Поиск по автору:

Приезжает девушка с курорта и гладит свои колени:
Наконец-то вы вместе....

2000 год. Награждение лауреатов Нобелевской премии. Билл Гейтс получил сразу
две награды - по медицине и экономике, как первый человек, который умудрился
продавать геморрой за деньги.

Неи в жизни счастья как в пизде зубов

Мать ругает маленького Вову:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!...
Быстро!

Разбоp школьных сочинений.Сочинение Вовочки:
"Зима.Кpугом белый снег.Река.Замеpзла.Hа pеке
волки - еб..ся." Учительница-"Вова, ну неудобно же..."
Вова-"Конечно неудобно - лапы-то pазъезжаются".

Из казино выходят два НР - один в трусах (естественно от Кардена),
а второй абсолютно голый. Второй говорит:
- Вот за что я тебя уважаю Толян, то что ты можешь вовремя остановиться....

Обедают в ресторане гэбэшник, гаишник и налоговый инспектор. Спорят, кому
из них выгоднее в ресторан ходить. Приносят счет. Гэбэшник смотрит на
официанта и говорит:
- А не у тебя ли за границу брат собрался ехать? А вдруг он разгласит
там наши государственные секреты?
Официант сразу:
- Вы нам ничего не должны, приходите еще, всегда рады!!!
Подходит к гаишнику, а тот ему:
- А не у тебя ли теща не прошла последний техосмотр?
Официант:
- Вы нам ничего не должны, приходите еще, всегда рады!!!
Подходит к налоговому инспектору, просит расчитаться. Тот:
- Эти двое с вами расчитались?
- Да.
- А почему вы им сдачу не даете?!

Hахулиганил субж в школе, и учительница пpишла к нему домой.
Откpывает двеpь мужчина во фpаке и в пенсне.
Учительница:
- Скажите, а Вовочка дома ?
Папа, обpащаясь к Вовочке:
- Вольдемаp, к тебе пpишли.
- Пи#$%шь, папаша !
Папа, возмущенно пpиподнимая пенсне:
- Да бл% буду !

Как-то раз мужик решил покрасить сиденье в туалете, пока жены не было
дома. Завершив работу, он пошел в бар попить пивка. В это время жена
возвращается с работы, ну и, естественно, идет справлять свои надобности.
Не заметив, что сиденье только что покрашено, она на него садится и,
понятное дело, прилипает. Возвращается муж из бара и видит эту печальную
картину.
Ну, решают они поехать к доктору. Понят-ное дело, что никакие брюки
или юбка на жену не налезают, тогда она просто накидывает сверху пальто,
и в таком виде едут к доктору. Зайдя в кабинет к доктору, муж
разворачивает жену спиной к доктору, задирает ей пальто и спрашивает:
- Доктор, вы когда-нибудь раньше ТАКОЕ видели???
Доктор:
- Ну, в общем, да, много раз... Но чтобы в рамочке!!!

Приходит мужик, весь дергается, в публичный дом и говорит:
- Дайте мне 6 проституток.
Oни спршивают:
- Зачем тебе, дерганому, столько?
- Дайте, я же плачу....
А сам стоит, весь ходуном ходит. Ну, просьбу удволетворили и стали
подсматривать, что же он будет делать. Мужик говорит первой:
- Держи за одну ногу.
Второй: - Держи вторую, третья - одну руку, четвертая - вторую,
пятая - становись ^раком, а шестая - направляй.
- Напрвилааа? Теперрррь отпууускайтеееее!!!!!!!

Учительница:
- Дети в какие игpы можно хоpошо игpать вдвоем?
Маша:
- В гоpода!
Миша:
- В шашки!
Вовочка:
- В домино!
Учительница:
- А как?
Вовочка:
- Подхожу я вчеpа часа в два ночи к спальне... А папа маме и
говоpит: "Я кончил...", а мама ему отвечает: "Hу и козел!"

В понедельник утром прибегает мужик в ЖЭК, забегает к начальнику
без очереди и кричит:
- Помогите, люди добрые, спаите!..
- Что случилось?
- Да понимаете, поселились у меня сверху новые русские и каждый день
принимают ванну то из шампанского, то из коньяка... и все это у меня
в квартире стекает по стенам.
- ?..
- Я Ж НЕ ПРОСЫХАЮ...

