Поиск по автору:

МАЧОполовая система

Мастурбаза отдыха (SV)

Преждевременные выводы, или история о добром коте.
История не смешная, скорее наоборот, но не рассказать о ней я не могу –
это что-то вроде долга. Долга перед маленьким, бессмысленным с точки
зрения всего нашего прогрессивного человечества, существом.
У меня был кот. Красивый благородный перс. Персик, как его нежно все
называли. Особо благородство его породы подтверждалось выдающимися из
пасти нежными клыками, что придавало ему боевой вид, но лишь одного
взгляда на морду было достаточно, чтобы понять, что перед тобой одно из
самых добрейших существ данной породы.
Попал он ко мне совсем маленьким, воспитывать пришлось самому, но к
своему «месту» для справления кошачьих потребностей он привык довольно
быстро. Всю жизнь в нашей семье были кошки – разных пород, возрастов и
характеров. Но никогда еще до этого я не видел такого доброго и
преданного (речь идет о коте!!!) животного.
Однажды он сделал лужу. Обычное дело для кота, которого в детстве не
лишили признаков самца :)). Но что самое обидно – лужу он сделал на
самом неудобном месте – на проходе из спален в зал, т.е. на том самом
месте, куда, выходя спросонья из своей комнаты четко попадаешь ногой.
Ощущение, я вам скажу, не из приятных.
В первый раз за подобный поступок он был наказан методом двух несильных
шлепков по попке.
Пару дней этот эксцесс не повторялся – кот исправно пользовался своим
выделенным местом. Однако позже история повторилась. За ним опять
последовало наказание… История стала повторяться все чаще и чаще. Кот по
нескольку раз в неделю исправно использовал свое место. А изредка,
готовил подобные «бомбы». Что сразу удивило, как сильно его не ругали и
не наказывали – он никогда не убегал, не забивался в угол или за диван,
а просто стоял и даже с укором и обидой смотрел в твои глаза…
Коту тогда было всего 1,5 года… рановато для повального мечения
территории. Через полгода такой «борьбы», я вдруг заметил что лужица
стала заметно меньше, и однажды рядом с ней я заметил еще одну маленькую
лужицу рубинового цвета. Это была кровь.
Ветеринары поставили диагноз «запущенный случай камней в почках и
непроходимость мочевыводящих путей». Затем было тяжелое время – я
вставал в пол-пятого утра, грел на морозе машину, пока матушка кутала
Персика и вез его в лечебницу на капельницы и промывания. За все время
на столе ветеринара он ни разу не пытался кого-то укусить или убежать –
хотя боли, как говорили врачи, он испытывал адские.
Потом была внутриполостная операция, после которой ему полегчало, и
через несколько дней он стал передвигаться по дому.
Через 5 дней мы нашли его утром под табуретом в гостиной тяжело
дышавшим. Я, повинуясь какому-то сумасшедшему инстинкту пытался
заставить его встать, чтобы он попытался пойти сам. Но он сразу упал.
Матушка хотела вызвать ветеринара, но посмотрев в глаза своего любимца,
я понял, что врач уже не поможет, да и он сам не хотел этого. Врач все
равно приехал, он пытался реанимировать котика, но сердце уже не
заработало. В момент его смерти я мчался по Ленинградскому проспекту,
пытаясь успеть домой, в этот миг на скорости 120 км у меня пробило
колесо, но не повинуясь никаким законам физики, автомобиль не занесло, а
я смог безопасно остановиться на ледяной дороге.
Пусть кто-то назовет меня смешным, кто-то скажет что в мире куча проблем
у людей, которым кушать то нечего, а тут какой-то кошак, которых тысячи
в подворотне. Мне есть что ответить – это первый случай в жизни, когда я
понял, что добро и сострадание не может быть слишком мелким или слишком
большим – оно либо есть, либо его нет.
То что все это время животное пыталось показать мне свою боль, своими
лужицами намекая на то что он не здоров, а в ответ ему было только
наказание, которое он терпел, я себе вряд ли прощу, во всяком случае я
точно не забуду этого до конца жизни. Кто-то не забудет глаза своей
любимой, мамы, друзей. А я в том числе, никогда не забуду взгляда этого
существа, которое потратило свою жизнь только ради одной вещи – сделать
меня лучше. В память о Персике я не буду больше делать преждевременных
выводов и совершать необдуманных поступков по отношению к другим
существам, особенно людям :)) .

