Поиск по автору:

Фомин был самых честных правил,
Он девок хуем не ебал,
Себя рукою ублажая,
Он бабам анусы лизал...

еБурты Херман...

К комментарию 9: не знаешь – не лезь! Одессит таки прав (одессит всегда
прав... если он не лев).

Мда, уважаемый! Что Вам позволило сделать вывод что комментарий сделан
не одесситом? Ась? Вот тут то Вы и прокололись - одессит не всегда прав.
А если у Вас дурное настроение, посетители сайта в этом не виноваты.

В защиту Адхократа и Токаревой.

Уважаемые авторы комментов 3, 5, 6, 7 и 18 ну правы вы, правы - Александр
Сергеевич, Онегин, любимые уроки русской литературы...
Но! Был еще такой классик короткого рассказа О'Генри и есть у него дивный
рассказ "Дороги, которие мы выбираем". Так там коня главного героя - Акулы
Додсона - таки звали Боливар. Отсюда и фраза "Боливар не вынесет двоих".
S

Правые хотели выдвинуть кандидатом в президенты умницу и красавицу
Масяню, а двинули какую-то Хакамаду...

Приезжает В.В. в воинскую часть. Из кустов (случайно) выходит солдатик.
Как служба, браток? Прекрасно, жратвы полно, толстеем, только кровати
слегка тесноваты! В.В. - помощнику: - Товароведа по мебели в министры
обороны! - Есть, товарищ главнокомандующий!
Следующий визит. Опять солдатик из кустов. Как служба, браток?
Прекрасно, жратвы полно, дерьмо не успевают ассенизаторы увозить!
Министерство обороны застыло в тревожном ожидании...

Памяти Евгения Матвеева.
История абсолютно правдивая, произошла на моих глазах в Одесском
Яхт-клубе в начале 80х.
Приходили мы на яхту примерно в одно и то же время и по очереди
заползали в каюту переодется, а там дико душно да и не встать в полный
рост, только на коленках.
И вот мы видим - идет по брейкватеру, где пришвартована наша яхтa
Евгений Матвеев - в замызганной рубашечке, старых брючатах и с удочкой
наперевес - явно на рыбалку собрался. Остановился возле нас и
спрашивает, как найти Прохоровича - тот его пригласил. В этот момент из
каюты выползает ошалевшая от жари не блондинка и выпаливает:"Ой, ето же
Матвеев, он в кино бандитов играет!" Народ чуть в воду не попадал от
хохота, а Матвеев грустно на нас, ржущих посмотрел, махнул рукой и пошел
своей дорогой.
П. С. Свой ляп не блондинка объясняла тем, что привыкла что между
зрителем и артистом всегда экран кино или ТВ, да и при жаре мозги дают
сбои.

Любительнице мороженого по 7 и 18 коп.

Меня очень заинтересовал один пассаж в вашем коментарии:
"И не такие орлы пытались... И где теперь ихние зубки?"
А что у орлов бывают зубки ?:)))))))
Подписываться не хочу - так интереснее.

Интеллигентное семейство. Ужин. Uдет разговор о нашей поездке в
Филадельфию и о походе в художественный музей.
Я: "Мам, в Филадельфии находится мыслитель Родена, оригинал,
представляешь!!!"
Я жутко этим горжусь, потому что везде видела только его копии.
Ответ: "Да у Родена этих оригиналов знаешь сколько в разных музеях? Да
он их делал как Папа Карло..."

И мент и говно - одно и тоже,так как оба их внутренних органов.

Кремлевские звезды над нами горят,
Довсюду доходит их свет.
Хорошая Родина есть у ребят....
Но больше той Родины нет.

Как хорошо, что Россия вовремя отделилась от империалистической Грузии!
Иначе так бы и шли верным путем Джугашвили-Саакашвили !

В своем новом ток-шоу "Блондинка на панели" Ксюша Собчак убедительно
доказала, что вопреки правилам русского языка слова "лошадь" и " бл@дь"
успешно рифмуются!

По последним данным, Спиллберг и Кэмерон сражаются за право снять фильм
о событиях 11 сентября. Пилотное название фильма - "Титанический
Армагеддон".

приезжает лифт, в нем едет мальчишка, захожу, спускаемся на первый этаж,
двери не успевают до конца открыться, как мальчишка выскакивает, в
голове мысль: FIFO (First in First out - бух учет)

<Читаю я разные высказывания, какие амеры - тупые, немцы -глупые,
<эстонцы и финны - заторможенные, но открываю блок своего
<компьютера, а там ни одной русской детальки нет, даже блок
<питания и провода импортные. К чему бы это?