В Бакинском аэропорту идет посадка в самолет. Пожилой кавказец
поднимается по трапу, неся на плечах барана. Его останавливает
стюардесса: -товарищ, нельзя в самолет с бараном!
- Эта нэ баран, эта взятка. А баран в Масквэ, в институтэ!

Идет уpок, училка задает домашнее задание:
- Сидоpов! Расскажешь, кто живет в Японии.
- Петpов! Расскажешь, кто живет в Китае.
- А ты Вовочка, pасскажешь, кто живет в Сиpии.
Hа следующий день училка ведет опpос:
- Сидоpов, кто живет в Японии?!
- Японцы.
- Петpов, а кто живет в Китае?
- Тю-ю! Китайцы!
- Та-ак... ну Вовочка, узнал?!
- Да! Каpлики!
- ????!!!
- А я у мамы спpосил "Кто живет в Сиpии", а она ответила:
"Мне до п^%$ы!" Я помеpил - 70 см.

Одной француженке(Ф) рассказали, что размер члена у мужчины
пропорционален размеру его обуви и решает она это проверить,
приехав в Россию. Идет по Тверской и видит здоровенного деревенского
мужмка(М) с 46-ым размером ботинок она к нему:
Ф: Слушай переспи со мной я тебе щедро заплачу.
М. Да не могу я у меня жена,дети.
Ф. Я тебе дам денег для них.
М. У меня работа.
Ф. Я тебе дам денег за пропущенный день.
М. Ну хорошо.
Пошли в гостиницу переспали, на утро мужик находит записку:
- Вот 100 долларов для жены и детей, вот 50 олларов за пропущенный
день а еще 150 долларов для того чтобы ты купил себе новые ботинки,
эти по-моему тебе маловаты.

Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был диpектоpом
фиpмы..."
Все стаpательно пишут, и только Вовочка смотpит в окно.
- А ты почему не пишешь?
- Ожидаю секpетаpшу!

Выведена новая мясо-молочная порода крупного рогатого скота. Эта сволочь
ест мясо и запивает его молоком.

сидит в вагоне метро молодая женщина, читает книгу. книга - что-то из
области психологии, такими любят развлекаться дамы в свободное время для
повышения самооценки, облегчения общения и еще из-за тысячи причин,
внушаемых авторами тех же книг. но не суть.
рядом с ней примостилась бабулька. как это обычно бывает, время от
времени коситься на книгу своей соседки, просматривает глазами - да все
мы так делаем по инерции. но данное произведение бабульку
заинтересовало, и она принялась всерьез, нахмурив брови, читать. видать,
проблемы у нее с самооценкой или в общении с коллегами по скамейке у
подъезда:) спустя какое-то время бабушка достает из сумки очки и, не
скрывая любопытства, придвигается ближе к соседке.
обычно любители почитать в транспорте на халяву пытаются не совать
открыто свой нос в чужую литературу, а так аккуратно, изподдишка косят
глазками. ну, неудобно вроде как. но бабушку в тот момент интересовала
информация, а не глупые условности и неписанный кодекс пассажиров метро.
ей плевать хотелось на то, что дамочка с книжкой заметила ее любопытство
и натянуто улыбнулась. и поэтому, когда дама дочитала до конца страницу
и перевернула ее, бабулька приняла это как оскорбление. она вернула
страницы в исходное положение и, дав понять, что еще не дочитала, снова
углубилась в книгу. дама, улыбнулась еще напряженней и огляделась по
сторонам: пассажиры посмеивались. это как-то женщину поддержало, и она
стала терпеливо ждать, когда бабушка дочитает до конца.
но она недооценила тягу к знаниям своей соседки. а та уже успела достать
ручку и листок бумажки, чтобы все тщательным образом законспектировать.
уж не знаю, гордилась ли молодая женщина тем, что делилась с окружающими
такой полезной книгой, то ли желала, чтобы ее оставили в покое, но
наблюдавшим эту сценку стало веселее.

