Буль Буль, вместе с губошлепом из барака № 5.

Только что на www.job.ru реальная вакансия

Невменяемое руководство сети фотоцентров "КРОМАС" ищет очередного лоха
на должность системного администратора с целью повесить на него (помимо
основных) обязанности курьера, грузчика, уборщицы, фотодизайнера и
кинуть на деньги. Обещанные 500$ не заплатим.
Контактное лицо: Светлана
Телефон: xxxxxxx

Звонок пользователя:
- Не могу отправить почту!!!
- Адрес написали?
- Написал!
Проверяется по телефону адрес чуть не по буквам. На слух вроде бы все
правильно. Приходится идти в другое здание, смотреть чего не работает.
В результате оказалось, что адрес написан: name @ aaa ru (т. е. ЧЕРЕЗ
ПРОБЕЛЫ!!! :-) )

Представительские расходы в одной компании

Поскольку представительские расходы при утверждении Бюджета Движения
Денежных Средств Компании значительно сокращены, предлагаю при случаях
действительной "производственной необходимости" (день рождения
руководителя стратегически важного контрагента/
поставщика/покупателя/перевозчика или проф. праздник и пр., и с учетом
возможности/корректности подобного варианта в каждом конкретном случае,
рассмотреть использование в качестве подарка находящихся в "закромах"
Компании продуктов/напитков, переданных на баланс при закрытии
гостиницы, а именно коньяки, марочные вина. С обязательным
лимитированием месячных объемов подобных расходов.
Кроме того, возможно использование хранящихся соков/мин. воды/конфет в
качестве представительских расходов по секретариату Компании (для приема
текущих делегаций) - по ранее действующим лимитам бюджетных статей
каждой дирекции и после согласования данных расходов с финансовым
директором Управляющей Компанией.
Поскольку в противном случае ряд продуктов (соки, вода, конфеты) может
потерять свои потребительские качества и подлежать списанию
(факт первой партии уже есть).
Лицензии же на торговлю и целесообразности подобных действий нет.
Возможно и рассмотрение использования конфет, соков, мин. воды в
качестве поощрительных/спонсорских дополнений при проведении мероприятий
социального характера, например детского оздоровления.

Главбух, рассмотри пожалуйста правомерность подобных расходов по учету +
оперативную ревизию переданных запасов (срок годности и пр.)

с уважением, нач. казначейства

Вчера смотрю новости по ОРТ-Азия, это в Алма-Ате.
Идет сюжет об открытии военной авиационной Российской базы в Киргизии в
городе КАНТ. Кореспондент берет интервью у поварихи:

- А питаются солдаты у нас отдельно (в смысле российские и киргизские),
вот сегодня у наших (киргизских) СУП ГОРОХОВЫЙ и МАКАРОНЫ, а у
ваших (российских) СУП ИЗ МАКАРОН И ГОРОХОВОЕ ПЮРЕ.

Вот вроде и все.

Китай начал строительство сельськохозяйственной дамбы к Тайваню, Индия к
Шри-Ланке, Греция к Кипру, Япония к Курилам. Так вновь обьеденились
материки и острова в одну большую сушу на Земле...

К комментарию №9.
28 копеек в Одессе стоило мороженое под названием "Курортное". Пломбир на
палочке в шоколадной глазури. Потом году этак в 1981-м вместо шоколада
стали использовать какую-то соевую бодягу ярко-желтого цвета. Помните?

Волошин и К подали в суд на компанию Хонда, создавшую робота Асимо,
который ходит, говорит и даже танцует. Истцы утверждают, что кроме
внешнего вида и марки аккумуляторов все остальное скопировано с Ельцина.

Отписал тут друг письмо мне...
Здгавствуй мой милый дхуг!

