Поиск по автору:

Северокорейская ракета "Нах усё".

Маленький Вовочка отцу:
- Пап, я тут посмотрел справочник о населении нашего города. Оказывается, у нас живут русские, украинцы, белорусы, армяне, евреи.
Отец взял справочник, поглядел его и спрашивает Вовочку:
- Вовочка, а где же тут евреи?! О них ничего не написано в этом справочнике.
- Ну как же нет, а это что?
- Где?
- Да вот же: "русские, украинцы, белорусы, армяне и др."

На приеме у психиатра.
Пациент: - Док, мне кажется, что я царь Николай. Но у меня есть проблема, я не могу понять какой: Николай Первый или Николай Второй.

Смотрите во всех кинотеатрах страны! Российский фильм ужасов Гоголь-центр. Начало.

У кандидата в президенты США Камалы Харрис есть план. Ага, такой ядреный, не хилый, пробивающий на сильный ржач.

Новость дня: председатель Центризбиркома Чуров прилетит в лагерь на «Селигер» на воздушном шаре. Ну все правильно, он же волшебник.

Советское время.
Обращение жены сотрудника завода в профком:
- Товарищи, помогите сохранить брак. Мой муж связался со своей коллегой и она, можно сказать, торпедировала мою семью. Он ушел от нас и залег где-то с ней.
- Хорошо, мы попробуем вам помочь. Вы, не подскажете как фамилия и имя этой разлучницы?
- Суб Марина.

- Представляешь, познакомился с девушкой по интернету, а она оказалась при встрече очень толстой!
- Ты же фотки ее видел?
- Да, но она их, видимо, урезала наполовину.

- Аллергия на что-нибудь имеется?
- На короновирус.

- Вчера встретил Рабиновича.
- Ну как он?
- Хорошо. Еще держится!... За Цилю.

- Что общего в российских сериальных мелодрамах на телеканале Россия?
- За ошибки молодости придется заплатить.

Замечание в дневнике у советского Вовочки: "Прогулял сегодня все занятия".
Замечание в дневнике у современного Вовочки: "Прогуглил сегодня все занятия".

Встречаются два наркомана. Один другому:
- Вчера так классно поторчал!
- Где?
- В дверях

Трамп в твиттере: "Россия должна перестать поддерживать монгольскую орду и сесть за стол переговоров с крымским ханом"

- Слыхал новость, депутаты предлагают клеймить пьяных водителей буквой «П»
- Пиздюками что ли?

Объявление о знакомстве: "Инвалид без руки и ноги ищет свою вторую половинку."

Министр финансов США президенту Трампу:
- Господин президент, у нас закончились нули по пошлинам для Китая. Что делать?
Трамп: - Хм... А у меня появился великолепнейший план! Мы обнуляем все пошлины для Китая и начинаем их увеличивать заново.

Как гласит украинская пословица: "Доверяй, но анализ крови проверяй"

Петрович так любил свою жену, что изменял ей только по праздникам.

Илон Маск и Джессика Перчатк.

- Нет, ты посмотри как воруют эти чиновники! Миллиардами. Понастроили себе дворцов, понакупили машин, понаоткрывали счетов в банках...
- Слушай, зависть не самое хорошее чувство.

Новый слоган почты России: "Мы успеваем везде, потому что не торопимся!"

Учительница: - Дети, запомните, правильно надо говорить не на Украине, а на в Украине.

Новость дня: На первые строчки польских хит-парадов неожиданно взлетела подзабытая советская песня "Яблоки на снегу".

Губернаторство Сергея Шойгу началось с лесных пожаров в Подмосковье. Ну все правильно. А вот если бы губернатором Московской области поставили главу Российского футбольного союза Сергея Фурсенко, то началось бы с футбола.

Есть мнение, что приход к власти Арсения Яценюка случился в результате "заговора кроликов"

Утром у Змея Горыныча с бодуна все горело во рту.

