Поиск по автору:

- Что больше всего объединяет жителей бывшего Советского Союза?
- Русский мат.

Саакашвили: вор-грузин
Аваков: вор-армянин
Яценюк: вор-еврей
А вместе они украинцы.

- Папа, а в чем выражается богохульство?
- Это, сынок, когда твоя мама говорит мне: "Опять всякую дрянь пил!"
- И где тут богохульство?
- Ну как же, такое говорить про водку!

Если наши сегодня выиграют, то я напьюсь. Если проиграют, то тоже напьюсь. Боюсь, как бы ничьей не случилось!

Премьера! Смотрите во всех кинотеатрах страны фильм "Приключения Петрова и Боширова в Англии".

Президент России приехал в глухую таежную деревню. На встречу собрались все местные жители.
Президент обращаясь к одному из них: - Представьтесь, пожалуйста, как вас зовут?
- Кузякин Василий Никанорович. А вас?

Виктор Петрович поехал один в отпуск в Таиланд. Оттуда он привез полный Пхукет заболеваний.

Виталий Кличко в твиттере: На днях был в Нидерландах. Люди там замечательные. Приглашали и в Голландию, но я, по понятным причинам, отказался туда ехать.

Президент США Джо Байден своей жене:
- Джил, я скоро умру!
- С чего ты взял Джо?
- Ко мне сегодня приходил Бог. Он выглядел как добродушный старичок с благообразной седой бородой.
- Джо, это был премьер-министр Индии Моди.

Девиз России: "Завтра или послезавтра все будет сделано!"

Госдума утвердила ужесточение правил продажи и распития алкоголя.
Распивать спиртные напитки запрещается во дворах, подъездах, на
лестницах, лестничных площадках, в лифтах жилых домов, на детских
площадках.
А про подвалы и чердаки ничего не сказано.
Ну значит будем бухать там, где законно и прохладно.

В России есть ВСЕ, чтобы делать НИЧЕГО!

- У нас сегодня минус 20, а в Польше плюс 10.
- Конечно. Полякам же американцы помогают!

Прямая линия с Владимиром Путиным или Судный день мэра Йошкар-олы

Американцы пытаются решить свои проблемы с помощью психоаналитика и наркотиков, а русские с помощью друзей и алкоголя.

Новые достижения политкорректности и гуманности к животным: В США теперь предписано черных котов называть афрокотами.

Российская аксиома: во всех парках и садах, где берут плату за вход
обязательно есть своя дырка в заборе.

Русское фэнтези: Путин подал документы в Центризбирком для регистрации
на президентских выборах, а ему отказали.

- Ты зачем сына китайским именем назвал?
- Ему в недалеком будущем пригодится

Пациент: - Доктор, похоже я умираю!
Доктор: - Отлично голубчик, просто отлично! Сестра, запишите положительную динамику у больного. В прошлом месяце он умирал 5 раз, а в этом всего 3 раза.

Вопрос Путину от иностранного журналиста:
- Мистер Путин, а чем вы руководствуетесь в жизни?
- Знаете, нашими русскими пословицами и поговорками: "А Васька слушает, да ест", "Собаки лают, а караван идет".

Тема дня: Нургалиев удивился богатству подчиненных.
Нургалиев: "Ух ты!!! Ёб твою!!! Дааааа!!! Ваууууу!!! Ну отпад ваще!!! Я
тоже такую люстру хочу!!!..."

Выборы в Госдуму 4 декабря. Опрос на выходе из избирательного участка:
Вопрос священослужителю:
- Батюшка, а Вы за кого проголосовали?
- За коммунистов
- Вы и за коммунистов?
- В знак протеста
- А если они победят?
- Не дай Бог!!!

Объявление: Для повышения квалификации на высшие матерные курсы
приглашаются сантехники, слесари и другие ответственные работники.

Стал чиновником. А ведь был хорошим парнем!

Странно вести переговоры о мире на немецком языке

ФСБ. Наши дни. На допросе: - А ну давай колись, откуда помидоры?

Совет Федерации приравнял пиво к водке, тем самым официально подтвердив,
что пиво без водки - деньги на ветер.

"Путина на вас нет!". Угроза и запугивание.
"Сталина на вас нет!". Сильная угроза и запугивание.
"Медведева на вас нет!". Говорится в шутейной форме относительно двух предыдущих.

Новость: Каждый десятый полицейский отказался сдавать тест на наркотики:
30% объяснили причину отказа, что им не по кайфу чего-то сдавать; 30%,
что им просто в лом; 30% сказали о нежелании потому как их пробивает на
жуткий "хафчик"; 10% заявили, что подсаживаться на измену они не
собираются.

Китайский министр обороны Хуй Вам.

Росавтодор придумал, как сэкономить на строительстве дорог. Думали,
думали и придумали: решили их вообще не строить.

Люди, которые говорят, что они принципиально не смотрят телевизор на самом деле смотрят его принципиально по интернету

Прохоров о своей новой партии: — Это будет принципиально новая партия, которая будет базироваться на гражданской активности тех, кому не безразлично, что происходит в стране.
В таком случае, предлагаю назвать партию "Ё-мое!"

Из дневника чиновника:
7 мая. Вчера вынул портрет избранного президента. Почистил, помыл, ну прям как новенький.

- Слушай, а что у тебя за картина?
- О! Это работа очень известного художника, не помню фамилию. Купил за сумасшедшие деньги! Картина старинная. Называется "Наполеон убивает Бонапарта".

На политзанятиях солдат обращается к политруку:
- Товарищ политрук, а почему глобус круглый?
- Это сделано для того, чтобы крутить его удобно было.

- Бойцы, гранаты есть 3 видов: боевые, учебные и фрукты.

Смеркалось. Трамп сидит за столом в овальном кабинете Белого дома. На столе полупустая бутылка виски. Трамп прикрывая голову рукой поет:
Черный негр, что ты въешься,
Над моею головой!
Ты добычи не добьешься,
Черный негр, я - не твой...

27 ноября. Съезд партии "Единая Россия".
Делегаты съезда:
- Я люблю Владимира Владимировича!
- А я люблю Владимира Владимировича еще больше!

В России по переписи 2020 года проживало 170.000 тысяч евреев.
Ага, это те, которые только признались.

Далекое будущее:
- Многие знают историю о летучем голландце, но не все знают историю о летучем грузине
- А о ком это?
- Жил был Михаил Саакашвили...

По распоряжению мэра Москвы Собянина рабочие выкладывают плиткой
тротуары. Это связывают с женой Собянина, которая владеет бизнесом по
производству дорожной плитки.
Интересно, а если бы жена мэра производила паркет?!

Шутка из КВН 60-х годов:
- Вот, приобрел сегодня телефон
- Стационарный?
- Ну не мобильный же

Министерство. Разговор начальника с подчиненным.
Начальник: - Да ты крохобор оказывается!
Подчиненный: - Так после вас одни же крохи остаются!

- А есть ли пределы воровства в России!?
- Да. На западе Калининградская область, на востоке Приморский край, на юге Чечня, а на севере Северный ледовитый океан.

У меня и жены в последнее время классный секс, а иногда даже вместе.

Девиз ВАДА: "Мы за чистый допинг!"

Скука. Бойтесь скуки. Именно от скуки делаются революции.

Американская мечта: устроиться на престижную работу, иметь много денег и купить дом.
Русская мечта: иметь много денег, купить дом и уже потом, возможно когда-нибудь, устроиться на престижную работу.