Поиск по автору:

Подруга приехала из Турции, рассказала.
Едет она на какую-то экскурсию, в микроавтобусе. Сидит впереди, рядом с
водителем. Рядом пакет, в котором помимо купленных сувениров и деталей
одежды присутствует бутылочка 0.33 с минералкой, полная приблизительно
на 1/3 и уже противно теплая. Решив испить водицы, она достает бутылочку
и замечает, что к емкости прилипла жвачка, которую, как она думала,
выбросила в окно. Естественно, при жаре (градусов 40) жвачка
расплавилась и отодрать ее от бутылки достаточно сложно.
Водила, видя мучения девушки в процессе отсоединения резиновой
жевательной массы от бутылки - решает помочь. Из стоящего рядом с ним
небольшого автомобильного холодильника он достает такую же бутылочку
холодной (!) воды, левой рукой выливает ее в окно и протягивает - типа
"на перелей, не мучайся". Она чуть из автобуса не выпала от такой
доброты.

По поводу волейбола Бразилия - Россия и отыгранных 5-ти матчболов.

Анонимный источник из олимпийской команды России сообщил секретную
информацию - наши олимпийцы привезли с собой жареного петуха для
исправления сложных ситуаций в игровых видах спорта.

SAS

Вчера было: Звоню в службу техподдержки, задумав поменять жесткий диск в
ноутбуке, с вопросом: где у такой-то модели винчестер стоит?
В ответ молчание, потом задумчиво так: "Внутри..."
И ведь не соврал!

Чистил с утра спам, вот одно из сообщений:

ООО Компания "ххххххххххх"
Предлагает НОВУЮ программу для частных лиц.
"День рождение в сумасшедшем доме"
Подробная информация по телефону +7 095 ххх ххх

Цифры иксами заменил, дабы за рекламу не приняли :)))

Конфеты с коньяком - разовые опохмеляторы!

Российскую эстраду погубят многодетные нефтянники.

Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс" спортивный, "дамского
покроя", свежий, дорогой. Мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса".
Остановился он, "Мерс" тоже. Из "Мерса" выходит "упакованная" "телка".
Мужик на раскаяние не торопится. "Телка":
- Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка: - Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик - ноль эмоций.
Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок
отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена
громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по
телефону:
- Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа,
поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина?
Мужика "пробивает":
- "Ягуар"!!!
Телка в трубу:
- У него "Ягуар"!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством,
отвечает отрицательно.
Телка, в трубу:
- У него претензий нет!
Оттуда:
- Тогда вали оттуда на х*й скорее!!!

Объявление: Пропало вознаграждение! Нашедшему - собака!!

Накопилось что-то историй про жизнь подъзда, а точнее дома. Все с
алкогольным уклоном.

1. Вечером приехал с работы поздно. Захожу в подъезд, чуть правее,
аккуратно так калачиком свернувшись, похрапывая, спит мужичок. Узнаю
алкашика тремя этажами выше живущего. Ну спит себе и спит, никому не
мешает, в подъезде тепло. Я домой прошел. С утра выхожу к машине, смотрю
пусто. Ну думаю, проспался, домой поднялся. Нееет, выхожу из подъезда,
сидит на ступеньчках, пивка бутылочка у него, сигаретка.
Вот, думаю был он дома, али нет, может просто - проснулся - покурить
вышел?

2. У подъезда четверо, два сильно небритых, пахучих мужжчины. С ними две
женщины, возраст определить сложно, ввиду очень бурной жизни, где-то от
40 до 70. Пьют из горла. Мужик допивает водку, хрюкает и откидывает
бутылку в сторону. Одна из дам, разводя руки в стороны, заплетающимся
языком выдает: "Мужчины! Что же вы девчонок без водки оставили???"

3. С утра сажусь в машину, тачка имеет довольно неприглядный вид -
грязная. Все времени нет на мойку заехать. От пары распивающей
неподалеку (время 9 утра!!!) отделяется тень и направляется ко мне.
Стоит, шатается, смотрит внимательно. Потом говорит: "Грязная какая, ты
бы нашел какого пьяницу - он бы тебе помыл задешево!" Я молчу. Тот
постоял подумал и выдает: "Везет тебе, и искать не надо, вот он я!"
Какая самокритика!!!

- Почему мужчина засыпает после того как кончает?
- Просто все мысли возвращаются снизу и укладываются спать с дороги!

Вчера было. В офисе. Главбуху в комп надо новый CD-RW поставить. Бух
напряженно работает, т. е. возможности выключить ПК для установки
девайса возможности нет.
Шеф посмотрел на это дело и выдал фразу, после которой все
присутствующие тихо сползли под столы, а вот до него дошло не сразу:
"Максим, воткни Людмиле Михайловне, когда она освободится!"

