Поиск по автору:

К вопросу о Раскольникове.
Один мой товарищ поступал в университет.
На сочинении взял тему "Преступление и Наказание".
Эпиграф сочинения он придумал следующий:

Бабушка денежками звяк, звяк, звяк, звяк...
А за ней Раскольников прыг, прыг, прыг, прыг...
Он ее топориком шмяк, шмяк, шмяк, шмяк....
Денежки за пазуху и шмыг, шмыг, шмыг, шмыг...

Получил 3 балла....

Осень. Середина сентября. Алкан сидит на кухне, бухает.
По радио передают прогноз погоды. "..На улице ожидается
теплая безоблачная погода. Бабье лето.." На следующее утро,
он с бодуна, выскакивает на улицу за пивом, в майке,
тренировочных штанах и тапочках. А там дождь, ветер, слякоть.
Стоит алкан, дрожит от холода. "Бабье лето, бабье лето...
..тьфу бл%дская осень."

Умер Б.Н.
Приводит его черт в "Hotel Hell" и говорит :
- Здесь у нас все знаменитости проживают, щас я вас познакомлю с вашими
соседями.
Заводит в одну комнату. Там Ленин варится в котле с кипящим маслом.
Заводят в другую. Там Сталина черти на сковородках жарят.
Пот пробрал Борьку. Капец думает. Заводят в третью. Там Брежнев в акте
сексуального соития с Мэрилин Монро. Борька аж слюну пустил.
- И часто они это делают ?
- Пять раз в день по полчаса - отвечает черт.
- Какой это кайф. Разве ж это ад - это рай.
- Нет вы неправильно поняли - это ад для Мэрилин Монро.

Все сношалось в доме Облонских.

Чем ближе КОНЕЦ матча, тем больше волнуются команды за свое ОЧКО

Об англо-русских транскрипциях.
Дело было в 90-м году. Я учился в 11-м классе спецшколы
с углубленным изучением английского языка. Был у нас обмен
с английскими школьниками. Вот приехали к нам англичане.
Мы естественно 2 недели водили их на футбол, поили водкой,
пивом и.т.п. Первое чеиу мы их научили - это русскому мату.
На это ушел весь первый день общения. Надобно заметить, что
у англичан и американцев маты - довольно мягкие по сравнению
с нашими и не считаются такими непристойными. (У них motherfucker-
это всего лишь негодяй, мерзавец, подонок, а если буквально
перевести - это ж ого-го). Короче на третий день общения англичане
общались с нами на ломаном англо-русском языке, в совершенстве зная
наши матюки и употребляя их к месту и не к месту. И вот в разгаре
одной пьянки спрашиваю одного из них, которого кстати звали почти
по-русски - Энтони, тебе водки налить или портвейна ? Он уже в состоянии
компетенции и отвечает near birds. Я думаю, причем здесь птицы, что
он уже не понимает что говорит. В итого выяснилось, что он отвечал
"по-русски" - "не ебет-с". Мы конечно посмеялись и потом вплоть
до окончания школы употребляли эту фразу в общении с учителями.
на недоуменный вопрос - Что, что ? - Отвечали - как, разве вы не знаете -
это по английски - возле птиц.

P.S. Учился у нас в классе один двоечник, у которого были проблемы
с английским. Мы ему даже русскими буквами писали транскрипцию
фраз, которые надо говорить.
И вот учили мы на курсе американской литературы стихотворение
Уолта Уитмэна
"Oh Captain ! My Captain !" Там первая строка - следующая :

- Oh Captain ! My Captain ! Our fearfull trip is done !

У нашего двоечника как раз был патологический конфликт с учителем,
и тот постоянно его валил. Вот парень и вынужден был выучить стих,
написанный естественно русскими буквами. Учитель его вызывает,
он выходит к доске, становится в позу Маяковского и декларирует :
- О Кэптэйн ! Май Кэптэйн ! ауэ фирфул три.. (пауза).. пиздан !!!

Учитель в глубоком шоке. А сказать ничего не может.

Кстати этот парень отличился как-то еще в классе 7-м. У него тогда тоже
был конфликт с учителем и он отомстил ему читая в ролях диалог.
Учитель был Питер. Наш парень - Майк.
Диалог начинался так :
Mike: - Hello Peter , How are you ?

В интерпретации русского Майка - это прозвучало так :
- Хуйло пидар хаваешь ?

История правдивая, дело было на втором курсе прикладной математики в
славном КПИ. (Очень схожа с историей о плэйере за 6 апреля).
Идет 3-я пара. Мат анализ. Народ уже полудохлый, а препод свеженький,
носится у доски теоремы и леммы доказывает. Подходит к концу полупара.
На галерке два кадра слушают плейер. Причем наушники у одного, а плэйер
у другого. И постоянно второй увеличит громкость/ уменьшит громкость.
Полупара закончилась. Препод задержал минуты на 2. Думаем ну вот щас
отпустит на перерыв. А он говорит :
- Ну вот сейчас докажем еще одну небольшую леммку.
В это время на галерке парень с плэйером в очередной раз увеличивает
громкость и парень в наушниках, оглушенный на весь класс :
- Да ты зае..л !!!
Препод вдрагивает, оборачивается к классу, ложит мел.
- Перерыв.
(Бурные апплодисменты). Мужик снимает наушники и не понимает, что происходит,
он думал что сказал тихо, что его слышал только сосед. Сосед бьется в
конвульсиях под столом...

В новой русифицированной версии MS-DOS выражения Abort, Retry, Ignore
будут заменены на соответствующие: Нафиг, Нефиг, Пофиг.