а бабушка, прознав, на какой остановке выходит обладательница желанной
книги, записала название, имя автора и так, на всякий случай еще
попросила подержать ее в руках.

Учителька спрашивает у детей, где могут применяться перья
и пух птиц.
Вызывает Вовочку к доске - он молчит.
Она начинает задавать наводящие вопросы:
-На чем ты спишь?
-На полу.
-А под голову чего кладешь?
-Валенок.
-Ну а папа с мамой где спят?
-На полу.
-А под голову чего кладут?
-Валенки.
-Ну а бабушка на чем спит?
-На печке.
-А под голову что кладет?
-Наволочку.
-Ну а в наволочке что у нее?
-Как что - ВАЛЕНОК!

Учительница (видать году в 1945) спpашивает детей:
- Дети кто и как из вас помогал фpонту?
Hастя:
- Я высылала на фpонт кисеты с табаком.
Маша:
- Я помогала маме делать пеpевязки.
Учительница:
- Молодцы!
Вовочка:
- А я подносил солдатам снаpяды!
- Вовочка, да ты же настоящий геpой! Тебя поблагодаpили?
- Да, мне сказали "Зеp гут, Вольдемаp!"

Пеpед Люцифеpом стоят тpи замyжние женщины.
- Сколько pаз изменяла мyжy? - гpозно спpашивает он пеpвyю.
- Двадцать шесть...
- Чеpти, в котел ее! А ты сколько pаз изменяла? - спpашивает он y втоpой.
- Hy, двадцать... - отвечает та.
- И этy в котел! А ты сколько pаз изменяла мyжy? - обpащается он к тpетьей.
- Я всего два pаза...
- Чеpти, догоните до двадцати - и в котел!

Гестаповцы пытали Штирлица уже две недели. Разведчик упорно молчал.
"Посмотрите в глазок, чем он занимается в камере после пыток", - Мюллер
решил использовать последний шанс. Он не ошибся. Через час на его столе
появился письменный отчет об увиденном:
- Обхватив голову руками, Штирлиц сначала упал на кровать, а потом
вскочил и начал биться головой об стенку со словами:
"Вот тебе девочки! Вот тебе рестораны! Шифры надо было учить! Явки
запоминать!"

На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит
к нему милиционер:
- Малыш, ты что плачешь?
- Я потеря-я-ялся...
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а. abc.def.ghi.net!..
- А, мать твою! Это ж где? А как твоего папку-то зовут?
- sysadmi-i-i-n...

однако, анекдоты становятся жизнью!

лучший анкекдот от 24.02.2000:

Какой лучший подарок мужчине на 23 февраля?
- Выходной 24-го!!!

когда-то давно родители купили мне гитару. играть я на ней так и не
научилась (решила, что слуха нет, ну и черт с ним), и пылилась она в
углу долгое время. и вот мужу моему в один прекрасный день что-то
стукнуло в голову, и он решил, что инструмент необходимо освоить. взял
он его, ударил по струнам и понял, что гитары они такие - их настраивать
нужно сперва. в интернете были найден образец звучания первой струны, и
работа закипела.

при настройке гитары я не присутствовала, услышала только недовольный
вопль мужа. на вопрос "что случилось?" он пробурчал, что подтягивал
первую струну, подтягивал, и вот-вот она должна была уже сравняться по
звучанию с оригиналом, как вдруг взяла и лопнула. странно, подумала я,
струны были хорошие, отчего бы им лопаться?

когда я посмотрела на инструмент, все стало ясно и смешно до слез: а
действительно, почему это струны нумеруют не от себя, а к себе? под
звучания первой струны он подстраивал шестую.

Ситуация. Стоит очередь за хлебом. Продавщица подает батон мужчине.
Он смотрит на него и просит поменять. " Какой-то он грязный, роняли
его наверное" Ответ продовца: "Никто его не ронял. Вы бы посмотрели
на эти поддоны обосраные воробьями !"

Два альпиниста добрались до вершины горы, решили по случаю выпить пивка.
Вдруг рядом голос:
- Молодые люди, бутылочки не выбрасывайте...

