Поиск по автору:

А знаете, почему на сайте Anekdot.ru стало меньше хороших анекдотов
появляться?
Все очень просто - в ФСБ, в отделе сочинения анекдотов половина
сотрудников уволилась...

SS

Уголовный Кодекс - это антология афЕризмов

Прилетает стая ворон к той, которая с сыром сидит
и не унимаются:
- То, что ты еб@нутая на голову, знают уже все!
- То, что из-за тебя увеличили объем производства сыра во всем мире –
не новость!
- К твоему распухшему от сыра еб@ла – тоже привыкли.
Тут приходит лиса, видит, что над ее кормилицей издеваются и говорит:
- Вы чего приеб@лись к ней, идите там делом займитесь, что ли – колобка
отрезвите, а то вчера нажрался, вообразил себя катком и говно коровье
трамбует.
Ворона с сыром ржать начала, аж сыр выпал.
Лиса с благодарностью стае ворон:
- Ну братцы, спасибо, а то уже месяц у этой суки сыр выманить не могла.

Якубович теперь ведет новую программу, которая называется "Русская
рулетка".
Но одну фразу он повзаимствовал из программы "Поле Чудес":
- Крутите барабан!

Подругу снасилит ебущий.

Моя дочь с детства любила смотреть как я меняю тампоны...

Еще про Microsoft Word.

Как известно, эта программа все, что ей с точки зрения ее грамотности
(орфографической) не нравится, подчеркивает красненьким. Причем иногда
абсолютно нормальные слова метит. Совершенно случайно, чисто эмпирически
удалось установить, что слово "бля" красненьким подчеркивается, зато
диковатое производное "блей" - нет. Желающие могут проверить. Поэтому
можно безбоязненно писать "блей буду", не опасаясь обвинения в
малограмотности.
P.S. Также Word не подчеркивает слово "взбутетенить". Хрюн Моржов был бы
очень доволен...

SS

Работаю я в гостинице. Была у меня начальница (сейчас ее уволили уже),
которая славилась неадекватными прикольными выссказываниями. И была она
в милых отношениях с директором ресторана при гостинице по имени Иван
Игоревич. А надо сказать, что такую вторую шельму, как Иван Игоревич еще
поискать надо: дикий матершинник, бабник, приколист и жук тот еще. Он
сам про себя говорит, что по совокупности украденного его уже 4 раза
расстрелять надо было.
Так вот, возвращается наша кукушка с ушками как-то из ресторана и
восторженно так говорит:
- Была сейчас у Ивана Игоревича. Как он все-таки работу здорово
организует! Все у него бегают, никто на месте не сидит, все при деле...
(Пауза)
- ... Какой порядочный человек!
Я сам-то это не слыхал - мне рассказали, а то бы заржал неприлично (я в
отделе самый несдержанный).

P.S. А Ивана Игоревича иначе как "порядочным" у нас теперь больше не
называют :)

SS

Увидел Маленький Мук яблоню, подошел к ней, сорвал яблоко, укусил...
и выросли у него ослиные уши.
Перепугался Маленький Мук и не долго думая сорвал второе яблоко и укусил
его...
исчезли ослиные уши, но появился хобот слона.
Укусил Мук третье яблоко и вместо хобота слона выросли роги, как у
оленя.
Так, Маленькому Муку пришлось перепробовать все яблоки, чтобы избавится
от этих заклятий.
С тех пор Маленького Мука называют Большой Пук.

Усама бен Бублик

Рискни - и тебе повезет.
(или не повезет)

Риск - дело благородное; а расчет - неблагодарное.

Холодным, дождливым вечером содат стучиться в деревенский дом с просьбой
переночевать. Голос из -за двери говорит, что я вдова живу одна боюсь
что приставть со всякими глупостями начнешь... Ну что ты !-говорит
солдать мне бы согреться да перкусить чего -нибудь. Никаких глупостей не
будет!
Впустила она солдата накормила. Тот сидит у печки в зубах щепкой
ковыряется и говорит: Так что мать ты на счет глупостей говорила?

Вы представляете? Уже с малых лет эстонские детишки предпочитают
заводить не кошек и собак, а жирафов.

Еще цитаты (к истории №8 от 22 сентября):

… но главное, что можно на одной руке пальцы пересчитать у тех, у кого
этот запас прочности оказался недостаточным …
(о банковском кризисе)

… кроме того, танковая бригада уже восемь лет стоит в Гори, еще с
советских времен …
(о Южной Осетии – Г. Хоиндрава)

Если хочешь быть красивой - вместо водки трескай пиво!

Новость: Союзмультфильм готов похоронить Голливуд. В самом сердце
курятника Черная Курица снесла Черное Яйцо. Яйцо со смертью Кащея. Более
трех тысячелетий было оно утеряно - но Изменения грядут в Мире.
Просыпается Кащей, просыпается яйцо. Кто владеет яйцом - тот и решит
судьбу мира. Огромная ноша ложится на плечи маленького испуганного
поросенка Пятачка. Яйцо должно быть доставлено в самое сердце курятника
и вновь вставлено в курицу. Девять героев: четыре поросенка, Чебурашка,
Буратино, Иванушка-дурачок, Винни-Пух и Оле Лукойе против Кащея
Бессмертного и прочей нечисти. Любовь и коварство, дружба и
предательство - все это в новом остросюжетном мультфильме "Властелин
Яиц". Смотрите на экранах страны трилогию:
1. Братство Яйца.
2. Две избушки.
3. Возвращение Пятачка.

