Поиск по автору:

По данным из конфиденциальных источников, Пентагон срочно ищет
покупателей на неучтеное ОМП (химическое и бактериологическое).
Некоторым странам (Ирак, Северная Корея и т. д.)предоставляется скидка и
быстрая бесплатная доставка.
Peter

Калининград начала 80-х. Ранне утро. Автобус из отдаленного района едет
в центр. Естественно - переполнен. Кто сидит - дремает, кто стоит -
угрюмо молчит. Воообщем - общее хмурое настроение. Из всей массы народа
выделяется молоденькая хорошенькая мама с маленькой дочкой. Они сидят на
сиденье возле самой площадки. Рядом с ними, облокотившись на спинку
сиденья стоит довольно колоритный тип с Большого Бодуна. На нем помятые
джинсы, кофта нараспашку и главное - шикарная кучерявая шевелюра. Тип
еще пребывет в игривом настроении после вчерашнего или уже принял? -
Вообщем он клеится к хорошенькой маме через ее дочурку. Сначала
спрашивает, как ее зовут, сколько ей лет, в какой садик ходит девочка и
т. д. Естественно - весь автобус слышит этот разговор. И тут, посреди
разговора из уст типа выскальзывает фраза: "А каких зверушек ты знаешь?"
- Это вопрос к девочке. -"Вот я, например, на кокого зверя похож?"
(По-видимому - он имел в виду Ежика). Народ в автобусе заинтересованно
вслушивается. И девочка звонко, после секундного размышления, заявляет:
"Ты, дядя, похож на мамину ПИСЮ". ....
На следуюещй остановке тип исчез из автобуса. Смех еще долго не стихал.
С тех пор про людей с Большого Бодуна я говорю - "Мамина пися -
отдыхает".

Женщина как ребенок, - не пытайся ее воспитывать, если не можешь уложить
поперек кровати.
Peter

Анекдот бородатый, но здесь я его еще не видел:

На сцену выходит молодой конферансье и обращается к залу:
- Господа, знаете ли вы слово из трех букв, в котором есть буквы Х и У?
- XYZ!!!!!
- А вот и нет, УХО! И этим ухом вы сейчас услышите....
Свист, топот, просрамленный конферансье убегает за кулисы. Выходит
старый конферансье:
- Господа, знаете ли вы слово из трех букв, в котором есть буквы У и Х?
- УХО???!!!
- А вот и нет, XYZ! Сейчас я его достану и буду ссать в третий ряд.
При этом в седьмом ряду будет видна РАДУГА! - так и называется ансамбль...

РБК, 18 августа 1999 г., Вашингтон 12:12:42

"Американские и турецкие ученые спрогнозировали два года назад
землетрясение большой мощности в Турции, отметив, что стихийное
бедствие должно произойти в ближайшие 30 лет..."

М-да прогноз конечно был, кто же спорит.

Еще история про то, как читаются по-русски всякие иностранные надписи.
Дело было в Дубровнике (Хорватия), где наша дружная компания отдыхала
прошлый год. Так вот вместе с нами в отеле жили финны, которые приехали
на своем автобусе, который их повсюду возил. Автобус фирменный,
с названием туристической компании "SUKI TOUR". Мы несколько дней
ходили мимо, пока Володя, один из наших, не просек это дело и не начал
выстраивать всех наших дам на фоне этого автобуса точнехонько под этой
надписью. Выстроил и со словами "Суки тур - лучший тур!" всех запечатлел.
Мы все друг друга знаем давно, поэтому столь смелая шутка никого
не обидела, но дело в том, что группа позировала долго, снимки делали
несколько человек, в том числе и наши дамы. Так вот, прикол в том,
что похохотав над Володиной шуткой, сделав снимки, некоторые дамы
поняли всю пикантность ситуации только потом, когда все уже отошли
от автобуса. Одна даже воскликнула: "Так я же надпись-то не захватила
в кадр!". Новый взрыв хохота: - "А чего ты смеялась и чего ты
фотографировала…?". Кстати, финны все это видели и молча обалдевали
от нашего веселья.

