Поиск по автору:

Вышел новый альбом Леонида Агутина под названием: "Старость не радость".

Часто вижу обьявления, на столбах, в интернете "куплю рога сайгака дорого". Мне моя жена рога наставила, может мои кто купит

Сын забегает в зал из комнаты и говорит:
- Папа, я хочу, чтобы у меня было, как у негра
-Все таки нашел мой диск, болван и посмотрел
- Большое рвение к победе, я смотрю чемпионат мира по легкой атлетике

Я вот смотрю счетчик жертв от коронавируса в мире, вчера было 13000, сегодня уже 14500, вот так бы у меня на депозите деньги прибавлялись

Что такое глупость? Это когда ты одел маску от вируса, забыв купить презервативы от вич

Анатолия недолюбливали люди, поэтому он постоянно ходил с пустым ведром

Женщины 1969 года рождения уже не помнят 69-ую позу.

66 лет и 6-ая инаугурация. Получается, что Лукашенко продал душу сатане?

-Скажите, зачем вы выкололи ей глаз?
-Так она похвасталась, что у нее глаз-алмаз!

Я танцую в стиле Трампа, бабушкам нравиться

Я долгое время искал работу, обивал пороги, составлял резюме, а нужно было просто бросить банку в автобусе.

Заходят как то в бар печенеги, половцы и коронавирус, а им бармен с порога:
-Вы проходите, проходите

Если чихнуть и пердануть одновременно, то получиться скриншот

Дорогой, ты где был?
Бегал!
А почему рубашка сухая и совсем не пахнет?
Я ее постирал новой "Лаской"

-У стримера спросили, "как вам удалось провести такую долгую онлайн трансляцию?"
- "Я купил ведро с большим объемом"- ответил стример.

Петросян сделал себе ботокс. Посмотрев в зеркало, сказал: "Действительно, кривое зеркало".

Мой знакомый стоял у остановки ждал маршрутку. Подьезжает маршрутка совершенно другого маршрута. Открывается дверь. Водитель говорит:"Эй парень, застегни ширинку". Дверь закрыл и поехал дальше.

Входя в дом, оглянись. Не плохой совет показанный по белорусскому телевидению вместо инаугурации. Только не все следуют этому совету.

Враг купил мотоцикл, я скажу спасибо водителю Камаза

Встречает мама дочку, дочь вся в слезах:
-Дочь, что случилось?
-Мама, я встретила парня, полюбила, а он ни одной юбки не пропускает, вот пидарас.
-Почему пидарас?- спросила мать
-Так он ни одной юбки не пропускает... шотландской

Был случай в Финляндии. Путешествовали по стране. Мы с друзьями на пароме отправились мое день рождение отмечать в Стокгольм. Сели вечером на паром, сходили покушали в буфет и на танцплощадку. Пришли утром все в тот же буфет (шведский стол). Сидим едим значит. Вдруг подходит официант к столу неподалеку, где сидели две россиянки с двумя детьми. Официант стал им обьяснять чтобы они выложили из пакетов обратно пончики, которые они набрали, потому как плата за буфет подразумевает под собой кушать столько сколько влезет на месте и без прихватывания еды с собой. Стали выкладывать еду. Такое ощущение было, что они там на месяц нахапали себе пропитания . Вот такой пример детям. Все вокруг уставились. Ну позорище и только. Европейцы вообще фигеют порой от наглости наших. Везде с пакетами.

Тебя никто не приглашает на свадьбу, значить у тебя нет друзей

Главный идиот 2020 года:
- повар из Ухáня,
- полицейский из Миннеаполиса,
- сварщик из Бейрута,
- пересидент из Минска,
- писатель из Кремля.
* * *
Ваш выбор?
—
P.S.
2020 год еще не закончился.

-Как понизить свою самооценку?
-Сходи за продуктами в магазин "Светофор".

У нас в Волгограде река Волга под боком, только впервые поливальные машины я увидел в Москве.

Елена Степаненко отказалась от огромной квартиры Петросяна, лучше бы она отказалась от его шуток.

Если у Чикатило был адвокат Пашаев, то Чикатило бы сидел

-Твой знакомый американец стал таким важным
-Импотентом что ли?
-А при чем здесь импотент?
-Так по английски важный переводится и читается - important

У Золотова в доме все в золоте.

В Рязанской области учитель английского языка занимался самоудовлетворением. Представляю чтобы было на уроке французского

-Доктор,я хотел член, как у негра, а вы мне что пришили?
-Ну,не нашел я негра, пришлось с обгоревшего пришивать

Ехал в трамвае. Трамвай поворачивает налево. Мужик подходит к кондуктору и спрашивает. - "Зачем водитель включает левый поворотник, если трамвай и так поворачивает налево, он же не может повернуть направо?"

- Назовите синоним слова брехун?
- Синоптик.

Кавказцы обижаются услышав фразу:"Почем Ваш арбуз?"

Шел я по улице. Вечер. Стоит мужик у столба ко мне спиной. Я подумал, что он что то клеит на столб, но ручей идущий от него по асфальту все выдал

У Евгения Петросяна родился ребенок - Корон Вирусян

2020 Лукашенко: вышел с автоматом
2024 Путин: вышел с мухой

Был на похоронах. Хоронили молодую родственницу. 45 лет. Перед ее гробом стояли ее брат, мать, отец. И этот брат ляпнул такое, что я чуть в землю не провалился: "Мы вообще то, ожидали другой гроб", посмотрев при этом на свою мать

Черный юмор, простите люди меня.
Женщина не танцую, женщина я не танцую, хватит улыбаться, я после ампутации.

Холопы всей толпой идут смотреть "Холопа"

-А все-таки ты пидор!
-С чего ты взял?
-У тебя гной пошел.

Принимаются все меры по борьбе с коронавирусом. Врачи работают в оральном режиме

Комментарий к любой новости через 10 лет: "Прости нас, Вольфович, мы все просрали".

Видео "Что делать, если маленький член?" Не стал смотреть, так как написано 18+, а у меня 15 см.

Сел я в автобус рядом с мужиком.Сидение 3 раза завибрировало, 1 раз мой телефон и 2 раза мужик при встрече с контролерами

- Ты настоящая ошибка природы!
- Это почему?
- Ты родился 4.04.

Разговор двух алкашей:"Мы вчера вместе бухали, я обоссался, а ты нет. Ты мне больше не друг"

Иду я утром на работу. Рядом находятся трамвайные пути. Направляется спец вагон. Внезапно останавливается возле мусорных баков, которые располагались недалеко от рельс. Мне стало интересно. Смотрю, что будет дальше. Выходит женщина водитель спецтрамвая, подходит к мусорке. Оказывается, кто то повесил шубу. Она забирает шубу,заходит в кабину трамвая и поехала дальше