Поиск по автору:

Встречается два комара.
Один другому:
- Как дела?
- Да вот, женился.
- И как жена?
- Это не жена, это кровопийца самая настоящая!

В России создано движение под названием Народный антивакцинный общероссийский союз. Сокращенно НА АВОС.

В Белом доме на фоне спекуляций о "смерти" Байдена заявили, что президент США в виртуальном формате проводил в понедельник встречи с чиновниками по нацбезопасности.
Также в Белом доме отметили, что связь с того света работает с перебоями.

- Что общего в российских сериальных мелодрамах на телеканале Россия?
- За ошибки молодости придется заплатить.

-  Вовочка, расскажи, где ты был на школьных каникулах?
- В Третьяковской галерее.
- И какие картины тебе там запомнились?
- Врачи прилетели, Явление Флойда народу и Казаки пишут письмо турецкому Эрдогану.

Белоснежок и семь гомиков.

Вот, иностранцы все время говорят Ху Из Путин. Не Ху Из, черт подери, а Владимир Владимирович!

Звонок в администрацию президента США Трампа:
- Хай! Я по объявлению. Вам еще нужны дегенераторы идей?
- Уже нет. Мы и так набрали их слишком много.

Урок по арифметике.
Марья Ивановна: - 3 девочки собрали в саду 10 яблок. Маша принесла домой 4 яблока, Катя 3 яблока, а сколько яблок принесла домой Юля?
Вовочка тянет руку.
Марья Ивановна: - Да, Вовочка
Вовочка: - 10 яблок
Марья Ивановна: - Почему же 10?
Вовочка: - Да потому что моя сеструха Юля дала им пиздюлей и отобрала все яблоки!

- Я имею право на звонок адвокату!
Удар по почкам.
- Я имею право на звонок врачу!

Внимание! Наш банк предлагает льготные ипотечные кредиты для
пенсионеров.
"А я все-таки люблю тебя дедушка" - приговаривал внук выселяя старичка
из квартиры.

На украинской киностудии им. Довженко на протяжении всего 2011 года
продолжается съемка знаменитого римейка режиссера Серджио Леоне
"Хороший, плохой, злой" под рабочим названием "Хороший, плохой, злой
Янукович".

"Для меня лечение гастрита призвание всей жизни". С уважением, профессор гастроэнтеролог Глеб Изжогин.

Объявление: Сегодня на пляже состоится нудистская вечеринка. Вход строго
по дресс-коду.

Говорят в Белоруссии запретят песню "Мы к вам заехали на час" из
мультфильма "Бременские музыканты".
По мнению некоторых в припеве есть призыв к "молчаливому протесту":
"Ну-ка все вместе уши развесьте, Лучше по-хорошему хлопайте в ладоши
нам!"

Петька Чапаеву:
- Василий Иванович, я собрался женится!
- На ком?
- На Аньке пулеметчице.
- Мне её перед этим надо испробовать.
- Василий Иванович, чего её испробовать-то? Боец она давно проверенный.
- Нет Петька, ты не понял, испробовать её как женщину.
- Как женщину это можно. Завтра она с утреца коня на скаку остановит и в
горящую избу войдет!

Настоящего москвича выдает фраза: "Старик, у меня сейчас праблемы"

"Фонд развития" собирает пожертвования от граждан и организаций для развития.

Встречаются два наркомана. Один другому:
- Вчера так классно поторчал!
- Где?
- В дверях

- Я в океане купался.
- Да ну! А где?
- В Крыму.
- Но там нет океана.
- Да?! А Трамп сказал, что Крым окружен океаном.

Поехал на Ибицу. Взял с собой труселя с надписью Love Machine, виагру, презики. Использовал там только трусы.

Лада Калина. Сломай машину пока она не сломала тебя!

Новость дня: В России открыли горячую линию для жалоб на санкционные продукты. На линию можно будет позвонить и рассказать о том, кто ел, что ел и зачем.

Разговор в аду: - Меня этот чертила реально бесит!

Стоял сегодня между двух негров. Загадывал желание.

- Расскажите, как умер ваш муж?
- Он пришел домой с ледового катка и отбросил коньки.

- Не могу вспомнить куда я положил свою банковскую карточку
- Давай я тебе на нее позвоню

На встрече в Минске. Лукашенко Олланду, показывая на Меркель: - А это ваша жена?

