Поиск по автору:

Страшный сон очень политизированной блондинки: звонок из администрации
Президента от Суркова с требованием немедленно перекраситься.

Да я за свою жизнь ни одной копейки не своровал, только миллионы!

В Грузии выведена новая порода собаки Кавказская сыкулявая.

- Говорят, что Обама в следующем году станет президентом США
- Так ему уже нельзя баллотироваться
- Президентом Соединенных штатов Африки

- Вовочка, а что ты посещал в дни школьных каникул?
- Музей русского лобка.

Латвия вводит штрафы за салют по московскому времени.
Ага. Латвии надо пойти еще дальше и вообще запретить салют потому что латвийское время совпадает с калининградским.

Как себя еще должна была вести Лариса Долина, если её квартира в ХАМовниках.

Блондинка в салоне мобильных телефонов обращается к продавцу:
- Я вчера у вас купила мобильник, а он оказался неисправным
- А что с ним случилось?
- Вы мне вчера сказали о том, что у него есть этот, как его.... блютус, типа беспроводная связь для того, чтобы скачивать музыку
- Да, это так
- Ну я и положила его на включенный магнитофон скачивать музыку, так он ни одной песни за целый день не скачал.

"Терпение и труд все пересрут" - реплика страдающего запором.

Хозяин армянского брачного агентства Эрекц Тестостерян.

Боксер Николай Валуев занялся поисками снежного человека. Странное
решение - искать самого себя.

Председатель Центризбиркома Чуров рассказал про редкое оптическое
явление на выборах:
- "Когда луч солнца попадает под определенным углом на полупрозрачную
избирательную урну, еще не сильно заполненную бюллетенями, получается
оптическое явление - очень красивое. Можно поймать и художественный
кадр".
Ну да, лучами на урне высветиться 5 заветных букв: П У Т И Н

Где-то в Латвии. 2023 год. Всадник лощади с номерами XY666LV остановитесь по требованию полиции на самокатах.

Турецкая проститутка Дала Многим.

Петрович был в санатории 24 дня и все эти дни он усиленно куролечился.

Впечатления от путешествий по миру. В городе Апатиты наступила апатия, в провинции Тоскана нагрянула тоска, в столице Любляне захотелось влюбляться, а на острове Лесбос сменить половую ориентацию.

Губернатор Московской области Шойгу попросил Путина вернуть области часть "новой Москвы":
Не валяй дурака, Володенька.
Не обидим, кому говорят.
Отдавай-ка землицу Московию,
Отдавай-ка родимую взад!

- Абраша, ты слышал, что Пугачева уехала жить в Израиль.
- Да я всегда догадывался, что она таки наша. Помнишь ее песню "Не имей сто друзей, а имей сто рублей".

В связи с нынешней демографической ситуацией прошу заменить понятие семья на двая.

Верховная рада Украины второй день подряд пустует из-за массовой диареи депутатов передает наш корреспондент Тарас Засранец.

Айтишник жене: - Что-то у нас плохо работает холодильник.
- Почему ты так решил?
- Ну смотри, масло 82%, сметана 20%, творог 9%, а кефир вообще 0% загрузки.

Все болезни от нервов - это спорный вопрос. Похоже, все болезни от китайцев.

Латвия денонсировала международный договор «о борьбе с домашним насилием и насилием в отношении женщин».
Где-то в глубинке Латвии. Хутор. Мартиньш бьет свою жену Айну потому что ему и его жене скучно.

- Хочу на Шпицберген!
- А где это?
- Откуда я знаю. Знал бы, не хотел.

- А в Южной Корее есть квадроберы-собаки?
- Вряд ли.
- Почему?
- Потому что корейцы большие любители полакомиться собачатиной.

Президент Трамп заявил, что США обладают таким оружием, о котором никто не имеет ни малейшего представления. Ага, даже сами США.

Где-то на учениях войск НАТО.
Офицер обращается к солдату: - Боец, а где твой коктейль Молотова?
- Я его уже выпил, господин офицер.