Имею честь рассказать тебе одну замечательнейшую историю.
Случилось как-то со мной одно преинтереснейшее событие в виде некой идеи
(то бишъ ремонт затееть в собственной хате) ну типа сартир с ванной
заваять. Так вот сие событие как ты знаеш сразу не наченается, а
предшевствують оному тонны всяких екзыкуцый собственных потребностей и
возжеланий, но енто не остановило меня на момент начала всех боевых
действий в моем маленьком мире. Ну чтож сказано сделано нашел перцев
которые взялись всю енту хрень заваять ну и давай они значиться всю хню
разносить пылищу подняли всю ванну разнесли от былого величия сартира
остался один толчек и тот шатается как останкинская телебашня так что
кады среш все время стремаешся пиздануться с него со всего маха (пить
надо меньше).
Так вот подхожу к самому вкусному в кафычках.
Настал тот самый день кады мне сообщили радостную новость что пора
пмаишъ говносточную трубу менять типа парень сеня ты на работу не
пойдешъ так как нехуя будиш нас от соседей твоих отмазывать. Ну я типа
врубился канеша шо дело попахивает чем-то не слишком схожим с
благовониями но чото как-то значения не рпидал. Махнуф хуем как лананом
над очком поперся в ЖЭК пмаиш работал там когдато по молодняку ну типа
всех знаю ну мол побазарил мол мужуки надо мол говоносток сменить те
типа не вопрос тока от соседей ты мол сам отмазывайся я так ну бля ну чо
за хня уже вторые подряд одну и туже херь несут я такой напрягся и типа
гутарю мол в чем прикол то пацаны те мол в ответ да мол ну надо наверх
до последнего ентажа пробежаться да предупредить всех шоб не
пользовались клозетом в течении часа хотябы мол а то на нас гомно сыпать
будет во время смены всей хни. Ну и чо мол думаю такого то экстримного в
сей процедуре ну пробегусь всеже люди там а не звери войдут так сказать
в положение к соседям посраь сбегают. Ну пришли мы значиться там мужуки
чото ломать начали и все такое я наверх метнулся по соседям побазарил
там со всеми ну все вроде хороше все врубные оказались посочувствовали
моему положению мол да говном ща типа вонять там у мя будет походу
знатно тут то до меня и дошло что походу мужики про вонищю перлись что
мол вехним и нижним соседем по стояку ща так весело будет. Так вот по
приходу домой мне отвесили новое задание переться к нижним соседям и
обрадовать их новостью что мол если они не хотят быть засыпаны говном то
срочно надо им ко мне подняться и получить инструкцию по гавеной
обороне. А как ты помниш мой милый друг мы намедни на кухонке с тобой
неплохо посидели под лопату поорали песняк подавили и наши ебнутые на
всю голову пушкины опять пытались высказать свое фи на енту тему.
Ну вобще чо как ни как я ж не настока человека нелюбивый как на первый
взгляд кажетси ну чо поперся к пушкиным мол так и так надо вам
проследовать за мной на лихбэз по данномы вопросу а так у пушканойдов
тока бабка их пизданутая на всю голову и дочка их мелкая которая меня
как черт ладана боится ну короче говоря они меня послали в далекое
путешествие с эротическим уклоном. Я мол через дверь им ору мол перци я
же о вас то пекусь вас там ща мол енто того плохо вобщем все будет а они
мне давай там припоминать все их бессоныые ночи и ваще грозят мол
эцелопов на меня натравить я мол ну и хуй с вами раз вы пидорасы такие.
Прихожи значиться я на поле боя и сморю там значит на том месте где
говносток был там теперъ невъъебенный мешок целофановский висит на
половину чем то очень интересным наполненый пмаишъ мне естественно
мыжики вопрос бонально простой задают а хде типа нижние то я мол говорю
что там одни тока личности не стандартной половой ариентации и им на все
енто хуй положить и ваще мне на них наспать с высокой колокольни так как
они нехорошие люди и редиски и ваще кю.
Ну тут мужики на меня посмотрели так искоса и говорять мне мол то что
они там все пидорасы мыц и сами знаем мы говорят к ним даже на вызовы не
приходим так как они не успееш войти тебя хуями покроют и ваще все мол
им не так и не этак ну мол потом то ведь говорят пиздец же ведь будет
мол говно то на них ведь ща повалит а расхлебывать весь ентот пиздец ни
кому не охота я значиться им по телефону звоню говорю что мол заебали
давайте мол слушайте что вам говорят а то веть пиздец а они мол нихуя
потаму как вот так вот и все тут пидор мол я потаму как спать пмаиш им
мешаю я тут значит такой разозлился говорю а ничо типа что ваш пиздапес
все дни напролет пока вас дома нет орет как в жопу ебаный и мешает
понимаели по утрам спать там и все такое да и ваще заеб бля внатуре (не
ну натурально). Она значит (бабка всмысле) такая он типа (ну в смысле
кабиздох) у нас чойто не орет мол пиздиш ты все.
Ну тут я и говорю что ну и хуй с табой ща говорю приплывет к вам рыбка
унитазница но говорю пеняйте значиться на себя и типа меня енто ваще
нехляет.
Кладу трубу мужики такие типа улыбы точат ну говорят завалим пидоров
говном та я значиться перекрестившись отмашку дал мол мачи пидоров.
И тут то началось самое интересное теска мой ну знаеш его Ванька
ДЭЗовский достал невебенных размеров кувалду с резиновым наболдажником и
как пизданет по той самой часи трубы (говностока) которая вниз туда к
соседят уходит (к пушкиным). Чойто гдето хруснуло пернуло ебнуло и
охуело одновременно Вано так свойским движением покачал говносток с
таким причем деловым видом кабы енто была самая невъебенная пушка в мире
а он потипу генерал такой мол приперся свое мол нах ни кому не нужное
мнение высказывать. Ну чо покачал покачал свиснул двум перцам там с ним
пришли два молодых ну они значиться такие хоб хоб да и выдернули ее тут
я думаю бля ведь там походу весь осадок что на ентой трубе был походу
уже у пушкиных лежит ну чо пацаны так говносток окуратненько в пакет и
уперли на мусорку. Вано так значиться взял новый говносток принаровился
вставил в отверстие в полу подзагнал его туда но так не до конца а
нажевил взял второй говносток (у меня в стояке их три проходит один
кусок из потолка торчит другой соответственно в полу ну и по центру) и
давай значит в него тот самый целовфановский пакет с чудосодержимым
запихивать ну чо запихал значится придрочил трубу енту заряженную под
ответную часть потолка подбил кувалдой чтоб сел получше и давай на сгиб
его с нижней частью совмещать ну нижняя часть соответственно постепенно
вниз такая начала уходить и тут я заметил один интересный факт пакет
говнохранилище примотаный скотчем измазан какойто мазью на внешний вил
солидол напоминающей ну чо оказалось что так и есть тока енто литол был
а Вано поясняет что енто для того чтобы кады скотч отрезаеш пакет туда
со свистом улетает и поскоку силами трения и притяжения его через метр
разрывает на мелкие куски происходит говновзрыв и тут бля кульминация
удар по трубе хрясь бряк хуяк чтото хдето сошлось Иван взял нож и срезал
пакет .

