Поиск по автору:

С точки зрения банальной эрудиции не каждый индивид может переносить
тенденции парадоксальных эмоций.

Современные спичрайтеры часто совершают небольшую грамматическую ошибку
и пишут "Приемник Путина" вместо "Приемник Путина"...

Очень правдивая история!!
Как то раз один мой сосед (Вася) и его жена(Лена) собрались
на свадьбу к сестре которой 40 лет было и она наконец то решила
расписаться.
Ну по дороге Лена купила всяких спальных принадлежностей для себя!!
Ну и чудно пропьянствовав, она собралась на работу, и чтобы
не таскать с собой сумку сними, она решила оставить ее мужу что бы
тот довез ее до дома, а в то время когда она уходила он спал в жопу
пьяный!!
Ну она и предупредила свою сестру, чтобы она когда Вася проснется,
отдала ему сумку, но только в том случае если он трезвый будет!!
Ну и уехала!!
На следующее утро сестра проснулась, пораньше и с подругой начали
опять пить, через некоторое время проснулся Вася, и так как он был
любитель то начал пить с ними!! Через некоторое время видно им надоев
они одевают его, дают сумку с постельным бельем, его кстати
на 300 рублей там было!!
Ну и выгоняют за дверь, он выходит из подъезда и понимает, что хочет
в туалет по большому, ну он возвращается назад, стучит, а из за двери
говорят только что ушел и уже вернулся не пустим!!! Ну Вася, не долго
думая, пошел сел возле помойки, рядом сумку поставил, ну и облегчился!!
Встал взял сумку и поехал через пол Москвы домой, совершенно
не понимая что взял сумку не с бельем , а с помоями которые кто то
возле помойки поставил!!
Подъезжая к дому его снова приспичило, и залетев домой он скинул
с себя всю одежду, но видно не успел и прямо в прихожке и облегчился,
не заметив вляпался и все по всей квартире размазал!
Затем решил пойти в ванну, там обнаружилось, что те листики, которыми
он воспользовался возле помойки прилипли, оторвав, их он положил их
на стол, и довольный лег спать!!
Представьте, что увидела его жена, когда пришла с работы:
Везде валяется грязная одежда, все размазано по всей квартире,
и на столе лежат какие-то листики с деревьев!!
Заглянув в сумку, она обнаружила, что никаким постельным бельем там
и не пахнет, зато куча всякого мусора она там обнаружила! Ну она
давай будить Васю, ну он все и рассказал, оказалось, что он сумку
покрасивее выбрал и пошел!!

Только что мужик рассказал по телевизору.

В армии перекличка. Старшина выкрикивает фамилии:
-Иванов!
-Я!
-Петров!
-Я!
-Сидоров!
-Я!
-Децл!
-Yo...

Без труда даже дети не рождаются.

Дочке 2,7 года.
Как раз после матча Россия-Бельгия жена уводит ее гулять. Перед этим
дочка, изрядно поигравшись, оставляет игрушки валяться на полу. Часа
через три возвращаются. Жена, глядя на разбросанные игрушки, спрашивает:
"Кто же это нехороший тут все разбросал?". На что получает немедленный
ответ от ребенка: "Сборная России по футболу!!!"

Заходит игроман в кафе. Заказывает суп. Берет солонку и начинает
посыпать соль, как тут откручивается крышка и вся соль высыпается в суп.
Он расстраивается:
- Вот, блин, надо было сохраниться!

Едут два крутых 600-х мерса параллельно друг другу, вдруг между ними
пролетает смятый запорожец; царапает их сбивает им стекла. Мерсы
останавливаются из них выходят братки и стоят в недоумении. Через минуту
подъежает Toyota Land Cruser из нее выскакивают братки в спортивных
костюмах, хлопают друг друга по плечу и кричат "ГОЛ!!!".
Scorpion

Муж спрашивает свою жену:
- Дорогая, сколько сейчас лет Насте?
- Дай подумать: когда мне было 15 ей было уже 30, то есть в два раза
больше чем мне. Сейчас мне 25, то получается ей уже 50.

Два хакера увидели НЛО:
- Смотри, опять у кого-то диск полетел!