Ну конечно же к дождю. К дождю обвинений в русофобии, к соплям и воплям
и конечно к обильному и полноценному мату.

Вместо премьера "Миша-два процента" у России может быть президент
"Миша-три процента"!

Помимо банановых республик у американцев теперь есть еще апельсиновые
сателлиты - Украина и Грузия. Для полного овощного набора им не хватает
теперь картошки, да только Батька никак не дается...

Реклама не только вредна, но и полезна! Соверешенно случайно узнал, что
сыр Хохланд оказывается производится вовсе не в Хохляндии.

na ulicah oblJAdenenije...

Опять весна - опять грачи,
Опять один - опять дрочи...

Gospoda - programmeri - znatoki!
www.cifirica.ru ne zhelaet connect.
Podsakjite bednomu user'u analogichnie sites.
S

Милочке
Спасибо за напоминание о прошлом - а кафе называлось "Ранок", мы его упорно
называли "Утро".
S

Ходорковскому вынесли наказание в виде 10 лет заслушивания приговора.

Попадает человек в прошлое. В пушкинские времена. И узнает, что в этот
день состоится дуэль Пушкина и Дантеса. Он находит Пушкина и начинает
его отговаривать: Александр Сергеевич, Дантес - это машина для убийства,
я из будущего, я знаю, для вас это роковой день, откажитесь от дуэли и
т. д.
Пушкин отвечает, мол, отказаться от дуэли не позволяет честь. Наш герой
продолжает его уговаривать: сведите дуэль хотя бы к кулачному бою.
Пушкин договорился. В общем, на похоронах гроб даже не открывали...

Если бы это не со мной было - не поверил бы!!!

Прочел я тут вчера анекдот про (М)альчика и (Д)евочку. Ну помните, наверное:
М: Я секрет знаю - любая девочка даст
Д: Скажи
М: не скажу
Д: скажи
М: не скажу
Д: ну, скажи!
М: дашь - скажу!

Ну дык вот. Соседка у меня есть. Такая девочка - 95-60-90 (я не мерял - она сама говорила). А вот с юмором у нее ой как туго! Ну и зашла ко мне вечером - мыло проверить (заходит она иногда, но без всяких намеков на что-то! Просто соседка). Я дома один сижу, пивко тяну (уже литр съел:)), книжку читаю. Ну я ей и выдал: мол, знаю я такой секрет. Она точь-в-точь как в анекдоте: скажи! Ну и дальше как в анекдоте: скажи-не скажу! И концовка - дашь-скажу. Она: пойдем! Я: пойдем. Короче часок покувыркались. Ей понравилось, мне - само собой. Потом верхом на мне она остановилась и на полном серьезе спрашивает: мол, это и есть секрет? Я с кровати от смеха упал!!! Но надо было видеть ее обиженную мордашку потом. Как тебе не стыдно!, - говорит.

Вот так!

Звонок провайдеру:

- Вы знаете, мне дали неправильный пароль!
- ???
- Когда я его набираю, то вместо букв появляются какие-то звездочки...

Лучше переспать чем не доесть!

Не стоит в пятницу искать повод выпить - пятница уже сама по себе повод.

Расцвела в саду моем акация,
Я иду улыбки не тая -
У меня сегодня менструация -
Значит не беременная я.

История со слов знакомой.
Народ у нас уникальный, главный лозунг "Все сразу и нахаляву!".
В "Ленте" остановили мужика, который себе под майку запихал здоровенную
бутыль Мартини и бодро топал к выходу - "типа, а что такого?" Заставили
писать объяснительную. Он написал:
"Ну так... вчерась взял банку кофе... сегодня вот за Мартини пришел..."
Блин, у него, наверное, на две недели вперед расписано :)

Наш Куроедов уникальный хлопец -
Великий русский флототопец !

Ребяты...вкратце, я слушатель и поклонник Русского Радио с 1ой недели
его существования ;) вот. далее если я буду рассказывать про сложившиеся
взаимоотношения меня (и еще группы лиц) с программным директором,
а то смешного ничего не будет ;) я лишь скажу вот следующее:
я получил 1 раз такое письмо:

"Обращем особое внимание на то что вам повторно позволено размещать
свое мнение на ОФИЦИАЛЬНОМ сайте концерна "Русское Радио". Статус
манеджера высшей категории г - на Пряникова не допускает публичного
прененебрежения со стороны посетителей сайта. В противном случае вам
будет отказано в доступе окончательно. С уважением. Програмный отдел.
Русское Радио.

