19.10.2002, Остальные анекдоты
Pyros...
З.Ы. это еще не последние мои слова...
"И кто назвал картинки для рабочего стола (Desktop) обоями (Wallpapers)?
На стол стелят СКАТЕРТЬ (table-cloth)!
А обои обычно клеят на стену... "
Дополнение:
А у тя экран монитора как расположен? Вертикально! Вот положи его так,
чтоб на потолок смотрел, тогда можешь и скатерти стелить...
"Из рекламы.
"Комбелга" - связь в удовольствие.
А это куда?"
Дополнение: Звонит один тампон другому: Ты где?...
Вот тебе и ответ...
21.10.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
который святой) допрашивает:
- Ну, типа, какие ты дела добрые совершал в жизни своей грешной?
- Да я как-то раз нищему похавать дал.
- Хммм, а еще что?
- Ну еще один раз пожертвование церкви 100 $ сделал.
- А еще что-нить ты в своей жизни делал хорошее?
- Вроде бы нет.
Святой Петр достает мобилу, куда-то звонит и являются ангелы.
- Так, - говорит Петр, - дайте этому человеку 100 $ и тарелку супа и
пошел он к черту.
Pyros...
21.10.2002, Остальные анекдоты
карманах, а кошелек с кондиционером!
Pyros...
21.10.2002, Остальные анекдоты
- Доктор, у меня изо рта капает.
- Поздравляю, вам кончили.
Pyros...
05.11.2002, Остальные анекдоты
или не для пирожков, а для чего-то другого. Ну захотелось ей мяса
купить. Ладно, о старушке. Приходит, значит, бегает с авоськой вокруг
прилавков, осматривает все, что хорошо лежит (я про мясо говорю).
Увидела типа кусочек такой хорошенький. Вокруг-то все какое-то зеленое
мясо-то, а этот прям будто даже свежий. Подбегает бабуська к продавцу:
- Ой, ой, ой, почем мясо, сынок?
Продавец глянул так на старушку. На лице его поплыла ухмылка:
- А ты, бабка, валидол-то прихватила?
Pyros...
05.11.2002, Остальные анекдоты
- Нет, да как ты можешь такое подумать? ... К тому же ее все равно никто
не покупает...
Pyros...
05.11.2002, Остальные анекдоты
А если денег у нее нету, то тогда недостатки исчезнут после первой
бутылки!
Pyros...
08.11.2002, Остальные анекдоты
Лежат брат с сестрой в постели:
- А ты лучше, чем папа.
- А в твоей пизде елка стояла.
Тут заходит папа. на сестру глянул:
- У тебя же вчера три груди было. =( Брат:
- Да этот чирей я за ночь высосал.
Отец:
- Ах так, а дома мы значит рыгаем?
Брат лежит, балдеет от всего происходящего. Потом сестре говорит:
- Вай, а почему у тебя такой большой нос?
Отец:
- Зато у тебя, Вовочка, дырку в жопе зализали.
Брат:
- Тебя вообще не спросили.
Тут дедушка приходит с охуенным мешком травы:
- Слыш, да ты встань и подрочи на нее.
Брат:
- А ей хуево, как корове не будет?
Отец:
- Дак мы рыгаем или как?
Сестра:
- Да вы что все, с анекдота. ру пришли чтоли?
Брат:
- Идите все к черту, у нас тут лось вежливый появился. Всех трахает а
поймать не могут.
Дедушка:
- Добрый день...
Отец сестре:
- Сама ковырялась, или давала кому?
Сестра: Один раз... ... ... ... ... odinraz.net - юмор по новому.
Брат:
- Один раз не пидорас.
Дедушка (глядя на брата с отцом): Правильно! Сестра это сестра, но два
раза - это два раза!
З. Ы. suckme`s saloon - здесь вы найдете анекдоты, полгода назад
мелькавшие на anekdot.ru!
Pyros...
11.11.2002, Остальные анекдоты
Скажи мне адрес своего мыла и я скажу, кто ты.
Pyros...
15.11.2002, Остальные анекдоты
набрался, что решил запор обогнать!!! Ну ваще. И типа они на дороге
одни. И дорога-то не просто так, а за городом. И мерс на обгон пошел. А
запор типа приклинило немножко (бывает с ним) и он мерс-то бортанул... я
бы сказал, подрезал. Мерс от такой неожиданности в сторону, летит в
кювет, там кувыркается минут 10 и наконец вроде как замирает. Запору
хоть бы хрен.
Но запор остановлся. Дедок из запора выбежал, ни жив, ни мертв от
страха. Подбегает к мерсу и начинает кричать:
- Эй, сынки, с вами все в порядке?
В ответ тишина.
- Эй, есть кто живой? - снова кричит дед.
Ни звука.
- Ну слава богу. - с облегчением произносит дедок.
Pyros...
23.11.2002, Остальные анекдоты
исхудавший, не бритый, не мытый, кое-как ноги передвигал, ну и т. д.
Положили мужика в больницу, ухаживают за ним, то да се. Мальчик к мужику
подходит:
- А что вы там ели, дяденька?