В новостях информации об этом не встречал, а сам видел, так что чистая
правда.
Поехал я вчера в МЕТРО (тот что магазин) на Проспекте Мира. Хожу,
продукты в колясочку складываю, тут объявление: "Уважаемые покупатели,
просьба оставить покупки и немедленно покинуть торговый центр!
Повторяю, ..." И вот тут интересно наблюдать за людьми - немедленная
эвакуация, значит наверняка угроза взрыва. Так вот часть народа сразу
ломанулась на выход, а часть упорно продолжала катить тележки к закрытым
уже кассам. А одна тетя настолько сроднилась с тем, что успела
нахватать, что выдала замечательную фразу: "Нет ну как же я столько
продуктов здесь брошу!!! Они же испортятся!"

2055 год. В Лондоне прошла очередная серия взрывов.
В ответ на требование российской прокуратуры выдать ей чеченских
террористов, правительство Англии ответило, что не позволит России
нарушать права человека и ценности бороцов за независимость.

2055 год. Лондон. Давно не звучат взрывы. В кабинет к лорду стучит
дворецкий.
- Салам алекум, сэр,-говорит дворецкий
- Алекум салам, - говорит лорд.

Поехал наш министр по дорожному строительству к американскому опыт
перенимать. Тот встретил его на шикорной машине, поселил в своем
красивом загородном доме.
Наш министр спрашивает:
- Как тебе удалось все это заработать?
Тот отвечает - вот видишь, мост строили, и мне перепало, там дорогу
проложили - и мне немного досталось...
Через 3 года американец приезжает к нашему министру.
Тот его встречает на самом крутом лимузине, везет в загородный дворец.
Американец спрашивает:
- Ты же недавно не был так богат, откуда теперь все это?
- Вот видишь, дорогу сделали, и вон мост построили..
- Какую дорогу? Где мост?

Знаете ли вы, как попасть в наводнение 2 раза за 3 недели? Надо поехать
в командировку в Индию.
Вчера нам нужно было выезжать из одного городка в другой, чтобы потом
полететь в Коломбо. Но поезда отменили, так как дорого оказалась
затопленой, и мы поехали на машине в окружную.
Едем нормально, и ни разу не было повода залить салон нашего джипа,
хотя, конечно, вода иногда была достаточно высокой.
И вот подъезжаем к какому-то мосту через довольно крупную реку метров
70-100 шириной, с нормальным таким потоком. На мосту столпилась
небольшая кучка людей. Стоят. Тут вообще много людей. Я уже привык не
обращать внимание на этих странных типов, дышащих выхлопными газами и
дорожной пылью без видимого неудовольствия. Хотя могли бы, наверное,
стоять и подальше от дороги, есле все равно заняться нечем.
Наш индийский партнер говорит:
- Смотри Алекс, люди собрались на мосту, чтобы посмотреть на реку.
Я ему без интузиазма подтверждаю, что вижу это. (ведь вода - одна из тех
вещей, на которые можно смотреть бесконечно). Его моя реакция не
удовлетворила.
- Алекс, в реке течет вода!
- Ну и что? (по прежнему не проявляя никакой заинтересованности)
- Алекс, вода течет в реке, - поясняет он свою мысль другими словами,
видимо, чтобы мне было понятнее.
- Ну (?)
- Ты хорошо меня понимаешь?
(надо сказать, что мы же общаемся с ним на одном тарабарском, широко
распространенным в Индии, а не на русском).
Я ему говорю
- Срини, я понимаю что заначат слова "люди", "собрались", "на мосту",
"чтобы", "посмотреть", "на реку", по тому что "в реке", "течет", "вода".
Ну и что?
- Как же, Алекс! В реке течет вода!
Я готов впасть в ступор. Очевидно, не смотря на то, что все его слова,
как мне кажется, понятны, смысл, который он в них вкладывает, мне не
ясен. Иначе, наверное, я тоже должен был бы как-то бурно на это
реагировать.
Тогда я начинаю издалека, чтобы понять, что же не так, и какую реакцию
он ждет.
- Срини, когда вода течет вот так, как здесь, это называется "река".
Так?
- Так
- Вот ЭТО называется "река", по тому, что в ней течет вода. Так?
- Тааак
- И ты говоришь, что "в реке течет вода"... Ну и что? В реках всегда
течет вода.
Ага! Есть, 1:1. По его выражению лица я понимаю, что он необычайно
поражен (видимо глубиной высказанной мысли!).
Через пару секунд он выдавил
- Алекс, наверное, в вашей стране в реках всегда течет вода, но вот в
этой реке вода не текла лет 30, а может быть 50. Здесь никогда не текла
вода...