Несколь лет назад был проездом в Горловке. До поезда оставалось какое-то
время, которое потратил на осмотр местных достопримечательностей. Ничего
особого не увидел. Только на одной площади близ ЖД-вокзала, вымощенной
булыжником, попалась на глаза небольшая бронзовая табличка, вмурованная
прямо в мостовую: "На этом самом месте, в 1905 году, царскими палачами
была отрублена рука революционера Кузнецова"...

Одна проститутка (П1) говорит другой проститутке (П2):
П1: - Надо пойти в церковь, покаяться, а то грешим много.
П2: - Бесполезно, я уже пробовала, как только на колени встаю,
сразу же рот открывается.

Только что по ящику: реклама детской мебели.
Слушаю и понимаю - что-то не так - музыка играет
When i'm sixty-four! Во какие детки (или в детство впавшие)

K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей
программы и спрашивает:
- Где у меня ошибка?
- В ДHK!!!

Загадка.
В чистом поле лежит мужик, за спиной у него рюкзак, а над ним летают мухи.
Вопрос : что у него в рюкзаке?
(парашют)

Я Вас любил и все такое!
Мне трудно вспоминать о том.
Вино мы пили молодое -
Не помню даже, что потом...

Я мчался к вам во весь опор,
Я тратил столько сил и нервов.
Мне не хватает до сих пор
Моих финансовых резервов.

Судьба горька, удел мой - грусть,
Моя любовь повинна в этом,
Но надоело быть поэтом:
Пойду-ка лучше и напьюсь...

Винни-Пух:
- Пятачок, я тебя сегодня в ресторане видел!
- Одного?
- Нет, с гарниром...

Командир обьясняет солдатам, как вести себя при ядерном взрыве.
(К) - Ногами к взрыву, голову накрыть руками, автомат под себя...
(С) - а почему автомат под себя, а не сверху?
(К) - А что-бы не расплавился: )))))

Один мой товарищ решил начать следить за собой и вести здоровый образ
жизни. Только начал он очень резко: в один день бросил пить, курить,
стал спать на голых досках вместо кровати, а по утрам бегать по улице
босиком и с голым торсом. На дворе было начало декабря и легкий морозец,
приносящий первый гололед... И вот итог недели интенсивной физкультуры -
сломанная из-за гололеда нога и воспаление легких от бега босиком... Еще
в больнице товарищ стал опять курить, пить и т. д. и т. п. Вывод:
Спорт - здоровому не нужен, а больному - вреден...

Спирт, сгущенку и путан физтехи не разводят.
Peter

История про ошибочные телефонные звонки.

Рассказана моей двоюродной сестрой из славного града Алма-Ата
в начале 80-х.

Звонок 1 : - Это рыбный магазин?
Ответ : - Нет.
Звонок 2 : - Это рыбный магазин?
Ответ : - Нет!
Звонок 3 : - Это рыбный магазин?
Ответ : - ДА! Это рыбный магазин!!
- ГДЕ ЛЕЩИ!! ПОЧЕМУ НЕТ НА ПРИЛАВКЕ!!
- ОНИ УПЛЫЛИ В _ОКЕАН_!
Звонок 4 : - Куда - куда уплыли? (!!!!!!!)
Ответ : - К СЕБЕ _Д О М О Й_!!!!

Звонки закончились! Это надо-же! Что б 4-е раза!