- Да чем в лесу находил, то и ел. Корешки всякие, ягоды, грибы, сыр.
Мальчик слегка ох. уевает:
- А где вы там сыр-то брали?
- Дак ведь я три месяца не подмывался.
Pyros...
23.11.2002, Остальные анекдоты
материться вы все-таки не умеете.
23.11.2002, Остальные анекдоты
На следующий день он мне его приносит, я диск открываю, а там только
один файл с расширением ISO лежит.
Pyros...
23.11.2002, Остальные анекдоты
- Товарищ прапорщик! Сколько времени?
- 11 делить на 46! Дели быстрее, пока 47 не выскочило!
- Ну если учесть, что 11-46 это на 45 минут больше, чем 11 поделить на
1, то при вычислении получаем 11 часов и потом просто прибавляем 45
минут. Следовательно, сейчас 11 часов 46 минут!
Pyros...
01.12.2002, Остальные анекдоты
Два года вместо губ и глаз я целовал противогаз.
НОВЫЙ Седьмой номер www. оdinrаz.nеt
Любовь по письму все равно, что секс по телефону.
Колумб открыл Америку, какой же он дурак, Не мог он в нашей части
открыть пивной кабак!
06.12.2002, Остальные анекдоты
бежит:
- Ой, бля, а сок в магзинах все дороже и дороже.
- А ты небось импортный покупаешь? Только деньги зря тратишь, внучка,
покупай наш... ... тебе со скидкой отдам.
Pyros...
07.12.2002, Злободневные анекдоты
В часть 46 красна шапка идет,
Пирожки на обед для солдатов несет!
Ну типа девочка в красной шапочке идет по шоссе, сосет чаво-то там
(плюшку штоли), корзину несет. А тут мерс 600-ый. Да какой там к черту
мерс - лимузин со всем оборудованием. Даж джакузи есть, пузырьки вовсю
пускает. Нууу. А на нем Волчара. И не один - куча такая волчар.
- Вай, девочка, а куда ты идешь? - спрашивает волчара, сидящий за рулем.
- Да хрен знает, - застенчиво отвечает Красная шапочка.
- А что несешь? - Спрашивает волчара номер два.
- Да хуйню какую-то. Бабка-то моя помирает, мучается. Вот маман и
сготовила какую-то бороду, чтобы ей типа легче было.
Слово за слово волчары корзинку у Красной шапочки отобрали. Открыли -
Е* твою мать - наливон, закусон... ну прямо шведксий стол.
Пирожки все быстро под бухло уели, стали жутко пьяные и, не отдавая себе
отсчета в последующих действиях, отодрали красную шапочку по самое
нехочу во все доступные места (даже в уши). А потом уснули... навсегда.
А все потому что пирожки были с цианидом, типа чтоб бабушка больше не
беспокоила. Ну откуда мама, испекшая их, могла знать, что пирожки пойдут
не по назначению?
А красной ее называли, потому что она пилотку носила. И галстук к ней
в придачу.
Diesel
Если бы красная шапочка пошла к бабушке на следующий день, то тогда она
могла бы и не встретить серого волка по дороге. Но существует
вероятность, что серого волка она все-таки встретила. Тогда вся история
повторилась бы за исключением одного - вероятность встретить охотников
на следующий день была крайне мала, по причине закона вселенского
равновесия.
Но по этому же закону сказка должна была закончиться удачно, значит,
красная шапочка либо не встретила волка, либо встретила и волка и
охотников, либо волк по дороге к бабушкиному дому попал бы в капкан
и умер. И сказка имела бы счастливый (но короткий) конец.
Долбоеб
Красная шапочка сидит у бабушки. Тут в дверь врывается странное существо
с черным пакетом на голове и красным хвостом.
- Так, - кричит существо, - Бабка пошла нах, а красная шапочка быстро
на колени и сосать.
Шапочке ничего не остается делать, как подчиниться. Ну существо кончило,
довольное, снимает пакет с головы... и разумеется оказывается волком.
Серым и ужасным.
- Ха! А в лесу мы, значит, не могли. В лесу нас, видите ли, тошнило.
Pyros...
10.12.2002, Остальные анекдоты
1.
Нашел мальчик бутылку, принес домой, открыл ее, а там джин.
- Ну, - говорит, - говорите желания.
Сын: Хочу хомячка.
Отец: В пизду хомячка.
Мать: Из пизды.
2.
Идут мама, папа, сын. Вдруг появляется джин и говорит:"Исполню любое
желание". Сын говорит:"Хочу собаку". Папа:"В пизду собаку". Мама:"Из
пизды собаку".
3.
Жил-был мальчик. И больше всего на свете он мечтал о настоящем слоне...
Pyros...
13.12.2002, Остальные анекдоты
- Эй, ты типа к кому в 11 вечера-то идешь?
- А вы, простите, к кому бы посоветовали?
Pyros...
13.12.2002, Остальные анекдоты
в т.ч. и звонки.
P.S. pkunzip.zip
Pyros...