Пауза ХУЯКС пиздонул пакет мат снизу я закрыл дверь за ванькой который
быстро съебался ну вобщем пиздец.

Никогда не писал. Но просто г-н Алик уже достал. Ему говорят, что
не смешно и неправдоподобно, он в ответ выдает еще более
неправдаподобную чушь.
Г-н Алик, Вы тут что то говорили про 8 Мб выданого вами говна (простите
но другого слова не нахожу) Так Вы можете еще похвастать, сколько этого
говна Вы выдали за свою жизнь в КГ. Думаю этой цифрой Вы просто всех
тут шокируете

Г-н врач-нарколог "Напоминаю о том, что в комментариях предполагается
комментировать истории"
Простите, а где Вы увидели в произведениях г-на Алика ИСТОРИИ? там не
более чем полет его больного воображения, которое не очень соответствует
истории, как таковой. Достаточно частые несостыковки времени и
возможности событий, что он описывает.
Обычное графоманство. Где то слышал, кто-то рассказал--Алик моментально
стал участником и первым свидетелем))

-Судья: Подсудимый Гога Долтвадзе, что вы скажете в свою защиту?
- Гога Долтвадзе: Да не убивал я его. Я пришел домой вижу моя жена
изменяет мне с кем-то. Я ему говорю пойдем на балкон поговорим. Ну
вышли, а там банановая шкорка валялась. Он на ней посользнулся, упал на
нож и так 8 раз!!!

Произошло буквально несколько минут назад. Посмеялся сам, делюсь с
другими.