Прикольные истории вы публикуете, а печальные?
Последнее время появились сказки о ГИБДДшниках, которые прямо-таки
всучивают денежку участнику движения ни за что ни про что. А вот
реальная история:
Сегодня едем с кладбища на поминки. Места незнакомые. Тут
доблестный ГИБДДшник вылавливает нас из потока и пытается доказать,
что ПРАВИЛА нарушены. Спорить не хочется, заодно незвестно место
поминок, поэтому доблестному инспектору пытаемся объяснить ситуацию
и просто дать денег, чтобы отстал. Нет. Надо составлять протокол
нарушения (которого и не было то). Предлагаю инспектору (без
свидетелей $100, чтобы отвязался). Не берет. После того как дело
сделано (куда ехать - неизвестно, автобус давно уехал) пытаюсь
открыть дверь "Волги" этих доблестных блюстителей - заперлись
(страшно поди). Тогда, постучав в окошко пальцем, привлек внимание
этого урода и на его глазах изорвал банкноту $100 (которые ему и
предлагал) в мелкие кусочки
и бросил на капот его авто (ей Богу, не жалко было). Надо было
посмотреть на рожу (мурло, ебальник, если вам так нравится) этого
КОЗЛА! (Мне было противно смотреть, кинется ли этот ублюдок собирать
кусочки). Народ! В нашей стране становится Страшно жить! Произошла
эта история в подмосковных Подлипках (ныне г.Королев) на Пионерской
улице 15 декабря 1998г.

Муж бежит домой:
- Любка, открой, в туалет надо!!!
- А шубу норковую купишь?
- Куплю, толко открой быстрееееееееееееееее!!!!!!
- А ботиночки к ним?
- Да, да, открывай!!!!!!!
- А платье вечернее купишь?
- Ффффффффф... трррррр... в фуфайке походшиь!!!

С говном не шутят(с)-2...

В одном студенческом общежитии жила девчонка из провинции, из какой-то
дальней деревни. Средненько училась в своем ВУЗЕ, да и на лицо и на
фигурку тоже была -довольно средненькая. Характер имела, впрочем,
довольно покладистый. Серая мышка, в общем. С кавалером ей, правда,
крупно не повезло – уж больно заносчив и придирчив был. Постоянно
помыкал ей, издевался, как мог – видать чувствовал слабину. Ну и
пользовался своей властью над ней всласть. Надо сказать, что красавец
был - писаный. Эта девчушка сама его присмотрела когда-то на одной из
вечеринок. Он учился в другом институте, сам был из Москвы, и жил в
своем общежитии. Довольно далеко от нашей героини, кстати.
А девчоночке этой между тем стало совсем невмоготу от его постоянных
унижений, к тому же он еще завел роман с ее сокурсницей, живущей этажом
ниже, в открытую к ней ходил, особо не таясь. На скромные вопросы нашей
девушки лишь гадко ухмылялся и отпускал скабрезные шуточки. И вот как-то
перед 31 декабря приехали к девчушке два ее родных братца из деревни –
проведать, привезти гостинцев и встретить Новый год "по-городскому", так
сказать. Пока она в предпраздничных хлопотах носилась по этажам, готовя
всякую закусь, ее соседка по комнате нажаловалась братцам на хахаля
ихней сестрицы и все как на духу им и поведала. Опечалились братья.
Правда, - ненадолго. А потом велели этой соседке призвать сего кавалера
к ним в гости, под каким - нибудь благовидным предлогом. Дело
происходило в самую, что ни на есть, Новогоднюю ночь. А этот кавалер уже
был в гостях у своей новой пассии, что жила этажом ниже. Далее - о нем.

