Поиск по автору:

Родилось спонтанно - смотрим с женой сюжет на программе "Время", где
каждому участнику будущих олимпийских игр вручают спортивную форму, и на
удачу вкладывают в каждый набор по плюшевому Чебурашке.
Жена, удивленно:
- А почему не медвежонка?
- Так это и есть медвежонок.
- С такими ушами??
- A это из него уши Путина торчат...

А я раз шел домой, хотел пукнуть и обосрался поносом.... штаны еле
отстирал

http://otkpobehho.blogspot.com/1999/01/400.html#109758813528666045

Сидел я тут, писал... по английски...
Додумался до умного слова - being (to be в -ing форме) Только вот
пальчики не слушаются - перепутал буквы
... всего-то две, зато первые.

Теперь вот думаю, чтобы эта опечатка значит...

То ли то, что я в час ночи пишу про Вальрасовское рановесие в экономике
с постоянным эффектом масштаба (привет коллегам из NWU)

То ли то, что это ведь и не завтра сдавать, а послезавтра

А может то, что ведь текст-то никто читать и не будет. Формула
правильная - есть плюсик, а нет, так нет...

А вот, понял! От руки надо было писать, как все, а не печать!

Массовыми нарушениями статьи 17.10. "Незаконные действия по отношению к
государственным символам Российской Федерации" Кодекса РФ "Об
административных правонарушениях" отметили россияне победу футбольной
сборной над голландцами...

- Как называется утро 1 января 2001 года?
- Опохмелениум.

1001 ночь Шахерезады: "В Багдаде все спокойно..."

>Кстати для Вас и Вам подобных господ: где-то, когда-то, проскальзывало
>нечто подобное для слова "стриптизерша" - получался "стриптиз ерша",
>вроде бы забавно, но если опять-таки вспомнить родную речь, то
>пишется-то "стриптизерша"...

Дорогой рассерженный радетель за чистоту великого и могучего! Цитирую
вас:

>родной великий и могучий Вы не знаете, причем
>абсолютно не знаете,

Ай-яй-яй! Как же так?! То, что вы пишете, "... вроде бы забавно, но если
опять-таки вспомнить родную речь, то..." простое слово "причем" на самом
деле пишется как "причем"! Как, вы не знали?? Так это что же, "...
родной великий и могучий Вы не знаете, причем абсолютно не знаете..."?
Или вам просто хотелось унизить незнакомого человека, сорвать дурное
настроение? Да настолько, что вы даже решили упустить из виду, что в
письменной речи "е" как правило заменяется на "е", а читается как "е" и
в этом нет никакого криминала. А Ворд-то об этом не знает, вот и делит,
горемычный, по своему разумению - и действительно выходит забавно.

Россия: «ЛДНР?»
Украина: «ОРДЛО!»
Россия: «СВО.»
Украина: «…»

Какая разница между Ющенко и Путиным?
Ющенко через год не будет президентом...
А какая разница между кучей дерьма и Аликом?
Никакой...

Карма без камры - деньги на ветер.

Встретились два голубых.
- О! Привет! Как дела?..
- Замечательно! Ты знаешь, я встретил такую любовь, такую любовь... аж
посрать некогда.

SK

Приходит раз женщина на прием к гинекологу.
- Дохтур, грит, у меня пизда что-то страшно воняет, мол, не поможете мне ?!
Врач подумал и спрашивает:
- А мыть-то вы ее пробовали?
- А, ну ее, вонючую...

Россия на распутье: налево - банкомат, направо - военкомат.

Некоторые особенности переводов с русского на украинский и наоборот.

Как будет звучать в переводе на русский украинское слово "шабля"?
Помолчите, девушка.

А как в переводе на украинский будет "Извините, пожалуйста, я Вас не
понял"?
Шо-шо?

>Любителям читать Анекдот.ру с калькулятором в руках. В принципе, это
>ваши личные проблемы. То, что вы умеете считать, никого не волнует.
>Колышет нас то, что вы умеете писать. Плохая комбинация для посещения
>Анекдот.ру.

Так не посещайте, никто ж не неволит...

Понтами дождь не остановишь

Теперь при ошибках и перегибах, которые будут допущены в отношении отдельных
граждан, органы МВД обязаны приносить пострадавшим извинения, а не пинать
их ногой в зад со словами: "Чтоб мы тебя здесь больше не видели, скотина!"

Как научились говорить первобытные люди.

Сидят, значит, три первобытных мужика в пещере ночью. Снаружи динозавры
рычат, страшно голову высунуть, внутри - обглоданные кости тут и все
прочее. Тоска.

Первый: бу-бу-БУ!
Второй: бы-бы-Быыы..
Третий (мечтательно): бАААбу-бы...