16.12.2002, Остальные анекдоты
башки торчат. Вдруг сзади мужик с доской в руках подбегает, девочку
ентой самой доской по голове со всей дури ХРЯСЬ.
Ну девочка падает, лежит вся в крови, без сознания. Мужик смотрит на нее
и говорит:
- Ой-ой-ой, какие мы нежные. <:-)
Pyros...
18.12.2002, Остальные анекдоты
Pyros...
18.12.2002, Остальные анекдоты
останавливается около них и начинает блевать. Причем страшно так, что
брызги во все стороны летят.
Мужик:
- Вот видишь, какой несчастный человек. Как же ему плохо.
Жена:
- Да уж, бля, таких только на должность кассира в банки брать...
Pyros...
28.12.2002, Остальные анекдоты
Маша.
Скажи онанизму - Чтоб у тебя руки отсохли!
Pyros...
02.01.2003, Остальные анекдоты
Чем сегодня веселее, тем завтра тяжелее!
Pyros...
04.01.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
разбавлять его спиртом =(
Pyros...
руку. За побег из тюрьмы - ногу. Зато изнасилованиями там даже и не
пахнет.
А как это должно пахнуть - изнасилованием?
Киллер
Казалось бы, причем тут киллер...
1. Машине не требуется 20 минут разогревки даже зимой.
2. Заводится с пол-оборота.
3. Машина не будет возражать, если ты залезешь ей под капот без
предварительных ласк, ухаживаний и подарков.
4. Машина не устроит скандал, если ты покатаешься на другой машине.
5. Ты всегда можешь покататься на своей машине с друзьями.
6. Если ты поставишь на свою машину сигнализацию, то она будет отгонять
чужих мужиков, даже когда тебя нет рядом.
7. Покупать всякие побрякушки для своей машины всегда приятно, и, как
правило, это делается вполне бескорыстно.
8. Машина не заставит тебя идти вытряхивать пепельницу в дождь, в
тапочках и в три часа ночи.
9. Машинам не требуются силиконовые фары для повышения
привлекательности.
10. Машина тебе никогда не скажет: "Я очень ценю наши отношения, но
давай лучше останемся просто друзьями".
Ну давай, ебись со своим запором.
07.01.2003, Остальные анекдоты
поднимал свое хозяйство. =)
З.Ы. Багира, передаю тебе привет от себя любимого.
З.З.Ы. ... в свою очередь подъем хозяйства способствовал улучшению
производительности труда!!!
Pyros...
11.01.2003, Остальные анекдоты
долженствует. Опосля же того, сочти до тpех, не более и не менее. Тpи
есть цифиpь, до коей счесть потpебно, и сочтенья твои суть тpи. До
четыpех счесть не моги, паче же до двух, опpичь токмо коли пpодолжишь до
тpех считать. О пяти и pечи быть не может. Аще же достигнешь ты цифиpи
тpи, что есть и пpебудет тpетьею цифиpью, зафигачь Пpесвятою своею
Антиохийскою Гpанатою во супостата своего, и оный супостат, будучи
гpеховен пpед лицом моим, тот же час лыжи откинет.
11.01.2003, Остальные анекдоты
пижаму - отлетели пуговицы. Взялся за портфель - оторвалась ручка.
Боюсь идти в туалет..."
Pyros...
11.01.2003, Остальные анекдоты
страус сильно чего-то пугается, сует голову в песок и со всей дури
натыкается на противопехотную мину.
Pyros...
11.01.2003, Остальные анекдоты
- Математика - 2! Делить 5 хлебов умеет, умножать - нет!
Химия - 2! Несмотря на строжайший запрет на алкоголь в школе, превратил
воду в вино!
Физкультура - 2!
Вместо того, чтобы плавать, как все ученики, устроил прогулку по воде.
Посмотрела и говорит:
- Ну что, сынок, с такими успехами можешь поставить крест на своих
пасхальных каникулах!
Pyros...
12.01.2003, Анекдоты - другая десятка
пижаму - отлетели пуговицы. Взялся за портфель - оторвалась ручка.
Боюсь идти в туалет..."
Pyros...
16.01.2003, Остальные анекдоты
Pyros...
16.01.2003, Остальные анекдоты
молоко выпивает, а воду оставляет в блюдце.
Pyros...
20.01.2003, Остальные анекдоты
Pyros... 0-49
24.01.2003, Остальные анекдоты
`Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега`.
`Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро
приеду.
Привезу много вкусного. Целую, мама`.
`Трубу отключил, из дома ушел, пейджер выключил. Завтра умру`.
`Это Сергей Юрьевич, сын Андрея`.
`Купи чаю к чаю`.
`Дима, привези картошки. Картошки нет ни капли`.
`Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую,
бабушка`.
`Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай`.
`Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения`.
`Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера? `
`Тань, я переживаю. Одела короткую юбку, но никто ко мне не пристает,
может, я плохо выгляжу? `
`Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Анна`.
`Почему так получается, что у нас ничего не получается? `
Pyros... 0-14