Сидит Дима в гостях у Зои, весь в предвкушении праздничного веселья и
ночных забав, как вдруг – входит Клава, подруга "бывшей" и с порога:
"Дима, зайди ненадолго к Нюрке, она что-то хочет тебе вернуть". Наш
Ромео, молодецки подхватываясь, взлетает на этаж выше. Думает, сейчас я
ей люлей выпишу, чтобы не лезла, сука, в мою личную жисть. Врывается в
ее комнату, а там – два красномордых амбала сидят за столом. Он – назад,
а они не дают. Грят, выход у нас отседова – только через окно. Еще грят:
"Сядь с нами, мил человек, выпей за праздник, не погнушайся компании
неприхотливой и закусочки скромной, деревенской". Достают из-под стола
бутылку с мутной белой жидкостью, очень напоминающей самогон, но только
запахом, а не цветом. Цвет у жидкости был, как у молока. Причем говорят
так убедительно, что чувак не посмел отказаться от угощения. Налили ему
цельный граненый стакан – чувак выпил, окосел. Посидели немного, опять
налили стакан – чувак снова его выпил. Причем эти два молодца даже не
притронулись к своим стаканам. Сидят себе, закусывают, и молчат о чем-то
своем, наболевшем. Наконец, глянули на захмелевшего сукиного сына,
решили что-то меж собой, посовещались, затем вызвали Нюрку и велели ей
сгонять за евойным пальтецом. Далее спокойно надели на пьяного героя его
пальто, отломали у швабры ручку, просунули ему в рукава, плотно
застегнули его на все пуговицы, а чтобы он не вытащил из рукавов руки –
перемотали их еще крепко скотчем. Получилось как пугало на огороде – с
вытянутыми в стороны руками. Потом вывели из общаги, дали пинка под зад
и убедительно объяснили, почему ему не следует появляться в радиусе пяти
километров от этого места. На том и расстались.
Далее – со слов корешка этого Димы, - Сережи.
Выпили накануне мы крепко. Не мудрено, – Новый год встречали. Под утро
еле дополз до своей комнаты. Димки, соседа, еще не было. "Наверное, ебет
свою Зойку"- подумал я и забылся спокойным сном. Сплю и снится мне, что
я обосрался. Причем обосрался по -крупному, от души. Ну просто по уши.
Сижу в своей комнате, - стыдобища какая, а если вдруг зайдет кто? Всюду
– говно и жуткий, тошнотворный запах. В дверь ломится Дима и орет:
"Серега, Серега, открой. Ну открой же, будь другом! " А как я открою? От
стыда потом куда деваться? Лихорадочно соображаю, как избавиться от
всего этого дерьма. Приснится же такая хуйня. Наконец, когда вопли
Димчика стали совсем уж невыносимы, просыпаюсь и продираю глаза: "Что за
херь? " - В дверь на самом деле ломится Дима, при этом жутко завывает и
почему-то в комнате сильно воняет калом. Открываю в смятении дверь, за
ней – Дима, руки в стороны, как у чучела огородного и этот сильный
запах, - около него - просто невыносимый. Из штанин у Димы вытекает
какая-то подозрительная густая жидкость темного цвета.
- Ты че, Димыч, охуел совсем?! Пить меньше надо, Пиздюк.
- Заткнись и развяжи руки, падла!
- Какие на хер руки? Ты че в таком виде?! Перепил?! А че от тебя за
душман?!
И тут до меня доходит, что руки Дима сам вытащить не смог, а покакать,
видать приперло не на шутку. Вышеупомянутые братья, видать, подсыпали в
самогонку лошадиную дозу слабительного. Да и к кому обратишься на улице
в Новогоднюю ночь с нелепой просьбой о помощи, если в башмаках у тебя
хлюпает говно? Так и пришлось ему, бедолаге, продвинутому москвичу,
через весь город пробираться пешком, сторонясь прохожих, выискивая
переулки потемней, к своему корешку в общагу, ибо только так можно было
избежать той стыдобени, которая вполне заслуженно свалилась на его
голову в эту праздничную Новогоднюю ночь...

Возвращается домой Ильич с митинга на заводе Михельсона и зовет жену:
-Наденька!... Надюша!!!...
-Что, Володя?
-Ктой-то наложил такую кучу в углу под вешалкой?!
-Не знаю, но Толстой днем заходил.
Ленин задумчиво:
-Какая глыба!... Какой матерый человечище...

Подледный лов. Ни у кого не клюет, а у одного рыбака - одна
за одной. Его все замучили вопросом на что он ловит. Наконец
он не выдержал и гаркнул:
- НА ТАБЛЕТКИ ОТ ТРИППЕРА!
Один из рыбаков - неудачников тут же побежал в аптеку:
- Мне таблеток от триппера...
- Что, поймал?
- Пока нет, но место знаю - ВОООО!