Сегодня шеф дал задание созвониться с человечком (ну назовем его к
примеру В. Б.) и дать ему свой почтовый адрес на предмет получения от
него фотографий какого-то агрегата.
Звоню.
Отвечает женский голос (секретарша по всей видимости): "Добрый день,
фирма "********".... По какому вопросу?.... Как Вас представить?....."
ну в общем стандартный набор.
Авторизуюсь (блин, на чужой сервер зайти проще), получаю доступ "к
телу", объясняю кто я (повторно) и что хочу от занятого человека.
Диктую свой емыл-адрес, и, как бы между делом интересуюсь объемом и
колличеством фотографий. Ответ "Да много их тут, сами выберите, а объем
- около 20 мегабайт".
Ну я естественно предлагаю ему их потомно заархивировать и отправлять
частями, на что получил "а нафига их архивировать???? Они же в JPG, а
это уже сжатый формат". Надеясь, что подобную фразу [[чайник]] составить
не сможет, а следовательно бояться за то, что мое мыло треснет от
переполнения не нужно, я премило предлагаю отправить одно письмо на
пробу, и дождаться подтерждения того, что я получаю корреспонденцию (ну
вдруг адрес он мой не расслышал или еще чего).
Получаю письмо.
Вложено 3 фотографии, но объем 4.2 мегабайта!!!!!!
Звоню.
Отвечает женский голос: "Добрый день, фирма "********".... По какому
вопросу?.... Как Вас представить?.....".
Авторизуюсь, пропускают.
Объясняю, что логичнее было бы все-таки несколько иначе отправлять (хотя
мысленно понимаю, что объяснять кому-то что-то по сотовому телефону -
себе дороже), но раз уж У ВАС ТАК ПРИНЯТО, то погодите, дайте хоть мыло
почистить, а то там СПАМа много, а места уже мало.
Договорились. Очищаю почту.
Звоню.
Отвечает женский голос: "Добрый день, фирма "********"...."
Авторизуюсь. По голосу уже узнают, сразу соеденяют.
Рапортую, что готов к дальнейшему приему почты.
Принимаю 6 таких писем и сообщение, что ящик переполнен, и последнее
письмо не доставлено(ограничение 25 мегов все-таки).
Звоню.
Отвечает женский голос: "Добрый день, фирма "********"...."
А вот теперь СТОП. Только успел сказать:"Здравствуйте еще раз....", как
меня перебивают фразой:"Ой, привет! Я уж думала, что ты не позвонишь!"
Изумленно смотрю на мобильник - набранный номер правильный.
Девушка же тем не менее продолжает: ".... Ну типа как дела? чем сегодня
занимаешься?"
Отвечаю: "Дела хреново, потому что хочу домой, а вы тут с фотками меня
задерживаете со своими"
Девушка: "С какими такими фотками??? Вечно ты со своими приколами! Ты
че....?..... Ой, простите пожалуйста, сами понимаете, конец рабочего дня
и все такое....(смущенно)"
Я: "Да ладно тебе, понимаю, сам уже глючить начал. С шефом соедените
пожалуйста"
В. Б. : "Слушаю."
Я: "Отправьте пожалуйста еще раз последнее письмо с фотографиями, оно не
пришло по причине....."
Владимир Иванович:" Какое еще письмо???"
До меня начинает доходить, что глючу не только я и его секретарша.....
Стараясь не смеяться, как психически неуравновешенному больному (всмысле
очень доходчиво и осторожно) напоминаю, что мы с ним сегодня уже
общались, и все такое. Его ответ совпал полностью с ответом секретарши:
"Ой, простите пожалуйста, сами понимаете, конец рабочего дня и все
такое...."...
Вместе посмеялись и выяснили, что мне еще пару писем нужно получить.
Получил.
Звоню.
Девушка: "Добрый день......... Гы-ы-ы-ы-ы........"
Не выдерживаю и тоже начинаю смеяться.

P.S. Может история и не очень смешная, но настроение все-таки поднялось.

k-serg

Историю рассказал мой отец.
В начале 90-х работал он где-то под Калугой вахтенным методом (два
месяца там, один – дома). Дома это на Украине. Он такой, знаете, «чистый
хохол», но без неприязни к лицам русской национальности, как это принято
считать у жителей России.
С его слов:
- Так вот, съезжаемся мы в очередной раз на вахту. Ну, там, как
положено, с салом, домашней колбаской «пальцем пиханной», наварив борща
по-украински, все дружно присели отмечать приезд (а как же без этого).
Кто с Украины и любитель сала, нарезая тонкими ломтиками оное в
прихлебку с борщиком, смачно закусывает украинский самогон. Кстати в той
местности – в деревне – самогоноварение никогда не видело конечного
результата, так как он уничтожался еще, будучи брагой. Ну, закусываем,
разговариваем; тут один из русских вопрос ко мне: «А что это вы хохлы
сало со всем едите, может, еще и вареньем помазываете, хи-хи». «Ну, так
и ты, я бачу, не проты поисты. Тилькы я, от, им маленькымы кусочкамы, а
ты как цапля жабу - кусок розмиру з кулак в глотку закынув, та й
проковтнуты не можеш». Он и действительно, бедняга, видно не часто евши
этот экологически чистый продукт, не рассчитал свои возможности и,
теперь, стоял со слезами на глазах и с выросшим вторым кадыком у
подбородка. Ну да ничего прогнали другим ек. чистым продуктом –
самогоном. А когда чья-то дикая ржачка да общий смех улеглись, наш
герой, уже отказавшись от сала, принялся за «кровьянку» (для читателя -
это такая колбаса, из большой кишки кабана и набитых в нее, вперемешку с
кровью, гречки ну и разных там приправ, запеченная в печке, кстати,
несмотря на состав, довольно вкусная вещь). Ну и этот, расхваливая
налево и направо эту «чудо-колбасу» спрашивает у меня, как она делается
(не знаю как где, но там, те кто и держал свинью, то, разбирая ее тушу,
все внутренности закапывали в яму, а потому таких экзотических продуктов
как «кровьянка», есно, и непробовали). Я и рассказываю, что перед тем
как бить свинью мы плотно кормим ее, целый день, гречкой, а после убоя
достаем большую кишку, набитую гречкой, (аппетит, у всех кто не знает
способ приготовления, резко падает равно как и скорость употребления)
заливаем туда кровь, смазываем салом, перчиком присыпаем, чесночком да и
в печку. Интересующийся вопросом кулинарных способностей украинцев,
отложив недоеденный кусок осторожно (видно по нему ответ ему слышать не
хочется) спрашивает: «А как же г@>но?!!! »; «Ну а ты щось чуеш»; «НЕТ!!!
»; «Ну так от». ВСЕ ПРОСТО УМЕРЛИ ОТ СМЕХА