Те 114 километров, разделяющие наш городок и аэропорт, из которого можно
улететь на Шри Ланку, мы приодолели часов за 7. Еще 45 минут лета, и мы
уже в стране чая и серфинга.
Индусы говорили, что на Целоне тоже наводнение. Но на 22м этаже нашего
отеля это как-то не ощущается.

Приходит супружеская пара на прием к гинекологу.
- Доктор, - говорит муж, - у моей жены в пи@де - краб.
Доктор не верит, садит жену в кресло, смотрит... и ох@евает:
- Так у Вас же там краб!!!
Мужик: - Ну я же сразу так и сказал... Вот, пришли за помощью...
Доктор долго думает: это не то, то не это... и "выдает" идею:
- Так, придумал! Мужик, ты ей засовываешь, краб там хватается.. и ты его
вытаскиваешь!
Мужик прикинул, говорит:
- Доктор, ну, мы же к ВАМ за помощью пришли...
Доктор думает: да, клятву Гиппократа давал, короче, надо помогать людям.
Короче снимает штаны, засовывает... - высовывает - ничего...
Опять засовывает - высовывает - не цепляется, гад! Он еще раз - ничего !
И тут он начинает просто по-жестокому трахать женщину!!!
Муж смотрел-смотрел и спрашивает:
- Доктор, а что вы делаете ?
Доктор (не останавливаясь):
- Да я его убью там, нахрен!!!!!

Памяти отца и брата..
Отец рассказывал.
Было ему тогда лет 12. А его брату, моему дяде, соответственно 15.
Получается, был тогда на дворе 58 год. Все мальчишки тогда повально были
увлечены радиолюбительством. Кто-то к контуру добавит динамик, и
наслаждается радио без диковинных в ту пору батареек и не привязан к
линии. Да, тихо, но слышно. Куда до кайфа тех мальчишек нынешним
обладателям китайских МР3! Кто-то посерьезнее имеет КВ-приемник и
слушает музыку, передаваемую с соседней нам Турции. Это в Москве физики
спорят с лириками, кто-то говорит об оттепели, а Королев пытается
спутники запускать. А у нас самые серьезные пацаны в ту пору собирают
собственные УКВ-Передатчики. К таким относились и отец с дядей. В режиме
строжайшей секретности, по крупицам, передатчик был собран. Ну,
материться в эфир банально, музыку передавать хорошо бы.. так
проигрывателя нет. Решили пацаны передавать в эфир простые
буквенно-цифровые наборы, медленно, четко надиктовывая "а пять три семь
б восемь восемь".. что-то такое. И время выбрали как раз после ухода
родителей на работу 5.47 утра. Думаете, кто их слушать будет? Но не
скажите – страна большая, часовых поясов много, где 5 утра, а где и 8,
передатчик мощный был. Выходили в эфир по пятницам и средам... Две пятницы
и одна среда.. На четвертый раз их накрыли. Прямо во время эфира. Как
полагается, без шума и криков... Каких пиздюлей отец получил тогда от
своего отца, он не рассказывал. Передатчик был конфискован, а паяльник
заброшен в самый дальний угол чердака.
Брат рассказывал.
Учился он тогда в ФизТехе. Курс 4й был. Решили они с одногруппниками
развлечься. В качестве развлечения выбрали следующий метод. Встречаются
они на многолюдной станции метро. Один, как полагается, приезжает чуть
раньше, и ставит свои дипломат чуть задвинув под лавку. Приезжает
второй, и ставит свой дипломат рядом. Потом первый, ни говоря ни слова,
встает, и берет дипломат второго, и уезжает на ближайшем поезде. Второй
забирает дипломат первого, и тоже покидает условленное место. И так
несколько раз, меняя условленные места. То в метро встретятся, но на
Пушкинской, то еще где-то. Параллельно развлекались еще тем, что один
бросит пустую пачку из-под сигарет, а другой, идя ему на встречу,
непременно поднимет, и в карман положит.
Через 3 недели решили они испытать, как действует система. В очередной
раз один из них берет дипломат и входит в вагон. Но не проходит вглубь,
а против обыкновения становится у двери. В момент, когда машинист
объявляет "осторожно, двери закрываются", и двери начинают закрываться,
студент выскакивает из вагона. К полной неожиданности тех двух в
штатском, которые тоже вдруг решили выйти. Всю компанию взяли на
следующий день. После недолгого разбирательства, к чести, сказать, все
узнавшего деканата, шутников не выгнали (ну за что, правда, ведь кроме
лекций в дипломатах ничего не было) и разрешили продолжить учебу. Еще
через 10 лет вчерашние студенты успешно запустили Буран в космос и
вернули его обратно.
Но туалеты в квартирах бывших студентов долго были обклеены
свидетельствами тогда вдруг ставших никому не нужными изобретений, Буран
сгнил в качестве аттракциона в парке Горького. А вместе с ним сгнила и
служба, над которой прикалывались отец с дядей и брат. Иначе разве
случились бы взрывы домов в Москве и Волгодонске, были бы захвачены дети
в Беслане и зрители на Дубровке?

