Поиск по автору:

Российская аксиома: во всех парках и садах, где берут плату за вход
обязательно есть своя дырка в заборе.

- В споре рождается истина.
- Не знаю, не знаю, у меня в споре родился фингал под глазом, выбитый зуб и сломанные два ребра!

Умирает старый мафиози.
- Дети мои, я завещаю вам все, все что нажил честным путем!
- Отец, в завещании указаны только твой старый пистолет, маска и черный чемоданчик!
- Я же сказал, все что нажил честным путем.

Вслед за телефоном доверия в полиции появился телефон недоверия. На него можно позвонить и сообщить о том, кому из полицейских вы не доверяете.

Стал чиновником. А ведь был хорошим парнем!

- Вы еврей?
- Да, но я не виноват!

- Я как врио губернатора благоустроил все парки и сады в области, починил и построил 90% дорог, ввел в эксплуатацию и отремонтировал несколько миллионов квадратных метров жилья...
- Ну ты врио, врио да не заговаривайся!

В Москве пробки бывают в 3-х случаях: утром, вечером и постоянно.

Премьера! Смотрите во всех кинотеатрах страны фильм "Приключения Петрова и Боширова в Англии".

Клиника "Айболит" проводит обширную диагностику заболеваний. Внимание! Один диагноз в подарок.

Ночью в постели назвала мужа чужим именем. Ноль реакции. Какие же все-таки эти мужики козлы!

- А у меня вай фай не работает.
- Да гони ты в шею этого китайца!

- Официант, вы обманули, в порции явно нет 200 граммов!
- 200 граммов это с тарелкой.

Девиз России: "Завтра или послезавтра все будет сделано!"

Российская национальная правовая традиция: сначала подписывать договор, а потом его читать.

- А есть ли пределы воровства в России!?
- Да. На западе Калининградская область, на востоке Приморский край, на юге Чечня, а на севере Северный ледовитый океан.

30 февраля я вам отправлю деньги, а 31 февраля вы уже их получите.

Маленький Вовочка отцу:
- Пап, хочешь я пойду и попрошу у соседа дяди Юры эрекции для тебя?
-.....?
- А то я слышал мама говорила своей подруге по телефону, что у дяди Юры она постоянно есть, а у тебя только по большим праздникам.

Президент подписал указ о создании управления по управлению всеми
управлениями.

Программа "Время".
Сюжет 1: Путин встречается с учителями и обещает им повышение зарплаты
Сюжет 2: Путин разносит на совещании губернаторов
Сюжет 3: Путин посещает аварийный дом и дает указание переселить людей
в новое жилье
Сюжет 4: Подробно рассказывается о статье Путина
Сюжет 5: Путин играет в хоккей
Ведущая:
- А теперь перейдем к хронике президентской предвыборной кампании.

Правительство досрочно выполнило программу по переселению из старого ветхого жилья в новое ветхое жилье.

Кандидаты в президенты России о московских пробках:
Жириновский:
- Я лично все машины в Москве уничтожу за 24 часа;
Зюганов:
- Мы с товарищами национализируем весь московский автотранспорт;
Прохоров:
- Я выкуплю у москвичей их авто;
Миронов:
- Мы попросим москвичей автолюбителей пересесть на общественный транспорт;
Путин:
- Мне кажется, ситуация с московскими пробками сильно преувеличена. Когда
я езжу по Москве, то что-то их не замечаю.

"Путина на вас нет!". Угроза и запугивание.
"Сталина на вас нет!". Сильная угроза и запугивание.
"Медведева на вас нет!". Говорится в шутейной форме относительно двух предыдущих.

Ночь. Муж с женой лежат в постели. Муж ворочается.
Жена: - Не можешь заснуть?
Муж: - Ага!
Жена: - Посчитай овец до ста.
Муж про себя: - Так, значит ты, твоя мамаша, подруга Лариска, соседка со второго этажа...

Беседа через дверь:
- Добрый день, полиция! Скажите, Сидорчуки здесь проживают?
- Да, но их нет дома
- Когда они будут?
- Понятия не имею
- А с кем я разговариваю?
- Откуда я знаю с кем вы разговаривайте

Музыкант Юрий Лоза, утверждающий, что Земля плоская, выплыл на плоту в открытый космос.

- Откройте, полиция!
- Не открою. Я на вас очень обижен!

Внимание! Важное правительственное сообщение. Зима по техническим причинам переносится на весну.

Во время пандемии появились люди с пониженной социальной самоизоляцией.

20 марта 2013 года Госдуме не хватило кворума в связи с массовым отъездом депутатов в отпуск на Кипр.

В Якутии после потепления до минус 39 градусов начался купальный сезон.

- Вот увидите, через несколько лет Безруков сыграет главную роль в фильме про пандемию короновируса.
- Самого короновируса что ли?

Народная русская забава: Выпускать подозреваемого из страны, а потом бегать за ним по всему миру.

Новость дня: Правительство России переедет во Внуково. Ну да, все
правильно. Если что, то сразу на самолет и поминай как знали.

Что такое еврейская мама:
- Яшенька, деточка, ты почистил зубки?
- Мама, я уже взрослый, мне все-таки 42 года и как-нибудь обойдусь без твоих...
Перебивает:
- И что?! Ты теперь не будешь чистить зубы?

Самый распространенный вопрос в России: - А что, так можно было?

Объявление на улице: Пропала собака бойцовской породы. Люди добрые, кто её встретит, я не виноват!

Звонок в цирк:
- Алло, слушаю вас.
- Это цирк?
- Да.
- Вам нужны артисты оригинального жанра?
- А что вы умеете?
- Я передаю запахи на очень большие расстояния.
- Во-первых не выдумывайте всякую чепуху, а во-вторых не дышите на меня перегаром!

Фирменные Adedaz, Ribok, Naik - в лучших спортивных магазинах Махачкалы.

Вовочка стал очень плохо учиться. Начал получать одни двойки. Его вызвала к себе классная Марья Ивановна.
Марья Ивановна: - Вовочка, почему ты стал так плохо учиться, в чем дело? Может у тебя проблемы в семье? Расскажи, не стесняйся.
Вовочка: - Да нет, Марья Ивановна, тут дело в другом.
- В чем же?
- К нам приезжал в гости дядя. Он рассказывал мне о том, что в школе плохо учился, а потом стал бандитом.
- Ну вот видишь!
- Да, но сейчас-то он олигарх.

За время прямой линии Путина можно успеть возбудить уголовное дело против коррумпированных чиновников, посадить их и даже выпустить на свободу по амнистии...

Смотрите во всех кинотеатрах мира с 6 августа 2011! Восстание обезьян.
Начало. Премьера в Лондоне.

И только афроамериканская актриса Вупи Голдберг заявила, что продюсер Харви Вайнштейн неоднократно НЕ домогался её.

Если наши сегодня выиграют, то я напьюсь. Если проиграют, то тоже напьюсь. Боюсь, как бы ничьей не случилось!

"Давненько я себе не делала разгрузочные дни" - подумала Земля.

В ответ на план Б США по Сирии Россия разработала операцию Ы.

После просмотра индийского кино хочется петь, танцевать, искать братьев и сестёр...

- Дорогой, как я выгляжу в свои 60 лет?
- Как плохо выспавшаяся десятиклассница.

Приметы нашего времени. Вместо использованных презервативов на улице стали валятся использованные маски.

В России есть ВСЕ, чтобы делать НИЧЕГО!