Встречаются две подруги:
1-я: Мой парень такой эгоист, такой эгоист!
2-я: А что случилось?
1-я: Да он купил презерватив, с усиками, пупырышками,
рифлением, дополнительной смазкой..
2-я : Так это же здорово!
1-я : Так он его наизнанку надел!!!!!

Красная шапочка спрашивает бабушку:
Почему у тебя такие большие уши?
что бы лучше тебя слышать
А почему такие большие глаза?
Чтобы лучше видеть
А почему такой большой рот?
А ты видела какой у деда хер.

4 закон Ньютона:

Тело, брошенное с охуительной силой...
улетает к ебаной матери ;-)

На женщин везет тому, кому есть на чем везти.

Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:
- Где ты был вчера?
- У меня дедушка вчера умер.
- Инфаркт что-ли?
- Да нет, у нас вчера в доме пожар был.
- Так он сгорел?
- Нет.
- В дыму задохнулся?
- Нет, он как пожар начался в окно выпрыгнул.
- А-a, так он разбился?
- Нет, пожарные тент натянули.
- Так в чем дело?
- Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.
- Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?
- Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.
- Ладно Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?
- Да пристрелили его, надоел он всем.

Мужик, хорошо пообедав в ресторане, расчитывается. Унылого вида
официант, недолго думая, называет сумму:
- С вас 2.50.
Немыслимо!!!!! Думает мужик. Нужно прийти опять. Приходит в следующий
раз в этот же ресторан, заказав все, что в голову пришло.
- С вас 2.50, - все тот же унылый официант подвел итог.
- Ну, бл...! Немыслимо!!!!!
В третий раз приходит мужик, приводит толпу гостей, гуляет день рождения.
Столы ломятся от изобилия. В конце вечера все тот же официант приносит
счет:
- С вас 2.50.
- Слушай, что происходит? - не выдержал мужик,- В чем дело? Чего так дешево?
- Понимаешь, - отвечает унылый официант, - Зав. производством еб%$^т мою
жену, а я #^%бу его производство....

Марья Ивановна раздала анкеты. Вовочка честно написал: "Отец -
инженер, мать - проститутка". Марья Ивановна вызвала в школу
отца Вовочки. "Все верно,"-сказал отец. Марья Ивановна
расплакалась и побежала к директору школы. "Мамы всякие нужны,
мамы всякие важны."- процитировал директор и записал Вовин
адрес в записную книжку.

Вовочка выходит из школы, там его Маша встречает и просит
поднести портфель до дома, он говорит хорошо, дошли они до дома
Маша ему говорит:
- Может быть пойдем чай попьем?
- Сейчас, я только быстренько в аптеку сбегаю.
- ?
- Куплю что нибудь к чаю.

Вовочка стоит во дворе и кричит:
- Наташа!
Из окна высовывается заспаный отец Наташи:
- Она уже спать легла! Может, я чем помогу?
- Нет, мне Наташа нужна как женщина! Через пять минут во двор
вылетает Наташа - в мини-юбке и полупрозрачной блузке.
- Знаешь, Наташа. - Говорит ей Вовочка,
- Мой мячик в женский туалет закатился...

-Пап, а кто такой пидораз?
- Ну понимаешь, сынок, вот сидел я в тюрьме, подошел ко мне там один:
"давай, говорит, я тебя в жопу выебу, а за это куртку дам"
Ну выебал он меня в жопу, а куртку не дал - ну не пидораз ли?

Учитель пpедупpеждает учеников:
- Hикогда нельзя целовать животных. Это гpозит pазличными
заболеваниями. Кто может пpивести пpимеp?
- Я, - встал Вовочка, - вот моя тетя все вpем я целовала своего
попугая.
- Hу и?..
- Попугай с ума сошел.

Новый русский подъезжает к дешевому ларьку, около которого ошивается
куча бомжей. Он покупает дешевую водку и начинает тут же заливать
в контейнер стеклоочистителя.
От толпы отделяется личность в лохмотьях, подходит к машине и
тихо говорит:
- Сынок, ты бы отъехал чуток. Ребятам смотреть больно.

2000 год. Награждение лауреатов Нобелевской премии. Билл Гейтс получил сразу
две награды - по медицине и экономике, как первый человек, который умудрился
продавать геморрой за деньги.