Жене назначили курс уколов, довольно болезненных, по 10 и 5 кубиков,
колю ей сам каждый вечер. Вчера что-то день напряженный у меня и у нее
попался, взяли немного пива, сидим вечером допиваем, она почти спит на
диване. Вдруг вспоминает: "Сереж, а уколы то!!! А, может, ну их в
жопу..."
Решили, что сегодня мы их туда не будем :)

Эксклюзивный приз! Только для покупателей лучших отечественных машин
"Жигули"! Бесплатная консультация в прекрасном лечебном заведении им.
Кащенко!

Чем прекрасен целлюлит?
Рука по жопе не скользит!

В деревне Чмаровка у коровы Машки неожиданно отвалились рога. Шамиль
Басаев заявил, что это тоже успешная операция моджахедов.

Еврочукча Абрамович вложил в Челси 500 млн. $, украденных в России, но
команда не смогла завоевать европейские кубки. Одновременно он вложил в
ЦСКА 50 млн. $, также украденных в России и команда получила кубок.
Простой бухгалтерский подсчет показывает, что вложение украденных денег
в России в 10 раз эффективнее, чем на западе.

Ходорковскому вынесли наказание в виде 10 лет заслушивания приговора.

> Цитата: "Средний мужчина россиянин занимается сексом 125 раз в год, а
> средняя женщина россиянка,к сожалению, только 90 раз в год"...

> Внимание! Вопрос знатокам: С кем среднестатистический мужчина-
> россиянин занимается сексом оставшиеся 35 раз в год?
> Желаю всем счастья в личной жизни! ;))))

По ходу обсуждения выдвигались следующие версии:
- с женщинами-не россиянками;
- с мужчинами-россиянами;
- самостоятельно;
- другое.

Ответ знатоков:
По данным переписи, в России преобладает женское население. Это
объясняет разницу.

Внимание, правильный ответ:
Среднестатистический мужчина органически не способен признаться, что
занимался сексом менее чем среднестатистическое число раз. В результате
"среднестатистические" величины имеют тенденцию расти с каждым опросом.

заплати налоги и ЖИДИ спокойно

Вместо премьера "Миша-два процента" у России может быть президент
"Миша-три процента"!

программисты оценят диалог в чате
.................................................
[snaky] а то у нас еще и IDispatch::Invoke есть
[LVK] snaky, почему не поврапить-то?
[snaky] LVK, куда повраппить-то? DBD::Pg -] DBI?
[LVK] snaky, use DBD::Pg; $dbh-]lo_write($lobj_fd, $bug, $nread);
[LVK] bug
[LVK] iodine, вау
[snaky] DBD::Pg::connect { *DBI::lo_write = func('lo_write) }
[LVK] вообще непонятно зачем нужен DBD::Pg
[LVK] для такой быстрой DB интерфейс к такому медленному языку только
помеха
[snaky] травят
[iodine] LVK, ты подавлен моими превосходящими на голову любого
смартового DBA знаниями?
[iodine] LVK, мало того, что медленный, так еще и не линкуецца
[LVK] iodine, да ладно бы только знаниями. но вот то что ты так вот прям
круто применяешь их на практике - вот это респект!
[LVK] iodine, ну как ему линковаться-то, он же интерпретируется
[iodine] LVK, линкуецца, но плохо
[LVK] вон basic в бк0010 - тоже не линкуется
[LVK] iodine, ну линкуешь с интерпретатором, нафига это нужно-то?
[iodine] в бк0010 как раз хорошо линкуецца
[LVK] iodine, плохо, очень плохо
[iodine] но perl на ней не работает, от чего напрашивается очевидный
вывод - перл сосет
[LVK] iodine, а postgres там работает?
[iodine] LVK, а вы почему интересуетесь?
[LVK] iodine, как же мне не интересоваться постгресом-то?
[iodine] LVK, готовитесь воткнуть нож в спину Оракула?
[LVK] iodine, а почему вы вдруг заговорили о ножах? мы же говорили о
бк0010
[iodine] LVK, разве мы говорили?
[LVK] iodine, а разве нет?
[iodine] LVK, скажите, почему вы пытаетесь оказать на меня давления?
[LVK] iodine, почему вы все время отвечаете вопросом на вопрос и уходите
от темы разговора?
[iodine] LVK, скажите, вы - антисемит?
[LVK] iodine, а что, вы имеете какое-то отношение к мировому сионизму?
[iodine] LVK, вы руководите data centre'ом ZOG'а?
[LVK] iodine, хотите прислать мне свое резюме?
[iodine] LVK, а вы еще принимаете наймитов?
[LVK] iodine, а что вы можете сказать по поводу работы postgres на
бк0010?
[iodine] LVK, а вас интересует чистосердечный ответ?
[iodine] LVK, какого масштаба операции вы проводите на своем сервере БД?
[LVK] iodine, изволите заниматься промышленным шпионажем?
[iodine] LVK, разве вам есть, что скрывать?
[LVK] iodine, сколько вам заплатили?
[iodine] LVK, скажите, вы размещаете срочные вклады на небольшие суммы
на неопределенный период?
[LVK] iodine, почему вы не хотите поговорить о бк-0010?
[iodine] LVK, почему вы хотите отвергнуть мой скромный вклад в
финансовое благостояние ZOG'а?
[LVK] iodine, хотите сделать пожертвование?
[iodine] LVK, а вы принимаете жертвы?
[LVK] iodine, а что вы собираетесь пожертвовать?
[iodine] LVK, для вас это имеет значение?
[LVK] iodine, кого вы имеете в виду?
[iodine] LVK, почему вы сразу переходите на личности?
[LVK] iodine, вы стесняетесь рассказывать о своем опыте работы с
postgres?
[iodine] LVK, вы таки брезгуете моей маленькой суммой и теперь
переводите разговор на неприятную тему?
[LVK] iodine, думаете, совесть можно успокоить, пожертовав маленькой
суммой?
[iodine] LVK, вы полагаете, 30 серебрянников - это совершенно мизерная
сумма?
............