Реальные объявления в одной местной газете:

– Продам место под гараж (6х7, 50 м от сторожа).
– Продам алюминиевую банку.
– Продам место.
– Цитата с точностью до буквы: ПК «Пентиум–4С», 1.7 Гг, DDR 256 Мб, HDD
40 Гв, 7200 Seagete Barracuda Gefjrce 3 Ti 200 64 Мб, FDD 3.5, CD
56x, 17’’ “Lg Flat”.
– Организации требуется кузнец.
– ПК Пентиум-1 (емкость 700 Мб).
– ПК Атлон 1.6 герц.
– Передвижной хот-дог, за 2500 р.
– Готовлю в вуз по биологии. Уже пора.
– Объявление в междугородной маршрутке: «Хочешь в Иркутск? Хочешь за 30
рублей? Тогда звони! Тел. ******».

Дополнение к анекдоту от 08.02.07...

Что такое снеговик?
- Это груповой секс трех обвалявшихся в снегу колобков.

Играют дебилы в "Что? Где? Когда?".
Крупье:
- Итак, первый вопрос: “В какую сторону крутится волчок?”. Час на
рассуждение. Час пошел.
Йоб Йобыч:
- Ребята, мы не успеем!
Пидридзэ:
- Э.. ээ ... навэрно, в ту, гдэ волчица.
Хуй Очкастый (капитан команды):
- Мне кажется, нас наебали – это никакой не волчок – это определенно
юла!
Пидридзэ:
- А у нас нэту второго часа?
Йоб Йобыч:
- Нет, тут без помощи магистра не обойтись.
Магистр:
- Здесь наверняка есть какой-то подвох, но я все-таки предполагаю, что
волчок не крутится.
Крупье:
- Итак, час прошел, кто будет отвечать?
Хуй Очкастый:
- Отвечать буду я: “Нас наебали!”
Крупье:
- Итак, смотрим на экраны мониторов и слушаем правильный ответ:
На экране появляэтся Валдис Пельш и кричит:
- Да, вас действительно наебали – вы попали в программу "Розыгрыш"!

С песни Кристины Орбакайте:

Десять, двенадцать, час – так и не дождалась..
Месяц, пол года, год – ну, блядь, сука, урод!!!

Жив, здоров и невредим
Заебанный Бин Ладин!

(Бин Ладин= Бин Ладен)

Один заика рассказывает анекдот другому заике.
Анекдот длился 2 часа.
Смеялись еще дольше.

Кто стучится в дверь моя
Видишь дома нет никто
Приходи ко мне вчера
Будем чай с карбитом пить
По реке плывет кирпич
Деревяный как стекло
Ну и пусть себе плывет
Нам не нужен пенопласт.

Вышел новый хит Земфиры: "Я из_кала..."

Ну ты блин тормоз танковый. А то, что сайт в домене ru, тебя вообще
не насторожило. А того, что этот сайт ЮМОРИСТИЧЕСКИЙ, ты вообще
не заметил? Слишком уж торопился сообщить граду и миру, что "америкосы
тупые" и географии не знают?

_____

Сам ты тормоз. Я написал, что меня порадовало на этом сайте и ни слова
про америкосов я не писал. А вот какие у тебя ассоциации возникли ты
"всему граду и миру и поторопился сообщить".

:-))

4 закон Ньютона: тело падающее на хвост посылается на хуй с
двойным ускорением!

Легковые автомобилы – мобилы весом до 100 гр.
Грузовые автомобилы – мобилы весом от 100 гр. и более.
Раритетные автомобилы – мобилы б/у.
Гоночные автомобилы – мобилы, скорость передачи сигнала которых
невероятно быстра.
Москвичеподобные автомобилы – мобилы, SMS у которых приходит только
через три дня.

Янукович готовится к приему присяги ПРЕЗИДЕНТА. Стоит
он в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется, бицепсы-трицепсы
напрягает, живот втягивает, при этом бормоча самодовольно:
- Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!
Жена из соседней комнаты:
- Витенька! Сколько раз повторять - не чмо, а мачо!

Ананисту приснился эротический сон. Открывает глаза, О сон в руку!

Блондинку спрашивают:
- Что такое черный юмор?
- Ну..... это, наверно, когда ночь, темно везде и смешно одновременно.
- Нет – это когда люди читают твой ответ и смеются с тебя, дура ебаная!

Невероятное происшествие!!!
Блондинка разгадала кроссворд!

Примечание: кроссворд был детским и состоял из десяти слов.

Полковник майору: почему выехали на задание без оружия?
Майор:... дык, это, в оружейке вентиляция не работала!

В славном городе Птзске работает в ОРЗ (отдел реализации запчастей) одно
чудо, которое все называют по-разному: от ЧереПашки до
Сони-Золотой-Ручки. Однажды этот чел обратился в процессе работы к
другому продавцу:
- ВОВ, каталоги у тебя? Дай мне по сальнику!

В офисе на секунду повисла тишина. После этого-дикое ржание и очередь из
желающих дать ему по ССАЛЬНИКУ!!!

А этот бедняга, похоже, до сих пор не понял своего каламбура.

SS

Если хочешь быть красивой - вместо водки трескай пиво!