Поиск по автору:

Демонстрация похуистов, все орут лозунги “Нам всЕ похуй!", Несут
транспоранты с аналогичными надписями.
К одному такому подходит журналист и спрашивает:
- Вот вам всЕ похуй?
- Да, всЕ.
- И девушки похуй?
- Нет, девушки не похуй.
- Так у вас же написано на транспоранте что вам ВСе похуй.
- А мне похуй что там написано.

Qwert

Демонстрация похуистов, все орут лозунги “Нам всЕ похуй!", Несут
транспоранты с аналогичными надписями.
К одному такому подходит журналист и спрашивает:
- Вот вам всЕ похуй?
- Да, всЕ.
- И девушки похуй?
- Нет, девушки не похуй.
- Так у вас же написано на транспоранте что вам ВСе похуй.
- А мне похуй что там написано.

Qwert

В начале 90-х годов, во времена тотального табачного дефицита, наблюдал
в мужском туалете 7-го корпуса Пензенского Политехнического Института
такую картину - длинный писсуар вдоль стены (такая сетевая версия)над
ним плакатик "Товарищи, не бросайте окурки в писсуар". Внизу приписано
черным фломастером "А то они размокают и плохо раскуриваются".
ЗЫ Привет студентам Пензенского политеха и завсегдатаям профилака!!

Министерство обороны предлагает новую конверсионную продукцию.
Чудо-сковорода. Урановая сковорода с тефлоновым покрытием - теперь жарит
не только без масла, но и без огня.

- Кто такие членистоногие?
- Это сборная России по футболу.

Новые модели Горьковского автозавода: ГАЗета - дешевая машина на каждый
день, ГАЗпром - лимузин представительского класса, маГАЗин - фургон,
орГАЗм - спорткупе, ГАЗават - машина для арабских стран.

Владимир Владимирович Путин связался о по телефону из Германии с
Президентом Ющенко и еще раз поздравил Януковича с победой

Новая акция в военкоматах города на время осеннего призыва: "Приведи
друга и получи отсрочку на 10 мес"

МТС представляет новые тарифы!
"В крутую", "В смятку", "Омлет" и "Гоголь-моголь"!

Берем три стакана. в каждый стакан кладем червя.
В 1-й стакан выпускаем никотин. Червь умер.
Во 2-й стакан выливаем водку. Червь умер.
в 3-й стакн разбиваем яйцо. Червь жив.
Вывод: если будешь пить и курить-быстро умрешь; А если не будешь-В яйцах
заведутся черви!

Бэтмен: Слышь, ты, Супермен! Вы - оборотни - должны помогать нам,
вампирам... Дай пососать твоей крови!
Супермен: Братан, какая нахрен тебе разница? - пососи моей спермы...

Эх, тяжело жилось сказителю Бояну... Только начинал он заводить свой
сказ, как ему сразу кричали:
- Боян! В Бабруйск!

Почему российские власти решили обустраивать Сочи?
Потому что в Куршавеле уже небезопасно - то НАТО на Восток продвигается,
то с проституками не дают отдохнуть...

Найдена неизвестная ранее рукопись сказки Салтыкова-Щедрина. Называется
- "Как фининспектор генералов прокормил".

- Владимир Владимирович! На кого ж Вы нас покидаете? Неужели не пойдете
на третий срок Президентом?
- Не беспокойтесь, управлять Россией я буду по-прежнему. Только вот пока
не определился, в качестве кого - то ли в качестве Вице-короля
Британской Московии, то ли - в качестве Губернатора 52-го штата
"Раша"...

У нас, в России, все олигархи равноудалены от власти - кто-то за Байкал,
а кто-то в Куршавель...

Вся российская история представляет собой диалектические единство и
борьбу двух противоположностей - "сталинизма" и "троцкизма", которые в
разное время принимают разные формы. В наше время они проявляются в виде
"путинизма" и "лимонизма"...

У Касьянова отбирают дачу, но, все-таки, 2 % ее площади - с сортиром -
оставляют. Рад, конечно же, Касьянов дачному сортиру, только...
опасается туда заходить, памятуя о судьбе Басаева. "Подожду до 2008
года, авось пронесет..."

Буш не перестанет грозить Ирану, пока Бушерскую АЭС не переименуют в АЭС
имени Буша...

Вопрос Армянскому Радио.
- Скажите пожалуйста, Марш Несогласных Каспарова-Касьянова, это что -
"оранжевая революция"?
- Да ну, бросьте... Это обычный рейдерский захват АО "Единая Россия" для
его преобразования в АО "Другая Россия"...

Встречайте! Марш-Гастроли Театра Революционной Песни и Пляски по городам
России! Хор оранжевых мальчиков - Лимонов, Каспаров, Касьянов.
Подтанцовка (гопак) - Ющенко, бэквокал ("Сулико") - Саакашвили. Режиссер
театра - заслуженный артист ЦРУ Збигнев Бжезинский!
В репертуаре: "Мы на радость оранжуям мировой пожар раздуем!", "Ешь
ананасы, рябчиков жуй - день твой последний пришел, оранжуй!"