Давая присягу на верность украинскому народу, новоизбранный президент
Ющенко, правой рукой оперся на библию, положив средний палец на
Конституцию.

Хотите полюбоваться зимней вишней? Найдите Верку из соседнего офиса и
поставьте ей клизму!

В очередном невиданном по масштабам террористическом акте в виде
снегопада в Москве признался один из главарей Аль-Каиды, правая рука
террориста номер один - Махмуд-ибн-Хуяден.

Тест на причастность к терроризму.

Вы зарабатываете много денег?
Нет-иди далее к следующему вопросу, Да-вы потенциальный террорист.

Вы связаны с политикой?
Нет - иди далее к следующему вопросу, Да - вы потенциальный террорист.

Вы имеете недвижимость?
Нет - иди далее к следующему вопросу, Да - вы потенциальный террорист.

Вы имеете свое мнение?
Нет - вы потенциальный террорист, ваш дом тюрьма, Да - вы настоящий
террорист, ваш дом тюрьма.

Россия последовательно проходит этапы демократии.

Демократия по-Горбачевски - это возможность свободно болтаться под
каблуком у жены и возможность свободно болтать, ни за что не отвечая.

Демократия по-Ельцински - это возможность членам семьи и приближенным
олигархам свободно грабить страну и своих граждан.

Демократия по-Путински - это возможность свободно сделать прыжок на
месте (строго по вертикали). Шаг вправо или шаг влево -...

Если бы был жив великий художник Дали, он бы обязательно написал
портрет Фили в виде голубой фанеры с розовыми сиськами.

Морозной зимней ночью в глухой сибирской тайге в глубокой берлоге громко
пернул медведь... Ответсвенность за это на себя взяла Аль-Каида

После решения суда, признавшего Филю уголовником, его концертная
программа "Король ремейкофф" переименована в "Король ремейка фак офф".

Срочно!!!

Фильму "Дневной позор" необходимы спонсоры!!!
Вакантные места: кофе, пельмени, водка, пиво.
Microsoft-просьба не беспокоить.
TV-каналы приветствуются (зачет взаимо-рекламой)

Лучше новейшего средства "Ваниш окси экшн" может быть только старое,
проверенное средство "Маниш секси экшн" !

Голубой Филипп при виде розовых сисек пришел в черную ярость. Какая же
она разноцветная, однако, эта звездная болезнь!

Киев. Дорогой ночной клуб. Самый разгар веселья, В самом центре строит
человек, и на всех мочится.
Подскакивает охрана и вежливо спрашивает:
- Молодой человек, вы случайно не из Донецка?
ответ - "неааааа"
Охрана, доставая дубинки:
- Так что ж ты, падла, творишь!!!