к 10 от 28го
8 лет назад в ГАИ такая сеть и серверная? что то не верю. В то время
комп себе мог позволить только начальник. Да и то локально..

Уважаемые, неужели Вы не видите? Графоману Алику нужно просто внимание
к собственной персоне. Не важно, будут его ругать или хвалить. Ему
наплевать. Просто эта ущербность чувствует себя при этом значимым. Вон
уже с Богом стал себя сравнивать. Скоро у Вернера попросит отстегивать
ему процент за рекламу. Ведь, по его мнению, после опубликования его
очередного шедевра, посещаемость повышается на треть.))
Алик, это не посещаемость повышается.. Это люди просят (некоторые уже
матом) заткнуться Вас. Вы считаете себя великим писателем? Ну так может
просто на "Анекдоте" давать ссылку на Ваш очередной шедевр и пусть те
кто захочет по ней пойдут и почитают Ваш маразм. Остальные, знающие
Ваши "способности", просто пропустят строчку.
Остальным же советую просто не замечать Алика... Не ставить ему никаких
оценок и не комментировать. Когда это ничтожество увидит, что оно никому
не интересно, оно само свалит. Иначе мы будем постоянно видеть его опусы
и трехстраничные ответы в комментах.
Для того, чтоб от обуви не воняло--не надо наступать в говно.. Так и
с Аликом..

Еврею
"СЕБЯ я
исключительным не считаю, а исключительность еврейского народа доказала
история"
Факты в студию.
"И чем это я озлоблен ?"
Перечитайте свой комент.
"Кстати, почему вы так боитесь слова "исключительный" ?"
У Вас нет мании величия?

Гигантский штраф в $100 млрд. грозит американскому электронному гиганту
Microsoft со стороны Еврокомиссии.
Microsoft обвиняется в том, что он включил в операционную систему
Windows операционную систему позволяющую работать с компьтером. В
результате этого другие компании не могут конкурировать с Microsoft в
этом быстро растущем секторе.

В связи с выборами Президента Российской Федерации в поле "Адрес" Вашего
браузера вместо "www" следует писать "VVP".

Неплохая надпись в обменнике:

Держите деньги у Нас сквозняк.

Недавно с утра в автобусе на конечной был свидетелем такой ситуации (без
шуток).
Шофер говорит своему коллеге, зашедшему в салон:
- Тьфу ты, #$%^@#, опять права дома забыл!
на что тот отвечает:
- Пить меньше надо...

Не понял юмора с историей №11 от 20 апреля 2004. "О мужской логике".
Дело в том, что я немного поразмысли и ответил, правда, с 1-ой попытке,
что в фильме "Грязные танцы" играет не Джон Траволта (который кстати
родился на в Австралии, а в США в г. Инглвуд), а Патрик Суэзи, который
тоже является урожденным той же США в Техасе.
Роднит их только увлечение танцами.

Дотошный любитель фильмов.

P.S. Если я не прав, то объясните тот тонкий скрытый юмор в этой истории.

Вчера в магазине
Есть пиво три богатыря
так вот парень выдал мне два три богатыря...???