Летят русский, немец, американец, француз и негр на воздушном шаре.
Неожиданно они совершают аварийную посадку в лесу. На них нападает стая
волков. Они убегают, но волки их преследуют. Тут волки догнали француза.
Через время доганяют негра, а потом и немца. Тут русский достал из-под
длинного плаща АК-47 и перестрелял всех волков.
Американец в шоке:
- Как... ты что, раньше не мог достать автомат, до того как наших троих
друзей волки сожрали???!!!
Русский, доставая бутылку водки:
- Да сколько тут на пятерых-то пить?

Два братка вышли в лес на охоту. Тут у одного из них произошел
самострел. Он потерял сознание. Его друг звонит в скорую:
- Что делать при огнестрельном ранении?!
- Сначало нужно убедится, что жертва мертва.
В лесу послышался выстрел из обреза.
- Ну, убедился, что дальше?

Моя подружка в прошлом году при каждой нашей встрече не упускала
возможности поплакаться на свою одинокую жизнь и невостребованность.
На улицах она, как девушка порядочная (!), не знакомится. В клубы и
дансинги не ходит. На работе вариантов нет. Зная, что намерения у нее уж
очень серьезные, я предложила: "Дай объявление. Только не пиши, что
хочешь замуж - отпугнешь половину парней. Напиши, например, "для флирта
и большего" - а там уж как у вас фишка ляжет". Она решительно
отказалась: "Через объявления знакомятся только уродки и придурки!" "Да
нет же, - с жаром убеждала ее я. - Познакомишься с нормальным парнем,
который, например, проводит все время на работе, а на улице к такой
особе, как ты, подойти не решится... В конце концов тебя все это ни к
чему не обязывает". В общем, нарисовала я ей идиллическую картинку, и
она написала что-то типа: "Привлекательная 25-летняя блондинка,
открытая, искренняя, верная... познакомится с порядочным молодым
человеком... для флирта и большего..."
Объявление вышло. Написано все точно, слово в слово (это важно!).
И вот однажды прибегает она ко мне в полнейшей истерике и протягивает
письмо, которое только что получила. Разворачиваю мятый листочек в
клеточку, небрежно вырванный из тетрадки, и читаю текст, отпечатанный на
пишущей машинке...
Цитирую (орфография автора сохранена):

Здравствуйте блондинка!
Как я понял вас зовут Алла и вы любите взаимный секс. Пытаюсь замететь
что это по мне. Я как прочитал ваше объявление сразу представил себе
нашу интимную встречу.
Мне 18 лет, зовут Константином, учусь в ПУ-103 г. Давлеканово. Я просто
обажаю девушек вашего возраста. Если вдруг у вас сложется впечатление,
что я для вас мал, то только в годах, а не в сексе, это вы поймете маи
ласки ощутив на себе. Девушки вашего возраста с каторыми я встречался в
интимной обстановке, говарили что я настоящий секс-гигант и не хотели
растоватся со мной. Они говарили что я отлично владею язычком, когда
целуюсь с верхними губами и влазию нежно между нижних губ щекотя
возбужденную шышечку, каторая вот-вот взарвется, как самый мощный вулкан
страсти. А в ональном сексе я могу падарить вам такие ощущения, какие
может испытать девушка во время самого крутого оргазма.
Жду ответа, пока крошка!!!


Вот это самореклама!!!
P.S. Объявлений Алка больше не подавала.

Отсутствие презерватива, когда в вашей кровати лежит 16-ти летняя
девственница приведет к большому облому. Присутствие оного в кармане
ваших брюк когда их стирает жена приведет к еще большему.

У двух хакеров сломался автомобиль. Один тупо смотрит на двигатель.
Второй спрашивает:
- Ну что там?
- Да не могу понять. Фигня какая-то.
- Давай перезагружайся и поехали дальше!

О русской находчивости.

Ехал как то мой друг (Коля) на своей ладе, в не совсем трезвом
состоянии. И вдруг ему машет ГИБДДэшник, Коля остановился в 30 метрах от
него, и пока ГИБДДэшник к нему шел, спешно вылез из машины, достал из
багажника бутылку "Столичной", открыл ее, и на глазах у ошеломленного
ГИБДДиста к ней присосался. Тот подбегает и орет "ТЫ ЧЕГО ДЕЛАЕШЬ???".
На что мой друг спокойно отвечает: Вот мол устал вести машину, щас
отдыхать буду. Выражение лица ГИБДДиста надо было видеть.