В классе идет урок биологии. Молодая учительница Марь Иванна объясняет
отношения полов: тычинка - пестик, бабочка - мотылек. Пытливый Вовочка
сразу задает вопрос: А почему ручка - она, стержень - он, а детей у них
нет? Марь Иванна густо краснеет и выгоняет Вовочку из класса. Вова
стоит, плачет, мимо идет директор школы. Спрашивает Вовочку, в чем
проблема. Вововчка объясняет, мол выгнали ни за что, спросил, почему у
ручки детей нет. Директор попросил - дай ручку. Разбирает ее на части,
дастает пружину, отдает Вовочке и говорит: Иди, объясни этой дуре - у
ручки же спиралька стоит, откуда дети будут ?

Официальный представитель МВД России выразил благодарность редактору
журнала "Форбс" за подробное и своевременное донесение о ста наиболее
нахальных жуликах, ограбивших Россию. Однако официальный представитель
сообщил, что в связи с нехваткой мест в Матросской тишине посадка этих
лиц будет осуществляться в строгой очередности. Номер 1-й уже пошел...

Хотите собрать самую полную и лучшую в мире коллекцию изысканного
русского мата? Прогуляйтесь по Белому Дому и поинтересуйтесь у
чиновников, как протекает реформа правительства.

Интересно

>"The best goyim should be killed." Abhodah Zarah 26b T

Я далек от еврейско-антиеврейской тематики, но тут стало интересно.
Пошел по ссылке, прочитал. Трактат Abhodah Zarah 26b посвящен тому,
кого считать идолопоклонником и как к ним [идолопоклонникам] относиться.
Так что, родной, проверяй свои ссылки прежде чем постить куды не попадя.

Вниманию угонщиков автомобилей - Лучшая защита от автосигнализации
"Мангуст" - это подгузники "Хаггиз"!!!

Наш Куроедов уникальный хлопец -
Великий русский флототопец !

Шел еврей во время дождя по Одессе. Вдруг рядом ударила молния. Ну
короче его телепортировало в антимир. Ну он там очухался, а кругом
антиОДесса!!!! Идет он по антиДерибасовской, заходит в свой антидом, а
там сидят его друзья антисемиты.

1945. Концлагерь. Между бараками ходит немецкий офицер. Заходит в первый
барак: "Хохлы есть?" ему отвечают что перевели во второй. Офицер идет во
второй барак "Хохлы есть?" там ему отвечают что перевели в третий барак.
Он не унывая идет в третий барак там тоже спрашивает "Хохлы есть?", кто
отвечает повели в газовую камеру. Он идет к газовой камере, а там уже
всех завели и дверь почти закрыли. Он успевает вставить ногу в проем, и
спрашивает:
О- Плитку кладете?
Х- да
О- почем?
Х- 8 марок за метр
О- а за 5?
Х- НОГУ УБЕРИ!!!!

Автору комментария номер 18.
Г-н журналист, слово мишура пишется через И, что-то у Вас грамотность
хромает.

Правые хотели выдвинуть кандидатом в президенты умницу и красавицу
Масяню, а двинули какую-то Хакамаду...

И мент и говно - одно и тоже,так как оба их внутренних органов.

>Багамы. Прогуливаюсь по местному рынку, разглядываю tourist
>attractions. Мое внимание привлекает finger painting

Я есть плехо говорьить по Russian ети вашьи jokes...

S

Aмерика.
Пригород Сиэттла.
Пригорок: идут подряд школа, церковь, площадь со зданиями оффисов.
У церкви табличка "No School Parking" (это не парковка школы), а у
одного из оффисов на площади "No Church Parking" (это не парковка
церкви). :)

Интеллигентное семейство. Ужин. Uдет разговор о нашей поездке в
Филадельфию и о походе в художественный музей.
Я: "Мам, в Филадельфии находится мыслитель Родена, оригинал,
представляешь!!!"
Я жутко этим горжусь, потому что везде видела только его копии.
Ответ: "Да у Родена этих оригиналов знаешь сколько в разных музеях? Да
он их делал как Папа Карло..."