В кабинет к (Х) хирургу вваливается (М) мужик с вилкой во
лбу: М - Эй доктор помогите, жена вон куда вилку загнала. Х
- У меня рабочий день в пять закончился, уходите! М - Вы
что, я истекаю кровью?! Х - Я же вам сказал рабочий день
окончен! М - Ну доктор я сейчас тут умру... Доктор
вытаскивает вилку из лба, втыкает ему в глаз и говорит:
"Идите к окулисту он до шести работает"

Фракции, фракции... Прям не Дума, а ректификационная колонна
какая-то. И что они там, интересно знать, перегоняют? Или
гонят?

Короткими перебежками от меня до следующего дуба.

Не печалься друг мой слишком,
Что хреново все вокруг,
Что на жопе твоей шишки,
Махом выскочили вдруг...
Что замучила тревога,
Паралич нередко бьет,
Не ругай напасти строго,
Ты помрешь!!! И все пройдет...

Идет бал. Один подвыпивший молодой человек видит в толпе поручика
Ржевского и подходя спрашивает: Поручик, как вы пользуетесь таким
успехом у женщин?
Элементарно, я знаю о них все!
-Ну например вон та блондинка в голубом берет в рот?
-Берет, берет…
-Молодой человек подходит к блондинке, нежно обнимает ее за талию,
уводит. Возвращается довольный, подходит к поручику, спрашивает: - А вон
та шикарная дама в черном берет в рот?- Берет, берет, отвечает поручик.
Молодой человек уходит с ней, возвращается вообще жутко довольный, весь
сияет и говорит:- А королева бала берет в рот? ;-Берет, берет отвечает
поручик. Ситуация повторяется. Молодой человек:-А как вы определяете
берет она в рот или нет? :-Как-как, рот есть, значит берет!!!

Лежат в постели муж и жена, вдруг жена просыпается от жуткой вони.
Вскакивает, откидывает одеяло и зрит, что муж обосрался!
Будит его, бьет по щекам, мол ты навалил под себя, вставай говнюк, а
он:- Дорогая, мне приснился безобразно ужасный кошмар, ты представь себе
иду я по жуткому темному лесу, все вокруг как-будто живое, ветки бьют по
лицу, ветер свищет, вдруг в кустах что-то как завоет, как завоет, потом
выпрыгивает из кустов этакая помесь Крюгера, Чужого и Вурдалака и
прямиком на меня!!!
Да, вздыхает жена:- Я бы на твоем месте скончалась от страха!
Муж с гордостью:- А я нет, я же всетаки мужчина! :-))))))

Получил вчера email следующего содержания:

Приглашаю тебя с друзьями на вечер отдыха 1 апреля 16.00 в ДК
Менжинского. В программе: звезды эстрады, шутки, конкурсы, викторины,
призы и сюрпризы, встреча с интересными людьми, дискотека и фуршет
ДЛЯ ТЕХ У КОГО ЗА ТРИДЦАТЬ (!).
Цена билета 35 руб. Заказ билетов 25,26 марта только у Маргариты.
Тел. 63-18-72 Клуб "Маргарита".

Эх женщины-женщины.... А говорили размер значения не имеет :(

Трусливый как заяц , похотливый как кошка.

Мама(М) с сыном(С) гуляют по ZOOпарку. Проходят мимо клетки
с облезьянами, и вдруг: С: -Мама! Мама! Смотри -
програмисты! М: 8-[ ] -С чего ты взял? С: А они как папа -
волосатые, вонючие, грязные и с мозолью на Ж@ПЕ!

Путина бояться в сортир не ходить!!!

Купил новый русский дом в
каком-то блатном поселке. На следующий день после переезда едет к себе в
офис, на ограничения наплевать, в итоге нарвался на гаишников.
- Слышьте, вы, вот 100 $, только отвяньте!!!!!!!!!!
Счастливые менты забирают мзду и уходят. Вечером история повторяется.
И так каждый день.
У гаишников новые квартиры, машины, мебель, и. т. п.
И как-то раз новый русский мимо поста... не проехал!
День нету, два нету, неделю нету...
Через две недели проезжает:
- И где вы были?
- Да в Швейцарии тусовался!
- Ну и как?
- Круто! Лыжи, сноуборд, Альпы, гольф-клуб, сауна, девочки!!!...
Гаишники переглядываются:
- Вот сволочь, на наши бабки гулял!!!!!!!!!!