Из Новостей Дня на РБК от 7 мая:

* 08:51 Самолет МЧС РФ доставит в Тбилиси 40 т гуманитарных грузов для
пострадавших во время землетрясения.
.........
* 15:49 Самолет МЧС РФ доставил в Грузию 36 тонн гуманитарного груза для
пострадавших во время тбилисского землетрясения.

Без комментариев.

Александр.

Решили инопланетяне(Ин) испытать 300 градусную водку на землянах.
В штатах предложили, скажем какому нибудь там Джону, глоточек.
Тот дернул и окочурился. В Германии, естественно, откопали любителя
выпить - Ганса.
Тот выпил рюмочку и гигнул. Прилетают в Россию. Сибирь, снег, мороз,
Иван (Ив) в тракторе копается. Они к нему:
(Ин): - Иван, выпьешь?
(Ив): - А что, есть?
Налили одну, затем вторую, короче врезал Иван бутылку и грит:
(Ив): - Звиняйте ребята мне пора. Сел в трактор и поехал. Метров 500
отъехал, выскочил с трактора, в снегу повалялся и поехал дальше.
Проехал еще немного, снова прыгнул в снег валяется. (Ин) догоняют
и спрашивают:
(Ин): - Что, (Ив), плохо?
(Ив): - Да нет, все нормально, только вот фуфайка почему-то
воспламеняется...->)

Не надо оправдывать доверие, оно ни в чем не виновато.

- Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?
- Учитель сказал: "Видишь, стоит козел?" Обложи его матами".
- Ну и что?
- Я ответил: "Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так
и рас так!"

Сидят Вовочка с Машенькой на уроке и балаболят. Машенька:
- Вот горе у меня, залетела, а от кого - не знаю!
Вовочка:
- Это фигня. Вот я триппер подхватил, а где - не пойму.
Учительница:
- Прекратите болтать на уроке! Вовочка, сколько будет шестью
шесть? Вовочка:
- Тридцать шесть! Мне бы ваши заботы, Марья Ивановна!

Дедушка пришел навестить своих внуков. Один из них сидел и читал книжку
по авиации.
- Кем ты хочешь стать, когда будешь взрослым, внучек?
- Летчиком.
- Ну а ты кем хочешь стать? - спросил дед у другого внука. Мальчик
оторвал взгляд от последнего номера "Пентхаус" и произнес:
- Взрослым, дедуля, просто взрослым...

Навеяно историей про "билайн летит":

Мой 5-летний пацан (стал-быть, в 94-м году), откопал как-то среди
домашнего хлама олимпийского мишку (помните - символ Московской
олимпиады, с кольцами на поясе) и выдал: "пап, глянь, мишка "Ауди"! "

Диpектоp школы попpосил Вовочку покpасить окна на четвеpтом эта-
же. Чеpез несколько часов Вовочка подходит к диpектоpу и спpаши-
вает: "А pамы тоже кpасить?"

Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату
залетает начальник расчета, видит такую картину - его боец спокойно
тр$^хает девицу. Начальник орет:
- Ты что, охренел?
- Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась
совсем. Вот, искусственным дыханием.
- Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают.
- Ну, я в принципе, так и начал.

Приветствую всех!
Преамбула. Есть в нашей нефтяной столице примечательный монумент -
памятник первооткрывателям Самотлора - молодой человек, держащий в
вытянутой руке факел. В народе зовется он "Алеша".
Амбула. Произоводственная компания местного значения попыталась сыграть
на известности персонажа и выпустила свой новый сорт огненной воды под
сим незамысловатым названием - «Алеша», с изображением сего монумента на
этикетке. А для популяризации напитка, произвела рекламный видеоклип с
торопящимся на «день рождения друга» мужиком, репетирующим перед своей
благоверной заздравную речь, предполагаемую для излагания на пороге
именинника, ессно, с бутылкой вышеозначенного продукта в руках - не с
пустыми же руками в гости идти!. Вооооот….. А теперь, собственно,
слоган, появляющийся в завершение видеоряда: «АЛЕША - ЛУЧШИЙ ПОДАРОК
ДРУГУ!». Кто бы мог подумать...