В команде нового президента США Байдена представлены чернокожие, латиносы, лесбиянки, геи, трансгендеры...
Ну в общем как у Ноя в ковчеге: каждой твари по паре.

В советское время делали продукцию двойного назначения и поэтому зачастую музыка звучала из всех чайников и утюгов.

Новость дня: В Подмосковье сожгли конопляное поле. Некоторые утверждают,
что на поле видели губернатора Подмосковья в трусах цвета американского
флага в окружении каких-то хоббитов.

Из показания обвиняемого: Я наносил удары моей теще в область живота тяжелым тупым предметом, а именно головой жены.

На съезде партии алкоголиков России так и не была принята программа в связи с тем, что делегаты съезда перепились.

- Поручик Ржевский, а вы будете голосовать?
- Господа, откуда у вас обо мне сложилось такое пошлое мнение? Я не
голосую, а присовываю.

Президент США Трамп опять перепутал Армению с Албанией в ходе своего интервью. Надо просто переименовать Армению в Албанию, чтобы Трамп больше не путал.

- Алло, это банк?
- Да, слушаю вас
- Мне нужны большие деньги для открытия маленького бизнеса.

Российская армия в отдаленном будущем. Закрытая воинская часть. Командир обращается к молодому бойцу на утреннем построении:
- Сынок, это тебе не учебная рота, это спецназ. Здесь больше 10 раз будить не будут.

Мы сегодня поговорим о нарративах, связанных экзистенциальными угрозами, возникающими в нынешних трендах на трэках информационного модулирования, вызванного внешними экспансиями ревизионистких сил при содействии глобальных трейдеров, задающих императивы...

Разговор контрагентов:
- Мы не готовы покупать у вас за три миллиона рублей.
- Хорошо, я согласовал для вас скидку в размере двух миллионов девятьсот тысяч.

Российские волки говорят:
Чернобурки — хорошо
И медведь — хорошо,
А финские олени лучше.

- Рабинович, да на вас лица нет!
- Ой, Абраша, вы себе не представляете какой дурдом был у меня дома ночью!
- Что случилось?
- Казаки устроили погром, а потом моя Циля устроила погром казаков!

Вовочка приходит в класс с фингалом под глазом.
Учительница: - Вовочка, кто тебе поставил синяк?
Вовочка: - Это все жестокое обращение родителей с детьми, Марья Ивановна!
Учительница: - Форменное безобразие, так измываться родителям над собственным ребенком!!! Тебе надо обратится к защитнику прав детей, к адвокату Павлу Астахову.
Вовочка: - Ну вы блин даете, у меня чё приемные предки из Америки что ли!!!

Ходят слухи, что по новому генплану Москва вырастет не до границ с
Московской железной дороги, а аж до границ с Белоруссией и немножко до
Калининградской области.

- А почему у тебя лицо такое кисло-сладкое?

Раньше все было от Бога, а сейчас все от блога.

Ушел в народный фронт и не вернулся.

Новость дня: Спикер Совета федерации Валентина Матвиенко предложила принять закон «О порядке принятия законов». Ага, а дальше последуют предложения: «О порядке не принятия законов», «О порядке принятия не законов», «О порядке не принятия не законов»...

Ужасы нашего городка.
Мэр Москвы Сергей Собянин с инспекцией посетил один из спальных районов
столицы.
Собянин указал на один жилой дом и обратился к сопровождающим его
чиновникам: - А почему этот дом стоит в неположенном месте?
Чиновники с усердием что-то записали в свои блокнотики и все пошли
дальше осматривать достопримечательности.
Через полчаса мэр возвращаясь обратно с недоумением обратил внимание,
что того дома вроде нет.
Чиновники: - Так Вы же сами сказали Сергей Семенович, что дом стоял в
неположенном месте!?
Мэр: - ааааааааааааааааааа......

- Почем у вас огурцы?
- Я их не продаю
- А что же вы делаете?
- Провожу опрос, сколько человек спросят "Почем у вас огурцы?"

Новости: Президент Беларуссии Лукашенко назвал iPad непрезидентским
атрибутом.
Кабинет президента Лукашенко. Лукашенко обращается к помощнику:
- На моем столе лежали президентские атрибуты, где они?
- Какие именно Александр Григорьевич?
- Телеграфный ключ и пишущая машинка.