Мама, скажи а зачем мы толкаем машину в пропасть?
Тише сынок, а то папа проснется?

С говном не шутят-2 (с)

В одном студенческом общежитии жила девчонка из провинции, из какой-то
дальней деревни. Средненько училась в своем ВУЗЕ, да и на лицо и на
фигурку тоже была -довольно средненькая. Характер имела, впрочем,
довольно покладистый. Серая мышка, в общем. С кавалером ей, правда,
крупно не повезло – уж больно заносчив и придирчив был. Постоянно
помыкал ей, издевался, как мог – видать чувствовал слабину. Ну и
пользовался своей властью над ней всласть. Надо сказать, что красавец
был - писаный. Эта девчушка сама его присмотрела когда-то на одной из
вечеринок. Он учился в другом институте, сам был из Москвы, и жил в
своем общежитии. Довольно далеко от нашей героини, кстати.
А девчоночке этой между тем стало совсем невмоготу от его постоянных
унижений, к тому же он еще завел роман с ее сокурсницей, живущей этажом
ниже, в открытую к ней ходил, особо не таясь. На скромные вопросы нашей
девушки лишь гадко ухмылялся и отпускал скабрезные шуточки. И вот как-то
перед 31 декабря приехали к девчушке два ее родных братца из деревни –
проведать, привезти гостинцев и встретить Новый год "по-городскому", так
сказать. Пока она в предпраздничных хлопотах носилась по этажам, готовя
всякую закусь, ее соседка по комнате нажаловалась братцам на хахаля
ихней сестрицы и все как на духу им и поведала. Опечалились братья.
Правда, - ненадолго. А потом велели этой соседке призвать сего кавалера
к ним в гости, под каким - нибудь благовидным предлогом. Дело
происходило в самую, что ни на есть, Новогоднюю ночь. А этот кавалер уже
был в гостях у своей новой пассии, что жила этажом ниже. Далее - о нем.