Пошел новый русский на Пасху в Церковь помолиться.
Заходит в храм, на груди как полагается золотой крест,
килограмм на 10, в руке барсетку держит. Навстречу ему
идет поп с огромным крестом на груди и кадилом махает.
Новый русский :
- Братан, это конечно не мое дело, но по-моему у тебя
барсетка загорелась.

Звонок по телефону в 3 часа ночи.
Беру трубку, осознавая что кто-то ошибся номером.
- Алло! Вас беспокоит поц дам.
(Думаю, что поц так точно).
- Алло! Алло! Вам звонят из Потсдама.

Поехали бояре в Англию сватать дочь английского короля за сына русского
царя. Бояр звали: Логинов, Строганов, Путятин, Фокин и Неверов. Приехали,
доложились во дворце. Королю докладывают:
- Приехали бояре из России сватать вашу дочь за сына руского царя, вот только
фамилии у этих бояр странные какие-то.
- Какие же?
- Long enough, Strong enough, Put it in, Fuck in and Never off

Покурить натошняк.

Подходит директор школы к Вовочке и говорит : - Вовочка у тебя дома
несчастье - я тебя отпускаю с уроков. Вовочка берет портфель и бежит
домой. В коридоре его тормозят друзья :
- Вовка пойдем в туалет, травку покурим.
- Не могу ребята - у меня дома несчастье.
Бежит дальше. Во дворе его барышни тормозят.
- Вовочка пойдем потрахаемся.
- Не могу девчонки - у меня дома несчастье.
Бежит дальше. На улице его грузчики тормозят.
- Пошли Володька, водочки выпьем.
- Не могу мужики - у меня дома несчастье.
Прибегает домой. Навстречу выходит мама вся в черном.
- Мама, что случилось ?!
- Саша в царя стрелял...

Циpк. Обьявляется номеp:
- А сейчас пеpед вами выступят гимнасты!
Выходят гимнасты, выпендpиваются. Кpик из зала:
- Гимнасты пида%асы!
Гимнасты в смятениии, падают ломают pуки, ноги и т.д.
Обьявляется следующий номеp:
- Выступают укpотители львов!
Выходят укpотители и львы. Кpик из зала:
- Укpотители - пида%асы!
Укpотители в смятении, львы выходят из-под контpоля - кусают укpотителей.
- Антpакт!
После антpакта:
- А сейчас смеpтельный номеp! Человек пpыгает из-под купола на pинг, без
стpаховки и сетки!
Кpик из зала:
- Куда вы меня тащите, пида%асы?!!!

Эта история произошла этой зимой аккурат перед новым годом. На улице
снег, мороз -25 градусов (для Киева это редкость). Настроение предпразничное,
на работе пьянка, никто не работает. Сел с коллегой и поиграл в DUKE 3D.
Рубились часа два, сидим обсуждаем перепетии игры. Особенно эффект "замораживалки"
(кто играл - знает). Особенно эффектно заморозить противника, когда тот
летит по воздуху. Он превращается в сосульку, падает и разбивается на мелкие
кусочки. И вот в самый разгар обсуждения входит в комнату с мороза сотрудник,
и не слыша о чем говорят, с порога заявляет : "- Мужики, я только что такую
кору видел - не поверите. Ворона сидела на ветке, замерзла и вниз упала."
Коллега поворачивает голову с отвисшей челюстью и спрашивает :
"- И что ... разбилась ?"

Поймали инопланетяне американца, японца, русского и украинца. Посадили их
в отдельные камеры (3х3 м), в которых лежат 2 свинцовых шара. Говорят -
сможете свой интеллект проявить - значит вы homo sapiens - отпустим,
иначе на опыты отдадим. Даем вам 12 часов.
Заходят через 12 часов к американцу. Он ставит один шар на центр комнаты,
второй бросает об стену. Шар летит от 3-х бортов, выбивает шар в центре и
становится на его место. Инопланетяне говорят - Молодец, проявил знания
математики, геометрии, физики - отпускаем.
Заходят к японцу. Тот сидит, медитирует. Бац ! Один шар поднимается и становится
на другой. Инопланетяне в шоке. Молодец, проявил знания телекинеза - отпускаем.
Пытаются зайти к русскому и украинцу. Те забаррикадировались в своих камерах,
никого не впускают. Наконец заходят к русскому. Тот сидит, в жопу пьяный,
а шаров нигде нет.
Инопланетяне - Где шары ?
Русский (вытирая пьяную слезу) - Прое%ал !
Заходят к украинцу. Смотрят шаров тоже нет.
Украинец - Ой хлопцЁ не бийте.
Инопланетяне - Где шары ?
Украинец - Ой, не повЁрете, один зламався, а один десь загубився.

Документальный фильм о Кусто.
Голос за кадром :
" Еще в юные годы, будучи морским офицером Кусто увлекся киносьемкой.
Во время службы на Дальнем Востоке он много снимал. На этих кадрах вы
видите снятую им рыбалку индокитайских рыбаков, а это он СНЯЛ
японских гейш "

Деньги тают - видно весна пришла
(Народная примета)

Пробзделось что-то в Датском Королевстве....
/Гамлет/

На днях - вручили мне на улице религиозную газетку "Слово Веры".
Так мне больше всего там эпиграф понравился.

"..и повелел Господь - ИМЕЙТЕ эту жизнь,
и ИМЕЙТЕ ее в избытке..."

( От Иоанна...)

Предпасхальная история. Еду я в метро, вижу ходит по вагону девочка, лет
десяти с плакатиком : "Краска для яиц."

Подкожный корм (для наркомана)

Ультра-фиолетовый звук.