Сидят два наркомана, кайф ловят...
- О, гляди! Оранжевый крокодил полетел!
- Да, точно... Интересно, куда это он?
- Как куда? К нашим, на Майдан...

..."Третий раз - не..." - подумал Владимир Владимирович...

Ельцин хитрый, однако. Не стал дожидаться Гаагского Трибунала.

Официальное сообщение Правительства РФ.
25 апреля, в День "Траура" во всех областных, республиканских и районных
центрах страны, в Москве и Санкт-Петербурге будет организована массовая
раздача населению баянов, взамен порванных...

Похороны Ельцина.
- Посмотрите, что это за палка ему в задницу засунута?!
- Да это не палка. Это контрольный осиновый кол!

Хватит ругать Гитлера, Сталина, Чикатило и Ельцина! О покойниках - или
ничего, или только хорошее...

23 апреля - смерть Ельцина. Русский Пурим!

Приводят Ельцина на Высший Суд. А там плакат висит - "Банду Ельцина -
под Суд!"

Ученые-историки докопались до корней генеалогического дерева Первого
Президента РФ. Оказывается, Борис Николаевич был из графского рода! В
его теле текла голубая аристократическая кровь некого Дракулы из
Трансильвании. Впрочем, после застолий, в теле Первого Президента,
бывало, текла кровь и других цветов и групп...

На рынке.
- Бабуся, а что это тут у Вас?
- А это, милок, амулетики я продаю. Вот видишь - от сглаза, от порчи, от
заговора...
- А вот эти?
- А это - от Гайдара, от Чубайса, от Грефа... От реформы ЖКХ...
- А тот, самый большой?
- Это, милок от Ельцина оберег, не к ночи будь он помянут...

Метро имени Ельцина: http://news.mail.ru/society/1330393/
Добро пожаловать в Подземное Царство! Упырям - бесплатный проезд...

Последняя стадия деградации телешоу ДОМ-2: встречи на "лобном месте" с
Ксюшей Собчак стали похожи на "ВРЕМЕНА" с Познером...

"В. Жириновский предложил перенести здание Думы за МКАД"

Народ России поддерживает предложение Жириновского. Только небольшая
поправочка - здание Думы нужно перенести не за МКАД, а немного подальше
- вообще за границу. Да и не только Думу, но и сам Кремль...

Российское космическое агентство организует турпоездки по космосу на
космическом корабле "Титаник". Господа олигархи и политики! Спешите
занять свои места!

40-е годы 20-го века. Где-то на небесах...
- Опять ты, архангел Михаил, все перепутал! Не Холокост, Миша, я просил
тебя устроить! Апокалипсис!..

Жена в спальне с мужем:

- Ктулхуй, вставай, просыпайся!

Английское министерство иностранных дел посоветовало России поменять
Конституцию, чтобы выдать Лугового.
Российский МИД посоветовал не лезть не в свое дело нецивилизованным
странам, у которых ВООБЩЕ НЕТ КОНСТИТУЦИИ!

- Абрам, ты мне подарил "Рексону"... А там нарисована перечеркнутая
хрюшка - что это означает?
- Ой, Сара... Я таки не знаю... Наверное, что это кошерный дезодорант -
не содержит свинины...

- Евреи, они же эти... Как их? Неприкасаемые!
- Дурак! Это раньше они были неприкасаемыми... А сейчас они -
неприкосновенные!

Отправь СМС на наш номер и получи новую мелодию для дверного звонка...

Новые сайты:
Одноясельники.Ру
Одноклассники.Ру
Однолагерники.Ру
Однокурсники.Ру
Однодворники.Ру
Однопартийцы.Ру
Одноофисники.Ру
...

Лежит Навальный в Германии, в больнице. Приходят к нему немцы и говорят.
_- Алексей, не возвращайтесь в Россию. Что вам там делать? Там Путин, там мордер, вернётесь, вас там точно укокошат._
Навальный спрашивает:
- А у вас типа безопасно?
Немцы отвечают:
- Конечно! Под Берлином, есть шикарный бункер. Спец охрана. Кстати, там уже 2 года Скрипаль тусуется. Всё, вам компания. У него квартира номер 1, у вас будет номер 2.
Навальный отвечает:
- Ну, хули, давайте. Еду в бункер.
Ночь. Бункер. Квартира номер 2. Навальный просыпается. И тихонько идёт в квартиру номер 1. Наклоняется к спящему Скрипалю и тихо на ухо говорит:
- Ну, что сука, думал не достанем?

Вдруг, в квартире свет погас
И пиздануло с неба сильно.
А я подумал: вот, сейчас,
Случится то, о чём обильно
Писали в библии пророки,
А Спилберг даже снял кино.
А мы хуй клали на уроки
И нажирались вновь в говно.
Вот вой грозы, ужасный ливень
Бьёт по стеклу, дрожит весь дом.
Неужто так ретроспективен
Идёт грядёт Армагедон?
Я телефон схватил руками
На небо камеру навёл,
Пора проститься мне с грехами
Прощай sex, drugs & rock'n'roll.
Оставлю видео потомкам,
Явленье Христа в грозу...
Но дали свет и я негромко
Послал всех на хуй и в пизду.