а за ним такое:

"Вам отказано в посещении официального сайта холдинга "Русское Радио",
в дальнейшем все ваши действия будут расцениваться с юридической точки
зрения, и могут повлечь за собой уголовно - административную
ответственность согласно действующего законодательства.
С уважением, програмный отдел Русского радио."

обменялись персоналами посольств и торгпредств, чинно
>расшаркались.

>И это вранье. В Германии на тот момент было много советских граждан, не
>относившихся к персоналу посольств.

Пожалуйста, читайте внимательно вчерашний комментарий №7.

Кроме того, сажать, расстреливать и отправлять в штрафбаты начали не
с 22 июля 1941 года, а несколько позже - после печально известного
приказа "Ни шагу назад" от 28 июля 1942 года.

Меня очень заинтересовал один пассаж в вашем коментарии:
На комментю:"И не такие орлы пытались... И где теперь ихние зубки?"
А что у орлов бывают зубки ?:)))))))
Подписываться не хочу - так интереснее. "

Смотря какие орлы... А Вы, уважаемый аноним, судя по Вашему
недоуменному комментарию (кстати, это слово все-таки пишется через
два «м») себя орлом не считаете. Печально. В таком возрасте ставить
на себе крест...
Но Вы все-таки не слишком огорчайтесь, я ведь Вас тоже за орла
не держу. Консенсус – великая вещь! Главное, зубы сохраняет.
--------------------------------------------
Все таки у меня сложилось впечатление что Вы
а)не ответили на мой вопрос;
б)пытаетесь играть ясновидящую, делая заключения о моем возрасте и
состоянии духа;
в)делаете ошибки, но при этом поправляете других.
Дебаты закончены - не трудитесь отвечать и, главное, пореже упоминайте,
что Вы из Одессы.

Украина заявила, что теперь будет отпускать России свет Ялтинского маяка
по 230 долларов за 1 фотон.

Обьявление в крематории:
Кремирующимся перед кончиной - скидка!

Наконец-то все перестали сравнивать Ксюшу Собчак с лошадью. И правильно!
Зачем обижать это благородное животное ?

Сидят два голубых на лавочке.
Мимо проходит проститутка:
- Эй, ребята, развлечемся за $50?
Голубые (испуганно):
- Уйди отсюда, чудовище двужопое...

Кому понравилась история номер 5 "Основной выпуск" 31.05, рассказанная
Азазелло - очень советую посмотреть фильм "Snatch" (перевод названия по
словару "Хватай", а как в русском прокате - не знаю), режиссер
Guy Ritchi- тоже фигурируют бриллианты, собачка и много всяких приколов.
S

Odessitu.
Skleroz u vas, baten'ka - ne bilo fruktovogo morozhenogo za 18kop.
a tzeni na odesskoe morozhenoe ukladivalis' v posledovatel'nost':
6kop - aromaticheskoe
7kop - fruktovoe
11kop - molochnoe
13kop - molochnoe s napolnitelem
15kop - slivochnoe
18kop - slivochnoe s napolnitelem
19kop - plombir
22kop - leningradskoe
28kop - morozhenoe-pirozhnoe.
S

В соответствии с рекламой, пользователь Би-Лайн - это уебище в
желто-полосатых валенках, висящее вниз башкой на перекладине.

Саакашвили в кабинете решил подрочить. В это время входит Буржанадзе и в
ужасе говорит: дорогой Михаил, что ты делаешь! Миша отвечает - Нино, ты
не поверишь! Это рука Москвы!!!

Хер редьки не слаще

Предлагаю называть Овальный кабинет Белого Дома - Оральным
кабинетом
Белого Дома

Ракетчику.
Спасибо за веру в нас и теплие слова. Но!
Позвольте вспомнить бородатий анекдот -
Мужчина женится и считает, что его жена всегда останется такой же,
а женщина выходит замуж и считает, что она перевоспитает своего мужа.
В итоге ошибаются оба :((
Хотя верно и другое - "Kаждый народ имеет то правительство, которое
заслуживает".
S

Господа, пишущие латинским шрифтом!
Уважайте читателей - пользуйтесь http://www.translit.ru/ - удобно и
просто ;)

Центр-Юстасу:
Высылаем пачку пургена для отравления Березовского.
Николай Николаевич.

Юстас-Центру:
Пурген не понадобился.
Березовский обосрался вместе со всем Скотланд-Ярдом.