Сидит Дима в гостях у Зои, весь в предвкушении праздничного веселья и
ночных забав, как вдруг – входит Клава, подруга "бывшей" и с порога:
"Дима, зайди ненадолго к Нюрке, она что-то хочет тебе вернуть". Наш
Ромео, молодецки подхватываясь, взлетает на этаж выше. Думает, сейчас я
ей люлей выпишу, чтобы не лезла, сука, в мою личную жисть. Врывается в
ее комнату, а там – два красномордых амбала сидят за столом. Он – назад,
а они не дают. Грят, выход у нас отседова – только через окно. Еще грят:
"Сядь с нами, мил человек, выпей за праздник, не погнушайся компании
неприхотливой и закусочки скромной, деревенской". Достают из-под стола
бутылку с мутной белой жидкостью, очень напоминающей самогон, но только
запахом, а не цветом. Цвет у жидкости был, как у молока. Причем говорят
так убедительно, что чувак не посмел отказаться от угощения. Налили ему
цельный граненый стакан – чувак выпил, окосел. Посидели немного, опять
налили стакан – чувак снова его выпил. Причем эти два молодца даже не
притронулись к своим стаканам. Сидят себе, закусывают, и молчат о чем-то
своем, наболевшем. Наконец, глянули на захмелевшего сукиного сына,
решили что-то меж собой, посовещались, затем вызвали Нюрку и велели ей
сгонять за евойным пальтецом. Далее спокойно надели на пьяного героя его
пальто, отломали у швабры ручку, просунули ему в рукава, плотно
застегнули его на все пуговицы, а чтобы он не вытащил из рукавов руки –
перемотали их еще крепко скотчем. Получилось как пугало на огороде – с
вытянутыми в стороны руками. Потом вывели из общаги, дали пинка под зад
и убедительно объяснили, почему ему не следует появляться в радиусе пяти
километров от этого места. На том и расстались.
Далее – со слов корешка этого Димы, - Сережи.
Выпили накануне мы крепко. Не мудрено, – Новый год встречали. Под утро
еле дополз до своей комнаты. Димки, соседа, еще не было. "Наверное, ебет
свою Зойку"- подумал я и забылся спокойным сном. Сплю и снится мне, что
я обосрался. Причем обосрался по -крупному, от души. Ну просто по уши.
Сижу в своей комнате, - стыдобища какая, а если вдруг зайдет кто? Всюду
– говно и жуткий, тошнотворный запах. В дверь ломится Дима и орет:
"Серега, Серега, открой. Ну открой же, будь другом! " А как я открою? От
стыда потом куда деваться? Лихорадочно соображаю, как избавиться от
всего этого дерьма. Приснится же такая хуйня. Наконец, когда вопли
Димчика стали совсем уж невыносимы, просыпаюсь и продираю глаза: "Что за
херь? " - В дверь на самом деле ломится Дима, при этом жутко завывает и
почему-то в комнате сильно воняет калом. Открываю в смятении дверь, за
ней – Дима, руки в стороны, как у чучела огородного и этот сильный
запах, - около него - просто невыносимый. Из штанин у Димы вытекает
какая-то подозрительная густая жидкость темного цвета.
- Ты че, Димыч, охуел совсем?! Пить меньше надо, Пиздюк.
- Заткнись и развяжи руки, падла!
- Какие на хер руки? Ты че в таком виде?! Перепил?! А че от тебя за
душман?!
И тут до меня доходит, что руки Дима сам вытащить не смог, а покакать,
видать приперло не на шутку. Вышеупомянутые братья, видать, подсыпали в
самогонку лошадиную дозу слабительного. Да и к кому обратишься на улице
в Новогоднюю ночь с нелепой просьбой о помощи, если в башмаках у тебя
хлюпает говно? Так и пришлось ему, бедолаге, продвинутому москвичу,
через весь город пробираться пешком, сторонясь прохожих, выискивая
переулки потемней, к своему корешку в общагу, ибо только так можно было
избежать той стыдобени, которая вполне заслуженно свалилась на его
голову в эту праздничную Новогоднюю ночь...

Пришел председателю колхоза новый Бельгийский доильный аппарат .
Дай думает разверну, посмотрю. Достает, разворачиает, смотрит-Красивый
весь блестит весь и думает-Отнесу в доильный цех, обязательно спиздят!
Смотрел, колебался долго, потом взял и пристроил его себе на член. Доит
мягко, нежно, приятно. Кончил раз, другой ему понравилось. Третий-а он
бедный больше не может, а аппарат дрочит и дрочит, председатель рычажки
дергает-дергает, кнопочки нажимает-нажимает, аж извелся весь, берет
руководство по эксплуатации аппарата, а там написано - пока 10 литров не
надоит не остановится!!!
Вот такова цена человеческой жадности.

Я шел беззвездною тропой,
Гонимый волей злого рока.
О, отчего же ты со мной
Так незаслуженно жестока?

Зачем прождал я целый день
С шести утра и до заката,
Стояв как сумрачная тень
У телефона-автомата?

Ты не пришла - о горе мне!
Надежды лаской не согреты,
Холодной мраморной стене
Я расскажу свои секреты...

Вычитал на ленте.ру
(http://www.lenta.ru/world/1999/09/21/taiwan/chips.htm)
Речь идет про землятресение на Тайвае(выделенно мною)

" "Перебои с электричеством и водоснабжением ОЧЕНЬ ВАЖНЫ
в производстве чипов, и я не думаю, что они быстро смогут оправиться
от нанесенного ущерба", - вторит ему аналитик LG. "

Это что какие то новые способы производства чипов чтоли?

А вот не понаслышке - касательно картошечно-стройотрядовских мест общего
пользования. Случилось это в 1976 году - выезжали мы от менделавочки на уборку
помидоров в асраханскую губернию в местечко со странным названием Чапчачи.
Ну и решили несколько разнообразить надписи на сортире - получилось "даМский"
и "муЖской". Постоянные обитатели лагеря знали кому куда направляться (хотя уже
не помню кто куда ходил), а вот гости, буде такие заезжали, норовили заскочить
не туда - веселились, короче, от души...