Вот так то, будьте находчивы в глазах ГИБДД!

Ленин, партия, комсомол - подключайсяяяя к САМЫМ-САМЫМ!
Из последнего КВН.

Мне бы женщину белую, белую,
Ну а впрочем, какая тут раздница,
Прислонить ее раком к дереву,
И ебать ее в задницу, в задницу.

Жаренный петух в жопу не клюет!

Надпись на автобусе: Не верь жене и тормозам.

Работаю в одном из спецподразделений МВД.
Поехали на рыбалку в заказник. Народ взрослый, серьезный. Палатки,
костерок, задушевные беседы. Тема - преимущества и недостатки различных
видов вооружения. У костра сидит человек 5 самых стойких. 2 часа ночи.
Подезжает 2 "девятки" откуда выходят шесть местных деревенских "быков".
"Здорово мужики" - говорят. "Здорово" - отвечает один из наших.
За сим беседа замолкает и местные меж собой громко начинают тереть как
они кого-то недавно "развели на бабки". Типа идет психологическая атака.
Тут один из наших по теме беседы кричит начальнику вооружения, который
сидит чуть поодаль: "Сергей Иваныч, а револьвер у нас есть?". На складе
то бишь. На что тот отвечает:"Да, есть два. И сто шестьдесят патронов."
Мы долго смеялись, наблюдая как в течении 20 секунд ребята загрузились в
машины и уехали.

Рассказал мужик, с которым я ждал очереди на починку авто.
Перескажу от его лица.

Сидели мы с друганом в деревне, погода - дождина льет, а нам домой
надо. Ну, из транспорта - только деревенский конь. Взяли, значит, коня,
сели на него, ну и поехали. А на земле глина, ноги и коня разъезжаются,
сверху дождина льет, конь костлявый, в общем одна забота - на этом коне
удержаться. Уже и не смотрим, куда конь идет, он в общем-то обученный,
сидим в него вцепившись, лица в капюшонах, конь тащится.

Идем по дороге, вроде как замечаем, на обочине машина стоит. Ну, коняра
вдруг ни с того ни с сего, подходит к машине, останавливается. Видать,
чего-то там его заинтересовало, он туда голову, в окно значит,
и засовывает. А в машине мужик бабу пялит. Оттуда визг как пойдет! Конь
голову убирает, спокойно возвращается на дорогу и ползет себе дальше.
А бабе весело было - &*тся себе, значит, глаза открывает, а перед мордой
- конь... Весело, наверное...

Автобус отходит от остановки за ним бежит мужик спотыкается и падает,
встает бежит опять падает и так раз пять. В автобусе все потухают.
Высовывается девушка и кричит:
- Мужина если вы еще раз упадете мы здесь все уписаемся!
- Вы сейчас все усретесь, я водитель этого автобуса!
Scorpion

КГБ, ФБР и ЦРУ - все утверждали, что они самые-самые... в борьбе с
преступниками. Всем это слушать остопиздило, и было решено провести
тест. Выпустил зайца в лес и велел каждому из ведомств того поймать.
ЦРУ: Расставили зверей-доносчиков по всему лесу. Допросили все
существующие растения, ручьи и минералы. После трех месяцев
интенсивнейших розысков пришли к выводу, что зайцы как таковые - просто
не существуют.
ФБР: После бесплодных двухнедельных розысков сожгли на хуй весь лес,
уничтожив при этом все живое. В том числе и зайца. Никаких извинений с
их стороны не последовало.
КГБ: Через два часа после начала расследования они выволокли из леса
медведя избитого до полусмерти, который орал во всю глотку:
- ДА!!! ДA!!! Я ЗАЯЦ!!!

Идет мужик ночью с работы. Тут из-за угла выскакивает бандит с ножом:
- Деньги есть?
Мужик (доставая из-за пазухи топор):
- А тебе зачем?
Бандит(прячя нож и доставая доллары):
- Да так, разменять...