- Ты почему суп без ложки кушаешь?
- Я привык все делать без посредников.

Слоган нового английского сериала "Три мушкетера": "Один во всех и все в одного".

- Привет! А где ты был, я не мог до тебя дозвониться?
- Да на Титикаки
- Отравился чем-то?

Заяц напился и пошел к волку права качать. Волк взял да и съел зайца.
"Мм, а неплохое блюдо получилось, зайчатина с алкоголем" - подумал волк.

МИД РФ обнародовало данные о количестве стратегических наступательных
вооружений (СНВ) России и США, полученные после обмена данной
информацией.
Встречаются две ракеты американская и русская: Русская ракета
американской:
- Как ваш президент поживает?
- Рулит
- А ваши?
- Пилят

- Чтобы желание исполнилось надо на Новый год съесть утром натощак сырое
яйцо
- Ты так сделал?
- Да
- Ну, исполнилось твое желание?
- Да
- А что загадывал?
- Сальмонеллёз

Лжеполицейские ограбили лжемосквича и забрали у него лжедоллары.

В Центризбирком поступили на регистрацию списки таких партий как:
- Партия агрессивно настроенных граждан
- Партия православных геев и лесбиянок
- Российская олбанская партия "Превед Медвед"
- Партия эротических фантазий
- Партия честных фраеров и реальных пацанов (ЧЕФИР)
- Партия интеллигентных знатоков дела (ПИЗД)
- Просто партия

На Руси издревле не любили геев и завидя гея сразу издавали боевой клич "Гей, славяне!"

Покупатель: - Скажите, а из чего сделана еврейская колбаса?
Продавец: Из евреев

На ток-шоу с Еленой Малышевой "Жить здорово!"
Елена Малышева: - Дорогие зрители, сейчас поговорим о запорах. Для того, чтобы их не было необходимо ставить клизму три раза в день.
Вопрос из зала: - А клизму делать до еды или после?
Елена Малышева: - Во время.

В России создано движение под названием Народный антивакцинный общероссийский союз. Сокращенно НА АВОС.

На украинской киностудии им. Довженко на протяжении всего 2011 года
продолжается съемка знаменитого римейка режиссера Серджио Леоне
"Хороший, плохой, злой" под рабочим названием "Хороший, плохой, злой
Янукович".

Где-то в Латвии. 2023 год. Всадник лощади с номерами XY666LV остановитесь по требованию полиции на самокатах.

Новость: Результаты анализов командира экипажа и стюардессы авиакомпании
«Якутия», показали, что они накануне вылета из Магадана в Москву курили
марихуану.
Стюардесса: - Уважаемые, пассажиры (хихикает)! Командиру корабля в лом
сегодня лететь в Москву (хихикает)и поэтому он принял решение лететь на
Гоа. Тем кому в Москву все-таки очень надо(хихикает) могут выйти и
поехать на паровозике (ржет).

В современном мире есть только 2 вида новостей: фейковые и факовые.

Подмечено. Россия своими контурами похожа на лежащую белую медведицу, а Европа у неё под задницей.

Стоял сегодня между двух негров. Загадывал желание.

На приеме у врача.
- На что жалуетесь, пациент?
- Доктор, мне кажется, что у меня выхухоль в голове.
- Голубчик, вы наверное имеете ввиду опухоль?
- Нет. Опухоль у меня не нашли.

Есть мнение, что евреи не только пишут и читают справа налево, но также думают и говорят.

Новость дня: Спикер Совета федерации Валентина Матвиенко предложила принять закон «О порядке принятия законов». Ага, а дальше последуют предложения: «О порядке не принятия законов», «О порядке принятия не законов», «О порядке не принятия не законов»...

Внимание! Наш банк предлагает льготные ипотечные кредиты для
пенсионеров.
"А я все-таки люблю тебя дедушка" - приговаривал внук выселяя старичка
из квартиры.