Сразу два перла в рекламе воздухоочистителя Электролюкс (Швеция. Сделано с умом) -
на рекламу уже не хватило:
1. Табачный дым содержит более 4000 химических элементов - Менделеев отдыхает
вместе со всей своей периодической таблицей.
2.Уникальный воздухоочиститель ... отфильтровывает РАДОН и другие частицы и газы -
вот кому Нобелевскую премию-то давать...
(Журнал SHAPE ноябрь 2000 стр. 85)

Тщательно взбалтывать перед употреблением! Менделеев

Раздел прайс-листа горнолыжного центра Абзаково:

Услуги инструктора по обучению и сопровождению - При групповом катании
(не менее 4 чел.) 50 руб./час
- Малая группа (не более 3 чел.) 75 руб./час
- При индивидуальном катании 100 руб./час
- Сауна 30
^^^^^^^^^^^^ :-))))

Он провел бессонную ночь, просматривая фильмы этого знаменитого режиссера...

Наконец-то стало известно полное имя швейцарского генпрокурора:
Карла дель ПОНТИЙ ПИЛАТ!

Молодой актер готовится к премьере. А в его роли была фраза: "Волобуев,
вот ваш меч!" Его приятель, тоже актер, говорит:
- Спорим, ты скажешь не "Волобуев", а "Волохуев"?
Тот принял спор. И вот идет спектакль, подошло время произнести эту
самую реплику, он и говорит:
- Волобуев! - торжествующе смотрит на приятеля за кулисы и продолжает: -
Вот ваш хуй!

На светофоре шестисотый остановился, за ним - Феррари. "Итальянец"
врезается в багажник шестисотого и уматывает. Потом водитель Феррари
звонит по сотовому и говорит:
- Эй, пацаны, я Вована осалил, он водит!

История сия такова, что имеет некоторую схожесть с историей про Кузьмича
из `Русской национальной рыбалки`.
Дело происходило в славном Казахстане.
Как-то в отсутствие матери мой батя и дед решили поехать на дачу, взяли
как истино русские люди ящик водки и половинку барана, сели на ниву,
двинулись.
После безудержного алкогольно-мясного рая в компании с соседом через
два дня у них осталось порядка 8 бутылок водки, решили съездить на речку
Ульбу(Приток Иртыша), искупаться и половить рыбки. Последующий рассказ
будет со слов моих знакомых.
Едем мы значит из Тарханки(А дача расположена в 5-6 километрах от
деревни)на моторе, смотрим твой дед за рулем(А надо заметить, что прав
дед никогда не имел и единственным транспортным средством, которым он
управлял, был военный бомбардировщик во вторую мировую войну), у нас
шары нат лоб, у него тоже, он нас чуть не сбивает, мы летим в кувет, а
они сворачивают к речке. Никакой рыбалки естественно не получилось,
поскольку в машине была водка. Неутомимый папаша и дед залезли по грудь
в ледяную воду и принались за распитие огненой воды, машина была загнана
прямо в реку, ее захлестывали волны.
Как они доставали машину из Ульбы, добирались до дома история
умалчивает.
Но факт тот, что на следующий день(Утром они просто не смогли
проснуться) дед упорно кричал:-Да вы что, мужики я вообще машины
боюсь!!! :-))

Урок немецкого:
- Вовочка, переведи фразу "лягушка прыгает по болоту"
- "Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп"

Сколько раз в жизни краснеет женщина?
Четыре раза:
1)Когда ее лишают девственности
2)Когда она первый раз изменяет мужу
3)Когда первый раз ей платят деньги за секс
4)Когда она первый раз платит деньги за секс.
Сколько раз в жизни краснеет мужчина?
Два раза:
1)Когда он не может после первого раза
2)Когда он не может первый раз.

Сколько ласки в Вашем взгляде!
Были Вы добры, как мать!
Я женился бы на Наде,
Чтобы зятем Вашим стать...