Поиск по автору:

Настоящий русский мужик до конца жизни хранит у себя три вещи: ржавый перочинный ножик, потрепанный дембельский альбом и одну гантелю под кроватью.

Как русские оценивают расстояния:
- Да тут недалеко, всего каких-то 1000 км.

Президент подписал указ о создании института виновных во всех бедах
России.

- Слушай, а ты уже решил на ком будешь отмечать день Святого Валентина?

Президент США Трамп: - Я остановлю все войны в мире, подниму экономику США до 100% роста в год, при мне закончатся катаклизмы на земле и мы полетим на Марс. Также я заряжаю банки с водой для исцеления всех болезней. Обращайтесь.

 - Таксист - это не только профессия, но и смысл бытия.
-  И в чем он заключается?
-  Ругать власть, учить всех жизни и быть при этом неудачником.

- Слушай, помнишь ту историю, когда на девочку в каске упал кирпич? Она еще бегала после этого и все время смеялась.
- Ну да, помню.
- А что стало с этой девочкой?
- Она теперь вице-президент США.

- Ты знаешь, еще с незапамятных времен в Одессе на Молдаванке был уже свой ИИ. Это Исаак Израилевич. Правда, он еще был не такой совершенный. Отвечал вопросом на вопрос.

Для молодых семей живущих на крайнем севере правительство разработало
программу "Доступный чум".

Сегодня решила утром сделать зарядку: несколько раз протерла глаза, зевнула и потянулась.

Русские хакеры взломали гидрометцентры стран Евросоюза и на всей его территории установились суровые сибирские морозы.

20 марта 2013 года Госдуме не хватило кворума в связи с массовым отъездом депутатов в отпуск на Кипр.

Внимание! Важное правительственное сообщение. Зима по техническим причинам переносится на весну.

В Москве пробки бывают в 3-х случаях: утром, вечером и постоянно.

- Алло, это президент США Дональд Трамп?
- Да.
- Вас беспокоит служба безопасности Сбербанка. Хотим сообщить, что произошла подозрительная транзакция от вас на сумму сто миллиардов с назначением платежа "Оплата за Гренландию". На ваш номер телефона пришло кодовое слово. Назовите его...

- Слушай, я забыл, а у тебя в этом году день рождения или в следующем?

- Слушай, а что, Боря еврей?
- Конечно. И уже давно.

- Почему вы откликнулись на вакансию врача, у вас же нет медицинского образования?
- Есть. Я жил в 2020 году.

Встречаются два чиновника. Один другому:
- Слушай, а что это за придурок такой у нас вчера появился? Ругается, орёт, громко хлопает дверьми.
- Так это же наш новый министр.
- Ты посмотри, какой молодец! Только назначили, а как уже болеет за дело, сердешный!

Умирает старый мафиози.
- Дети мои, я завещаю вам все, все что нажил честным путем!
- Отец, в завещании указаны только твой старый пистолет, маска и черный чемоданчик!
- Я же сказал, все что нажил честным путем.

Пил все две недели на карантине. Никуда не выходил, не с кем не контактировал, но все равно заболел короновирусом. Правда, ко мне приходила белочка. Думаю, она меня и заразила.

- Я как врио губернатора благоустроил все парки и сады в области, починил и построил 90% дорог, ввел в эксплуатацию и отремонтировал несколько миллионов квадратных метров жилья...
- Ну ты врио, врио да не заговаривайся!

- Поиграл вчера в лотерею.
- Выиграл что-то?
- А как же! Подключение горячей воды в доме.
- Как называется эта лотерея?
- Прямая линия с президентом.

Телефонный звонок в квартиру. Никто не отвечает. Через 10 минут повтор звонка. Та же история. Еще через 10 минут. Трубку взяли:
- Слушайте, сколько можно трезвонить! Дома никого нет!
- А вы?!
- А я вор.

На экраны страны выходит в прокат новая российская комедия. Создатели картины решили не вводить зрителя в заблуждения и поэтому назвали фильм "РЕДКОЕ ГАВНО".

Клиника "Айболит" проводит обширную диагностику заболеваний. Внимание! Один диагноз в подарок.

Объявление на улице: Пропала собака бойцовской породы. Люди добрые, кто её встретит, я не виноват!

Вызывает меня президент и спрашивает: "Почему ракеты не летают!?". Стою, мнусь как дурак и не знаю, что ответить - ведь я министр сельского хозяйства!

Гаишник останавливая Бентли думает: "Флигель на даче мне обеспечен"
Гаишник останавливая Мерседес думает: "Куплю жене норковую шубу"
Гаишник останавливая Волгу думает: "Отдам Петровичу долг"
Гаишник останавливая Запорожец думает: "На закусон хватит"
Гаишник останавливая Оку думает: "Положу сыну в копилку"

Из твиттера премьер-министра:
Вчера посмотрел отклики людей на мои новые предложения. Значительно пополнил свой запас нецензурной лексики.

"Давненько я себе не делала разгрузочные дни" - подумала Земля.

Не получилось пожениться 12.12.12, не беда, поженишься 13.13.13

Разговор двух админов:
- Слушай, я давно не писал ручкой. Ты не знаешь, где у нее можно поменять раскладку с русской на английскую?

Реклама Бургер Кинг гласит: "Чизбургер прямо с огня всего за 49 рублей. Вот как они это делают?"
Вот как они это делают лучше не знать. Здоровей будешь!

- Официант, вы обманули, в порции явно нет 200 граммов!
- 200 граммов это с тарелкой.

Ночью в постели назвала мужа чужим именем. Ноль реакции. Какие же все-таки эти мужики козлы!

Слоган предвыборной кампании бизнесмена Михаила Прохорова:
"Жираф большой, ему видней"

- Откройте, полиция!
- Не открою. Я на вас очень обижен!

Приметы нашего времени. Вместо использованных презервативов на улице стали валятся использованные маски.

Из смс-переписки:
- Ты где?
- С друзьями на даче. Шашлыки делаем и будем сейчас выпивать.
Следующая смс через 10 минут.
- Не напивайся там только!
- Бл..ь, а чуть раньше можно было написать!!!

Правительство досрочно выполнило программу по переселению из старого ветхого жилья в новое ветхое жилье.

30 февраля я вам отправлю деньги, а 31 февраля вы уже их получите.

Во время пандемии появились люди с пониженной социальной самоизоляцией.

- Дорогой, как я выгляжу в свои 60 лет?
- Как плохо выспавшаяся десятиклассница.

Самый распространенный вопрос в России: - А что, так можно было?

В чем сходство между космосом и российским бардаком?
Они оба бесконечны...

- Вот увидите, через несколько лет Безруков сыграет главную роль в фильме про пандемию короновируса.
- Самого короновируса что ли?

В обиход прочно вошло выражение: "Ну тут даже Псаки все понятно!"

Сестры Уильямс под окном пили допинг вечерком.
Говорит одна из Уильямс: "А не стать ли мужиком?"

- Вы еврей?
- Да, но я не виноват!