Господа, пишущие латинским шрифтом!
Уважайте читателей - пользуйтесь http://www.translit.ru/ - удобно и
просто ;)

Меня очень заинтересовал один пассаж в вашем коментарии:
На комментю:"И не такие орлы пытались... И где теперь ихние зубки?"
А что у орлов бывают зубки ?:)))))))
Подписываться не хочу - так интереснее. "

Смотря какие орлы... А Вы, уважаемый аноним, судя по Вашему
недоуменному комментарию (кстати, это слово все-таки пишется через
два «м») себя орлом не считаете. Печально. В таком возрасте ставить
на себе крест...
Но Вы все-таки не слишком огорчайтесь, я ведь Вас тоже за орла
не держу. Консенсус – великая вещь! Главное, зубы сохраняет.
--------------------------------------------
Все таки у меня сложилось впечатление что Вы
а)не ответили на мой вопрос;
б)пытаетесь играть ясновидящую, делая заключения о моем возрасте и
состоянии духа;
в)делаете ошибки, но при этом поправляете других.
Дебаты закончены - не трудитесь отвечать и, главное, пореже упоминайте,
что Вы из Одессы.

Любительнице мороженого по 7 и 18 коп.

Меня очень заинтересовал один пассаж в вашем коментарии:
"И не такие орлы пытались... И где теперь ихние зубки?"
А что у орлов бывают зубки ?:)))))))
Подписываться не хочу - так интереснее.

Насчет соплей и воплей - Человека опустили без мата. Просто предложили
разобрать С - 300 (вполне высокотехнологичный продукт). А Вы, видимо,
полагаете, русские должны проглотить и промлчать в тряпочку?
====================
Грустно, что ничего не меняется, вечный предмет гордости - "Зато мы
делаем ракеты!!!".
Да давно известно, что с новими разработками в России испокон веков
было все в порядке, а с внедрением их - швах... Вспомните хоть Левшу :(

В защиту Адхократа и Токаревой.

Уважаемые авторы комментов 3, 5, 6, 7 и 18 ну правы вы, правы - Александр
Сергеевич, Онегин, любимые уроки русской литературы...
Но! Был еще такой классик короткого рассказа О'Генри и есть у него дивный
рассказ "Дороги, которие мы выбираем". Так там коня главного героя - Акулы
Додсона - таки звали Боливар. Отсюда и фраза "Боливар не вынесет двоих".
S

Милочке
Спасибо за напоминание о прошлом - а кафе называлось "Ранок", мы его упорно
называли "Утро".
S

К комментарию 9: не знаешь – не лезь! Одессит таки прав (одессит всегда
прав... если он не лев).

Мда, уважаемый! Что Вам позволило сделать вывод что комментарий сделан
не одесситом? Ась? Вот тут то Вы и прокололись - одессит не всегда прав.
А если у Вас дурное настроение, посетители сайта в этом не виноваты.

<Читаю я разные высказывания, какие амеры - тупые, немцы -глупые,
<эстонцы и финны - заторможенные, но открываю блок своего
<компьютера, а там ни одной русской детальки нет, даже блок
<питания и провода импортные. К чему бы это?

Ну конечно же к дождю. К дождю обвинений в русофобии, к соплям и воплям
и конечно к обильному и полноценному мату.

Мужик, недавно купивший себе "Феррари", несется на этой машине с
огромной скоростью.
Вдруг он видит табличку: "Сбавь скорость! -50км". Он сбавляет скорость
до 50км/ч - и через некоторое время видит еще одну табличку: "Сбавь
скорость! -20км". Он едет еще медленее -20км/ч. Через полчаса еще
табличка: "Сбавь скорость! -10км". Проклиная все, он едет со скоростью
10км/ч. Через час видит вывеску:
"Добро пожаловать в придорожный ресторан "Сбавь скорость!"

Odessitu.
Skleroz u vas, baten'ka - ne bilo fruktovogo morozhenogo za 18kop.
a tzeni na odesskoe morozhenoe ukladivalis' v posledovatel'nost':
6kop - aromaticheskoe
7kop - fruktovoe
11kop - molochnoe
13kop - molochnoe s napolnitelem
15kop - slivochnoe
18kop - slivochnoe s napolnitelem
19kop - plombir
22kop - leningradskoe
28kop - morozhenoe-pirozhnoe.
S

Gospoda - programmeri - znatoki!
www.cifirica.ru ne zhelaet connect.
Podsakjite bednomu user'u analogichnie sites.
S