К истории про радиолюбителей и студентов.
Спасибо всем, кто голосовал и обсуждал эти не выдуманные, но грустные
истории. Другим рассказом брата попытаюсь если не развеселить, то хотя
бы улыбнуть.. Далее от его лица.
К 1985 году в космосе побывало космонавтов столько, что их имена не
остались на слуху. Это не встречи Гагарина и Леонова, не встречи
Терешковой или Савицкой. Но и потом после удачного возвращения по
окончании пресс-конференции "для советских и иностранных журналистов"
устраивался пышный банкет "для своих". Приглашались все, кто имел
отношение к запуску и сопровождению. И из Звездного, и из ЦУПа и из
Энергии... В том числе и рассказчик с коллегами-друзьями.
Как и положено мероприятие проводилось в ресторане гостиницы Космос.
Знаете, как в космосе (в смысле на орбите) едят некоторые продукты,
например, кисель? Кисель поставляется в емкостях типа тюбиков.
Указательным и средним пальцем образуют нечто похожее на знак виктории
V, и кисель из тюбика выдавливается между ними, чтобы не улетел, куда не
надо. Ну, и затем.. понятно.
Банкет был в самом разгаре. А шутниками некоторые из присутствующих были
еще на студенческой скамье. Несколько захмелевшим космонавтам на стол
кладутся тюбики с киселем, так им привычным на орбите. Таким же
привычным движением один из "возвращенцев" открывает тюбик и выдавливает
его содержимое между пальцев. Вот только здесь – это не там. Сила
притяжения немедленно проливает кисель между пальцев, сладким потоком
заливая руки и остывшие закуски.
Впрочем, смеялись не только устроители прикола и наблюдатели, но и сам
попавшийся на удочку виновник торжества...
А был это может быть 85й, а может быть 86й или 80-какой-то год.
Космонавтов летало много, и банкеты устраивались часто.
Вот так.

Знаете, почему ребята из Комеди хотели снять "самый лучший фильм", а
сняли самый плохой? Они начали снимать "лучший", а потом подумали - а
вот пусть придет Петросян смотреть кино и шутки их воровать, и так
обломится!

Знаете, почему депутаты перенесли длинные выходные с января на июнь?
Из-за провозглашенной будущим новым премьером борьбой с коррупцией:
лишний раз светиться в Куршавеле им боязно, а в Сочи на Красной поляне
теперь делать нечего - там большая стройка. Так что горыне лыжи на
полку, достаем водные.

Девушка попадает в рай. Беседует с ангелом. Вдруг слышит ужасный крик.
- Что это?
- Да, это новенькому дырку под нимб сверлят...
Еще крик.
- ?
- Да это новенькому дырку под крылья сверлят.
- Ну тогда меня лучше в ад.
- Почему? Вас там будут круглосуточно сношать орально, анально,
вагинально.
- Ну у меня для этого хотя бы УЖЕ дырки есть

Российская Армия захватила в Грузии в качестве трофеев более 100 единиц
броне техники. В том числе 65 танков украинского производства купленых у
Украины на американские деньги. Скажем спасибо Джорджу Бушу, за взнос в
боеспособность Российской Армии.

Почему российским чиновникам пришелся не по душе покер?
Потому что, в отличие от преферанса и бриджа, в покере нет взяток!

- щас обсуждали у кого какая живность дома обитает... у подруги живет
бабочка и она ее каждый день кормит сахарным сиропом....

- а у меня божья коровка и навозная муха.....

но я их не кормлю...

Вовочка:
- Мама! мама!
Мама:
- Что вовочка?
Вовочка:
- Папу задовили.
Мама:
- Кто?
Вовочка:
- Трёх колёсный велосипед.
Мама:
- Господи! не пугай меня так.
Вовочка:
- Который освальт катотает.