Стас Михайлов написал новую песню по заказу фармакологической компании
производящей противодиарейное средство:
"Без тебя, по ночам я обсираюсь без тебя, без тебя, все поношу и поношу
без тебя....

- Ну, посмотрим ваш диагноз больной. Так, ага, у вас дисфункция правого локотка с переходом в острый диагоналез рефлекторной поджилки с ярко выраженным опущенным корешком передаточного сустава.
- Док, что это такое?
Долгая пауза. Доктор еще читает диагноз. Опять пауза. Куда-то смотрит. Пауза.
- Знаете, голубчик, не забивайте ваш мозг всякой ерундой!

Гестапо. Секретарь звонит Мюллеру:
- Герр Мюллер, Штирлиц едет по коридору.
- По какому корироду?
- По нашему коридору. Штирлиц едет по нашему коридору на советском танке.

Где-то в зоне. Бастрыкин и Навальный собираются сыграть в картишки.
Бастрыкин: - На что играть будем?
Навальный: - Ставлю "Кировлес"
Бастрыкин: - Пойдет. А я ставлю вид на жительство в Чехии.
Оба обращаются к смотрящему:
- Владимир Владимирович, может с нами в картишки?
Владимир Владимирович: - Я на такую мелочь не играю.

Российский режиссер Кирилл Тридцать-Серебренников

Всех беглых российских шпионов при входе в Ад приветствуют фразой: - Добро пожаловать, новичок!

На приеме у врача.
- На что жалуетесь, пациент?
- Доктор, у меня сквозное ранение.
- То-то и я смотрю сквозить в кабинете начало!

Федерации тяжелой атлетики требуется пресс-секретарь, который хорошо умеет толкать речь.

Президент Франции Макрон - женкин пирожок.

Минутка аналитики: Мы все видим, что что-то наступит. Но вопрос когда, зачем и где. А если не наступит, то кто виноват и что делать.

- Вчера попробовал минеральную воду "Менделеевская"
- Ну и как она?
- Просто супер! Пьешь ее и прямо чувствуешь во вкусе полную таблицу Менделеева.

Марья Ивановна пригласила отца Вовочки.
Марья Ивановна:
- Ваш сын назвал меня оху...вшей тварью и отказался выйти к доске!
Отец:
- Сынок, если эта оху...вшая тварь приглашает к доске, то надо идти!

Объявление на сайте знакомств:
"Познакомлюсь с солидным мужчиной. Рост от 180 тысяч долларов..."

- Слушай, почему у этого типа в письмах некоторые буквы в словах повторяются по несколько раз. У него что-то с клавиатурой?
- Да нет, он просто заика.

- Официант, в моем супе плавает клоп!
- Это фирменное блюдо нашего шеф-повара из Франции.

А в России не дураки, но и не дороги.

Новость: Минобороны снабдит воинские части инвентарем для бадминтона.
Боевые действия в одной из горячих точек:
- Товарищ командир, гранаты закончились!
- Ротный, а вы их воланчиками, воланчиками!!!

Женщины делятся на 2 категории: те кому дарят букеты цветов и те кому
дарят букеты заболеваний.

Новость дня: председатель Центризбиркома Чуров прилетит в лагерь на «Селигер» на воздушном шаре. Ну все правильно, он же волшебник.

Сборная США по хоккею с шайбой стала олимпийским чемпионом.
Президент США Трамп заявил: - Только благодаря мне парни стали чемпионами. Если бы сейчас у власти был Байден, то они никогда бы не выиграли.

От редколлегии газеты: В нашей статье под названием "К началу дня несет меня мой дельтаплан" от 7 сентября сего года была допущена ошибка: Вместо фразы "Президент сейчас работает сутками" следует читать: "Президент сейчас работает с утками" (Прим. авт. утка - птица семейства утиных)

Раньше в армии одевались пока горит спичка, а сейчас пока горит зажигалка.

- Не знаешь, какую в Израиле используют вакцину от коронавируса?
- Кошерную.