Скульптору Зурабу Церетели наконец-таки удалось реально удвоить ВВП,
сваяв статую президента в два человеческих роста.
Serg

6 в основных пиздеш полный.
"хамы с тремя классами образования" сам Ты гондон выебистый. Нарушил еще
и выкобениваться пытаешься. Из-за таких козлов и аварий немеряно. А уж
если пиздишь, показывая себя таким умным, так хоть пизди правдободобно

В ответ на комментарий:
"ПО истории №2 от 01.05:
человек совершенно не разбирается в теме. хотел бы я посмотреть как в
Нортоне удалить диск С!!"

Элементарно, Ватсон!
И двумя способами.
1. Тупо выделить инсертом все файлы и папки на "втором диске С" и нажать
на Del, а потом еще раз согласится с вопросом удалять или нет. Тем
более, если это было во времена когда на компах столя чисто DOS, то
удаляется аж бегом, а потом комп соответсвенно "не работает".
2. Уже не помню как, но можно путем нажатия сочетания двух клавиш
"выключить" правую панельку Нортона. Правда, на работе компьютера это
никак не отразится.

Чуть-чуть разбираюсь в темею

В ответ на комментарий:
"6 в основных пиздеш полный.
"хамы с тремя классами образования" сам Ты гондон выебистый. Нарушил еще
и выкобениваться пытаешься. Из-за таких козлов и аварий немеряно. А уж
если пиздишь, показывая себя таким умным, так хоть пизди правдободобно"

Согласен на 100%!
Грубо написал, но в целом правильно. Единственное, что если писавший
историю весь из себя такой крутой, что може опускать гаишников, то он бы
просто там или красную книжечку показал или, сказал "Я от Михал Иваныча".
А так, гониво галимое.

У нас на Украине гаишники вообще не очень любят когда с ними так
разговаривают. За такое умничество можно легко без прав остаться или
влететь в сумму гораздо превышающую штраф.
У меня есть знакомый, который хвастался тем, что умел так поговорить с
"гайцем", что штраф ему всегда прощали. Один раз нарвался на гаишника с
"холодным сердцем" и с тех пор исправно плать штраф без разговоров.
Отбили ему охоту полемику вести с продавцами полосатых палочек.

[[[Удалить невозможно, это точно, но можно скрыть.
Ctrl + F1 (или Ctrl + F2 - правая панель).
Тот дятел, очевидно, просто скрыл диск.
Хотя, стойте! Если б он знал, как скрыть, он бы знал как и открыть.
Точно! История - полная брехня.]]]

Не всегда. Тот дятел, если чайник, мог клацать разными кнопками не
задумываясь о последствиях. Скрыл случайно, а потом как вернуть не
знает.

////Еще один умник нашелся. В Нортоне Del???? Ты с "фарой" не путай. Не F8 часом?
И ДИСК ты все равно так не удалишь. САМ ДИСК ОСТАНЕТСЯ, как и его панель.
ДЛЯ СПРАВКИ: Диск можно удалить только форматом или утилитой fdisk (из
обычных сподручных средств).////

Ну не умник. Перепутал слегонца.
Кстати, форматированием диск С тоже не удалишь. Данные уничтожаться, а
сам диск С останется. Скорее всего тот крендель просто скрыл панель.

Алик, позвольте вопрос.
Читал, про то что Вы умеете... Про то что многое можете. Но вот вопрос
когда Вы все это успеваете? Вы пишите и тут и там.. Отвечаете на кучу
нападок и при этом сочиняете свои графоманские истории. А работаете то
вы когда? Или не работаете? и сидите просто на пособие и на инете для
нищих? Судя по тому, где ваш хомяк висит, я наверно прав. Потому что на
"narode", даже в небогатой России, свои хомяки вешают только либо
начинающие, которым просто нужно на чем то пробовать. Так как конект
на этом хостинге просто никакой, НО, что видимо важно для Вас,
БЕСПЛАТНЫЙ. Либо просто нищие, как вы.Завести нормальный сайт с Вашими
амбициями, думаю (вру, знаю) не такие большие деньги.
Так что заткнулись бы Вы с Вашими нападками. Вы сами обычный
"потноладошечник" сидящий на велфере (ой только не орите, могу и
ошибаться как это зовется, пособие для лентяеев короче) купивший комп
на распродаже и не нашедший себя на новой родине..

К новости у http://oper.ru/ "Про отрезанную голову":

Хотелось бы вкратце, в переводе Гоблина, узнать, что всетаки сказал
араб, перед тем, как отрезать голову американцу.

