Поиск по автору:

Я хотел бы умереть как мой дед - во красочном приятном сне,
со счастливой улыбкой на лице,
а не так как они - скорчившиеся от страха, орущие во все горло,
с обмоченными штанами - пассажиры его автобуса.

Возвращаясь домой с работы после тяжелого дня, знакомая - врач-стоматолог,
увидела стоящий на остановке автобус. Решив подъхать пару остановок и видя,
что может не успеть, она побежала к нему с криками: "Подождите,
не закрывайте рот, не закрывайте рот!"

В одном из материалов, переданных на мне перевод, была фраза:
"Принципиальное согласие авторитетов Патриархии получено."
Вот куда криминал уже добрался.....

Если твой кошелек не вмещает твои деньги,
то ты можешь либо купить кошелек побольше,
либо жениться...

Тут моя знакомая (9 лет) говорит:
- А ты знаешь как сейчас Варум популярна?
- Нет, а что?
- Да мы с мамой смотрели Старые песни о главном 3, и мама говорит:
"Надо же, Варум по всем рукам пошла..."

Вот только что звонит приятель (в Интернете недавно) и говорит,
что на http://www.anekdot.ru
есть баннер "Хотите посмеяться?", а под ним кнопки "Yes", "No" и "Cancel".
Он измучился, нажимая на разные.
Его постоянно выкидывает на одну и ту же страницу...

Все же, чайники делают нашу жизнь веселее :)

Пару-тройку лет назад, проводя инвентаризацию в одном госучреждении,
проверяющий записал в книге следующее:
Компьютер "i386" из 4-х элементов:
1. Системный блок, модель 220/240, 3-х кнопочный, 2 дисковода
(большой и маленький), №...
2. Устройство вывода информации "Монитор", модель 3, №...
3. Устройство ввода информации "Мышь", 3-х кнопочная (с кабелем), №...
4. Устройство ввода информации "Клавиатура", №...

Ценник в одном из хозяйственных магизанов гласил:
"НОЖНИЦА (1 шт.) - 1р 70к"

Экзамен по русскому языку в 9 классе.
К доске выходит всем известный двоечник Саша Васильев и говорит,
что у него билет по имени числительному. Зная о его познаниях
и стремясь облегчить его и свою участь, учительница спрашивает:
"Учил?" Тот: "Конечно." "Тогда просклоняй нам числительное двадцать пять."
Васильев:
- Именительный падеж - двадцать пять.
- Правильно, Саша. Дальше.
- Родительный падеж - двадцать шесть. Дательный падеж - 27...
... После этого все были в шоке ...

Пить надо в меру. Но надо...

- Извините, вы не подскажете, который час?
- Нет, не знаю. Мои часы остановились 15 минут назад...

На военной кафедре МИСиС препод объяснял устройство танка:
- Вот видите это, похожее на лошадиный (!!!) член? Это фильтр...
***
Потом на сборах один из студентов, пытаясь показать, где находится
вышеупомянутый фильтр, сказал, что забыл, где точно расположен фильтр,
зато похож он на .......

Дети - цветы жизни, но порой они такое учудят! Вот два отрывка
из сочинений по "МУМУ".
1. "Принеся Муму домой, Герасим открыл холодильник и достал пакет
молока, чтобы напоить бедное животное."
2. "Герасим ходил в ватнике и сапогах, а по вечерам ходил в бар
выпить водки."

Одна девушка, увидев впервые ручной сканер, спросила, что это.
Ей вполне серьезно ответили, что это специальный пылесос для коврика
для "мыши". Потом она заходила в компьютерные магазины и пыталась
купить подобный... Бедные продавцы...