Поймали три "новых русских" золотую рыбку. Она им и говорит:
- Исполню по одному желанию на каждого.
Первый говорит:
- Дай мне мешок однодоллоровых купюр, а то гаишникам крупные купюры
давать жалко.
- Мешок уже у тебя в багажнике, а что пожелает второй?
Второй отвечает:
- У меня все есть.
- И крысы есть?
- Есть.
- На тебе эту маленькую крысу, она все крысы слопает, а когда последнюю
съест - сама лопнет. А чего хочет третий?
- У меня тоже все есть.
- И тараканы?
- И тараканы.
- На тебе этого тараканчика, он всех тараканов съест, а когда последнего
схрумкает - сам лопнет.
И тут приходит первый "новый русский" с мешком баксов в руках и говорит
рыбке:
- Слыш, дай лучше мне вместо этого мешка ма-а-а-аленького гаишника.

Реальное объявление в развлекательном комплексе "Чемпион" г. Москва.
"Владельцам клубных карт фейс-контроль без очереди!"

Воистину - просто параноидальная безопасность!

Может Фоменкой навеяло,
но едучи тут вчера в пробке, слушал РУССКОЕ РАДИО,
где звучала песня Газманова НА ЗАРЕ.
Помутневший от долгого нахождения в "пробке", мой мозг
зациклился на следующих строчках песни:

На заре устав от любви,
Сотый раз тебя призову.
Не боясь, что снова проснусь,
Мокрой простыни плен разорву.

И я подумал - интересно что это у него, поллюции или энурез?

Знаете, на станции метро "Гостиный двор" есть такое большое рекламное
табло, на котором всякие видеоролики крутят? Так вот, иду сегодня как
всегда мимо него на работу, по привычке поднимаю глаза, и вижу...
правильно, синий экран такой здоровый, а на нем большими белыми буквами:
"Windows: неустранимая ошибка XX по адресу XXXX: XXXX. Приложение будет
выгружено из памяти"...

Заряд хорошего настроения я получил :)

Знаете, на станции метро "Гостиный двор" есть такое большое рекламное
табло, на котором всякие видеоролики крутят? Так вот, иду сегодня как
всегда мимо него на работу, по привычке поднимаю глаза, и вижу...
правильно, синий экран такой здоровый, а на нем большими белыми буквами:
"Windows: неустранимая ошибка XX по адресу XXXX: XXXX. Приложение будет
выгружено из памяти"...

Заряд хорошего настроения я получил: )

Маленький мальчик стал свидетелем родительской ссоры. После скандала он
подходит к заплаканной маме:
- Мама, а сколько лет ты уже замужем?
- Шесть лет, сынок.
- А сколько тебе еще осталось?

На екзамене по истории студент спрашивает соседа:
- Слыш, а когда отменили крепостное право?
- В шестьдесят первом.
- Тогда ж Гагарин в космос полетел.
- Ну, видимо в честь этого и отменили.

Автобус отходит от остановки за ним бежит мужик, спотыкается и падает,
встает, бежит, опять падает, и так раз пять. В автобусе все потухают.
Высовывается девушка и кричит:
- Мужчина, если вы еще раз упадете, мы здесь все уписаемся!
- Вы сейчас все усретесь, я водитель этого автобуса!
Scorpion

КГБ, ФБР и ЦРУ - все утверждали, что они самые-самые... в борьбе с
преступниками. Всем это слушать остоп%здило, и было решено провести
тест. Выпустил зайца в лес и велел каждому из ведомств того поймать.
ЦРУ: Расставили зверей-доносчиков по всему лесу. Допросили все
существующие растения, ручьи и минералы. После трех месяцев
интенсивнейших розысков пришли к выводу, что зайцы как таковые - просто
не существуют.
ФБР: После бесплодных двухнедельных розысков сожгли на х%й весь лес,
уничтожив при этом все живое. В том числе и зайца. Никаких извинений с
их стороны не последовало.
КГБ: Через два часа после начала расследования они выволокли из леса
медведя избитого до полусмерти который орал во всю глотку:
- ДА!!! ДA!!! Я ЗАЯЦ!!!
Scorpion

Холодная война. Две вороны смотрят на запуск американской ядерной
рекеты.
Одна ворона говорит:
- Взлетит.
Вторая:
- Не взлетит.
- Взлетит.
- Не взлетит.
Ракета взлетела и взорвалась.
- Накаркала.
- Служу Советскому Союзу!

Идет лиса по лесу и видит, что на дереве сидит ворона в альпинистском
снаряжении и держит в клюве сыр. Лиса начинает заговаривать ее:
- Слыш, ворона а тут говорят что ты никакой не альпинист и все эти
прибамбасы носиш для понтов.
- Бреееешут!
Сыр выпал и повис на страховке...

