Поиск по автору:

Не понимаю: Альберт Эйнштейн не закончил гимназию, но получил Нобелевскую премию. Президент Путин был в школе сереньким середнячком. А я закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом, но сука, почему-то работаю дворником.

Объявление о знакомстве: От меня ушла жена и мне не с кем даже словом перепихнуться.

Есть мнение, что приход к власти Арсения Яценюка случился в результате "заговора кроликов"

Неужели Ходорковского на майдане тоже Безруков сыграл!?

Есть мнение, что украинцы разговаривают на украинском, а думают все равно на русском.

Учительница: - Дети, запомните, правильно надо говорить не на Украине, а на в Украине.

Блондинка говорит подруге: - Вчера выезжаю на шоссе, а там висит плакат "Осторожно, на дороге пешеходы!". Представляешь, я за все время пути так ни одного и не встретила!

Российские ученые выяснили, что алкоголизм заразная болезнь и передается она водочно-капельным путем.

Шутка из КВН 60-х годов:
- Вот, приобрел сегодня телефон
- Стационарный?
- Ну не мобильный же

- Алло, это милиция?
- Нет, вы не туда попали. Это полиция.

Срочная новость: В ночь с понедельника на вторник неизвестные злоумышленники похитили у Евросоюза княжество Лихтенштейн.

Что останется в памяти граждан о Борисе Немцове: "А, это тот, кто был похож на Филиппа Киркорова?"

- Недавно встретил хорошего знакомого, сто лет не виделись.
- Ой, это с 1913 года что ли?

Новость дня: Папа Римский Бенедикт XVI признался, что ушел в отставку по указанию свыше. Путин что ли ему позвонил?

Российские власти заявили о том, что они на 146% не выдадут Сноудена американцам.

- А есть ли пределы воровства в России!?
- Да. На западе Калининградская область, на востоке Приморский край, на юге Чечня, а на севере Северный ледовитый океан.

США просит Россию ДЕПАРДЬЕровать Сноудена

- Слушай, в том месте, где ты советовал клёва совсем не было!
- А ты произносил заклинание "Ловись, рыбка, большая и маленькая"?
- Шутишь
- Ну не знаю, не знаю. Когда там рыбачил Путин заклинание срабатывало.

Две стадии жизни русского народа:
"Ужас! Как надоел этот бардак!" и "Ужас! Это же какой-то 37 год!"

Покупатель: - Скажите, а из чего сделана еврейская колбаса?
Продавец: Из евреев

Президент подписал указ о награждении бывшего министра обороны Анатолия Сердюкова медалью "Почетный свидетель России".

Спортсмен внезапно умирает, попадает в рай и обращается к Богу:
- Господи, скажи мне, я всю свою жизнь занимался спортом. От чего же я так рано умер?
Бог: - От спорта, сын мой, от спорта!

Учительница обращается к Вовочке:
- Вовочка, как тебе не стыдно! Ты написал в сочинении хуета хует вместо суета сует!
Вовочка:
- Да какая разница Марья Ивановна. Все равно всем пиз..ц!

- Водопроводчика вызывали?
- Да, но вы еще месяц назад должны были прийти!
- Ой, еще скажите, что с тех пор столько воды утекло!

Разговор по телефону:
- Да нет, что ты! Он человек порядочный, просто так не кинет!

Да я за свою жизнь ни одной копейки не своровал, только миллионы!

Вот, иностранцы все время говорят Ху Из Путин. Не Ху Из, черт подери, а Владимир Владимирович!

Новый слоган почты России: "Мы успеваем везде, потому что не торопимся!"

Вслед за телефоном доверия в полиции появился телефон недоверия. На него можно позвонить и сообщить о том, кому из полицейских вы не доверяете.

2013 год. Хроника событий. Принят закон о штрафах за мат в СМИ. Музыкальная группа "Ленинград" прекратила свое существование...

Правительство подписало постановление о запрете чиновникам заниматься непонятно чем.

Правительство постановило отныне первым днем весны считать 1 апреля. Предыдущее постановление считать первым днем весны 1 марта отменено по просьбе трудящихся.

- С удовольствием вспоминаю свои любовные похождения в молодости... Но, ради Бога, сынок, не повторяй чужих ошибок!!!

Новость дня: Русская православная церковь предлагает ввести в школах предмет "смысл жизни". Странно, но это предложено после того, как покойный Березовский сообщил о том, что он его потерял.

Фильм "Семнадцать мгновений весны". Голос за кадром:
Характеристика на члена НСДАП с 1933 года Фон Штирлица Макса Отто, Штандартенфюрера СС
Характер - восточно-славянский, не выдержанный...
"Это провал" - подумал Штирлиц.

- Слушай, почему у этого типа в письмах некоторые буквы в словах повторяются по несколько раз. У него что-то с клавиатурой?
- Да нет, он просто заика.

- Алло, это банк?
- Да, слушаю вас
- Мне нужны большие деньги для открытия маленького бизнеса.

Выдержки из Эротической энциклопедии. Новое издание. 2013 год:
1. Легкий пехтин - получение удовлетворения путём возбуждения без непосредственного контакта.
2. Жесткий гудков - основан на эротическом обмене властью и иных формах отношений, затрагивающих ролевые игры в господство и подчинение.

Российская армия в отдаленном будущем. Закрытая воинская часть. Командир обращается к молодому бойцу на утреннем построении:
- Сынок, это тебе не учебная рота, это спецназ. Здесь больше 10 раз будить не будут.

20 марта 2013 года Госдуме не хватило кворума в связи с массовым отъездом депутатов в отпуск на Кипр.

Максим Галкин и Алла Пугачева возле стойки ресепшена иностранного отеля.
Девушка на ресепшене: - А вашей бабушке какой номер?

Попугаи бывают 3-х видов:
Те, которые говорят правду
Те, которые врут
И те, которые ничего не говорят, но, суки, все слышат и запоминают!

"Терпение и труд все пересрут" - реплика страдающего запором.

- Привет, как руку сломал?
- Скалкой приложились
- А куда идешь?
- Да скалку новую покупать.

- Слушай, а ты уже решил на ком будешь отмечать день Святого Валентина?

Есть такая пословица: Я - начальник, ты - дурак. А вот у нас на работе и начальник и дурак.

После тщательного изучения диссертации профессора Колбасюка на тему "Выталкивающая сила, действующая на погруженное в жидкость тело" комиссия пришла к выводу о том, что это плагиат, списанный с научного труда древнегреческого ученого Архимеда.

- Представляешь, я последнее время живу в режиме постоянной экономии!
- И на чем ты экономишь?
- Да буквально на всем! На домах, машинах, картинах...

Телефонный звонок в квартиру. Никто не отвечает. Через 10 минут повтор звонка. Та же история. Еще через 10 минут. Трубку взяли:
- Слушайте, сколько можно трезвонить! Дома никого нет!
- А вы?!
- А я вор.