Короче, жду тебя на Кукуевке. Там поговорим подробнее. А то я когда туда
прихожу - они уже спать все собираются. Хоть с одним умным человеком я
по времени буду совпадать.
Верно Хамбля. Сам уебывай и Алика забирай. Надоело читать ваши завывания
и перепалки. Тут страничка коментариев, а не страничка двух убогих
эмигрантов, которые всех учат жить. А еще лучше пиши на страничке
пиндоса. Хоть остальных избавите от "удовольствия" читать ваш словесный
понос

Воспользовавшись глухой ночью, Штрилиц сбежал. Но радость его была
недолгой - глухая подала на алименты.

Верно........ Хамбля и Алик, вы уж у выпендоса на его "скоростном" сайте
выкаблучивайтесь, состязайтесь в ОСЛОумии. Давайте друг другу
"технические" советы, короче общайтесь. Если вы считаете что остальным
интересны ваши дебилизмы, то, наверно вас разочарую, многим это просто
неприятно. Уже одно появление дебиАлика в Кукуевке, некоторых привело в
шок. Боюсь если там еще и ХамБля проявит себя.. то вообще кошмар будет.
Хотя, я конечно понимаю, в отличии от вас, что мой возглас для вас ничего
не значит. Вам же пока по рылу не смажешь, вы ничего не поймете. Просто
другого вы не в силах понять, видать из-за того, что мама в детстве
уронила. Причем обоих. И судя по всему обоих об угол табуретки, и причем
головой.
Любой нормальный, повторю НОРМАЛЬНЫЙ (но это не про вас) после того, что
ему неоднакратно заявили (причем многие люди), что его графоманство
убого, а комментарии смешны может бы и заткнулись, но только не вы на
пару. Один урод считает. что он тут "источник вдохновения для других".
Алик, вы никто. Я специально перечитал многое про вас..Вы смешны.. Вы
НОЛЬ. Все ваши заслуги высосаны вами из собственного члена.Просто это
наиболее удобная позиция самоудовлетворения.
Читать комменты Хамбли... Так этот дурик не знает как взаимодействует
сода и уксус. Это химия 7 класса. Но видать этот "технический эксперт"
учился в вечерней.. Или выгнали после 6 класса. (я не в коей мере не
претендую, что машина после этого поедет, но что камера надуется уверен.
Сам маленьким был пихал соду в бумажке в пузырек с уксусом. так пузырек
на куски разносило)
P.S. Заебали вы оба..... угомонитесь.
Serg

Штирлиц зашел в московское казино и увидел там Волочкову и Ксюшу
Собчак."Бляди!"-подумал Штирлиц,"Штирлиц!"-подумали бляди...

"бездарностям вроде тебя там среди
зрелых поэтов и мыслителей не очень уютно."

ХамБля другого от вас и не ожидал..... не покусаю, так хоть облаю.
Истинно ваш стиль
Serg

ХамБля
пропустил........ "Вы" с БОЛЬШОЙ буквы пишется либо по правилам... либо
когда хотят показать свое отношение......Так вот вы для меня всегда
будете с маленькой. Ибо на большую вы пока не тянете. Хам. Бля

Serg

Алик, родненький Вы в своем гневе просто прекрасны!!!!!! Отвечу только
на первые ваши выпады, ибо остальное просто не ко мне..Я НИКОГДА не
писал истрии на анекдоте. Вот просто нет во мне этого дара. то что Вы
там нашли это не ко мне. Видимо ник просто достаточно распространен,
куда там до "Алика". вот он единственен и неповторим.
"За пару лет на сайте у меня сложилась четкая «формула любви» - те, кто
поливает в целом массив моих опусов – недоумки с дистрофичным вкусом
и чувством юмора, злобно наезжающие на меня персонально – завистники
и анонимные кляузники."
Да у Вас мания величия... кто не с нами-тот дурак. Оглянитесь,
великолепный Вы наш. Половина Ваших опусов пиздеж чистой воды. Причем
как говаривал идин известный персонаж: "самое интересное в этом
пиздеже, что он пиздеж от первой до последней буквы"
По поводу моего ника. Я так стал подписываться очень давно. Просто одно
из мест, где я бывал не поддерживало киррилицу поэтому и стал писать
латиницей.. с того времени и прилипло.
"много для России сделал" можно с этого места поподробнее? Пока мне
удалось про вас узнать, что Вы великий програмист, дизайнер, и что то
там еще. Но сайтик свой, причем достаточно корявый для такого МАСТЕРА,
держим на бесплатном хостинге, переделать обещаем второй год. Короче
покажите плоды своей деятельности.. просто покажите. А то только
слышим похвальбу в свой адрес.
Алик предвидя ваши вопли:" а что Ты сам сделал?" заранее отвечу.
Показать я их вам не смогу. Просто не могу. ввиду того что занимаюсь
чистыми железками.
Serg для Алика Серый
всетаки дочитал Аликовский опус до конца.....
"В конце концов, ладно, может для России и не такая уж беда что, к
примеру, мы с Хамблом (да еще десятки тысяч ученых, классных
программистов, писателей, художников, врачей, спортсменов, тренеров ...
сыновья Хрущева, Есенина... Евтушенко... и проч.)"
Точно.. КЛИНИЧЕСКАЯ мания величия. больше нет слов.. ответный
комментарий не нужен. а то этот "сынок Есенина" до хрен знает чего
договорится

