Поиск по автору:

Из смс-переписки:
- Ты где?
- С друзьями на даче. Шашлыки делаем и будем сейчас выпивать.
Следующая смс через 10 минут.
- Не напивайся там только!
- Бл..ь, а чуть раньше можно было написать!!!

Слоган предвыборной кампании бизнесмена Михаила Прохорова:
"Жираф большой, ему видней"

- Откройте, полиция!
- Не открою. Я на вас очень обижен!

- Официант, вы обманули, в порции явно нет 200 граммов!
- 200 граммов это с тарелкой.

Ночью в постели назвала мужа чужим именем. Ноль реакции. Какие же все-таки эти мужики козлы!

Реклама Бургер Кинг гласит: "Чизбургер прямо с огня всего за 49 рублей. Вот как они это делают?"
Вот как они это делают лучше не знать. Здоровей будешь!

Разговор двух админов:
- Слушай, я давно не писал ручкой. Ты не знаешь, где у нее можно поменять раскладку с русской на английскую?

"Давненько я себе не делала разгрузочные дни" - подумала Земля.

Не получилось пожениться 12.12.12, не беда, поженишься 13.13.13

Из твиттера премьер-министра:
Вчера посмотрел отклики людей на мои новые предложения. Значительно пополнил свой запас нецензурной лексики.

Гаишник останавливая Бентли думает: "Флигель на даче мне обеспечен"
Гаишник останавливая Мерседес думает: "Куплю жене норковую шубу"
Гаишник останавливая Волгу думает: "Отдам Петровичу долг"
Гаишник останавливая Запорожец думает: "На закусон хватит"
Гаишник останавливая Оку думает: "Положу сыну в копилку"

Вызывает меня президент и спрашивает: "Почему ракеты не летают!?". Стою, мнусь как дурак и не знаю, что ответить - ведь я министр сельского хозяйства!

Объявление на улице: Пропала собака бойцовской породы. Люди добрые, кто её встретит, я не виноват!

Клиника "Айболит" проводит обширную диагностику заболеваний. Внимание! Один диагноз в подарок.

Телефонный звонок в квартиру. Никто не отвечает. Через 10 минут повтор звонка. Та же история. Еще через 10 минут. Трубку взяли:
- Слушайте, сколько можно трезвонить! Дома никого нет!
- А вы?!
- А я вор.

На экраны страны выходит в прокат новая российская комедия. Создатели картины решили не вводить зрителя в заблуждения и поэтому назвали фильм "РЕДКОЕ ГАВНО".

- Поиграл вчера в лотерею.
- Выиграл что-то?
- А как же! Подключение горячей воды в доме.
- Как называется эта лотерея?
- Прямая линия с президентом.

Пил все две недели на карантине. Никуда не выходил, не с кем не контактировал, но все равно заболел короновирусом. Правда, ко мне приходила белочка. Думаю, она меня и заразила.

- Я как врио губернатора благоустроил все парки и сады в области, починил и построил 90% дорог, ввел в эксплуатацию и отремонтировал несколько миллионов квадратных метров жилья...
- Ну ты врио, врио да не заговаривайся!

Встречаются два чиновника. Один другому:
- Слушай, а что это за придурок такой у нас вчера появился? Ругается, орёт, громко хлопает дверьми.
- Так это же наш новый министр.
- Ты посмотри, какой молодец! Только назначили, а как уже болеет за дело, сердешный!

- Почему вы откликнулись на вакансию врача, у вас же нет медицинского образования?
- Есть. Я жил в 2020 году.

Умирает старый мафиози.
- Дети мои, я завещаю вам все, все что нажил честным путем!
- Отец, в завещании указаны только твой старый пистолет, маска и черный чемоданчик!
- Я же сказал, все что нажил честным путем.

- Слушай, а что, Боря еврей?
- Конечно. И уже давно.

- Слушай, я забыл, а у тебя в этом году день рождения или в следующем?

В Москве пробки бывают в 3-х случаях: утром, вечером и постоянно.

20 марта 2013 года Госдуме не хватило кворума в связи с массовым отъездом депутатов в отпуск на Кипр.

- Слушай, помнишь ту историю, когда на девочку в каске упал кирпич? Она еще бегала после этого и все время смеялась.
- Ну да, помню.
- А что стало с этой девочкой?
- Она теперь вице-президент США.

Русские хакеры взломали гидрометцентры стран Евросоюза и на всей его территории установились суровые сибирские морозы.

Сегодня решила утром сделать зарядку: несколько раз протерла глаза, зевнула и потянулась.

Для молодых семей живущих на крайнем севере правительство разработало
программу "Доступный чум".

 - Таксист - это не только профессия, но и смысл бытия.
-  И в чем он заключается?
-  Ругать власть, учить всех жизни и быть при этом неудачником.

- Слушай, а ты уже решил на ком будешь отмечать день Святого Валентина?

Настоящий русский мужик до конца жизни хранит у себя три вещи: ржавый перочинный ножик, потрепанный дембельский альбом и одну гантелю под кроватью.

Президент подписал указ о создании института виновных во всех бедах
России.

Как русские оценивают расстояния:
- Да тут недалеко, всего каких-то 1000 км.

- Тебе очки идут
- Спасибо за комплимент!
- А то уж совсем было глупое лицо.

- Сколько раз тебе можно повторять: нету такого слова "нету"!

Звонок по телефону:
 - Добрый день! Вы прислали нам номер нового паспорта. Хотел уточнить, а дата рождения прежняя?

- В споре рождается истина.
- Не знаю, не знаю, у меня в споре родился фингал под глазом, выбитый зуб и сломанные два ребра!

Путин сказал, что население Латвии за 25 лет сократилось на треть. Латвийские власти заявили, что это Путинская пропаганда. На самом деле население сократилось всего на 32 процента.

Говорят, что юмор лечит. Не знаю, не знаю, я тут на днях пошутил, теперь в больничке отлёживаюсь.

Попугаи бывают 3-х видов:
Те, которые говорят правду
Те, которые врут
И те, которые ничего не говорят, но, суки, все слышат и запоминают!

- Официант, а почему у вас одно и тоже блюдо то с солью, то без соли?!
- Мы стараемся разнообразить наше меню.

- Водопроводчика вызывали?
- Да, но вы еще месяц назад должны были прийти!
- Ой, еще скажите, что с тех пор столько воды утекло!

- Слушай, как правильно писать "драчить" или "дрочить"?
- Правильно будет "трахаться".

Добравшись до Швейцарии пастор Шлаг сразу снял лыжи, номер и девочек.

В чем отличие американского права от российского?
В Америке оно прецедентное, а в России беcпрецедентное.

Объявление о знакомстве: От меня ушла жена и мне не с кем даже словом перепихнуться.

- Меня же к вам послали!?
- Ну мало ли в России кто, кого, куда посылает.

От создателей фильма "Крым". Смотрите в следующем году остросюжетную мелодраму "Каталония".