КГБ, ФБР и ЦРУ - все утверждали, что они самые-самые... в борьбе с
преступниками. Всем это слушать остоп%здило, и было решено провести
тест. Выпустили зайца в лес и велели каждому из ведомств того поймать.
ЦРУ: Расставили зверей-доносчиков по всему лесу. Допросили все
существующие растения, ручьи и минералы. После трех месяцев
интенсивнейших розысков пришли к выводу, что зайцы как таковые - просто
не существуют.
ФБР: После бесплодных двухнедельных розысков сожгли на х%й весь лес,
уничтожив при этом все живое. В том числе и зайца. Никаких извинений с
их стороны не последовало.
КГБ: Через два часа после начала расследования они выволокли из леса
медведя избитого до полусмерти, который орал во всю глотку:
- ДА!!! ДA!!! Я ЗАЯЦ!!!
Scorpion

КГБ, ФБР и ЦРУ - все утверждали, что они самые-самые... в борьбе с
преступниками. Всем это слушать остопиздило, и было решено провести
тест. Выпустил зайца в лес и велел каждому из ведомств того поймать.
ЦРУ: Расставили зверей-доносчиков по всему лесу. Допросили все
существующие растения, ручьи и минералы. После трех месяцев
интенсивнейших розысков пришли к выводу, что зайцы как таковые - просто
не существуют.
ФБР: После бесплодных двухнедельных розысков сожгли на хуй весь лес,
уничтожив при этом все живое. В том числе и зайца. Никаких извинений с
их стороны не последовало.
КГБ: Через два часа после начала расследования они выволокли из леса
медведя избитого до полусмерти который орал во всю глотку:
- ДА!!! ДA!!! Я ЗАЯЦ!!!

Жизнь - она как зебра:
белая полоска, черная полоска, белая, черная,... ЖОПА!

Жаренный петух в жопу не клюет.
Не играйте с носорогом в чехорду.

Надо же было придумать такой слоган для передачи на НТВ:
"Растительная жизнь Павла Лобкова"

История эта произошла в середине февраля, когда у нас на Мат-Мехе СПбГУ
кончаются зимние каникулы. Моя девушка приезжала из дома на поезде
(а живет она в Крыму), ну там, понятно, куча вещей с собой, в общем ее
нужно было встретить. А встретить хотелось так, чтоб и весело было,
и запомнилось надолго - студенты - народ веселый, сами понимаете :)
Так вот. За день до ее приезда хватаю сумку, пихаю в нее бутерброды
и термос и лечу в Москву. Там на Курском вокзале встречаю ее поезд,
захожу в вагон... А теперь представьте - сцена первая: Аня (моя
девушка) собираясь пойти погулять по вокзалу, благо поезд стоит полчаса,
внезапно натыкается на меня, который должен был встречать ее в Питере :)
Финиш.
Когда она немного отошла :), естественно встал вопрос: а как
и когда я собираюсь возвращаться в Петербург, на что я честно ответил,
что мой поезд, на который уже куплен билет, отправляется через час после
ее поезда. И тут сработал стереотип, что мол, если он через час после
него из Москвы уходит, то он через час и в Питер придет. Поверьте, это
не так :) Составы бывают разные - скоростные, не очень и даже совсем
медленные. Поэтому если постараться, можно, выехав на час позже из столицы,
попасть в Питер за сорок минут до прибытия нужного поезда. Что я и сделал.
А теперь сцена вторая: в Санкт-Петербурге на вокзале Аня пытается вытащить
из вагона здоровую коробку, в полной уверенности, что ее парень еще
находится в пути между столицами, а я в это время к ней подхожу и молча
начинаю помогать. С ее стороны раздается сдавленный писк "Как?...",
в глазах застывает просьба типа "уйди, глюк"... Короче, состояние полного
охренения :)) Но надо отдать ей должное - врубалась она всего лишь секунд
двадцать, а затем, сложившись пополам от хохота, медленно сползла на ту
самую коробку :)

P.S. Готов поспорить - не многим из вас приходилось встречать один
и тот же поезд два раза :-)))

Будем круто отрываться,
Песни петь и зажиматься,
Материться и плеваться,
Кувыркаться и брыкаться,
Водку пить и раслабляться
И под Scorpions ебаться.