Автору коммента №5 от 6.02

Слышь, чудо в перьях, это ты родственникам погибших в Останкинской башне
пойди расскажи, как она там "просто погорела". Моралист, мля, учитель
жизни.

Хохлу.
Наблюдения за детьми - это хорошо, но как и во всякой другой научной
работе, требуется тщательность :) Из пункта 1 следует, что водяной
матрас размера "кинг" содержит 30 кубов воды, что соответствует размерам
матраса, к примеру, 5х6 метров при толщине 1 метр.

"Вася, я тебе сто миллиардов раз говорила - не преувеличивай!"
(Народное)

- Маша, ты когда-нибудь видела глаза мужа, когда хуй сосешь?
- Нет, а ты?
- Ну, видела.
- И как?
- Ну, как... сосу я, значит, хуй, а тут муж заходит. Боже, какие же у
него были глаза!

Блондинка - это цвет волос или стиль жизни?

Автору 18-ой, все, от 1 декабря.

Аконит - таки не алкалоид, а растение семейства лютиковых. Крупное, с
синими цветами. Называют также царь-травой. Очень ядовито, но может быть
и очень лечебным. Конечно, такая двойственность делает его малопригодным
для названия продуктового ларька. Но скажите, что мешало вам за три
минуты узнать все это в Инете, как сделал я, а не поучать других,
выдавая им ложную информацию?

Автору №17, все, 15 ноября.

Сударь, женщина, судя по ее вопросам (вполне нормальным для человека
мало знающего) пыталась расширить свои общие представления о предмете -
и это следует только приветствовать. А вот вы, судя по вашим ответам,
только корчили рожицы и пытались делать вид, как вас, многознатца,
достали люди, желающие знать то, что, по вашему мнению, им знать не
обязательно. В подобной ситуации идиот в вашем диалоге явно присутствует
только один - и это не уборщица.
Блин, сколько среди компьютерщиков жлобов и снобов...

Поставил жене на компьютер скринсейвер из Масяни -- Масяня там чего-то
напевает известным уже всему Рунету голосом и бойко так отплясывает.
Вечером в кровати подваливает она (и Масяня тоже :)) ко мне под бок и
говорит:

- У нас теперь будет так. Мы лежим. Ты ко мне не пристаешь. Минуту не
пристаешь. Две не пристаешь. Три не пристаешь. Четыре не пристаешь. А
потом я делаю так: "Тыбыдыпы-ПАААА-пудубуда..."

Мда. Не зря сайту mult.ru дали премию за наибольшее влияние на real
life...

Иду с работы – Путин на плакатах.
Включил телевизор – там Путин.
Открыл газету – и там Путин.
Боюсь поднять крышку унитаза...

Вопрос.
Сколько стоит покрасить фасад четырехэтажного здания.
Ответ.
Если это - офис Пенсионного фонда, то 7 миллионов долларов.

Надоело заниматься любовью - хочется секса!

В кустах был найден скелет человека...
Это был чемпион мира по пряткам.

Давненько это было...
Два друга из славного города Канев, что на Днепре, решили съездить на
Черное море, на выходные.

Выехали ранним утром, затарившись всем необходимым - самогонкой, салом,
огурчиками-помидорчиками. Вова за рулем, Юра рядом. Только выехали за
город, Юра скомандовал:
- Стоп! Нужно отметить!
Разложили на капоте снедь, Юра отметил, поехали дальше.
Отметили сотый километр, двухсотый, трехсотый, четырехсотый...

Вечерело.
Вова вел машину, посматривая на спящего друга.
Вдалеке показались огни.
- Подъезжаем, - сказал.
Юра зашевелился, потягиваясь:
- Эх, сейчас в море искупаемся, потом по шашлыкам ...
- Какое море? Ты что, не помнишь, как на полпути ты заерепенился:
"Нахрена нам это море, поворачивай обратно, хочу домой!?" Ну вот,
подъезжаем, пять километров осталось...

Друг рассказал.
Ехал после бурной пьянки в такси. При подъезде к дому проскочила мысль -
"что может не заплачу". Доехали они значит до пункта назначения, друг
открывает дверь и начинает бежать, спотыкается об бордюр, падает, рвет
новые брюки и раздирает руки. Поднимается. Забегает в подъезд, цепляется
об перила – рвет рубашку. Вызывает лифт (хорошо, что оный на первом
этаже стоял). Доезжает до своего этажа. По ходу достает ключи. Судорожно
открывает двери. Забегает в дом. Закрывается на все замки.
Прислушивается через дверь нет ли погони. И тут вспоминает, что
расплатился когда садился в такси.

P.S. Представьте лицо таксиста.