Поиск по автору:

На зоне вышел аналог передачи "Пусть говорят" - "Пущай базарят". Темы передач: "Чё за ханурики!", "Западло ли чалиться на шконке возле параши всю ходку?", "Я опустил начальника колонии Петухова Е.Б."

- Алло, это скорая?
- Да
- Помогите, в нашем озере человек тонет!
- Там же есть спасатель на лодочной станции
- Так спасатель и тонет!

- Пойдем шары покатаем
- Не, я к проституткам не хочу

Жириновский: - А я на дебатах не буду молчать! Все заеб.., пизд.., нах..,..ять!!!

Собянин терпел и нам велел.

В Белоруссии отбирают добровольцев для испытания российской вакцины от коронавируса.
Решили начать с оппозиционеров.

- Когда будем грабить банк не забудь одеть маску. Штраф все-таки 5000 рублей!

Новое индийское кино.
- Скажи мне Раджа, это мой брат или сестра?
- Это твой трансгендер

Марья Ивановна обращается к Вовочке:
- Вовочка, где ты был на выходных?
- В цирке.
- И кто там выступал?
- Ну эти, как их... эксгибиционисты.

Бифштексы с кровью торговой марки "Слово пацана".

На сайте знакомств: "Я пантера с замашками кобры ищу милого зайца для
приятного чревопрепровождения".

Посмотрел блокбастер "Трансформеры-3". Не понял, на хрена надо было
из-за этого фильма пол города Чикаго разнести.

Опять Россия стоит на переПутине

У нас на работе как и в России в целом, все движется в правильном направлении: просили у руководства кулер и через 5 лет его поставили, через 15 лет заменили компьютеры, через 30 лет стулья и столы, а через 50 лет вообще двери сменили. Говорят и зарплату немного поднимут лет через...

В Голландии приняли суровый закон: теперь детям можно курить траву только под присмотром родителей.

Максим Галкин и Алла Пугачева возле стойки ресепшена иностранного отеля.
Девушка на ресепшене: - А вашей бабушке какой номер?

- С удовольствием вспоминаю свои любовные похождения в молодости... Но, ради Бога, сынок, не повторяй чужих ошибок!!!

Не понимаю: Альберт Эйнштейн не закончил гимназию, но получил Нобелевскую премию. Президент Путин был в школе сереньким середнячком. А я закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом, но сука, почему-то работаю дворником.

Агентство Мудис понизило рейтинг России. А что вы хотите? Мудис он и есть мудис!

Блондинка на собеседовании по трудоустройству на работу:
- Чем вы занимались на последнем месте работы?
- Отдыхала.

Когда в очередной раз бывшая девушка Славика познакомила его со своей подругой за ним уже прочно закрепилось прозвище Славик-переходящее знамя.

Еще никогда Штирлиц не был так близок к провалу, как в роли Надежды Савченко

Президент Порошенко анонсировал разработку нового ракетного вооружения: рогатку-трезуб

- Вовочка, какие секты ты знаешь?
- Лжесвидетели Иеговы, педантисты седьмого дня, бабтискать.

Психиатр Змею Горынычу:
- Ну что ж, голубчик, у вас наблюдается разтроение личности.

Таджикский дворник Сугроб Навалилов.

Ужасы нашего городка.
Мэр Москвы Сергей Собянин с инспекцией посетил один из спальных районов
столицы.
Собянин указал на один жилой дом и обратился к сопровождающим его
чиновникам: - А почему этот дом стоит в неположенном месте?
Чиновники с усердием что-то записали в свои блокнотики и все пошли
дальше осматривать достопримечательности.
Через полчаса мэр возвращаясь обратно с недоумением обратил внимание,
что того дома вроде нет.
Чиновники: - Так Вы же сами сказали Сергей Семенович, что дом стоял в
неположенном месте!?
Мэр: - ааааааааааааааааааа......

Премьер-министр Владимир Путин сообщил, что после президентских выборов
в марте 2012 года он пойдет умываться и в гигиеническом смысле этого
слова, и в политическом.
На его высказывание молниеносно отреагировали жители деревни
Повторюшкино. Они приняли решение наконец-то пойти помыться в баню сразу
после выборов.

Ходят слухи, что по новому генплану Москва вырастет не до границ с
Московской железной дороги, а аж до границ с Белоруссией и немножко до
Калининградской области.

Ушел в народный фронт и не вернулся.

- А знаете какой самый часто употребляемый предлог у россиян?
- И какой же?
- На...

Новости: Президент Беларуссии Лукашенко назвал iPad непрезидентским
атрибутом.
Кабинет президента Лукашенко. Лукашенко обращается к помощнику:
- На моем столе лежали президентские атрибуты, где они?
- Какие именно Александр Григорьевич?
- Телеграфный ключ и пишущая машинка.

Титры: 4 марта 20.40. Где-то под Москвой. Голос Копеляна за кадром: - Десять минут назад Штирлиц остановил машину. Но ровно через двадцать минут он проснется и поедет в Москву, чтобы проголосовать на выборах. Все избирательные участки должны закрыться в 21.00 по московскому времени. На часах Штирлица было 17.40. За много лет работы в Германии он забыл, что разница во времени между Москвой и Берлином - 3 часа.

- Привет! Ты это к кому с такими роскошными цветами мчишься?
- Ой, все тебе надо знать, любопытный!
- Ну скажи, интересно?!
- Ладно, скажу. К одному человеку.

Вовочка приходит в класс с фингалом под глазом.
Учительница: - Вовочка, кто тебе поставил синяк?
Вовочка: - Это все жестокое обращение родителей с детьми, Марья Ивановна!
Учительница: - Форменное безобразие, так измываться родителям над собственным ребенком!!! Тебе надо обратится к защитнику прав детей, к адвокату Павлу Астахову.
Вовочка: - Ну вы блин даете, у меня чё приемные предки из Америки что ли!!!

После расширения своей границы Москва стала ближе к народу.

- Рабинович, да на вас лица нет!
- Ой, Абраша, вы себе не представляете какой дурдом был у меня дома ночью!
- Что случилось?
- Казаки устроили погром, а потом моя Циля устроила погром казаков!

Новый слоган почты России: "Мы успеваем везде, потому что не торопимся!"

- Почем у вас огурцы?
- Я их не продаю
- А что же вы делаете?
- Провожу опрос, сколько человек спросят "Почем у вас огурцы?"

Новость дня: Спикер Совета федерации Валентина Матвиенко предложила принять закон «О порядке принятия законов». Ага, а дальше последуют предложения: «О порядке не принятия законов», «О порядке принятия не законов», «О порядке не принятия не законов»...

- А почему у тебя лицо такое кисло-сладкое?

Петрович так любил свою жену, что изменял ей только по праздникам.

- Вчера встретил Рабиновича.
- Ну как он?
- Хорошо. Еще держится!... За Цилю.

Был первый раз в Москве. Зашел в торговый центр. У входа стояла красивая девушка и говорила: "Скидка 60%".
Я подумал: "Как же ты себя не ценишь, красавица!"

Раньше все было от Бога, а сейчас все от блога.

Перестань все перекладывать с больной головы на больную.

В аптеке.
- У вас есть мазь с ядом?
- Для чего вам?
- Для тещи.

- Поручик Ржевский, а вы будете голосовать?
- Господа, откуда у вас обо мне сложилось такое пошлое мнение? Я не
голосую, а присовываю.

Новость дня: В Подмосковье сожгли конопляное поле. Некоторые утверждают,
что на поле видели губернатора Подмосковья в трусах цвета американского
флага в окружении каких-то хоббитов.