Нашим российским бабкам посвящается!
Парадокс: наши бабки лезут поперек потока авто на красный свет в
10 метрах от подземного перехода, но готовы целый день провести в
поликлинике (кстати, для этого нужно железное здоровье),
чтобы прожить еще чуть дольше...
(Навеяло поездками по Москве)

Мой приятель зимой в гололед возвращался домой. Выйдя из автобуса,
он подскользнулся и чуть не упал. Идет дальше и чувствует, что ему
что-то мешает между ног. Он оттянул край спортивных штанов, посмотрел
и увидел, что его трусы разорвались снизу и просто болтаются.
Он засмеялся и поскользил дальше.
Через несколько дней знакомая его матери рассказывает следующее:
Около автобусной остановки ее подруга наблюдала картину, как молодой
человек шел себе спокойно, а потом вдруг оттянул край спортивных штанов,
посмотрел туда и как засмеется!!! Вот, мол, какая нынче молодежь
невоспитанная пошла...

Общежитие. Трешка. Ночь. На одной кровати парень с девкой занимаются
сексом. Слышен ее голос:
- Нет, не туда...
Потом: "Нет, туда не хочу"
Затем снова:
- Нет, не туда...
С соседней кровати раздается сердитый голос соседа:
- Дура, а ты хоть знаешь, куда хочешь?! Спать только мешаете,
кролики, блин...

Мой дедушка работал одно время в НИИ. Там было полно разных ученых,
одержимых своими идеями и работой.
Увидев однажды, как одно из "светил" бродит по коридору в раздумьях,
он решил подшутить над мужиком.
На стене была проведена открытая проводка - обычный кабель заканчивался
стандартной двойной розеткой.
На одном гнезде дед прикрепил ярлык 220В, а на другом - 127В. Выйдя
в коридор снова,
ученый через некоторое время увидел розетку. Минут 10 он ходил мимо
нее, не сводя с розетки взгляда.
Потом остановился напротив и задумался. На его лице были видны тяжелые
переживания, чувствовалось, что мозг работал очень напряженно.
Видя как мучается "светило науки", дедушка подошел к нему и рассказал
о своей шутке. Ученый очень оорчился и сказал,
что дед зря рассказал ему всю правду - "У меня изобретение могло
получиться, а Вы все испортили!"

Тут в метро видел рекламу Глоболя - немецкого средства против насекомых
разных. Так там написано - Вы сможете нанести Глоболь там, куда доберутся
только тараканы!

Зима. Одна женщина пришла из дома в поликлинику выписываться
с больничного. Сдала шубу в раздевалку и пошла к кабинету своего
врача. Ее останавливает мужчина и говорит:
- Женщина, извините, но вы в комбинации.
- Я знаю. А как вам не стыдно, отстаньте от меня!
- Да нет, вы не поняли... На вас комбинация надета..!
- Нет, да вы просто нахал, отойдите от меня, вам лечиться надо!
Мужчина, весь красный, пошел прочь. Женщина посмотрела на свою юбку
и увидела, что вместо нее на ней ... фартук. Как в нем готовила ужин,
так и ушла.

Вчера экономист выдала по телефону относительно заполнения
налоговой декларации:
... Да я просто сложила твои 12 детей с пенсионным фондом...

Один мой знакомый на следующее утро после страшной попойки в институте
обнаружил себя стоящим (!) на лестнице общежития другого института,
причем когда он приехал в свою общагу и полез в ванну,
то нашел свое нижнее белье одетым наизнанку, что с ним прежде никогда
не случалось.
Вот так - попользовались и выставили на лестницу...

Идет девушка. Ее останавливает жутко пьяный студент и спрашивает:
- Скажите, где здесь женский туалет?
- Молодой человек, да вы на себя посмотрите. Вам наверное не женский,
а мужской нужен. Идите обратно по коридору, мужской в другом крыле
здания.
- Ну, нет. Я же с дамой...

Пятилетняя девочка говорит: "Да у тебя вообще в голове башка есть?!"

Приятель рассказал:
Мы вчера вечером пришли в магазин. Смотрим на вина/портвейны.
Я и говорю : О! Нам вечернее на сейчас и богатырское на утро :-)

Иду утром на работу мимо детского сада.
Малыш годиков 4-5 тянет за рукава двух ребят постарше с плачем:
"Отдайте масынку, отдай масынку! Это моя масынка!"
Одни из старших говорит: "Твоя!? Была твоя. Все, теперь не твоя -
забрали за налоги!"
...
Вот так - Любишь кататься, люби и налоги платить %)