Не перестает меня радовать Алик.
То он за конструктивный диалог, НО тут же, все кто не понимают его юмор
"буки с дистрофичным чувством юмора"
Алик, родненький (в ответ на Вашу дурацкую нападку в прошлых коментах,
я не испугался Вашего наезда. Просто раз в электричке наблюдал как везли
группу детей с умственными недостатками. Так воспитательница к наиболее
убогим обращалась уменьшительно-ласкательно. Сказала что они так лучше
воспринимают. Это как раз к вам относится)а Вы сами не думали, что Ваш
юмор дебиловат? И если первые Ваши истории были милы, смешны. То счас
ниже некуда. Я конечно понимаю, что давно уровень своего творчества Вы
измеряете в мегабайтах. Прям так и представляю как у вас на клавке стоит
счетчик, который определяет Ваш сегодняшний творческий потенциал))))))))
Я понимаю, что Вы не можете прожить ни дня "без строчки". Но остальные то
почему должны от этого страдать? Может вам стоит просто помещать на сайте
ссылку на ваше очередное творение. Тем кому оно нравится с удовольствием
прочтут. Остальные будут избавлены от сомнительного удовольствия это
читать за собственные деньги. Вопрос конечно в пустоту. И завтра Алик
разгромит мое послание в пух и прах. Наверняка найдет в них
орфографические ошибки (ведь сам то пишет исключительно грамотно)
Алик, вы как рассказчик давно иссохли. Зато Алик-комментатор это что то.
Разгромит любого. Не дай бог кто то скажет против. Тут же мегабайты
инсинуаций и домыслов. Алик я не работаю во "Вторсырье" И говоря, что я
занимаюсь железками, я имел ввиду, что просто собираю компы, сети и все
что с этим связано. Но вам то насрать, лишь бы придраться и обгадить не
забыв себя похвалить. Вы давно, говоря про себя измеряете все
космическими величинами. Книжки--так миллионными тиражами, студенты--
так сотнями тысяч. Все кому чуть больше 30 знают, кто такие лекторы
общества "Знание" Обычные проститутки, которые вещают то, что сегодня
выгодно партии. Флюгеры короче. Так что вы бы не гордились этим своим
званием.
Я Вас нормально попросил показать что Вы сделали как web дизайнер (ведь
так заявлено на Вашем сайте). В ответ получил мегабайты восхвалений себя
любимого и ни одного реального адреса.
Serg

любительница изяЧной словесности
Ну....... чего тут кривить..... были и у Алика по первости смешные
истории, пока не "заматерел" гигант. Пока не перестал весь свой
потенциал тратить на комменты)))))
Serg

В ответ на недавнюю историю про "финалгон" как заменитель виагры.
Приятель рассказал.
Есть такая жуткая мазь "Финалгон" для лечения ревматизма, рястяжений
мышц и т. д., спортсмены пользуются для растяжки и т. д. Для еффекта
(очень, кстати мощьного) достаточно чуть ли не миллидоз. Так вот,
растянул приятель связки на ноги, ну и помазал финалгоном.
А минут через десять пошел пописать. И попала мазь на слизистую. И
хватило этой миллидозы на 3 с половиной часа матов и грамм двести
подсолнечного масла.
Мойте руки перед пописать.

Алик
Третий раз прошу. ПОКАЖИТЕ мне Ваши творения как web дизайнер. Просто
дайте адреса, без восхваления себя любимого, без сказок про переделаные
кимры, которые даже на моей выделенке открываются пару минут. Если снова
ответа не получу, то остается просто думать, что Вы пиздабол. Я так в
этом уверен, но хоть получу подтверждение.
Serg